父母的教育有时正是开出这种恶花、结出这种苦果的种子。我们有些父母在宽容的问题上存在一些误解，比如，他们片面地以为宽容就意味着软弱，不利于孩子个性的发挥，会使孩子变得畏首畏尾，也会纵容对方的“嚣张”气焰，因此他们在孩子很小的时候就告诉孩子：“有人打你，你就要还手打他。”如此教育出来的孩子，处处不让人，时时不吃亏，稍有不满，便和别人大动干戈，又怎能不犯下冲动的错误？
事实上，宽容决不是纵容，不是无原则的宽大无边，而是建立在自信、助人和有益于社会基础上的适度宽大，必须遵循“大事讲原则，小事讲风格”的态度。宽容也不是软弱的象征，而是能以博大的胸怀理解、宽恕别人，是有肚量、有能力的表现。
妈妈要教会孩子，懂得站在对方的立场思考问题。当孩子和同伴发生不愉快时，引导孩子设想一下：如果你是对方，此时会怎么想，怎么做？让孩子体会他人的心情和感受，这种“换位思考”的方式会训练孩子凡事多替他人着想，处理人际问题的水平也会提高，遇到矛盾便能迎刃而解了。
娜娜借了一本《小学生》杂志，她一下课就翻出杂志高兴地翻阅起来。不巧，同桌起身时不小心把墨水瓶碰翻，墨水洒到了杂志上，把一本精美的杂志涂得脏兮兮的。娜娜很生气，不但让同桌赔她新的杂志，还把这件事告诉了班主任老师。结果，娜娜的同桌被老师批评了一顿。
回家后，娜娜得意地跟妈妈说了这件事情。妈妈听完严肃地对她说：“谁都有不小心犯错误的时候，如果你犯了同样的错误，你的同桌大喊大叫，让你赔，还告诉老师批评你，你舒服吗？”
娜娜毫不犹豫回答：“我会很难受的。”
妈妈告诉娜娜：“那你今天这么对同学，她也会很伤心的啊。所以你要和气待人，尤其是对待同学，更要宽容，就像今天这样，应该说没关系。这样，同学才会喜欢你。”
在妈妈的启发下，娜娜渐渐理解宽容的含义，也开始学着去宽容他人了。
妈妈是孩子的心灵引导者，有指引孩子心灵成长的责任，所以妈妈要在孩子的心田里种下宽容的种子，让它长出善解人意的叶子，开出至美的花朵，结出真诚的果实。
孩子的宽容之心最主要的来源就是父母。孩子最初是从父母那里学习待人接物的方式的。父母宽容、大度、遇事不斤斤计较，与邻里、同事之间融洽相处，孩子就会学着父母的样子处理同学之间的关系，也会变得宽容、好善、乐于与人相处。同时，家庭成员间要友爱宽容，让孩子从小就生活在一个温馨、和谐、友爱宽容的家庭环境中，使其在潜移默化的影响中，逐步形成宽容忍让的良好品质。
一位母亲带孩子去外国旅游，结果由于随团的孩子较多，导游小姐一疏忽将孩子丢在了网球场。等找到孩子时，孩子因为一个人在空旷的场地受到惊吓，哭得非常伤心。不久，孩子的妈妈来了，看到自己哭得惨兮兮的孩子。这位妈妈蹲下来安慰自己的女儿，并且很理性地告诉她：“已经没事了，那个姐姐因为找不到你而非常紧张，也十分难过，她不是故意的。现在你应该亲亲那个姐姐的脸，安慰她一下。”只见那个小女孩踮起脚尖，轻轻地亲吻蹲在地上的导游，并柔声告诉她：“别担心了，已经没事了。”
只有这样的教育，才能培养出宽容体贴的孩子。
宽容的种子往往需要父母去播种。宽容的孩子，长大以后往往更能体味幸福。做父母的，既可以将自己的孩子培养成胸怀广阔的人，同样也可以将孩子培养成心胸狭窄的人。成为前者还是后者，这就要取决于你了。独立——寻找自我的途径
在现实生活中，我们经常可以看到一些孩子很爱缠着大人。大人到哪里他们也要跟着去，寸步离不开大人。也许有人认为，这样的孩子长大后孝顺父母，殊不知这正是孩子依附心理的表现。如此缺乏独立能力的孩子，长大以后又会怎样呢？！
可以说，在生活越来越富裕的今天，孩子依附的心理更加严重了。这已经成了许多孩子都具有的缺陷，他们的性格变得胆怯退缩，习惯躲在成人的背后求得安全。他们害怕一个人独处，而且不相信自己能独立做好一件事，几乎事事都要大人帮助他们来完成。等上了小学，他们的课堂作业也习惯让父母或别人来代替完成。毫无疑问，依附心理对孩子的成长影响巨大。
这一类孩子往往以弱者的姿态出现，仿佛正处于遭受痛苦的苦恼之中。这个时候，他们几乎对任何东西都无法满意，老是显得无精打采和心不在焉，他们喜欢抱怨所有的东西，喜欢哀求大人顺从他们的心意。他们依恋大人，似乎整个的生命都与大人捆绑在一起。他们经常让大人帮助自己，而自己却很少尝试着去做。他们喜欢哀求大人跟他们一起玩，给他们讲故事，唱歌给他们听，而大人不得不这样做。如果不这样做，他们就会哭闹。
有时候，这类孩子的依附心理会以一种假象出现。他们每逢问题就爱问大人“为什么”，给人一种假象，似乎他们正求知若渴，感觉他们好奇心旺盛，正是开发智力的关键时刻。然而事实正是如此吗？如果你能够进行仔细观察的话，就会发现他们其实并没有认真倾听大人的回答，他们只是一味地重复自己的问题，从来没有学会解决这问题的答案，他们对大人一丝不苟的耐心解说并不十分感兴趣。他们之所以这样做，是因为需要利用这种简单的手段，来维持大人在他们的身边。
