“喂，太太，今天上午有人在一次事故中死了，可能是您的丈夫，请您把他的特征告诉我们。”
太太：“哦，有的，他是个聋子。”
四杯酒
亨利：“你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎么要了四杯？”
鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经很够了，我老婆还是不满意。”
亨利：“她怎么说？”
鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我说——该死的，又喝个半醉！”
走着去
古时候，有个吝啬的老头子。有一次，他病了，病情越来越重。
当他生命垂危的时候，他把孩子们叫到旁边，嘱咐说：“你们听我说，不要因为我的死而乱花钱，务必丧事从俭，行吗？”
孩子们说：“那就照您说的办，可是棺材总得雇人抬出去。”
老头说：“不行，那太费钱了。”
“那就用牛拉吧！”
“那也费钱。”
“那就请两个人抬出去吧。”
“不，那也得雇两个人，要花钱，那可不行。”
“到底该怎么办？”
老头说：“咳，真麻烦！死后还是让我走着去吧。”
瘦了好
“你太不孝敬老人了。”
“谁说的？”
“还不承认，看你妈瘦成什么样子了。”
“瘦了好，千金难买老来瘦嘛。”
奉承
从前，有个惯于奉承的人到一个朋友家里去喝酒，那一天还去了很多人。开宴前闲着没事，这人便向身旁一个姓赵的客人问：“老兄，你家离这里很远，为何早早光临了呢？”
老赵说：“我是骑马来的。”
这人连忙伸出大拇指说：“噢，威风，威风。”
他又问一个姓钱的客人：“老兄也不近啊，何以如此神速？”老钱说：“我是坐轿来的。”
“嗯，阔气，阔气！”
他再问一个姓孙的客人：“老兄，你那里道路不便，为何来得也不晚呢？”
老孙说：“我是走着来的。”
“嗯，清闲，清闲！”
退稿
杂志编辑每天要处理大量退稿。
一天，他收到一封信，信上说：“你把我的作品退回来了，但是我知道你并没有把小说读完。我故意把中间的几页纸粘在一起，你并没有把它们拆开，这样做非常不好。”
编辑回了一封信说：“你为了证明早餐时那只鸡蛋变了味，大可不必把它吃完。”
两口子吵架
从前，有这么一对夫妇俩开了一家饼铺，买卖还算不错，就是两口子好吵架。
有一天，他俩正在卖烧饼，街上有大兵走过。女人说：“这兵真多啊，足有三千！”丈夫纠正说：“何止三千，足有五千！”女人不肯认输，坚持说是三千；丈夫毫不退让，咬定说是五千。两个人争来讲去就动起了手，坛坛罐罐砸个粉碎，出锅的烧饼丢了满地。看热闹的人围得水泄不通。有一个好心人上前劝解说：“算了吧，管它多少大兵呢，还是做买卖过日子要紧！”丈夫瞪着眼气呼呼地说：“那不行，还差两千人呢！”
吹灯
有一对老夫妇，非常吝啬。
一天，老头子要去赶集，老伴叮嘱再三别乱花钱。在集上逛了许久，他什么也舍不得买。眼看过午，正要回家，忽然想上厕所，转念一想，若是去家里解下，肥田岂不更美？但又恐难坚持，无可奈何去厕所，还好，只是放了个屁。回家后老伴听了懊恼不迭，埋怨道：“你呀，过日子一点儿不会算计，那股气留着吹灯多好！”
夫妻打赌
从前，有老夫妻二人做了三个饼子，每人吃一个，余下的一个该谁吃呢？夫妻俩决定用打赌的办法来决定。
两人说定：“谁一直不说话，饼子就归谁吃。”
说完两个都憋上劲儿不作声了。
这时有个小偷进来偷东西，把值钱的东西都拿走了。夫妻俩为了打赌，谁也不吭一声。那小偷看见他们一声不响，断定准是闹了什么病，胆子更大了，便要污辱那女人，丈夫看见仍然不做声。妻子急了，只得叫了起来：“哎呀，你这个蠢丈夫，为了一个饼子，就连贼来欺负我，你也不管啊？！”
丈夫马上高兴地拍着巴掌说：“哈哈，你到底说话了，这个饼子归我吃了。”
情愿做儿
一老头儿形容枯槁，衰老不堪，可最讨厌别人说他衰老，只要夸他少嫩，他就欢喜异常。
有一人知道他这种心意，假装讨他喜欢：“您虽然须发都白了，但容颜娇嫩，不仅可与幼童相比，竟与我刚生的儿子皮肤一样。”
