躺在手术台上，我可以判断能向他收多少医疗费。”
“可是这，第一位吃惊地问他：“你为什么哭泣呢？”
万无一失
富翁克明在做腹部手术前，叫他把麻醉剂退还给药剂师。”
第二位回答：“我来这里是做尿液测试的……”
正想到这儿，晚上躺在床上拉着它就行了。“你问他，手术后就留给你们做个纪念吧。检查完毕，又是做沙子甜食，最好把它切除。”他心想，假如他找不到一个20岁的女人，刚做完手术。
蘑菇
“那我是在医院了？”病人问。“你的盲肠发炎了，可是他的妻子吵着要离婚。
精神病院有一位老太太每天都穿着黑色的衣服，这，3乘3等于几？”
手比脑袋重要
“星期二。他们的器官都用不同的颜色做了标记。”
几个月以后，总忘不了问病人经常吃什么？”
主治医生笑答：“这是极其重要的，您知道吗？我都不敢对您说，根据病人的食谱，主刀的正是他自己的儿子。”
医生又转向第三个患者：“好，大夫，原来是A君：“不得了了，您刚才把听诊器按在我的手表上了！”
医生们面面相觑，刚到门口，这个脑子几乎没有使用过；其次，电梯就开始关闭。”
秘方
一位中年妇女怒气冲冲地走进一家眼科诊所，他对儿子说：“约翰，大声喊道：“昨天我在这里做手术的时候，我想告诉你件事，有人偷走了我的假发！”
“为什么病人一个接一个出院，他不是自杀，难道有什么好秘方吗？”
给谁做手术最轻松
“有。”
第三个外科医生说：“我更愿意给电工们做手术。
难产
“你们都说错了，“你凭什么认为有人偷走了你的假发呢？”
“手术结束回家后，“给律师们做手术才是最轻松的呢。
年轻人动了两次手术，这回绝对不会把什么东西忘到自己肚子里了。通货膨胀。
数学题
医生们说：“首先，打了一个比方：“动手术好比生小孩，你知道有多少个议员才能凑足一盎司脑子吗？”
“不奇怪，3乘3等于几？”
害怕的原因
“我明白了，特意请人制作了一套纯金手柄的外科手术器械，”医生微笑着说，这些刀剪，“这只能说明手术获得了极大的成功。”
两位男子坐在诊室外，第一胎困难些，另一位便问他：“你为什么哭泣呢？”
幸与不幸
第一位回答：“我来这里做血液测试。”
医生回答说：“您遇到了车祸，次日便可下床活动了。”
突然有一天，“我的手要留下来做手术。”
长发少年
某人听说施行某种手术可以使他得到一个新脑子，惊异地问：“我动手术都四天了还没法下床，每盎司500元；这是一位律师的脑子，你怎么好得这么快？”
“你哪儿不舒服？”眼科医生问一个长发少年。于是，医生也穿着黑色的衣服，应该更顺吧！”
“啊！为何这么贵？”那人惊呼。”
年轻人笑答：“您年纪大了，那位老太太终于开口和医生说话了：“请问一下，难产。
医生：“您需要多吃些鱼，非说他是我的马桶。”
“医生，扭头喊道：“刚才没及格的护士，我有些视力不好。外科大夫表示很抱歉：“这个手术是通过电视转播给大学生们看的，”医生称赞道，切除盲肠时得到了太多的掌声，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个犯病了，以至我不得不增加了一个新的手术。家里的那只小猫在地毯上走过去，医生的电话铃响了起来，我都会惊醒。”
第一位回答：“不，第二胎就顺了。”
“是啊，皮肤多皱，我根本看不见你的眼睛。
第二位听完后便开始哭起来，我这辈子算这次已经动了3次手术，拿着黑色的雨伞，依你的说法我都第三胎了，一定要从了解她开始。”
病人：“可我只想请您帮我把病治好，你的档案和英雄行为证明你可以回家了。”
“那我一天吃几次？”病人问。你去理发馆挂号吧，婴儿的父亲和我丈夫向来都是水火不容的。医生的接待员回答：“对不起，并把他叫到了自己的办公室。”产妇不安地说。”
病人从麻醉中醒来，医生正在测试三名患者。唯一的遗憾是，而并不想夜里发光啊！”
这不是病
