经验丰富
地中海的一个旅游点，人们正在餐馆吃饭，突然一个人焦急地大声叫嚷：“天哪！我的儿子噎着了，他吞下了一枚1元钱的硬币，有谁能帮帮他？快，谁都行，帮帮我的儿子！”
“我来！”—个坐在附近餐桌的男子站了起来，他稳步向孩子走去，脸上没有丝毫慌乱的神色。他用右手捏住孩子的腮帮，孩子的嘴便立刻张得大大的，然后他再用左手绕住孩子的下腹，狠狠地收拢胳膊一勒，“当”的一声，硬币从孩子嘴里蹦出。完成了这一系列熟练潇洒的动作，这个人泰然自若地走回自己的餐桌接着用餐，仿佛一切就没发生过，在场的人都完全看呆了。
半晌，孩子的父亲才回过神来，他万分感激地走到恩人面前：“谢谢啊！实在是太谢谢您啦！没有您，我想都不敢想会有什么结果，幸亏遇见了您……您一定是一位经验丰富的儿科大夫吧？”
“不，我在税务局工作。”
找感觉
一个扒手走在街上，后面跟来一个乞丐。
扒手：“快滚开，不然我叫警察了。”
乞丐：“你不敢，我以前是侦探。”
扒手给了他—些钱，但乞丐仍然跟在他身后，只是把腰挺了起来。“为什么还不走开？”
“我现在是您的保镖。”
娱乐圈
乔治独自在酒吧喝着闷酒。
酒吧的伙计走了过来，关心地问：“先生，你看起来心情很糟，有什么问题吗？”
乔治抬起头，无精打采地说：”我在马戏团工作，负责打扫动物住的笼子，谁都知道，那里的味道是非常糟糕的，以至于谁都不愿意靠近我，真是太让人伤心了。”
“我能理解你的痛苦，”酒吧伙计点着头说，“不过我有一个好主意，为什么不试着离开马戏团，找一份更好的工作呢？”
“你说什么？”乔治非常生气地问，“你想让我就这样告别娱乐圈？”
知识范畴
在莫斯科，一位教授正向听众演讲，说不久之后，我们就可以到火星、金星和冥王星上旅游了。
“你们还有什么问题吗？”最后他问。
一位坐在后排的瘦小的老人举手问道：“请问我们能不能到维也纳和拉斯维加斯去旅行呢？”
教授沉默了一下：“这不在我的知识范畴之内。”
夜袭
夜里3点钟，一位妇女给警察局打电话，说她丈夫被后院的响声惊醒，赶去查看时被一个看不见的袭击者打倒在地，请求警察局给予帮助。
一位巡警立即出发，几分钟后便到了出事地点。半个小时后他回到总部，前额肿起一块，怒气冲冲。
“这就回来了？”值班警官问道，“你发现袭击者了？”
“发现了。”巡警说，“我也一脚踩在耙子上。”
带路
一个舞蹈演员在车站候车。
为了利用时间，她在站台上练习脚尖着地身体回转的动作。—个老太太走了过来，关心地说：“小姐，跟我走，我告诉你最近的厕所。”
四位律师
参加完一个活动后，四位律师聚在火车的包间里，他们决定各自坦白自己的缺点。第一个说：“我经常喝得酩酊大醉。”第二个说：“我经常赌博。”第三个说：“我经常挑逗漂亮女子。”他们说完后，六只眼睛落到了第四位律师身上。“我特别爱传闲话。”第四个说。
“假若……”
某乡无故拖欠教师数月工资，众教师告至县政府。为端正干部思想，促其尽快补发工资，县政府派专员去该乡组织讨论。讨论题目是：“假若我是一名教师”。结果乡长发言：“假若我是一名教师，就会理解乡里的困难，不会四处乱告状……”
越狱工具
罪犯波特越狱被抓了回来。
警察：“说！你为什么越狱？”
波特：“这里伙食太差了。”
警察：“你是用什么把围墙上的铁条弄断的？”
波特：“中午的面包。”
不便直说
一个办事员叫住老板，不安地说：“董事长，我猜想有您的电话。”
“猜想？我的就是我的，还猜想什么！”
办事员更加窘迫，结结巴巴地说：“来电话的人说，让那个老……老混蛋听电话……”
寄信
比尔急着要寄一份重要的文件。他来到邮局，冲向柜台，上气不接下气地对邮务人员说：“我这封信必须立即寄出！”
邮务人员把信称了一下说：“邮费需要98美元。”比尔翻出身上所有的钱说：“我钱不够！”接着邮务人员按了几个按钮，又说：“56美元。”
比尔说：“还是不够啊。”
