安慰一个死者的家属，最好的方法还是不要提及死者，让他忘记了这个无可挽回的不幸是最好的方法，何必为了表示你的惋惜而又撩拨别人的悲哀呢？但有些人却深深陷入悲痛中，似乎不愿也不能忘记那不幸的事。那么富兰克林的几句话可供参考：“我们的友人和我们像被邀请到一个无限期的欢乐筵席里。因为他较早入席，所以他就比我们先行离席。我们和他是不会刚好同时离席的。但当我们知道我们迟早也要跟他一样地离开这筵席，并且还一定会知道将在何处可以找到他时，我们对于他的先走一步为什么要感到悲哀呢？”
生死似乎是一个谜。但若能把谜拆穿了，让对方能够“悟”，使对方能够从痛苦中解脱出来，这就是安慰的目的。
在日常生活里，需要安慰别人的机会更多。当一个朋友受不了沉重的压力而哭了起来，你不要立刻过去劝他不要哭，这是不能解除他的悲伤的。让他好好地哭一会吧，当他的感情找到了宣泄的管道以后，你几句勉励的话必胜过千百句劝他不要哭的话。
对别人的不幸表示同情，也能给别人安慰。“这算得什么呢？何必为这苦恼呢？”如果你仅能说这两句，而不能进一步解释为什么这算不得什么，那么你还是不说为佳。他觉得这问题使他很苦恼，你不仅没有给他安慰，反而使他不高兴了，他心里一定会想：“你懂得什么？你只会说风凉话，难道我是为了不值得的事情自寻烦恼吗？”所以安慰的必备条件还是同情。“我明白你的痛苦，不过，在人生的过程中，苦恼是无法避免的，我们不能希望四季皆春，大自然如此分配，气候也必须有严冬。今天虽然下雨，明天阳光依旧会普照大地的。”这样的话，不是比讥笑别人说他为
小事烦恼更为得体吗？
但是最巧妙的安慰方法还是在安慰中包含着鼓励的成分。有一次，吉布提向一位朋友诉苦，说他历经十年的笔墨生涯，至今还无力去购置一张宽大的书桌，使他能舒适地工作。吉布提的朋友听了，却安静地说了一句比单纯的同情更为诚挚的话，他说，世界上的伟大杰作都是从小书桌产生的。这寥寥几个字，使吉布提立刻觉得无限的安慰，他使吉布提不再因书桌狭小而沮丧，还暗示吉布提的未来有着无穷的希望，也许会完成一部不朽的著作。吉布提至今还认为这是他所听到过的最好的一句安慰话。
借题发挥不徇私情
一位语文教师，其弟因民事纠纷，别人要与之对簿公堂，这桩案子恰好由这位语文老师昔日的得意门生接手处理。一天晚上，这位老师前往学生家，希望他能念师生情谊，将手腕往他弟弟这边扳一扳。
法官左右为难，一不能亵渎法律的尊严，二又不能得罪恩师。法官说：“老师，我从小学到大学毕业，您都是我最钦佩的一位语文老师。”
老师谦虚地说：“哪里哪里，每个老师都有他的长处。”
法官接着说：“您上课抑扬顿挫，声情并茂。尤其是上《葫芦僧判断葫芦案》那一课，至今想起来还记忆犹新。”
语文老师很快就进入了角色：“我不仅用嘴在讲，简直用心在讲。薛蟠犯了人命案却逍遥法外，反映了封建官僚官官相护、狼狈为奸的黑暗现实。”
“是啊，护官符，使冯家告了一年的状，竟无人做主，凶犯薛蟠居然逍遥法外……贾雨村徇情枉法，胡乱判案。”法官感叹地说，“记得当年老师您讲授完这一课后，告诫学生们，以后谁做了法官，不要做糊涂官判糊涂案，学生一直以您这句话作为自己的座右铭呢。”
这位语文老师本来已设计好了一大套说词，但听了学生的一席话，再也不好意思开口了，自动放弃了不合理的请求。如果只是僵硬地拒绝老师的请求，难免会引起老师的不快。这位法官正是找准了突破口，才能轻松地让老师放弃了徇私情的想法，并且表明了对老师的尊重。
关注“微不足道”的细节
美国前总统罗斯福在一次宴会上，看见席间坐着许多不认识的人，于是他便找一个熟悉的记者，一一向他打听那些人的姓名和基本情况，然后主动地和他们接近，并叫出他们的名字。当那些人知道这位平易近人的人竟是著名的政治家罗斯福时，纷纷大为感佩他的用心，日后，这些人都成了罗斯福竞选总统的有力支持者。
另外，在某大学里，有一位从东北来的大高个同学，每次碰见老师或同学，他都以十分欢快的声音叫出对方的名字与人打招呼，久而久之，大家一见他就心情愉快，并常抢先与他打招呼。在年终推选学生会主席候选人的时候，大家不约而同地想到了他。理由是，由他愉快的招呼声推测，他一定是个上进热情、精力充沛的年轻人，当然得选这样的人做带头人。
