书城青春笑话一箩筐
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第6章 家庭幽默(6)

一次他去拜访一位同行朋友。晚饭后,他们聊了起来。布莱克非常健谈,半夜了,还在那儿谈个不停。朋友觉得非常疲劳,并且一直在看表,可他不想做不礼貌的事。终于,朋友无可奈何地说:“布莱克,我亲爱的朋友,我不愿意赶你走,可是我明早7点还有一节课呢,我必须休息了!”

“老天爷!”布莱克脸红红的,很不好意思地说:“我还以为你在我家里呢!”

穿小鞋

杰克穿了一双比自己脚小许多的鞋子,走路一瘸一拐的。朋友问他为何不穿一双合适的鞋子。

他答道:“我近来生意失败,老婆跟人跑了,儿子又不成器,痛苦极了!”

“那同你穿小鞋有什么关系呢?”

“我从早到晚不痛快,唯一痛快的是回家脱鞋的那一会儿。”

决斗

克劳斯回到家,发现自己的妻子与他的好友费尔第在一起亲热。

“费尔第,”克劳斯冷静地说,“你来我这里凑热闹啦?我要和你决斗。”

在隔壁房间里,克劳斯取出两支枪,将其中一支交给费尔第,并说:“听着,咱俩一起向空中开枪,然后倒在地上装死。看我妻子先来关心谁,谁就可以得到她。这样公平吧?”

费尔第同意了。

两声枪响后,克劳斯的妻子冲进房间,看到两个人倒在地板上一动也不动,于是打开阳台的门喊道:“沃尔特,快进来吧!这下子可好啦!”

我自己行

我家隔壁那个小男孩非常喜欢时不时地来串串门儿,但他从来不敲门就直接走进我们的房间来。

终于有一天,我忍不住对他说:“你来看望我们的时候,可以先敲一下门,然后我会来为你开门的。”

“没关系,”他痛快地说,“我自己行。”

美的点缀

我和丈夫趁好天气整理花园。

丈夫知道我们十几岁的女儿还在房里,就喊道:“你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点儿啊?”

这句话发生了作用。5分钟后,她穿着比基尼泳衣,拿着日光躺椅出来了。

办法

“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的?”

“有一天晚上,他很晚才回来,于是我很快喊道:‘是约翰吗?’而我丈夫的名字是杰克。”

还治其身

“阿尔杜,你听我说,我发现了一件事:看来我们必须为女儿买窗帘了,她已经快成年了,晚上脱衣服的时候,对面的那个混蛋罗比切克总是看她!”

“撒拉,你真是,这又要一笔多余的开支!就让我到女儿的房里去脱几次衣服,这样,罗比切克就得给他的女人买窗帘了!”

匿名情书

“我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日,这礼物既不能太贵,而又要让她高兴。”

“给她写一封匿名的情书!”

王尔德看女人

有人问英国唯美主义作家王尔德:“男人如何才能获取女人的芳心,永远快乐地跟她在一起?”

王尔德回答:“这还不简单,男人跟任何女人在一起都会很快乐,只要不跟她结婚。”

何时有理

“我丈夫和我从来没吵过架。”一个妇女眉飞色舞地炫耀。

“他有理时,也没吵过吗?”

“我不知道他何时有理,从来就没有那样的时候。”

因何而嫁

“为什么你会嫁给你丈夫?”一个长舌妇邻居问道,“你与他并没有多少共同之处。”

“这是个古老的异性相吸的原理。”妻子解释道,“那时我怀孕了,而他没有。”

足球迷

一位女士叫修理工帮她修理电视机。突然她听见丈夫用钥匙开门的声音。

“快,你快藏起来!我丈夫是神经质似的妒忌鬼。”太太对修理工说。时间已容不得修理工从后门跑出去,他只好躲进放电视机的柜子里。

女士的丈夫一进房就“扑通”一下靠在他最感舒适的躺椅上,看起足球节目来。电视柜内的温度慢慢升高,修理工弯腰弓背,蹲在里面越来越难受,最后他终于憋不住爬了出来,穿过房间从门口跑出去了。

女士的丈夫看了看电视屏幕,回头望望他的妻子,然后又转过头来看看电视,说:“我没看见裁判罚这家伙下场,他怎么自己出来了?”

担心

妻子对丈夫说:“你每次出门,我都会非常担心。”

“亲爱的,别担心,”丈夫安慰她道,“我会随时回来的。”

“这正是我所担心的。”

报复

一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱:“我死后,但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”

妻子不解。于是他又解释说:“两年前,这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶,我现在也要让他尝尝受骗的滋味!”