很多父母并没有意识到依附状态对孩子的危害，有的甚至对这种状态十分满意，因为他们发现自己很容易就能控制孩子的思想和意志，在管理孩子方面省下了不少心。孩子不会跟自己顶着干，不会让自己愤怒得要爆炸，也就是说这种孩子并没有让父母烦恼。就因如此，父母就觉得这类孩子是乖的、可爱的，然而他们都看不见这种状态对孩子的致命影响。
孩子将在父母的控制之下，放弃自己思维和行动的能力，这无疑会影响到孩子智力的发展。而且，孩子的这种依赖心理也很容易演化为冷漠、懒散。孩子天生所具有的活生生的创造潜能就这样夭折和被扼杀了！责任心——健全人格的基础
责任心，是一个人形成健全人格的基础。每个孩子在幼儿阶段就都曾表现出各种主动尝试的愿望，如自己要求独立吃饭、试穿衣服、手脏了自己洗等，这正是一种责任心的萌芽。
一名中学生每天只知道做自己喜欢的事，家里的什么事都不关心，也不懂得爱护体贴爸爸妈妈，这一点让他的妈妈觉得很伤心。有一天，他的爸爸——一位在中央机关担任多年领导职务的干部，被组织派到另外一个城市当市长。上任离家那天，爸爸十分郑重地对儿子说：“你妈身体不好，我走后就全靠你照顾了！每天晚上睡觉前请你关好门、关好窗、关好煤气……拜托了！”爸爸郑重其事的“拜托”让儿子十分诧异，但孩子还是认真地点了点头。一年后，当爸爸从外地回到家时，妻子激动地告诉他：“你走后儿子突然长大了，懂事了，对我十分关心，尽职尽责，每天晚上按时关门、关窗、关煤气……”
那些幸运的妈妈常常会听到孩子的关心：“妈妈你怎么了？怎么不高兴了？”这是孩子关心父母的一种表现，是我们应当积极鼓励的一种倾向。但很多妈妈却这样回答：“没有不高兴”或“大人的事，你不懂”。
这些妈妈认为孩子年龄还小，不该关心家里的其他事，他们只要照顾好自己就可以了。久而久之，给孩子留下的印象就是：“家里的事与我没有什么关系，我只要不惹麻烦，好好学习就可以了。”可妈妈们不知道，对孩子的这种忽视只能让孩子失去本来可以培养起来的责任感。
有的妈妈会认为：“这怎么会影响责任感呢？再说这本来就是属于大人的事，该是属于大人的责任才是。”其实不然，孩子的理解力是很强的，而且对外界的观察很敏锐，他们渴望为他人分忧解愁，尤其是自己的亲人，可惜他们的心理活动常常被成年人忽略。
有一次，一位16岁的少年找到卡尔·威特，向他倾诉了他内心的苦恼。他说他的父亲酗酒，经常打他的母亲和妹妹们。有一天，他实在无法忍受了，就去问父亲为什么这样。可父亲说：“你还有脸问我？你早该去挣钱养活自己和妹妹们了！”当时他很难过，因为他从来没有考虑过这个问题，小时候父母没有教育他应该怎样做。这位少年告诉卡尔·威特，在这之前，他只知道和别的孩子到处去玩，只是吃饭的时候才回家，也从没有考虑过父母和妹妹们的事。那天，他父亲对他说的话令他吃惊。他说，如果早有人教他应该怎么做的话，他可能现在会把母亲和妹妹照顾得非常好。少年告诉卡尔·威特，他现在觉得自己是个罪人。
听了他的话，卡尔·威特感到很难过，多么好的孩子啊！他的天性是多么的纯良，只不过是因为没有得到很好的早期教育，而白白地浪费了大好时光。后来，这个少年经常去找卡尔·威特先生，诉说他的内心世界，而卡尔·威特也尽力帮助他学习知识，教他做人的道理。后来，这个少年成了一个很棒的小伙子——他娶了妻子，用自己的勤奋劳动拯救了一个快要破败的家庭。他的努力促使父亲改掉了酗酒的习惯，让他的母亲过上了幸福的生活，并把两个妹妹送进了学校。
孩子也属于家庭的一分子，和父母在家庭中的地位是平等的。当家里遇到事情尤其是和孩子密切相关的事情时，父母应不忘征求孩子的意见，并尽量尊重孩子的意愿。不要认为孩子太小，根本没有思考问题的能力。其实孩子的观察很细致，而且也有独到的思考。
父母应该尊重孩子的意愿，不仅是因为孩子有作为一名家庭成员的知情权，更是因为这种尊重同时也是对孩子的分析和判断能力的肯定与赏识，是父母对孩子的一种信任，相信孩子有能力分析和决定家庭中的事务。
当遇到诸如选择特长班、升学等与孩子密切相关的事情时，应该主动征求孩子的意见。父母可以对孩子说：“孩子，有件事和你密切相关，我们想听听你自己的看法和意见。”
当遇到关系到整个家庭的大事时，比如搬家、买房子等，应该让孩子知道，并鼓励孩子发表自己的意见。家长可以告诉孩子：“这件事非常重要，你有什么想法吗？”
尊重孩子的意愿，允许孩子实施自己的知情权和参与权，这样才能让孩子感觉到他在家庭中的重要性，从而建立起对家庭的责任感，培养他的主人翁意识和大局观。