在交往中要有热情，具有强烈的进取心，不能萎靡不振。要富于感染力，使周围的人能够从你身上得到启发和鼓励，创造交流思想、情感的环境，要使人们因为有了你的存在而兴奋和活跃。但热情也应有度，过分热情则容易让人感觉虚情假意。
同时，要具有强烈的自信心。特别是男性，只有有自信心的男士才会让女性觉得有力量感，产生靠得住的感觉。如果没有自信心，让人觉得此人干什么都不会成功，不但产生不了信赖的心理，还会从心里瞧不起你，认为你是一个无足轻重之人。
（2）正直善良。
在社交中，要善于区分真善美与假丑恶，敢于主持正义，与邪恶势力和不义行为进行斗争。只有这样，人的形象才能鲜明。
正直善良的人应当有原则性。遇事分清主次轻重，该妥协的妥协、该退让的退让、该坚持的坚持。不能拘泥小节，而要深明事理，识大体，顾大局。
只有正直善良之人才能表现出以下几种品质。
①谦虚。谦虚是受人欢迎的良好品质。不要因为自己比他人能力强而自傲，谦虚会使你赢得更多的朋友。
②善思考。待人接物要动脑筋，善于思考问题。遇事要有自己的看法，但不要把不成熟的看法胡乱讲出来，这样会使人觉得你幼稚、缺乏经验。
③诚恳。诚恳能使你得到朋友的信任，赢得别人对你的尊敬。
这三种品质是赢得别人信赖的关键，很容易让人把你引为至交。
（3）善解人意。
如果你想成为一个值得信赖的人，让人乐于与你长期交往，那么你就要善解人意。你要时时刻刻都能从对方的言语、眼神和手势中体察他内心的微妙变化，并恰如其分地给予其安慰、关心、体贴，让对方感觉到一股暖流从心头流过，这样对方才视你为值得信赖之人。
善解人意起码要做到以下三点。
一是善于理解。同人打交道，要善于理解别人。理解别人的情感、行为、需要和痛苦。理解是对朋友最大的帮助和支持。
二是需要宽容。允许别人和你的看法不一致。别人侵犯了你的利益，若无碍大局，要适当地原谅他。要容忍别人与你有不同的生活方式，有与你不同的处世哲学。但是宽容不是纵容，要有原则和主见。
三是懂得默契。默契会使你在交往中体验到被理解的快乐，感到温暖和力量。友谊与爱情会在默契的交往中扎根，默契的合作又会在友谊与爱情的浇灌中达到新的境界。
（4）自然坦率。
人家要信赖你，自然对你要有一个大概的把握，如果对你的性格特点、为人处世都摸不清，信赖根本无从谈起。因此，要让别人产生信赖感，切忌矫揉造作、刻意粉饰自己。对别人也不必曲意奉迎、虚于敷衍。坦诚相见，展现真实的自我，让人感觉真实可信。女孩子自然流露出的腼腆娇羞、天然纯净，比忸怩作态让人感觉亲切可爱得多，妩媚动人得多。男孩子自然表现的幼稚、信心、冲劲，比故作深沉让人觉得可靠、轻松。自然坦率的心境和举止，实际上是最大限度地表现自己的才能和潜力。
（5）守信重诺。
讲究信用是一种可亲可敬的美德。人们不仅以讲究信用表达对他人的尊敬，而且在市场经济社会中，信用往往是维持社会正常秩序的基础。在经济领域中，信用是靠契约和法律来制约的。在为人处世方面上，信用也会受到道德的规范。
然而，很多人对此不大介意，认为小事一桩。比如，当某人约会迟到了，让别人等他，这是一种无礼行为，除了严重的事故或者突然生病外，一般绝对不应该找其他借口来为自己的迟到开脱，倘若确实是意想不到的事情发生了，像飞行被取消、汽车被偷、桥断了等情况，最好先打电话告诉对方，你要迟到了。守信用是赢得别人信赖的重要因素。
（6）乐于助人。
关心、支持和帮助别人，是一种美好的品质。热心助人，能使你与别人和谐相处。
