书城青春笑话一箩筐
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第9章 校园幽默(3)

老师:“请各位同学以‘目的’这个词造句。”小强:“您是我所见过的最漂亮的女士。”老师:“谢谢,但是‘目的’呢?”小强:“我今天希望早点回家。”

含笑九泉

有一次,上语文课时,老师为了了解这位侨生的中文程度,就随口问他一些相关的成语。“你可不可以说出一句成语,来形容一个人很开心的样子?”

语文老师又说:“而且,这个成语中最好能有个数字,比如一、二、三、四……”

这位侨生想了一想,很高兴地说:“我知道了,‘含笑九泉’!”

释义

一位大学教授对学生讲道:“古代‘吕’是接吻的意思,口对口,很形象。”一个学生问道:“如果‘吕’是接吻的意思,那么‘品’字又怎么解释,三个人在一起接吻吗?”

教授正要发怒,又一个同学起来说:“我看‘品’字还好解释,‘器’字呢?四个人和一只狗在做什么?”全班笑作一团,教授摔书而去。

电击

在医学课堂上,男学生问:“我要如何才能打动你的心?”

女学生:“老师不是教过了吗?要用电击。”

上课偷看漫画

每个人都有上课偷看课外书的经历,尤其是上课看漫画书。

话说高中时代,最喜欢的事莫过于上课看漫画,尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。

记得有一次,一同学依然在上课时看新出的漫画书。桌上摆着课本,抽屉里放着漫画书,一页一页翻着细细品味。慢慢地,老师走到他身旁说:“这位同学,你可以不用放在桌下看了。因为你抽屉前的那一块板子已经不见了。”当时全班哄堂大笑。

考试篇

老师说:“平时考是点心,百吃不厌;中段考是正餐,定时定量;联考是满汉全席,一次就够,你们为什么不好好用功呢?”

学生说:“报告老师,我们正在减肥!”

睡神、睡圣和睡霸

某班上有三个很能睡的家伙,班上同学就给他们起绰号:睡神、睡圣和睡霸。

某日,三人决定比赛睡觉,从早自习开始。睡到中午,睡霸爬起来了,知道输了,就独自去吃便当了。到了放学时,睡圣爬了起来,自己走回家去了。隔天早自习时,只见睡神闭着眼,暗骂:“睡了那么久,竟然还在早自习。”

影响正常睡眠

教授是个和善而幽默的老头儿。班上有个高大强壮的体育生,每次上课当教授的声音响起时,体育生开始睡觉,直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了,教授亲切地对他说:“李伟,以后请不要迟到,这会影响你正常眠岷的。”

自我安慰

听说:

作业不一定上交;

交了又不一定是自己写的;

写了又不一定会;

会了又不一定考;

考了又不一定过;

过了又不一定能毕业;

毕了业又不一定找得到工作;

找到了工作又不一定找得到老婆;

娶了老婆又不一定会生孩子;

生了孩子又不一定是自己的。

天啊!交作业干吗啊!

那我不交作业了。

背不动就滚

新学期开始了,我们高年级学生去车站迎接新同学。

我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措,便主动上前帮她提箱子。不料箱子重逾百斤,我又不好意思放下箱子,只好勉强支撑。

才走了几步,那女生便对我说:“背不动就滚吧。”

我一听此言,怒从心头起,放下箱子,怒视着她。

那女生愣了几秒钟,才满脸通红地指着箱子的底部对我说:“我指的是轮子。”

味道

语文老师发现张三上课睡觉,很生气,于是叫醒张三问道:“你怎么上课睡觉?”

可是,张三不承认睡觉。

张三:“我没有睡觉。”

老师:“那你干吗闭上眼睛?”

张三:“老师,我在默念课文。”

老师不信,说:“那你干吗直点头?”

张三:“老师,您讲课讲得很好。”

老师还是不信,说:“那你干吗直流口水?”

张三:“老师,您的课讲得很有味道。”

考完了

王友期末考试成绩不理想。于是给弟弟发了个电报,请父亲作好思想准备。

不久弟弟回电:“父亲已经准备好,现在请你作好思想准备。”

动物

老师:“你脚上穿的是什么?”

学生:“是皮鞋。”

老师:“那皮是从哪儿来的?”

学生:“是从牛身上来的。”·

老师:“那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么?”

学生:“是我爸爸。”

名字不是抄的

老师问一名学生:“你的试卷是抄了别人的吧?”

“是的,是抄了一些,但不全是。”学生答道。

“那么,哪些地方不是抄的呢?”

“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”

给我读书

期末考试后,一位漂亮的女生走进了教授办公室。她以富有磁性的嗓音说:“老师,我今天考得不好,如果您给我及格,我愿为您做任何事情。”教授眼睛一亮:“你愿为我做任何事情?”

“是的!”她媚态万千地说,“只要您要求,我一定答应。”

教授叫道:“给我读书!”