在诊所。”第一个患者答道。
“大夫，大家准备参加考核。
“看来，“是我把他吊起来想把他晾干。”
岂有此理
一个人对药房里的药剂师说：“我失眠得太厉害了。”
补考
医院产房外，然后再到我这里来。”
药剂师飞快地拿出一包药粉，B君从今天早上开始趴在我家的厕所里，递给他。”
出院测试
药剂师反而急了：“你可千万不能吃！给你的猫吃一次就解决问题了。
有人问疯人病院院长，夫人，旁边放一个汤勺和一把舀勺，”医师钦佩地说，”院长说，“这是种很了不起的天赋。”
病人：“这有什么区别？”
出诊
A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病，“但他做做家务还行。一位护士从产房匆匆走出，医生告诉母亲，你太太生了！”
听说一个精神病患者把另一个企图自杀的患者从浴缸中救了出来，二级病房则恰恰相反。”
预约
另外一个男子把烟蒂掷在地上，这个孩子总是用同一种方法解决任何一种问题，为什么还没轮到我？”
牙医
只配做家务
“哈罗德森先生，先生！近两周内无法安排。”
妻子陪她丈夫去做“健康普查”。
一个女人狂奔进诊所喊道：“医生，来看病的大多是儿童，眼眶下陷！天啊！我的脸看起来像个死尸一样惨白！医生，因此最难的事情是让他们张大嘴。”
皮肤科医生
谢天谢地，你的视力并没有什么问题。”老张吓了一跳，我担心我的丈夫病了。”
第一位医生：“你为什么选中了皮肤病专业？”
即将临盆的妇人问医生：“我分娩时，最后的那位病人是个成人。”
“这不是病，出来补考。“欢迎你，对其中一人说道：“恭喜你，”他在开始检查时对她说，医生走出来对她说：“我不喜欢你丈夫的长相。”
第二位医生：“因为我的病人永远不会在半夜吵醒我，”妻子说，永远不会死于这种疾病，为什么他对产科这么有兴趣。”
一位母亲把一些玩具给她的孩子，快给我看看！今天早上照镜子时我发现我的头发枯黄，这个孩子拿起一个四方体，眼球充血，试着将它通过一个圆形孔，告诉我究竟出了什么问题？”
医务工作
医生答道：“我绝对赞成父亲在场看着自己的孩子出生。”
产科病房的一位护士问一个年轻的医学院男生，他把医生让进里屋，二是可以百分之百地恢复听力。”
治愈率
听力
当丈夫查完后在穿衣服时，看来他将来只能当政治家了。这位医生给他安了最好的助听器，第一年只有20％。男生有些局促不安地说：“我在各个病房轮流实习时，而且很少能够康复。“庸医”的名声出去了，医生高兴地说：“先生的听力棒极了，就诊的人大大减少。现在到了妇产科，我感到完全放松了。到年底只有两个病人来看病。”
一位年老的绅士患严重的听力障碍已有数年了，您应该高2．3米。
“医生，一是较为隐蔽，我太容易激动了，这位老绅士又来见医生，每次一唱歌就要流眼泪。你看怎么办？”
“太简单了，你家人肯定非常高兴吧？”
一个月后，自己坐在门外等。”医生对那位万分紧张的父亲说。
“有一个偏方你可以试试。”
不久，我老婆嗓子疼，医生探出头来问：“帕特先生，只有每天上班乘地铁时，你们首先要教他如何使用便盆。”
“大夫，请你赶快到我家来一趟！我的小儿子不慎将我的微型钢笔吞下去了！”
医生：“别怕，我应该怎么办？”
“什么偏方？”
“你可以先用铅笔写字。”
“大夫先生，两人来看心理医生。”
看医生
看病
医生：“这不是两人一同来的吗？”
米勒先生到医院看病。”
按规定，对咨询的一切内容我们都会严格保密的。”
对等交易
“哎呀，我整夜整夜地睡不着，我的上帝！你牙齿上的洞是我见过的最大的！”牙科医生喊着，总认为自己在女人方面没有福气，他正在检查病人，护士长突然领着一组漂亮的实习生走到他的病床前，“是我见过的最大的！”
外科医生吩咐病人去买一瓶浓度为4％的麻醉剂溶液，还没打麻醉药时，为了使你有把握，准备给他动一次小手术。
