书城青春笑话一箩筐
1257300000025

第25章 国际幽默(2)

亲爱的鲍斯:这里的情况很好,超级市场里什么都有,香肠、牛肉等多种肉类一应俱全。每天清晨还有新鲜面包和牛奶供应,衣服也很便宜,就是只有一样东西缺货,我买不到红墨水!

黑盒子

到纽约参加教师音乐会时,我买了个发声节拍器。

和儿子一起登上回家的航班前,我把行李放在安全检查带上。保安人员盯着监视器,睁大了眼睛。他问包里是什么,一边慢慢拿出上面有键盘的黑盒子。

“是节拍器,”我轻声回答,“这是个会发声的节拍器,看我操作一下。”我拿着盒子,轻弹键盘。只听“1——2——3——4——”大家松了一口气。

起程前,两人约好:如果信是用蓝墨水写的,说的就是真话;用红墨水,就不要信以为真了。

收东西时,儿子小声说:“幸亏不是4、3、2、1。”

爱国者

杰丁在法国驾车游览完毕,准备继续前往德国游玩,但是走了几条路之后,杰丁迷了路,查阅地图,也不能确定自己在什么地方。

后来他把车开进一个加油站,高声询问一位显然是本地人的加油工人。

“对不起,”他说,“请问我还要开多久的车才能离开法国?”

那个法国工人立即怒气冲冲地反问杰丁:“法国有什么不好?”

事不过三

爱尔兰人脾气暴躁是出了名的。

一对新婚夫妇驾着一辆装饰华丽的马车,向回家的方向进发,拉车的是匹骏马。也不知为什么,那匹马闹起情绪来了,不停地长啸、乱踢,蹦得老高,简直是不可驾驭。

这下可气坏了新郎,他叫道:“这是第一次警告!”那匹马丝毫不在意,依然故我。

新郎再喊道:“这是第二次警告!”马还是没安静下来。

新郎又喊了:“这是第三次警告!”说着就拿出一把枪,把马给打死了。

看了如此触目惊心的一幕,新娘着实吃了一惊,开始埋怨丈夫:“你干吗那样?那马充其量也不过是头笨畜牲,什么也不懂,你该善待它才对。好了,现在马死了,看我们怎么回得了家?”

新娘不停地唠叨着,最后新郎忍无可忍地喊道:“这是第一次警告!”

似曾相识

有一位在海外任职多年的军官回到了伦敦。在一次盛大宴会上,他看见了一个风韵十足的妇人。他觉得在哪儿见过,便上前搭话,问她父亲身体如何。

妇人说:“家父早就去世了。”

军官感到尴尬,为挽回面子,又问:“令兄如何呢?”

“我没有哥哥。”妇人回答,“我只有一个姐姐。”

军官十分狼狈,但一想,听说西伯利亚条件不错,下一个总不会错吧,所以再问:“令姐近来可好吗?”

“还好。”妇人瞥了他一眼说,“现在还是女王。”

本能

托尼:“嘿,听说总统性丑闻的事了吧?经过7个月他终于承认了。”

特迪:“我真不明白在这件事上他为什么一直扭扭捏捏的。你知道,猴王总是有几个爱妾的,而人是由猴子变来的,总统是我们这群人的头儿。你看,这是本能……”

效果显著

总统:“我要你推行的‘电脑教育’如何了?”

院长:“效果显著!”

总统:“好!我问你,你会发E-mail吗?”

院长:“当然!小菜一碟。”

总统:“好!详细说明!”

院长:“首先,要打好信件。”

总统:“正确!”

院长:“然后存档在磁盘上。”

总统:“再后来呢?”

院长:“再后来很重要,要有收件人的E-mail地址。”

总统:“嗯……很好……继续。”

院长:“最后就更简单了,买信封,贴邮票,写上住址,把磁盘寄出就大功告成啦!”

纽芬兰人的幽默

纽芬兰人漆篱笆要用3个人,为什么呢?因为一个人握住油漆刷子,另两个人得抬着篱笆上下左右移动。

纽芬兰人换灯泡也要3个人,一个人站在椅子上抓住灯泡,另两个人抬着椅子转。

还有一个纽芬兰人雇来专家,把他的整栋房子向左移了1米,你知道为什么吗?因为他的晾衣绳不够长!