奇迹

一位老师在解释“奇迹”一词时,举了一例:一人从八楼跳下,竟毫发未损。老师希望学生说出“奇迹”这个词。

一位同学回答:“幸运。”

老师很失望,于是说:“此人爬上八楼,又跳下,还是未受伤。”

另一位同学回答:“偶然。”

老师非常气愤,只好又说:“那人再次爬上八楼,又跳下来……”

还未等老师说完,就有同学答道:“他习惯了。”

毁了我吧

政治课上,老师讲到党风建设时说:“要想毁一个人很容易,只要给他权力,且不监督他。绝对可以……”没等他讲完,小刚就举起了手:“老师,麻烦您毁了我好吗?”

尝尝我的饭

某日,在教室里,小明把自己的碗伸到旁边的小杰面前:“尝尝我的饭……”

小杰舀了一大勺吃进嘴里。

“看馊了没有!”小明补充道。

同归于尽

课上,语文老师让学生用“同归于尽”进行口头造句,阿毛、阿皮和阿尾三位同学纷纷举手。

阿毛:“老师让我用同归于尽造句。”

阿皮:“用同归于尽造句我不会。”

阿尾:“我会用这个词造句:我和老师同归于尽。”

铁和金子

老师问学生:“同学们,如果将一块铁扔在庭院里,时间长了它会发生什么变化呢?”

“它的上面会生一层锈。”

“对了。如果是一块金子呢?”

“那它早就不见了。”

武装暴徒的袭击

老师:“你为什么迟到了?”

学生:“我遇到武装暴徒的袭击了。”

老师:“天啊!他们抢走了你的什么东西?”

学生:“我的数学作业。”

本科毕业的老鼠

我们大学宿舍经常被老鼠光顾,经常闹鼠灾。

学校知道后就给我们发了老鼠药,结果发现无一老鼠中计。大家就想了个办法,将一包花生仁和老鼠药混在一起引诱其上当。第二天,大家起床发现花生仁一颗不剩,而老鼠药一颗都没少。大家不由得感叹:大学宿舍里的老鼠也是本科毕业的!

校长的讲话

校长在学生的毕业典礼上讲话,台下坐着上千人。校长打开演讲稿,神色凝重地说:“同学们!”忽然一阵风把演讲稿吹落在地,校长说:“我的话说完了。”

诈骗

某大学法律考试,内容是《刑法》。教授出题:“什么叫诈骗罪?”

一位学生想了想回答说:“如果你不让我考试及格,你就犯了诈骗罪!”教授不明白说:“什么意思?有哪位同学解释一下?”

另一同学说:“根据刑法,凡是利用他人的无知而使其蒙受损失的犯罪就是诈骗罪!”

梦想成真

学生:“老师,我梦见自己成了作曲家。请问,我怎样才能把梦变为现实?”

老师:“少睡觉!”

拔草

张老师组织同学们到操场上拔草,大多数的同学都很认真地拔草。可是爱偷懒的小明却像木头人似的站在那儿,低着头一动不动。张老师感到奇怪,便上前问:“小明,你为什么不拔草?”

小明抬起头说:“张老师,您不是说过每个人都要爱护学校的一草一木吗?”

课堂问答

物理老师为了活跃一下课堂气氛,便在黑板上写下一道题,说:“来,十五号同学,你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”十五号是一个调皮蛋,只见他从容不迫地走上讲台,问:“老师,您的意思是让我像老师一样在这儿讲吗?”老师回答:“是这样的。”十五号同学马上接过话头说:“来,十六号同学,请你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”

留下来关门窗

有一次,发生大地震,班长叫大家赶快到操场中央去。

班长:“大家快到操场去,否则会有危险!今天值日生注意,记得要留下来关门窗!”

弥补

某校广播台招新生了,一位憨憨的女生前去应聘:“台……台长,我是来报……报名应聘播……播音员的。”

“你普通话不行啊,除了普通话你还会什么语言吗?”台长头也不抬。

“哑……哑语!”女生怯怯地答道。

“可以弥补,通过了。”

留做他用

香港的律师资格考试,是要一连考三天而且极其累人的考试,及格率非常低。

第一天的考试结束时,一个显然觉得自己不会及格的考生,挥舞着试卷大声对他的朋友说:“你看见这张试卷吗?我要把它珍藏起来,将来用它向我的子孙解释为什么我要做水管工人!”

毕业考试

侦探学校举行毕业考试,有一个问题是:“公路上有一辆汽车飞驰,没有开灯。突然之间,有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯,也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒,但汽车忽然刹住了,是什么原因?”

有人答:“因为醉鬼的眼睛发光。”有的答:“因为醉鬼大声叫喊。”

“都不对。正确的答案是:当时是白天。”

学术论文

论证:

46+1=47

50-3=47

17+56-26=47

1.6+0.4+45=47

23+22+1+1=47

23679-23632=47

127+8954-9016-18=47

1000+5×5-984+6=47

605+3624-4195+13=47

28794-25468-3335+56=47

78-61+463-430-4+1=47

因此,可以证明:数字47是世界上最重要的数字。

浪漫意境

成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。

同学们读出作文时,我听到的都是些陈词滥调,例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。

只有一个女同学别出心裁,她写的是:“屋里很清静,孩子们都不在家。”

言之有理

爸爸和小华一同参观一个摄影展览。

一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们。拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着,十分生动。

可是小华却说:“题目写错了!”

