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第51章 好口才带来好人生 (4)

有时候,我们在交际中常会碰到一些人恶意地对自己进行讽刺挖苦,为了有力地回击对方的挑衅,可以针锋相对地抓住其谬误的要害,反过来对其进行深刻的讽刺,从而打破逆境,扫清嘲讽。

有个叫汤姆的小伙子,常以愚弄他人而自得。一天早上,他坐在门口吃面包,看见杰克逊骑着毛驴从远处走了过来,于是就喊道:“喂,吃块面包吧!”

杰克逊出于礼貌,从驴背上跳下来说:“谢谢您的好意。我已经吃过早饭了。”

汤姆却说:“我没问你呀,我问的是毛驴。”说完,很得意地一笑。

对汤姆这一无礼侮辱,杰克逊很是气愤,却又无法责骂这个无赖。他抓住汤姆“我和毛驴说话”的语言上的破绽,进行了有力的反击。

他猛然转过身,“啪,啪”照准毛驴脸上就是两巴掌,骂道:“出门时我就问你城里有没有朋友,你非常坚决地说没有,没有朋友为什么人家会请你吃面包呢?”接着又对准驴屁股,打了两鞭,说:“看你以后还敢不敢乱说?”骂完,骑上驴,扬长而去。而汤姆则张着嘴呆在了原地,满脸的尴尬。

在这里,杰克逊借教训毛驴来嘲弄无赖已和毛驴建立了“朋友”关系,使汤姆有苦难说,无辫子可抓。

在人际交往中难免会碰到无理取闹的行为。当你指责某人的错误行为时,他却会反过来振振有词、头头是道地与你进行辩驳,倒气得你手脚发抖,只会说:“岂有此理,岂有此理。”

那么,如果有人公开揭露你的隐私,讥讽你的缺点,甚至公然对你的人格进行侮辱,这时你应该如何面对呢?是恼羞成怒立即反击和辩解,还是保持冷静、不急不躁不感情用事、积极采取对策、化凶为吉转败为胜呢?

对此,我们需要做到三点:

一要控制情绪。以“骤然临之而不惊,无故加之而不怒”的大丈夫涵养与气量,在气势上镇住对方。

二要冷静考虑对策,从中选出最佳方案,以免做出莽撞之举。

三是打击点要准,反击力要猛,一下子就让对方哑口无言。

当众受到侮辱或攻击,愤怒是解决不了问题的。由于情绪失控,头脑更不清醒,就更难找到摆脱困境的途径。这时需要我们保持冷静,冷静是一种积极的、由静转动的心理活动过程。

冷静,目的在于使自己能客观地从对方的攻击中寻出他的不符合事实、不近情理之处,分析他的目的,抓住他的弱点,然后,采取对策加以揭露,予以反击,使自己从劣势转为优势,转危为安。

奥斯卡金像奖获得者——好莱坞明星保罗·纽曼,早期曾拍过一部失败影片——《银酒杯》,他的家人也不客气地把它评为“一部糟糕的影片”。若干年之后,洛杉矶电视台突然决定重新在一周内连续放映该片,这显然是有意在公众面前羞辱他。

纽曼对此经过冷静思考后,来了一个先发制人。他自费在颇有影响的《洛杉矶时报》上连续一周刊登大幅广告:“保罗·纽曼在这一周内每夜向你道歉!”此举立即轰动全美,出奇制胜,他不仅没有因此而出丑,反而得到绝大多数人的同情、谅解和尊重,从此声誉大增,好评如潮,后来终于获得奥斯卡金像奖。

纽曼的胜利取决于冷静、诚实和勇气。在当众受辱之后,既不暴跳如雷,也不委靡不振,而是保持一种动态的冷静,仔细、认真地分析他所面临的困境和挑战,找出主攻矛盾,然后奋起反击。公开坦然承认自己过去的失败,非但丝毫无损于自己的形象,反而令对方陷入被动的境地,将其卑劣的居心暴露无遗。

反击有很多种方法。但最重要的是诚实和勇气,敢于当众承认的人,人们对他只会产生尊敬之感,如果对方仍旧抓住不放,定会受到大众的指责,这时再反击,会产生更大的力量。它不仅可避免受辱,而且会使对方处于狼狈的境地。

当然,反击无理取闹的行为,也不宜锋芒毕露。有时,采取旁敲侧击、指桑骂槐的方式会更为有利。

有一次,俄罗斯著名马戏丑角演员杜罗夫在观摩演出的幕间休息时,一个傲慢的观众走到他的面前,讥讽地问道:

“丑角先生,观众对你非常欢迎吧?”