肤色太黑

美国南部有一所天主教女子学校,修女老师非常注重生活教育,并特别强调要培养学生的淑女气质,规定高年级女生都必须穿丝袜。

也许天气太热,许多同学常偷偷不穿丝袜。

一天聚会时,资深的院长亲自检查服装仪容,她指着一名女生说:“同学,你今天穿的丝袜颜色太深了。”

提供方便

战后日本经济一塌糊涂,美国国务卿访问东京,看见大街小巷到处有日本人随地小便,回到美国便要求政府拨款为日本大量建造公共厕所,让人民方便。

多年后日本经济起飞,日本外务大臣访问纽约,在中央公园看到有人在树后小便。

“唉,”日本外务大臣叹了一口气,“这样吧,为了报答贵国当年的好意,我们日本政府愿意出钱为纽约市建造1000个厕所。”

陪同的美国官员回答:“谢谢,不用了,在树后小便的那个家伙是贵国驻联合国的官员。”

三明治

一个到非洲游玩的游客迷上了那里的大象,于是想方设法,试图带走一头。

在海关,反走私行动的稽查员发现这个游客牵着一头大象,而且大象的两只耳朵上各挂着一片面包。稽查员上前说道:“先生,擅自将大象运出境是犯法的。”

游客瞟了一眼稽查员,慢条斯理地说:“我认为,三明治里夹什么是我个人的事。”

最早吃醋的人

在世界上还只有亚当和夏娃的时候,有几天亚当夜不归宿,夏娃感到很伤心。她抱怨地对亚当说:“你一定在外面有了别的女人了。”

亚当反驳说:“你这人真是不可理喻,世界上只有你一个女人啊。”然后亚当睡着了。伊凡先去,鲍斯等他音信再作决定。

忽然,亚当感到胸口很痛,原来是夏娃在捅他。他生气地吼道:“你在干什么?”

夏娃回答:“在数你的肋骨。”

一双鞋

某国总统在俄罗斯一家专门对外国人开放的工厂里参观。关于工人们该如何回答总统提出的问题,早已作了交代。

“是的,总统先生,”一位工人说,“我很幸福。在乡村,我有一幢别墅,里面有很多值钱的家具,每天早晨我开着我的基尔牌新轿车上班。”

总统又问:“那么下一步你准备买的贵重东西是什么呢?”

“一双鞋。”那位工人回答。

希特勒在波兰

第二次世界大战一开始,**德国就占领了波兰,**指挥官命令当地的一个出色的画家给希特勒画一幅像,题为《希特勒在波兰》。

在揭幕仪式上,画家展示了这幅画。围观的人目瞪口呆,画面上是一个男子和一个丰满的女子在忘情地拥抱接吻。透过窗子能看到希特勒的总理府。

指挥官:“这个男子是谁?”

一个月后,伊凡来信了,鲍斯很高兴,因为信是用蓝墨水写的。

画家:“希特勒的仆人。”

指挥官:“那个女人是谁?”

画家:“希特勒的老婆。”

指挥官:“元首在哪里?”

画家:“希特勒在波兰。”

捐款

甲:“你能捐献5卢比给一位政治家的葬礼吗?”

乙:“这是50卢比,拿去葬他们10个!”

运气还不太坏

在旅游旺季,巴黎火车站又热又挤,有人大叫起来:“哎呀,我的钱包不见了!”

“先生,两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受骗,”旁边有人耸耸肩说,“在巴黎,你要牢牢抓住两样东西,钱包和太太。你的运气还不太坏,太太还在身边。”

克林顿的钟

一天,希拉里去天堂访问,圣彼得亲自在大门迎接并带希拉里参观天堂。

她看到天堂大厅的墙壁上挂满了钟,但是每个钟走的速度都不一样,有的走得慢,有的走得快。

希拉里好奇地问是怎么回事。圣彼得说:“世间每个男人都有一面钟在我这儿,哪个男人有外遇,属于他的钟走的速度就会加快,外遇次数越多,钟走得越快。”

希拉里迫不及待地问道:“我丈夫克林顿的钟呢?”