一位心理学家曾表示，在人们的心目中，唯有自己的姓名是最美好、最动听的东西。
每个人都很重视自己的名字，在与人交往中，记住别人的名字也非常重要。记住对方的名字，并把它叫出来，表明了你对他的重视；而若是把他的名字忘了，或写错了，就会引起对方的反感，使自己处于非常不利的地位。
在普选国家，一位政治家所要学习的第一课是：“记住选民的名字就是有政治才能，记不住就是心不在焉。”记住别人的名字，在商业界和社交上的重要性，就跟政治上的选举一样。
我们在日常交往中，如果遇到与自己并不熟悉却能叫出自己姓名的人，就会对其产生一种亲切感和知己感，相反地，如果见了几次面，对方还是叫不出自己的名字，便会产生一种疏远感、陌生感，增加双方的心理隔阂。所以，在初次交谈中，要好好记住对方的名字，在下一次见面时，亲切地呼唤对方的名字，这样，会让你获得更好的人缘。
现代人物质生活日益丰裕，而人际往来、沟通却越来越少了。生活在公寓里的人常常不知自己对面住家的情况。在走廊、过道相遇也漠然而过。谁也不愿抢先招呼对方，问候一声。许多人也为这种“人情淡漠，世风日下”之情而忧心忡忡。
其实，只要你大方而真诚地从第二天起，对你的邻居、朋友、同事抢先打招呼，问候他们，就会发现，别人与你一样正渴望这一层妨碍友情的纸被捅破。
一句很普通的问候，一种欢快的语调，会给人留下良好的印象。所以下次碰见你新认识的人，请以欢快的语调主动跟他打招呼。
熟记人名，做个有心人，欢快一点，主动一点，相信你的朋友会越来越多。
循序渐进说服对方
当你在街上遇到商家向你推销东西时，如果你以一声“不”而予以回绝的话，任何人都会感到不舒服，但是不是简单地说“好的”就可以呢？当然这不是我们的本意。凡说“不”时的表情大多不很自然，相反的如果答应说“好的”，不仅对方愉快，自己也感到舒畅，而这种舒畅的情绪很自然地就会呈现在你的脸部。
可见回答说“不”的人与说“好的”的人，两者在表情上不一定有很大的差异，这完全是由于心理的感受不同的缘故。但是你若想要将对方不愉快的心理减到最低限度，那么最好利用“引导”的方式。
经常抗拒，不被他人说服的人，他的潜意识中常存有“不”这个字眼。对付这种人也绝不可硬碰硬，而必须设法引导他，使他感到不得不回答“是”。
现在我们举一个例子，譬如：“兔子比乌龟跑得快，对不对？”
对方答称：“是。”
又问：“有时兔子是不是也会在赛跑的途中睡觉？”
答：“是。”
问：“这时乌龟的进度就会比较快，对不对？”
答：“是。”
问：“如此一来乌龟会比兔子先抵达终点，所以乌龟比兔子跑得快，对不对？”
对方也答：“是。”
于是，你的目的便已达到了。
尤其是女性对于这种逻辑性的说服方式，最招架不住。所以对很难说服的女性，采用这种方式是十分有效的。
本来对方的反应会是“不”，而我们就以渐进的方式很自然地引导他，让他的句句“不”改为句句“是”。到最后对方也会很自然、很乐意答应下来。
用渐进引导的方式使对方答“是”，而阻止他说“不”的意愿。
让你的建议主导对方的决定
某人在结婚前是十足的大男子主义者，不料，婚后个性却来个一百八十度大转变，成为太太至上的爱妻族。
据说原因是他太太的说服技巧高人一筹。在他们家中凡事皆由他太太先提出意见，然后才由他做出最后决定，表面看是他自己的主张，事实上全由他太太主导。例如，有什么事要解决时，他太太必对他说此问题真让她不知该如何是好，接着又说：
“我认为这件事若能……的话，想必更好，只是我不敢作主，最后还是由你来决定好了。”而这身为一家之主的男人，因自尊被捧得高高的，就自以为决定权全掌握在他手中，竟完全忽略了这其中真正的主导者。
任何人都有自尊，尤其是在女人面前的男人更是如此。若想操纵身份比自己高的人，最好也利用这种方式。
因为当对方的自尊被提高了，即使对原本反面的意见也很少会再提出反驳。甚至自己被出卖了也无所谓。
此种做法的重点，在于别让对方察觉你就是决定者，但决定者确实是你。
对难以说服的人，不妨向他请教解决之道。
赞美也可以“独具匠心”