“还好。”

“作为马戏班中的丑角,是不是必须生来有一张愚蠢而又丑怪的脸蛋儿,就会受到观众的欢迎呢?”

“确实如此。”杜罗夫悠闲地回答,“如果我能生一张像先生您那样的脸蛋儿的话,我准能拿到双薪!”

这个观众自感没趣,便灰溜溜地走开了。

自搭台阶巧下台

自嘲能够很好地表现出一个人豁达的心胸、乐观的性格和幽默的素质,从而使你在人际交往中占据主动。

社交中,当你陷入尴尬境地时,借助“自嘲”往往能使你从中体面地脱身。在一次盛大招待宴会上,服务生在倒酒时,不慎将酒洒到了旁边一位宾客那光亮的秃头上。服务生吓得不知所措,而这位宾客却大度而洒脱地微笑着说:“老弟,你以为这种治疗方法会有效吗?”使全场人闻声大笑,尴尬场面即刻打破了。借助“自嘲”,这位宾客既展示了自己的大度胸怀,又维护了自我尊严,消除了挫折感。

欧洲一位女士体重很重,但她学识渊博,精通外语,理想是成为一名外交官。她事先得知,主考官将会问每一个人的婚姻计划。如果你说想结婚,他们便拒绝你;如果你说不想结婚,他们也会怀疑你是否有心理障碍。这个玩笑式的难题弄得不少人左右为难,不知所措。轮到她的时候,主考官问道:“请问小姐,你想结婚吗?”

“嗯,目前,我暂时没有计划。”她一本正经地回答,“我身高六英尺,体重三百磅,能配得上我的小伙子似乎还不多。”

听了这话,在场所有的人都笑了起来,这位女士顺利地闯过了这道难关,最终被录取了。她能勇敢地面对自己肥胖的事实,巧妙地给自己找了一个台阶,用自嘲走出了尴尬的逆境。自嘲中不乏调侃,自贬中又含有自尊,以退为进,掌握主动。这不但需要有勇气,更要有辩才。

还有位教师由于身材较矮,当他与新生初次见面时,就招致他们窃窃发笑。但这位老师并不生气:“我知道你们在笑什么,但你们恐怕不知道,我踮起脚比拿破仑还高两厘米呢。拿破仑干出了惊天动地的事业,我也想在教学方面有所作为。在今后我们相处的三年里,我想改进一些教学方法,大家要作好心理准备……”这位老师驾驭课堂的艺术让人佩服,开头几句便把学生的注意力集中到了一起,一下控制了散乱的场面,然后以拿破仑作比,语出惊人,接着娓娓而谈。这位教师三年后教出的学生毕业成绩居全县第一,他的成功是从第一节课开始的。

这两个小故事中的主人翁在遇到逆境时,都巧妙地给自己找了个台阶下,这便是自嘲艺术的巧妙运用。

由于他们深知自身都有缺点和缺陷,越掩饰越引人注目。讳莫如深的结果只会加剧别人的好奇和议论,更可能使你与周围的人产生隔阂,倒不如痛痛快快来一个自动“曝光”,反而更好。毕竟嘲笑自己和被别人嘲笑效果完全不同。

自嘲能够很好地表现出一个人豁达的心胸、乐观的性格和幽默的素质,从而使你在人际交往中占据主动。我们常说“自嘲”,顾名思义就是自己嘲讽自己,它也是一个人豁达、乐观心境的表现。它能制造宽松和谐的交谈气氛,能使自己活得轻松洒脱,使人感受到你的可爱和富有人情味,从而改变对你的看法。在现实生活中,适时适度的“自嘲”往往会收到妙趣横生、意味深长的效果。

没有人不喜欢被人赞美,没有人喜欢被人嘲讽。然而,“自嘲”却能体现一种潇洒的风度和人生的智慧。

抗战胜利后,张大千要从上海返回四川老家,行前好友为他设宴饯行,并特邀梅兰芳等人作陪。宴会开始,大家请张大千坐首座。张大千风趣地说:“梅先生是君子,应坐首座;我是小人,应陪末座。”梅兰芳和众人听了都不解其意。于是张大千解释说:“不是有句话讲‘君子动口,小人动手吗?梅先生唱戏是动口,我作画是动手,我理该请梅先生坐首座。”满堂来宾听后都不禁为之大笑,并请两个人并排坐了首座。张大千自称为“小人”,好似自贬,实则“醉翁之意不在酒”,它表现了张大千的豁达胸怀和谦虚美德,营造了宽松和谐的交谈氛围。

可见,适时适度的“自嘲”,不失为人的一种良好修养,也是一种充满魅力的交际技巧,有时能更有效地维护自尊,建立起新的心理平衡。

自嘲不仅只针对自己,也可以含沙射影,挖苦对方。表面上是戏谑自己,实际上却把矛头指向他人。这种自嘲攻击力大,使对方无言以对,因为他没把柄。当然,除了自嘲之外,善意的谎言也能为自己搭一个结实的台阶!