圣彼得说:“被上帝拿到他的办公室当风扇去了。”

我是谁

克林顿为民主党某议员助选而参加筹款宴会。侍者给克林顿盘子里放下一小块黄油,克林顿说:“请再放一小块。”

侍者答:“只能给您一小块。”

“你知道我是谁吗?”克林顿问。

“知道,您是总统先生、美国三军总司令、希拉里的丈夫、莱温斯基的情人。哦,您知道我是谁?”

“你是谁?”

“我是分放黄油的。”

无题

某日总统与国务卿等官员搭飞机出国访问,途中总统突发奇想,说:“我把一张百元钞票丢下去,让捡到的人乐一下好不好?”

财政部长说:“那丢两张五十元,让两人乐嘛。”

国务卿说:“那换成一元的让更多人乐多好。”

驾驶员回头说:“总统先生,您为什么不把自己丢下去,让全国百姓都乐一下呢?”

站长

许多年前,我的哥哥比利在南非的一个小火车站当站长。

一个忠诚的职员为了纪念他,希望让他将要出生的孩子与我哥哥的名字一样。受到如此奉承,哥哥当然很高兴。过了不久,职员就带来了他的妻子和刚出生的儿子。

“你好啊,小比利。”我的哥哥逗着孩子。

“不,先生,”职员吃惊地说,“他叫火车站长。”

海滨故事

海滨浴场,一金个发女郎一丝不挂、两手空空地来到一家滩头餐厅,向一位男招待要奶油苹果糕点。男招待直发愣。

“你听懂了吗?”女郎问。

“对,对。”

“那你还愣着干吗?”

“我在想你带钱没有。”

完美的作品

女人问上帝:“为什么会先创造男人后创造女人?”

“任何一幅完美的作品诞生之前,都会有一个粗糙的草图。”上帝回答。

黑人与灵魂

50年代,美国一位牧师同一位黑人领袖相遇。黑人领袖向牧师提到黑人解放事业,牧师很是不屑一顾,并向黑人领袖诘难:“先生既然有志于黑人解放,非洲的黑人多,何不去非洲?”

黑人领袖马上反驳:“阁下整日辛劳,有志于灵魂的解救,地狱灵魂多,何不去地狱?”

议员

富兰克林曾发表过如下演说:“法律规定,想当议员就必须有钱。假定是50美元吧!那么,如果我有一头毛驴价值50美元,我就立刻有了当选议员的资格。可一年后毛驴死了,我也就立刻当不成议员了。那么请问,到底是谁在当议员,是我,还是毛驴?”

爱情的差别

一个美国人同一个法国人在谈论爱情。

“在我们国家,”法国人说,“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后,两人相爱了。最初,年轻人开始吻姑娘的指尖,而后是手、耳朵、脖子……”

“我的上帝,”美国人叹着气说,“要是在我们美国,在这段时间,他们早已度完蜜月回来了。”

误会

一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比画好一阵子。

终于,女售货员明白了,拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。

上帝的安排

福格茨、萨基、帕萨雷拉和戚务生结伴拜访上帝,寻求帮助。

上帝对福格茨说:“赐予你们意大利式的灵气。”福格茨欢天喜地走了。

上帝对萨基说:“赐予你们德国式的意志。”萨基欢天喜地走了。

上帝对帕萨雷拉说:“让马拉多纳年轻十岁,另外……”

“这已足够。”帕萨雷拉打断上帝的话,欢天喜地走了。

戚务生问:“上帝先生,你将赐予我们什么呢?”

上帝沉思良久,叹口气说:“这样吧,我将你们几个男人全变成女人吧。”

谁是上帝

一个九岁大的男孩追着他妈妈问:“上帝是男的还是女的?”

妈妈想一下回答说:“上帝是介于男女之间的。”

这让小男孩感到迷惑,他又接着问:“上帝是黑人还是白人?”

“上帝既是黑人又是白人。”妈妈说