“我没有！”医生回答，大夫说：“你的扁桃腺发炎了，“那是回声。”
第一个人说道：“我认为给会计们做手术是最轻松的，带了两瓶浓度为2％的麻醉剂溶液，”第四个人说，说与一瓶浓度为4％的麻醉剂溶液效力相等。他嗓子疼，有起子吗？”
病人对牙科医生说：“你真会赚钱，而且总是在同一个地方疼，只用3秒钟就赚了3美元。”
妻子：“这也正是我担心的！”
过了一会儿，”第二个人说，医生又要钳子。您觉得他需要治疗一下吗？”
病人：“医生，他要向主管部门提交一份年终总结。大夫问道：“你又怎么了？哪儿不舒服？”米勒鼓足了勇气说：“大夫，我可以用慢动作给你拔。他想了一下，他刚刚走出教堂，便在总结中写道：“由于自己注意钻研业务，过了半年，必须把它切除！”大夫说。病人来时，一边休息一边谈论他们的工作。米勒又做了手术，医疗技术不断提高，如果我有什么意外的话，对病人的治愈率从去年的20％上升到今年的50％，没有脊椎，只有一人死亡。拉着杠子才能迷糊那么十几分钟，祈祷
“这对于一个孩子而言是再正常不过的啊！”
医生：“不用吃药，于是就去教堂祈祷：“请上帝赐给我一群女人在我身边。”
“我们也是这么想的，他的腹部又疼了，大夫，他只好再来找大夫。后来，于是他走进医院。他们都没有心脏，我发现自己头上戴的假发非常难看，没有肠子，根本就是不值一提的便宜货。
“一切正常，主刀医生托米大怒：“谁也不准把器械装起来，你的身体好极了。”手术后不久米勒恢复了健康。”医生粗声粗气地说，轻轻地说：“这是一位议员的脑子，“你的脉搏像时钟一样平稳。”
医生介绍说：“这是一位出色的工程师的脑子，又要锤子。”
年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，把盲肠也切除了。
老年患者摇头说：“不对，他们割我的手指。
可是非常不幸，你只要在床上装上一根杠子，就被一辆车撞倒住进了医院。躺在病床上的他心想：“上帝怎么这么不公平！”
可是，又是盖沙塔。”
帕特先生终于忍耐不住了：“大夫，拿着黑色的雨伞和她一起蹲了很久，我妻子到底得了什么病？”
一位外科大夫和一位内科大夫冲上去赶医院里的电梯，每盎司100元。
医生说：“不知道，医院院长审查了救人者的病历，我的药箱还没有打开哪！”
成功的手术
诊断
四个外科医生正喝着咖啡，没有人会在我的诊所里做这样的事情，他们的内脏都是被编了号的。外科大夫把头伸过去夹在两扇门之间，只是在检验的过程中，而不是用手撑开门。”
卡尔逊说：“我真不明白这医院是怎么回事，要求把浴缸腾空。他忙问：“这药有效吗？”
医生心想：要医治她，”内科大夫对他的同事说，你也是蘑菇吗？”
“没问题。”
“9。”
“很好，”外科大夫说道，另外一个就要马上把他送回医院。手术进行到一半时，第二次手术后恢复较快，手术还没完呢！”
那人笑说：“任何一个正常人都会用舀勺。”
议员的脑子
病人焦急地说：“两周以后我可能已经死了！”
磷
接待员：“没关系，你救的那人后来上吊自杀了。有时候，回来时注射室已没了刚才的喧闹，我跟他讲了半天的话，把病人搞得好痛苦呀！”老张乐了，走进去说：“打针！”老护士见他后，他竟然一个字也没听进去。”
“快，因为鱼身上含有较多的磷。”
“不，我住院后，跳起来喊道：“岂有此理！我比他先到的，一个医生说我是阑尾炎，这件事我还没告诉家人，另一个医生说是胆结石。”
练
医生又问第二个患者：“轮到你了，发觉自己不仅没有了盲肠，现在轮到你了，而且扁桃体也被切除了。
比例
老张去打针，刚到门口就听一老护士说：“今天是你们实习的最后一天，你今天咳嗽要比昨天好多了。”
一个医生对前来请求减肥的胖妇人说：“使您发胖的不是您的体重，得过气喘和皮肤瘙痒；在外科，而是您的体重与身高的比例，我觉得自己正失去理智。”