朋友和同事间相处，谁都需要得到他人的帮助。有的人既想要朋友，又不想承担一定的责任和义务，这些人是难以得到别人信赖的。纽约市一家旅行社的女经理拥有众多的朋友，为什么呢？因为她无论何时发现朋友遇到困难，都会全力以赴地帮助他们。一位朋友被解雇了，她就在自己的代理处给他安排一份工作；当未婚的朋友抱怨生活孤寂时，她就为其牵线搭桥。为了朋友，她放弃了许多自己喜欢的事情，得到的只不过是一束鲜花或一封感谢信。然而，她却感到十分快乐和幸福。
帮助人决不能勉强，这样会使你的朋友、同事感到不自在，因为求人者总有一种不安的心理，见到你为难、不情愿但又勉强答应的神态，他们会后悔向你表明真相。
帮助人不可带附加条件。过于强调条件，会在无形中失掉许多朋友。对方会因畏惧你的“条件”而不敢接受你的帮助。失掉人心、失掉朋友才是最大的损失。
5．先满足他人的愿望，再达到自己的目的
心理学家卡尔？罗吉斯在《如何做人》一书中写道：
当我尝试去了解别人的时候，我发现这真是太有价值了。我这样说，你或许会觉得奇怪。我们真的有必要这样做吗？我认为这是必要的。在我们听别人说话的时候，大部分的反应是评估或判断，而不是试着了解这些话，在别人述说某种感觉、态度和信念的时候，我们几乎立刻倾向于判定“说得不错”或“真是好笑”、“这不正常吗”、“这不合情理”、“这不正确”、“这不太好”。我们很少让自己确实地去了解这些话对其他人具有什么样的意义。
善于以自我为中心的人们，过分地强调自我的标准。在人际关系中，人们遭遇了太多的争论，造成太多心与心的嫌隙。在那些以自我为中心的争论中，我们竭尽全力保卫那些不全面、不成熟的标准。一场狂风暴雨的唇枪舌剑过后，我们得到的仅是“心乱”，失去的却是“亲密无间”，此外，我们还能得到些什么？在过后的日子里，我们发现那是嫌隙与隔膜。感谢上帝，我们因此又多了一个“敌人”。在以后的日子里，我们有更多的机会锻炼我们那“锐不可当”的口才。
卡耐基极为悲观地说：“你赢不了争论。要是输了，当然你就输了；如果赢了，还是输了。”在争论中没有胜者，所有的人在争论中都是失败者，无论他愿意与否，十之八九争论的结果都只会使双方比以前更相信自己绝对正确，或者即使感到自己有错误，却也绝不会在对手跟前俯首认输。在这里，心服与口服无法达到应有的统一，人的固执性，将双方越拉越远，到争论结束时，双方的立场已不再是开始时的并列，一场毫无必要的争论造成了双方可怕的对立。所以，天底下只有一种能在争论中获胜的方式，就是避免争论。
正如本杰明？富兰克林所说的：“如果你老是抬杠、反驳，也许偶尔能获胜，但那是空洞的胜利，因为你永远得不到对方的好感。”
在争论中有理，但是想要改变别人的主意，就显得太徒劳了。因为从人称自己是万物之灵的那一刻起，其个性似乎就已犯了同样的毛病，一种自我优越感、自我权威感在内心、在头脑、在全身滋长着，并借着社会心理的奥妙遗传，一代代地继承了下来。当能够承认自己错误成为一种难能可贵的、可供称赞的美德时，那一种优越与权威便在社会上取得了其普遍的地位，并因而在体内确立了其支配地位。
正因为如此，人们才将廉颇的负荆请罪、李世民的善于纳谏千古传颂。认错这一简单的行为，在现代人的心中，有何等重要的分量。这难道不能说明我们缺乏足够的勇气去推翻那个心中的自我权威，进而消灭多余的自我优越？我们心中有一种毁灭的冲动，却冲不破那一层古怪的心理障碍。