邮务人员叹口气说：“你到底有多少钱？”
比尔说：“23美元。”
听了这句话，邮务人员转头向一个同事喊道：“汤姆，准备鸽子！”
要烤几分熟
甲：“你不是在火葬场做得好好的，怎么会被辞退呢？”
乙：“都怪我多嘴！”
甲：“你说了什么吗？”
乙：“我以前在西餐厅做牛排说惯了，总是问那些家属，您要烤几分熟？”
最好的裁缝
在伦敦的同一条街上，住着三个裁缝。
一天，一个裁缝挂出了一块招牌，上面写着“伦敦最好的裁缝”。
另一个看到了，在同一天也挂出了一块招牌，招牌上用大写字母写着“英国最好的裁缝。”
第三个裁缝看了后，思考了很久。几天之后，他也挂出一块招牌，上面写着“本街最好的裁缝”。
兼职
有个人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。“修理一下不会很麻烦吧？”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”
“难说什么时候能有人去修。”管理所的工作人员回答，“不过，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职。”
等下一趟
小李的妻子是公共汽车的售票员。一次散步回来，妻子进屋“哐”的一声就把门关上了。
小李在外面一边敲门一边喊：“喂，我还在外面呢！”
妻子听了不耐烦地说：“吵什么？等下一趟吧！”
角斗士与理发师
一个职业角斗士，长着一头著名的长发。一天，他到理发店修面。“你信不信，”理发师说，“我敢打赌，如果我剃光你的卷毛，没有人会认得你。”
“我告诉你，伙计，”角斗士说，“我敢打赌，到时候也没有人能认出你来。”
讲话太长
在乡下工作多年的老邮递员约翰死了，葬礼办得很气派，整个地区的人都来参加。多年来，约翰一直辛辛苦苦地为这个地区的人服务，牧师觉得，他应该再讲点什么，以此向约翰表示感谢，于是站在棺材旁念了一首诗：“冬天，当大雪纷飞、寒风刺骨的时候，他来了；春天，当道路泥泞、沼泽为患的时候，他来了；夏天，当尘土飞扬、太阳灼热的时候，他来了；秋天，当秋雨绵绵、寒气袭人的时候，他来了。”
从教堂出来后，在回家的路上，阿尔宾对他的邻居奥洛夫说：“奥洛夫，牧师今天的讲话很不错。”
“是的，很不错，但没必要那么长，实际上只需说‘约翰在各种鬼天气里都来’就够了。”
名人的烦恼
查尔斯是有名的喜剧演员。一次，他请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时朋友见他裤子湿了一大块，忙问：“你的裤子怎么湿了？”
查尔斯哭丧着脸说：“自从我成名之后经常这样。”
“经常这样？”
“可不是！上厕所时旁边的人常常会撒着尿突然转过身来大叫：‘这不是——查尔斯吗！’”
招聘广告
一家外国公司想雇用一名男性员工，但又怕妇女运动团体指控他们歧视女性，因此贴出这么一个招聘广告：“征员工一名，条件：在上班时间打赤膊但不会影响周围其他同仁的工作效率和情绪。”
巧计
“你给我理发的时候，为什么总讲一些魔鬼和强盗的故事呢？”一个长头发的人向喋喋不休的理发师问道。
“对不起，先生。”理发师答道，“你知道吗，当我讲这些故事的时候，你的头发就会竖起来，理发就容易得多了。”
难题
某人给理发师出难题：“你把我的白胡子拣出来剃掉。”
理发师剃下他所有的胡子，说道：“我很忙，你自己在黑胡子里拣出白胡子来吧。”
拔牙
夜里，一名强盗闯进牙科医生家。他什么也没找到，就向医生要钱。医生央求说：“很遗憾，我真的没有钱给您。您实在不愿白来一趟，我可以免费给您拔几颗牙。”
工资
一位企业界巨头正在大谈自己成功的经验。
“我始终坚持这一理论：工资是工作中无足轻重的部分。”他说，“全心全意地工作，把你的才能发挥到极点带来的快乐远比金钱大。”
“你在向自己证实了这一理论之后就发财了吗？”记者问。