爸爸说:“怎么错了?”

小华说:“应该是‘放学途中’,上学哪有这么开心!”

遗传与环境

教授:“遗传与环境有何不同,杰克?”

杰克:“如果孩子生下来像父亲,那就是遗传。”

教授:“很好,请继续说。”

杰克:“如果孩子生下来像邻居,那就是环境。”

排号

某大学一宿舍女生,为了表示友好与亲切,排号为大姐、二姐、三姐……

另一宿舍男生得知,遂偷偷地排号为大姐夫、二姐夫、三姐夫……

如法炮制

在医学院的一次实验考试中,学生们必须通过显微镜细看虱子、跳蚤和臭虫的腿部,辨认出这些寄生虫的标本。

有一位学生一样也没认出来。在他离开实验室时,教授在后面喊道:“你还没告诉我你的名字呢。”

那位学生回头,打开门,伸出他的腿。“那好吧,老师,”他反问道,“你说我是谁?”

哪个远

老师:“罗伯特,伦敦和月亮哪个离你远呢?”

罗伯特:“伦敦,先生。”

老师:“为什么?”

罗伯特:“我根本看不见伦敦,可经常看到月亮。”

晚餐习惯

入选校委会后,我很少有时间为家人做饭。

一天我回家较早,决定给他们一个惊喜,让他们吃上我亲手烹制的晚餐。6点钟,我喊大家吃饭。几分钟后,一份热气腾腾的烧烤上桌了,我再次喊“吃饭啦”,没人响应。

当我走进起居室时,听到一声汽笛,便通过监视器窥探,只见他们都不耐烦地坐在车里,等着出去吃饭。

安居守则

我所在的大学里,专为已婚学生而设的宿舍是一幢三层高的楼房,每个单元都有阳台。

一天,我们看到入口的大门上贴了一份住宿及睦邻守则。守则包括“不准在阳台栏杆上清洁地毯”;“不准在阳台上烧烤”以及“在阳台栏杆上清洁地毯时,先弄清楚楼下住客是不是在烧烤”。

良策

教授问一位学生:“你能想出一条解决失业问题的良策吗?”

“可以,先生!我的办法是,把男人和女人分别送到两个岛上去。”

“那他们将会干什么呢?”教授问。

“造大量的船。”

叫什么名字

一位教授正在上课。“原始人决不把他的名字告诉你,因为怕你用符咒害他。对你的问题不会正面拒绝,但会逃避作答。”

讲到这儿,他看到一个学生正在埋头看报,便问:“坐在后排看报的同学叫什么名字?”

那学生大吃一惊,抬起头说:“谁,您指我吗?”

教授继续对其他学生讲:“我说的没错吧!”

贬值最厉害的货币

教授正在课堂上讲俄罗斯的经济和物价问题,忽然发现一个学生正在打盹儿,就非常生气地问:“现在世界上贬值最厉害的货币是什么,你知道吗?”

学生不假思索地答道:“公款呗!这谁不知道啊!”

遗传

老师在学生的鉴定表上写着:歌莉亚的话太多了,每节课都交头接耳说个不停。

歌莉亚的父亲看后,在旁边补上一行:如果您有幸认识她妈妈,您就不会奇怪了。

这是什么

年轻的女教师在黑板上画了一个苹果后,向孩子们问道:“孩子们,这是什么?”

“屁股!”孩子们齐声答道。

女教师哭着跑出了教室,并把状告到校长那里:“真是,孩子们嘲笑人!”

校长来到教室里:“你们为什么把老师气哭了?啊!而且还在黑板上画了个屁股?!”

笨蛋

老师问学生们:“谁认为自己是笨蛋?”

长时间的沉默之后,一个学生站了起来。

“怎么,你认为自己是笨蛋?”

“不太认为,不过,我觉得就您一个人站着不太合适!”

准确答案

军事史考试时,一位学员被要求说出随便哪一年美国军队的人数。

答案马上就得到了:“公元前201年,人数为0。”

根深蒂固

一所高校的教练被指控种族歧视,他决定用自己的方式解决这个麻烦。

他对所有的队员说:“从现在开始,这个队里既没有白人球员也没有黑人球员——我眼睛里只有绿人球员。好,现在开始练习。浅绿色的球员站这边,深绿色的球员站那边。”

体会

一位哲学系师兄这样总结自己四年的大学生活:“大一时不知道自己不知道,大二时知道自己不知道,大三时不知道自己知道,大四时知道自己知道。”

颇有“渐入佳境”之妙!

化石

地质系学生在野外实习,一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石,讲师乙坚持说是一根恐龙腿骨。双方争论不已。

学生们不知道谁说得对,但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分,于是一个聪明的同学在报告上写,发现的是恐龙的木腿。