特异功能

据说,在某大城市,一位妇女生下个有特异功能的孩子。这个孩子刚一生下来就会说话。

不过令人恐惧的是,他喊谁,谁必定毕命。第一声他喊姥姥,不一会儿,姥姥就咽气了。第二声他喊了姥爷,结果,过一会儿姥爷也命归西天。

妇人的丈夫忙着给两位老人办丧事。一进屋,见那孽子正冲自己张开嘴……他赶紧用胶布将那令人毛骨悚然的小嘴巴贴上了。一转身的工夫,只见胶布已被挣开,“爸爸”两个字已从小孩子口中无可抗拒地喊了出来。丈夫一屁股坐在地上,就等着死了。

可过了一会儿,没事儿!正迷惑间,忽然有人来传话说,邻居张三死了。

答复

父亲要出远门,临走前对儿子说:“如果有人来问‘令尊在家吗?’你便答复‘因事出门了’,你要是记不住,就看看这张纸条。”

父亲走了三天无人来访,儿子就把纸条随手扔了。

第四天,有客临门,问:“令尊在家吗?”

儿子在怀里找了半天,找不到父亲留下的纸条,自言自语道:“没了。”

客人吃了一惊,忙问道:“怎么没了?”

儿子道:“昨晚被我扔了!”

不走运的丈夫

一妇女对其女友说:“我丈夫当过军官,曾多次参加战斗。他老是不走运,每次战斗中,他不是失一只胳膊,就是掉一条腿。”

“他参加过多少次战斗?”女友颇感兴趣地问。

“八次。”那女人自豪地答道。

妻子的偏爱

一天上午同事宣布他和妻子即将有第一个孩子,我们都凑过来向他表示祝贺。

有人问他想要男孩还是女孩,他回答他并不关心是什么性别——他所想要的是一个健康的婴儿。

于是我问:“你妻子呢?她有什么偏爱?”

“噢,”他回答,“她也想要个男孩!”

试验

淘气的别佳知道妈妈回家了,从房里冲出来:“妈妈,您知道一支牙膏里装有多少牙膏吗?”

“不知道,真不知道,孩子。”

“可我刚刚才知道,它能从沙发挤到房门口。”

不屑一答

电视上正播放着美国动画片《米老鼠和唐老鸭》。我家5岁的侄儿时常被逗得咯咯大笑。可他并不懂英文,他怎么会看得如此开心呢?

“你知道它们说些什么?”我好奇地问。

“我怎么能听懂鸭子的话呢?”他极不耐烦地回敬了一句。

再来一次

我和9岁的儿子外出买东西,在一个自动取款机前停下使用我的信用卡。考虑到安全,我告诉儿子我要从那机器里取钱,注意别让人看见。

机器吐出10张20美元的钞票之后,我那长着一双大眼睛的儿子说:“再来一次,妈妈!没人看见!”

太性急

茶馆老板和妻子结婚才两个月,妻子就生了一个小男孩,许多人前来向她表示祝贺。奥米尔别克也来了。他带来了自己的礼物——纸和铅笔。

老板谢过了他,并且问:“尊敬的先生,给这么大的小孩儿赠送纸和铅笔,不太早了吗?”

“不,”奥米尔别克说,“您的小孩儿太性急。本该九个月出世,可他偏偏两个月就出世了。再过五个月,他肯定会去上学,所以我才给他准备了纸和铅笔!”

结婚纪念日

教授:“谁在我书房的花瓶里插上了一束鲜花?”

教授夫人:“还能是谁呢?今天是你的结婚纪念日。”

教授:“啊!夫人别忘了提醒我,等你的结婚纪念日到来时,我也要送你一束鲜花。”

一片巴掌声

“小王,你快30岁了,为什么还不结婚?”

“一个巴掌是拍不响的,我一个人着急有什么用?”

两年过去了,一朋友问小王建立家庭的体会,小王咂了咂嘴,不知怎样回答是好。

邻居闻声而出急忙替发窘的小王解围:“两个巴掌拍得响,现在可好,我们每天都听到他家一片巴掌声!”

共同点

“太太,请问您在与您丈夫多年的共同生活中,感到有哪些共同点?”

这位妇女回答道:“我与丈夫的唯一共同点,就是我们是同年同月同日结婚的!”

谁跑得快

我那80岁的老父亲思维敏捷,富有幽默感。

一次,我们玩游戏,轮到我向他提问:“哪个跑得快,”我照卡片念道,“癞蛤蟆还是青蛙?”

“当然是癞蛤蟆。”他毫不犹豫地回答。

我惊奇地问:“你怎么这样肯定?”

“一定是癞蛤蟆快些,”他解释说,“你什么时候在饭店的菜单上见过癞蛤蟆腿?”

有其父必有其子

“爸爸,今天老师对我说‘有其父必有其子’,这句话是什么意思呢?”

“你一定又干了什么混账事情!”爸爸说。

要做什么人

威尔逊夫妇决定作个小试验,看看儿子长大后会成为什么样的人。他们在桌上放了三样东西:一张10元的钞票——代表商人;一本崭新的《圣经》——代表教士;还有一瓶威士忌——代表二流子。然后,他们躲在窗帘后偷看。

儿子吹着口哨进来了,一眼看见桌上的东西,连忙四下张望,确定室内无人后,随即敏捷地一把抄起三样东西,把钱塞进口袋,把酒瓶掖在胳肢窝下,两手捧着《圣经》,一边翻看着,一边吹着口哨走了。

威尔逊先生不禁惊呼:“天哪!他要做政客了!”