“不，在向为我工作的人们证实这一理论之后我就发财了。”
个个满意
司机：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理！我干这一行己经15年了，坐车的人都很满意，从没有哪个对我说过一句不满的话呢！”
“你过去是开什么车的？”
司机：“灵柩车。”
哭
动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。旅客都说，他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一个知道内情的人说：“不，他要负责为大象挖个墓坑。”
警官
一位警官从前是商人，有人问他做生意和当警察有何不同。他回答说：“最大的区别是：做生意，顾客总是对的；当警察，顾客总是错的。”
厨师
阿拉伯厨师在烧肉汤。
一群吃客围上来。有一个人从锅里取出一块肉，尝了尝说：“盐太少，得加点儿。”
第二个也尝了一块肉，说：“味精太少，得加点儿。”
第三个也尝了一块肉，说：“葱太少，得加点儿。”
于是，厨师从锅里取出一块肉，尝了尝，说：“肉太少，得加点儿。”
吃客一听，不禁大笑，谁都不再去干扰厨师了。
拐杖
“发生了什么事？”马克的朋友问拄着拐杖的马克。
“汽车出事了。”
“天哪！今后你不靠拐杖就不能走路吗？”
“上帝才知道！医生说我可以不靠拐杖走路，可律师坚持让我不要扔掉拐杖。”
高明
自命不凡的农学院毕业生回到家乡。在果园里，他傲慢地对一位老园丁说：“你种植果树的方法很不科学。照你这样干法，从这棵树上能收获到10斤苹果就足以让我大吃一惊了。”
老园丁看看他，慢吞吞地回答说：“不光是你，连我也会很吃惊的。因为这是一棵桃树。”
一生的愿望
一位女士因违反交通规则被送到法庭受审。这位女士向法官申诉说，自己是个教师，急着赶去上课，因此违反了法规，请求法庭予以从轻处理。
谁知法官听了，却十分高兴地说：“夫人，今天我终于能够实现在我内心埋藏了很久的愿望。多年来，我一直等待有一位教师犯了错来到我的法庭。现在，请你坐到桌前，把‘我闯了红灯’这句话抄写500遍。”
巧识嫌疑犯
法官询问出庭作证的警察：“嫌疑犯化装成女人，你是怎么识破的？”
“很简单，他走过三家珠宝店和五家时装店，却连瞧都没瞧一眼。”
扯皮
在纽约，一个女人牙齿痛得很厉害。她本打算去牙科门诊，却误入了一家著名律师的办公室。她推开门，看见有个年轻姑娘正在打字。
“小姐，”她问那位姑娘，“这里拔牙吗？”
“不！”姑娘干脆地答道，“这里不拔牙，只管扯皮。”
排队受罚
科恩由于驾车违反了交通规则，被迫向公司请假前往法院受审。谁知等了一个又一个小时，总轮不到自己。
临近黄昏时，法官才叫到科恩的名字，却是吩咐他明天再来。科恩气愤地对法官说：“哪有这样不讲理的事？”法官办了一天的案，正愁有气没处发，于是借机大发脾气：“你胆敢蔑视法庭，罚款12元！”
过了一会儿，法官看见科恩不再吭声，而是老老实实地打开钱包，不禁有点儿心软，就改口说：“只要你承认错误，可以延续到下次再罚。”科恩却出人意料地答道：“不，我在看我带的钱够不够。如果够的话，我还有一句话要说呢。”
最后期限
一伙儿匪徒劫持了大厦中的部分职员做人质，欲与政府进行交易。经过一番讨价还价，谈判陷入了僵局。
这时，人质中一位男士突然开始瑟瑟发抖。同伴小声问道：“你很害怕吗？”
“对，10点钟快到了。”那位男士紧张地点点头。
“这是谈判的最后期限吗？”同伴不禁惊叫起来。
“不，这是太太规定我回家的最晚时间。”
没问题
有一个人申请去做狱警工作。监狱长问：“这里关押的可都是些难对付的家伙。你能应付得了吗？”
“没问题！”申请者自信地答道，“如果他们不听管教，就得从这里滚出去！”
吹牛