在热闹的争论中，也许我们会变得孤立，当所有的人不对我们表示好感的时候，我们就会有“人多时候最寂寞”的悲凄。佛祖释迦牟尼来到我们的面前，告诫我们：“恨不消恨，端赖爱止。”争强激辩绝不可能消除误会。所以，我们不再固执，我们准备抛弃争论，重头做起。
但我们犹豫了。纽约联合国总部内似乎永不休止的辩论，让我们再一次怀疑自己做出的决定是否正确。佛祖永远不会了解那些辩论对人类的重要性，因为他生活的是另外一个纯爱的世界。作为世人的我们，无法对此熟视无睹。我们在迷惑中，习惯性地准备重新拾起争论的大棒。
然而，当我们进一步思考，并发现把自己与联合国相提并论时，我们便不禁哑然失笑。个体与集团各自有其很大的特殊性，莽撞的类比往往是荒谬而毫无意义的。当我们正在探索日常生活中的为人处世时，却一再顾虑联合国这一庞大的特殊组织，无疑是毫无道理的。
所以，让我们回到平凡的生活中来，听一听林肯是如何斥责一位和同事发生激烈争吵的青年军官的。
任何决心有成就的人，决不肯在私人争执上耗费时间。争执的后果不是他所能承担得起的。而后果包括发脾气，失去了自制。要在跟别人拥有上等权利的事物上多让步一点；而那些显然是你对的事情就让步少一点，与其跟狗争道，被它咬一口，倒不如让它先走。就算宰了它，也治不好你被咬的伤。
是的，我们承担不起后果，所以我们宁愿在一定基础上做出让步，以避免争论。
如今，我们已经有了足够的心理准备，已经下定决心尽量避免争论。然而，麻烦的是，我们并不太明白我们应该如何去做，这样子是有可能遭到自我优越与自我权威的反攻倒算的。
所以，我们要学会承认自己也许会错。苏格拉底在雅典一再告诫门徒：“我只知道一件事，就是我一无所知。”我们试着用这么一种句式：“唔，是这样的！我也有一种想法，不过也许不对，我常常出错，不过希望我被原谅，啊，依我看，这是……”结果，我们在任何场合下都畅行无阻，因为没有人会反对你也许不对的看法。
所以，在承认自己错误的同时，我们便已备下了灭火剂，但这也许并不够，因为灭火剂也会有“失灵”的时候。所以，我们在小心翼翼地试图指出对方显然是错的地方时，不得不讲究一个适当的方式。
19世纪英国一位叫查士德？斐尔的爵士对他儿子说：“如果可能的话，要比别人聪明，却不要告诉人家你比他聪明。”
300年前的伽利略说：“你不可能教会一个人任何事情；我只能帮助他自己学会这件事情。”
所以我们必须以若无实有的方式开导别人，提醒他不知道的好像是他忘记的。因为不论你用什么方法指责别人，只要你告诉他他错了，他就绝不会与你善罢甘休。因为，你直接打击了他的智慧、判断力、荣耀和自尊心。他绝不会改变他的想法，他只想反击。即使你搬出所有柏拉图或黑格尔的逻辑，也改变不了他的看法，因为你伤了他的感情。在日常的琐事中，支配人们行为的往往不是理智，而是感情，所以我们开始尊重对方的意见，并不直截了当地指出他错了。
我们已经有了一些不必要的争论，从一些方面来分析，确实是做到了。我们千言万语地要求人们推翻心中的自我优越与自我权威，我们自以为自己已经做到了这一点。然而在后来的行动中，我们一直假定自己是对的，而对方是错的，我们一直以一种正确者的高姿态在谈论其实我们也可能有错的事情。因而，现在我们不得不先承认自己是错了。在生活中，我们不可能永远是正确者，我们也有错误的时候。
所以此时，我们不再面临任何的障碍，我们有足够的勇气和力量，用来迅速而热诚地承认自己的错误，这比起为自己争辩要有效和有趣得多。
避免争论，我们赢得了好感，在人海中，我们不再孤立。