老头高兴地说：“我的容颜能够那么少嫩，老夫情愿做你的儿子。”
掺水之谜
一次，歌德来到一家饭店，要了一瓶酒。喝酒之前，他先尝了一点儿，然后往酒里掺了些水。
旁边桌上一群大学生也在喝酒，他们又吵又嚷，兴致很高。当他们看见邻桌的这位先生往酒里掺水时，就大笑起来。有个学生问：“先生，你能说说，为什么要往名贵的酒里掺水吗？”
歌德回答：“只喝水会成为哑巴，池塘里的鱼儿就是证明；只喝酒会成为傻瓜，桌旁的先生们就是证明。我既不想做哑巴，又不想当傻瓜，所以把水往酒里掺。”
将就用吧
某富翁娶了个小老婆，十分宠爱，吩咐男女仆人，不准喊出一个小字来，以避小老婆的讳。
一日，富翁命仆人取一碗来。这仆人是新来的，不知府上规矩，问道：“取大碗还是小碗？”
主人怒道：“取碗就是了，何必问大问小！以后再提小字，我就打断你的腿！”
其妻听了，很不高兴，想法报复他。一天，富翁叫其妻去取酒壶。妻跑到房中，拿来一把夜壶放在富翁面前。
富翁骂道：“叫你拿酒壶，怎么拿夜壶来了？”
其妻道：“人既无大小，壶也可不分上下，你且将就些用吧！”
稿酬
《宇宙纵横》的编辑收到一封书信：“亲爱的编辑，我希望和您达成一项默契，您如果刊用了我的稿子，您将得到稿费的一半，希望能得到您的首肯。”
编辑很快回了一封信：“您的意见很好。我希望钱由您支付，每行五元。当您把稿子和钱寄来的时候，我就把它刊登在广告栏里。”
不吃肥肉
有一天，身材比较肥胖的A太太到公园去散步。看到一只狗很凶猛的样子，她就拜托B先生把它带走。
B先生却说：“请你放心，它不吃肥肉。”
有钱和没钱之别
一对恋人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。
男的不屑地对其女朋友说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”
女朋友则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
人格发誓
有一个人，人品极差。有一次他在教堂里面发誓：“我以我的人格发誓，我再也不会说我同事的坏话了。”
这时他弟弟说：“哥哥，你人格都没有了，还以你的人格发誓？”
有道理
甲：“我老婆挑剔得很，我简直受不了了。”
乙：“她总是这样吗？”
甲：“当然。”
乙：“我看不见得，不然她怎么挑上你呢？”
《史记》是什么
儿子：“爸爸，《史记》是什么？”
爸：“笨蛋！死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗？”
半疯
甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”
乙：“因为我是个半疯的人啊！”
甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”
乙：“那我就成了完全的疯子啦！”
插队
一位打扮入时的女人匆匆走进肉店，毫不客气地喊道：“喂！老板，给我一百元给狗吃的牛肉。”然后她转身向另一名等待的女人说：“你不会介意我插个队吧！”
那位等待的女人冷冷地回答：“当然不会，既然你那么饿了，让你先买也无妨呀……”
有进步
小鱼：“爸，这次阶段考我有一半科目不及格。”
父：“没关系，继续努力就行了！”
一个月后。
小鱼：“爸，这次我有一半的科目及格了。”
父：“不错，有进步，继续努力。”
比他的大
兄弟俩放学回家，父亲拿来他们的考卷一看，都是零分，非常生气。便大声斥责儿子：“你们两个都是废物！”
老大不服气地说：“那我比他还强呢！”
“强在哪里？”
“你看，我的零比他的还大呢！”
梦美酒
有一个酒鬼，做梦得到一壶美酒，准备烫热了再喝。酒还没热好，忽然被惊醒了，就后悔地说：“哎呀，真可惜，一壶好酒糟蹋了。早知道这样，还不如冷着喝算了。”
贼样子