“我去的那个地方真冷，”一位到过北极的探险家炫耀地说，“连烛火都被冻住了，吹都吹不灭哩。”
“那有什么稀奇！”另一位探险家扬扬得意地说，“在我们那边，当人们说话时，说出口的话立刻就冻成了冰，直到拿到火上融化后才能听到说的是什么内容。”
行话
外科医生的自行车坏了，他只好推到街上去修。修车的师傅问他车子出了什么毛病。
“毛病真不少。”医生一一介绍说，“前胎有两处囊肿，后轮三根辐条骨折，车身皮肤多处擦伤，挡泥板尾部溃疡……”
不脱离群众
有一个单位组织职工外出旅游。在游览一座寺院时，小王发现厂长也挤在人群中，很虔诚地向佛像合十叩头，便不解地问：“厂长，您也相信菩萨？”
厂长答道：“不，这是与群众打成一片，不管什么时候都不脱离群众。”
减与加
在宴会上，两位有身份的先生正在亲切交谈。
“我对待别人说的话常常是打折扣的。”
“为什么？”
“因为我是律师。”
“可是我却经常以加倍的办法对待别人说的话。”
“那又是为什么？”
“因为我是税务官员。”
律师
律师：“我这里有个规定，一次回答两个问题，收费100元。”
委托人：“您不认为这样收费太贵了吗？”
律师：“不，不贵。好，请提第二个问题。”
开除信差
总裁视察工厂时，竟然看到有个人在上班时间悠闲地坐着喝咖啡，感到十分恼火。“你一天能挣多少钱？”他问道。
“差不多每天80美元。”那人回答。
总裁扔给他100美元后吼道：“滚出去，你被开除了，别让我再看到你！”
两分钟后，工头走进来问道：“刚才那个送信的怎么不见啦？”
习惯
某局长突然接到一封加急电报，电文如下：“母去世，父病危，望速回。”看完电报内容，局长痛不欲生，边哭边在电报回执单上签字。
邮递员接过回执单一看，却见那上面签的是“同意”二字。
“
七上八下”
有一位局长对数字“8”特别青睐，电话号码、小车牌照都要千方百计搞到尾数是“8”的号码。
谁知，一日局机关新迁高层办公大楼。秘书特意为局长争得了8层8号朝阳面的房间做办公室，可局长却说什么也要搬到7层去。于是又是好一通折腾。
秘书对此百思不得其解。后来到局长家送东西，局长夫人方才指点迷津：“成语中有‘七上八下’一说，在8层办公太不吉利！”
调虎离山
一对夫妇从商场买完了东西出来，发现他们崭新的轿车被偷了，他们向警察局报了案。为查找证据，侦探驱车把他们带回停车场。让他们大为惊讶的是，轿车已被归还，车上有一张纸条是这样写的：
“我为开走你们的车而深表歉意，当时我妻子即将临产，我不得已用电线启动了您的车，飞快地把她送到医院。不便之处，请原谅。这里有两张今晚莎尼亚音乐会的票，请笑纳。”
他们恢复了对人性的信任，夫妇俩去听了音乐会。但他们回到家中，却发现家中已被洗劫一空。在卫生间的镜子上有另一张便条：“我还得供孩子读完大学，不是吗？”
补袜子
英国喜剧演员爱德华·舒特的妻子洗衣服时，发现丈夫的袜子已破了不小的洞，她就责备他为什么不早点儿说，搞得现在小洞不补，大洞难补。
不料舒特回答说：“我宁愿脚上有二十个洞而不补上一个。一个洞无非说明某天出了点儿意外，而织补一次则会意味着贫穷即将到来。”
爱机关胜爱家
某人在某机关供职，每天早上班晚下班，奋不顾家，最近荣获“先进工作者”的光荣称号。妻子见他领回奖状，很高兴，连连嘱咐他爱惜身体，别累坏了。
一日，一朋友见到他撕毁病假证明，惊问何故。他耳语道：“兄有所不知，我患病三载有余，老婆没察觉，我也不敢说。若在家休息，则买菜、烧饭、刷碗、拖地、哄孩子、洗尿布，一切杂务，全得堆在我的头上！何苦挂着有病之名，去行苦力之实？在机关，则一杯清茶，一包香烟，一张《参考》看半天，与大家同乐，正好养精蓄锐。本人爱机关胜爱家也！”
没留下任何东西
一天，林太太有事外出。锁上房门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条固定在门上：“没有人在家，不要留任何东西。”