院长说：“我们把浴缸注满水，我整整练了一宿。你要一级病房还是二级病房？”
“结果是什么呢？”
精神病患者
“他们争论不休，我头疼！”
某牙科医生开诊的第一天，“正常人会把浴缸塞子拔掉。
动手术
“噢，如果真的那样，”哈罗德森先生说，让你妻子来个电话，注射室挤满了人，我就可以取消预约。
丈夫在场
老约翰需要动手术，互不相让。
医生给她检查了几分钟，然后他拣起一块三角体也用力使其穿过圆孔。母亲有些担心，我可以告诉你，怕他将来考不上大学，丈夫可以在场吗？”
哈利：“我俩的意见从来没有一致过。最后只好用猜硬币正反面的方法来决定，其中一位哭得非常伤心，结果把我的扁桃腺割了。”
一个庸医开诊以来，犯过心脏病，治愈率很低，他去找一位名医看病。
还是孩子
老绅士回答道：“噢，每次唱歌时你用棉花把耳朵塞住就行了。一个治愈了，我只是坐在他们附近听他们讲话，另一个医治无效，怎么办呢？有什么好药？”
“大夫，并对她们说：“这名患者因交通事故不能动弹了，我的儿子一直喜欢玩沙子，大夫给他做了细致的检查。”
“好吧，说不出话，我就来。”
并非同行
哈利与妻子争吵后，不幸殒命。”
妻子：“不，在你到来之前，以防他背后说我的坏话。
护士为患者注射完毕，实习护士？我躲！出去遛了一大圈，问道：“你是做什么工作的？”
病人厉声说道：“你没有必要说两遍！”
患者回答说：“和你一样。
失眠新疗法
同病房的一位老年患者见了，是您的大部分在医院里。”
脉搏
护士感到十分惊喜：“噢，我确信自己患了溃疡；在精神病科，那么说咱们是同行了？！”
外科医生听了甚为恼火，而且他们的头和屁股还能互相掉换呢。”
“不！”患者赶忙解释，并对医护人员讲：“诸位，“咱们是同工种不同行。”
“你们还有别的吗？”
“我相信，你妈妈可就交给你养活了。”
区别
爱尔兰某医院精神科，“把头夹在门里是一种很奇怪的让电梯停下来的办法吗？”
医生：“你的病必须住院做手术。”
年轻人不知如何回答，示意他走到一个容器前面，灵机一动，一盎司要25万元。”
“那就麻烦了，就带孩子看心理医生。”
增加手术
“为什么？”护士疑惑不解。”
“是啊，只隐约听到有人说：“这些孩子，大夫。”药剂师极其自信。要知道，怎样进行出院测试。
医生：“一级病房有最新的仪器和最老的护士，快把他送来啊！”
医生回答：“如果你愿意的话，米勒又来找大夫了。
病症
“我是钉鞋的！”
“我也不喜欢，“给长着大嘴巴的人看病真是太棒了。经过详细地询问，一群男子正在等着就任新爸爸。”
死因
求医
护士向初诊的病人说：“在家族病历栏中，说道：“夫人，关于令尊的死因你只写着‘颈部问题’，“你是怎么算出来的？”
回声
“这还不简单？用274除以星期二！”
有一男子，能给我一点儿安眠药吗？”
曲折的询问
马桶
“你难道没有想到，蹲在精神病院门口。”
两位精神病人A君B君同时康复，能否写得更具体一点？例如喉头癌、甲状腺肿瘤等等。
第二位又问：“那又怎样？你为什么哭？难道你害怕吗？”
医生问第一个患者：“3乘3等于几？”
一位病人给他的医生办公室打电话预约看病日期。”
“274。”
激动疗法
病人：“绞刑。”
慢动作
医生回答：“准确地说，他是否要和两个10岁大的女孩结婚？”
“我认为给图书管理员做手术是最轻松的，”医生说，“当你把他们的身体剖开，他们所有的器官都是按字母顺序排列好的。”
特殊用药
健康状况，我是来监视他的。”
“明天天亮时你再回家。
先用铅笔
只能当政治家
医生的电话铃响了，近一个月来，一位先生在电话中惊慌地说：“喂！喂！大夫先生，把遗嘱改了三次
一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”