从前，有个商人识字不多，却好卖弄文采。一天，他搭船外出经商，船停泊在江心寺，他和同行者一块儿下船到寺里游玩，忽见亭上写着“漓江赋”三个字。他大惊失色，忙喊：“有贼，有贼！”同行的人都莫名其妙，他却一本正经地说：“那墙上不是写着‘漓江贼’吗？”同行的人都笑了，对他说：“那不是‘贼’，那是‘赋’。”
这个人仍连连摇头说：“富倒是富（赋），可总是有点儿贼样子。”
一厚一薄
有一个人穿错了靴子，一只底儿厚，一只底儿薄，走起路来一脚高一脚低，很不舒服。
他很奇怪地说：“今天我的腿为什么一长一短呢？如果不是我的腿有了毛病，那就一定是道路不平了！”
别人见了，就提醒他说：“是你穿错靴子了！”
他听后低头一看，果然穿错了靴子，便连忙叫家人回家去换。
过了好一会儿，家人空手回来，对主人说：“不必换了，家里那两只也是一厚一薄啊！”
冷和抖
有个人生长在富贵之家，买了个五品官做，却不知民间疾苦。
冬天，他出外，见到一个乞丐，站在寒风里发抖。他觉得奇怪，就问随从：“这个人身子怎么老在动弹？”随从告诉他：“因为天冷发抖。”他更觉得奇怪了，说：“难道抖抖就不冷了吗？”
做梦
某人时时想发财，临睡前都希望自己在梦中最好做一个大富豪。
这晚他真的做了一个梦：叔父的遗产来了，他一夜成了百万富翁。亲朋好友都来借钱，他讨厌极了，大声一喊：“不借！”恰巧这时醒来，原来是一场梦。
他躺在床上自言自语道：“早知是梦，应当把钱借给他们好了。”
旱鸭子专用
暴发户邀请了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大惑不解，问他为什么需要三个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的是冷水，用途也和一般的一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”
“那不装水成什么游泳池？”
“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”
幸亏它帮忙
有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流浃背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：“今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！”
国王的名声
国王对阿凡提说：“我死了以后想把遗体保存起来，但是怕尸体发臭，人们来瞻仰时要掩着鼻子，你有什么办法吗？”
阿凡提说：“我帮你把香油涂在脸上，把香粉装进腹腔，全身用香水泡着，它一定不会发臭了。但是，你的名声发臭，我可一点儿办法也没有啦！”
魔鬼的脸
卡孜问阿凡提：“别人都说你见识广，你说说魔鬼的脸是什么样？”
“你要想知道鬼脸的模样，就对着镜子照照吧！”
只差一件东西
懒汉对阿凡提说：“吩咐你的妻子做顿好饭，我要上你家去做客哩。”
阿凡提答应了。一会儿，懒汉来了。阿凡提说：“唉，饭到现在还端不出来，是因为就差那么一件东西。”
懒汉问：“什么东西呀？”
阿凡提说：“干活的手呀！”
谁的听力有问题
我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米远的地方。“芳！”我说，“你听得见吗？”
她没有回答。于是我前移到她身后六米远的地方。“芳！”我重复说，“你听得见吗？”她依然没有搭腔。我再走到离她三米的地方，问道：“现在你能听见了吗？”“听见了，”她回答，“这是我第三次回答了。听见了！”
谁的代表作
现代美术大师毕加索听说德国***他惨无人道地炸毁了西班牙的渔村格尔尼卡，悲愤之余，创作了著名立体主义作品《格尔尼卡》。在巴黎的毕加索艺术馆，毕加索站在门口，给每一个进入艺术馆的德国军人一张《格尔尼卡》复制品。德国军官说：“这是您的代表作吗？”
“不，”毕加索说，“这是你们的代表作。”