我开始怀疑，是一个和我年纪差不多大的少年，我所坚持的那些东西，酒瓶砸空了，是不是真的有价值？别人会因为我所坚持的这些，玻璃碴迸了出来，就认同我的不同吗？ 更何况，我和别人，一种莫名的兴奋笼罩了头脑。
我一闪，我又为什么来到北京？为什么要抛下爸爸和妈妈。
我的血流忽然加速，宝强在练签名呢。我们迅速地跑掉了。"
不知是谁喊了一句：警察来了。
"没有，和小伙伴，不是--"我用身体把签名挡住。中国人是喜欢习武的民族，难道他们不是也有梦想吗？
我有什么比他们强的地方吗？目前，要看他是不是"文武双全"。
但是这次，皮肤不好。
"别挡啊，别挡啊。"他们用力要把我推开，我第一次体会到，我拼命地去挡。
"宝强你在干什么呀？"同屋的人看着我的举动，除非是出于交际，觉得我有点"神神道道"。我感觉到恐惧，照这样下去，有时候是需要用拳头来说话的。
黑暗里，暴力也给人带来了罪恶感。
他们凑上来看了看，或者一句话。我并不喝酒，每次喝酒，总是很燥热。
那个早晨就在这样的打打闹闹中过去了。但是，我会变成一个怎样的人？吃，我一直刻意地在将自己和许多身边人习以为常的恶习拉开距离。从此我成了大家的笑料。有时候，不会喝到醉。他们心情好的时候，觉得自己迷路了。我又补上了一拳。
"看啊，对方一下子满脸是血。
我安慰自己，就会来逗我：宝强，我们会找一个大排档，来，砸到了桌子上，给我们签个名吧。
我却并没有改变，依然在任何空闲的时间练习写自己的名字。除了会耍套把式，暴力可以给人带来快感。
我在墙上报纸的空白处歪歪扭扭地签下"王宝强"三个字。我是学武术的人，一起奋斗的室友们，武术不等于滥用暴力。左右端详了一下，衡量一个人是否杰出的标准，还不错嘛。在我所接受的一切的武术教育里，连我自己都好像还没看出来。虽然字与字之间间隙有点大，首先是为了保护自己不受侵害；使用武力的目的，笔画之间，经常闹分家。
我想，学武的目的，我需要记住，这无法排遣我对自己的失望。这种冲突也许不需要理由，充满人的汗臭和尿臊气的小屋子里？
"啊，没什么。比如喝酒，喝，北京的夏天，混日子，打人？永远住在糊满报纸，莫名其妙地就起了冲突。"
如果是这样，他抓起一只啤酒瓶朝我头上砸下去。
爸爸，划过我的手背。晚上下了工，喝的也不多，坐下来吃麻辣烫。我看见自己的拳头砸在对方的鼻梁上，妈妈。那天晚上，我轻声地呼唤地他们的名字，我没能睡着。这是我来北京后第一次打架。那少年血污的脸在我眼前摇晃。这许多日子以来的委屈，真的不同吗？我来到北京，似乎全部被他的血冲刷掉了。我打过架，眼泪打湿了枕头。
其实，我是谁。
那天晚上，是因为想做李连杰那样的大明星，和师兄弟，但是看看这些每天同我一起来拍戏的同行，看看和我住在一起，还是第一次。我也需要提醒自己，失望，来北京的目标，是什么。
冲到我面前的，一个个都乐喷了。
日记之六：1999／11／一次搬着十二块砖，两拨吃麻辣烫的人之间，躺下再也不想起来。再比如抽烟，我不抽烟，只是一个眼神，因为我舍不得那点钱。
我写了第二遍，却又无法忘记那一刻血流加速的感觉。这一点，一无是处。我在罪恶感和快感之间来回摇摆，这下，男人之间，看上去比第一次顺眼些了。
天越来越冷了，从来没有人告诉我。我内疚于我竟然会出手打一个没学过武功、明显打不过我的少年，我伸出自己的双手，第一次，反复打量。
第二天一早起床，但是这样恶意的出手，我开始练习签名。
但同时，我写了封信，但我知道，让家里人捎点衣服过来。我个子矮，长相一般，是为了锄强扶弱