瑞克和他的朋友在一家餐馆里吃饭。他们一边吃一边议论着这家餐馆的奇特的经营方式。

瑞克说:“听说这里的服务员服务挺有应变能力的,对来者是有求必应,从不拒绝顾客们的要求。假如你想要一颗星星,他们也会照你的吩咐去拿。不过一会儿回来后,会对你说实在不好意思,星星刚刚卖完了。”

朋友听后感觉很好奇,但似乎不大相信。于是,瑞克叫来一位服务员说:“请给我来两份恐龙肉。”

“你喜欢什么样的恐龙肉?”服务员面带微笑地问道。

“煮得透一点儿。”

服务员记下了菜名就走了。

不一会儿,服务员回来了,说:“先生,真抱歉!”

“怎么,卖完了?”瑞克故意显示出一副失望的表情。

“先生,实不相瞒,店里还有一点不新鲜的恐龙肉,怕您吃坏肚子,所以不能卖给您。”

朋友听后,佩服地冲服务员笑了。

用恰当的语言缩短彼此的距离

对一般初次见面的人来说,交际双方都希望一开始就给对方一个良好的印象,尽快消除生疏感,缩短相互间的感情距离,建立融洽的关系。而怎样才能做到,这就需要你运用恰当的语言。

一天,三个女孩逛完商场出来坐在路边的饮料亭里休息。这时候,一个与她们年龄相仿的女孩走了过来。她一走过来就微笑着说:“你们好,我叫黄书敏。我也刚从商场出来,逛得太累了,我可以和你们坐在一起吗?”说着并指了指这三个女孩身边的空位。

三个女孩一看旁边空着位置,就点头同意了。黄书敏坐下后,望着其中一位女孩说:“你是安徽人吧?”那位女孩笑了笑,说道:“难道我口音太重?你听出来了。呵呵。是的,我老家是安徽的。”

黄书敏听着笑了起来,说:“原来是老乡啊。我也是安徽的。呵呵。怎么称呼你呀?”

“叫我婷婷吧。”

“婷婷?太巧了,我有一个好朋友就叫婷婷,哎,没有想到在这里还能遇到老乡。真是太高兴了,我请你们喝饮料吧。”说着便去拿饮料,并问三个女孩要喝什么样的饮料。

三个女孩见黄书敏如此热情,都不忍拒绝,于是接受了邀请,同时也请黄书敏用了随身带的零食。几个人谈了一会儿,由于黄书敏十分健谈,她们很快就相互留下了手机号码。分手的时候还说以后常短信联系。

就这样,彼此都聊自己的家乡、童年,并没有问及职业和生活。偶尔会发发短信联系联系,倾吐倾吐烦闷,分享高兴,就像是多年不见的朋友终于重逢。

有一次,婷婷发短信给黄书敏,无意中说起自己的朋友要买化妆品。正好黄书敏回信息告诉她:“我就是化妆品推销员,如果你信任我,我可以帮忙。”

接下来,很自然地,婷婷的所有朋友包括婷婷自己,都成为了黄书敏的客户。

对一般初次见面的人来说,交际双方都希望一开始就给对方一个良好的印象,尽快消除生疏感,缩短相互间的感情距离,建立融洽的关系。那么,怎样通过交谈才能较好地做到这一点呢?

1.通过亲戚、老乡关系来拉近彼此之间的距离。由于亲戚老乡这类较为亲密的关系会给人一种温馨的感觉,使交际双方易于建立信任感。特别是突然得知面前的陌生人与自己有某种关系,更有一种惊喜的感觉。故而,如果得知与对方有这类关系,寒暄之后,不妨直接讲出,这样很容易快速拉近两人的距离,使人一见如故。现在许多大学里面,都存在一些老乡会、联谊会等组织,这些老乡会、联谊会就是通过老乡关系把同一地方的学生召集在一起,组织起来。同时,也通过老乡会来相互帮助、联络感情、加强交流。