书城两性聪明女孩恋爱秘笈
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第9章 聪明的女孩会把握恋爱的分寸(2)

老人微笑着说:“结婚五十三年六个月两个星期零两天的人,最低限度也有权利每天过上一个小时的单独生活吧!这是我和老伴的共识。”

有位社会学专家曾经这样论述爱情:“相爱的人给予对方的最好礼物是自由。两个自由人之间的爱拥有必要的张力,这种爱牢固而不板结,缠绵而不粘滞。没有缝隙的爱太可怕了,爱情在其中失去了自由呼吸的空间,迟早要窒息。”每个人在生命历程中,或大或小总有一块属于自己独占的领地,承认、尊重和保护这块领地,是维持恋人良好情感的必要因素。

恋人之间也要给对方留出适当的空间,给对方一部分相对的自由。要想恋人之间和谐相处,就要接受、尊重这个自由的空间。一个好男人应该清醒地认识到,人是独立的个体,没有哪个人可以真正地、完全地理解另一个人,即使相爱的人也是这样。

爱就是你手里的一捧沙,千万不要把它握得太紧。女孩恋爱要给对方相对独立的空间,不要事事都过问,时时都要知道他在哪里、做些什么,不要要求他总是和你同步,别计较他偶尔没对你说的心事,也别过多地盘问他的朋友,等等。你可能只是出于关心,但他已经不是小孩子,很多事情他自己能够处理,等他不能应付时,自然会求助于你。有些文学作品把相爱的两颗心描写得“天衣无缝”时,请别忘记:在燃烧的木柴之间留出一些空隙,火才会更加旺盛!相反,如果时时刻刻毫无遮掩,完全显露在别人的注视之下,这种生活也许够真实,但绝对不轻松。

恋人之间能亲密无间自然是好事,但如果你的男友希望保留那样一个空间,请你尊重并容纳它。男友会在这样一个空间里静静思考、完全放松或靠自己的力量解决一些事情,然后以更积极、自信的状态投入生活,同时也给你同样的自由。这段“距离”不会影响你们的感情,给彼此一点距离、一份宁静,就像在夏日的午后懒懒地打个盹儿,相信会有更高品质的爱。

女孩要不时地将男人和爱情抛开

当女孩和男人一样能独当一面的时候,女孩就已经不再是那个眼里只有丈夫和孩子的传统女孩,她们也有自己的生活,她们也有充分享受生活的权利。当一个女孩把男人和爱情抛开,去享受自己生活的时候,一切都是那么的美。

在商厦附近设的茶座、餐厅里,常常可以看到类似明丽的景象:邻窗的座位上,几个白领女子一边惬意地喝着可乐、吃着食物,一边大讲办公室的趣闻,或者悄谈闺中秘事,她们面庞生动灿烂,笑语清脆爽朗,在轻松、无拘无束的氛围中,女孩的思想得到了充分的绽放。

女性独立首先是经济独立,然后是爱情上独立。这样成为一个自外于家庭规范,悬浮在社会体制中的女性形象,对男性可能会造成恐惧与威胁,最后是爱慕。于是,现代独立女性都不约而同走上这样一条路:不要计算代价和谁付出得多。爱情可能到了一定的时候,大家就要分开。即使这样,也应释然对待。

她们并不排除传统意义上的爱情和家庭,但又很注重自身的独立和自由。对女孩而言,友谊大都是轻松惬意的,不像爱情,甜蜜却也充满了伤痛和折磨。

对承担着巨大的工作压力的美女们而言,和朋友聚会时最需要的是完全彻底的放松,而不是悲悲戚戚、纠纠缠缠的情感瓜葛,这无疑只能加重她们的心理负担。与其在工作、爱情的双重折磨下心力交瘁,还不如和自己所信任的同性朋友交往来得轻松自在。

女孩有时候觉得女朋友比男朋友更为重要,理由是和男朋友会吵架、会分手,可是女朋友永远可以依赖、可以信任,最苦闷的时候可以与她倾诉,最甜蜜的时候可以与她分享。紧张的生活使工作在格子间里的女性更渴望感情交流,而同性朋友是唯一乐于与之分享情感经历和生活细节的人。

八分的爱已经足够

做什么事情都要掌握度,只有把握好度,才能让自己游刃有余,进退自如。爱一个人,八分足矣。太多的爱不仅仅会让你迷失自己,也会给对方增加负担和压力。

太爱一个人,会无原则地容忍他,慢慢地他会习惯于这种纵容,而无视你为他的付出,甚至会觉得你很烦,太没个性,甚至开始轻视、怠慢、不尊重你……

太爱一个人,会被他牵着鼻子走,动辄方寸大乱,如被魔杖点中,完完全全不能自已。从此,你没有了自己的思想,没有了自己的喜怒哀乐,你以他为中心,跟他在一起时,他就是整个世界;不跟他在一起时,世界就是他。

太爱一个人,你无异于一支蜡烛,奋不顾身地燃烧,只为求得一时的光与热;待蜡烛燃尽,你什么都没有了,而对方只是一个手电筒,他可以不断放入新电池,永远保持活力。

太爱一个人,他会习惯你对他的好而忘了自己也应该付出,忘了你一样需要得到同等的回报——他完全被你宠坏了,不要以为你爱对方十分他也会爱你十分。爱是不讲理由的,所以爱也是不平等的。

不要爱一个人爱得浑然忘却自我,那样全身心的爱只应该出现在小说里,这个社会越来越不欢迎不顾一切的爱。给他呼吸的空间,也给自己留点余地——飞蛾扑火般的爱情,正在进行时固然让人觉得壮美,但若它已成为过去时,你如何收拾那一地的狼藉?投入那么多,你能否面对那惨重的损失、破碎的心?

所以,爱一个人不要爱到十分,八分就已经足够了,剩下的两分用来疼爱自己。

我为什么是他的附庸品

著名作家梁晓声忠告女性:假如我是一个寻常的女孩,我将一再地提醒和告诫自己——决不用全部的心思去爱一个男人。用三分之一的心思就不算负于他们了,另外三分之一的心灵去爱世界和生命本身,用最后三分之一的心思去爱自己,不自爱的人无自尊可言,唯有爱自己的人才能得到别人的真爱,以全部心思爱一个男人的任何一个女孩,其代价必是全部的自尊,而丧失了自尊的女孩,最得意的婚姻状态也不外乎是男人最得意的附庸。

传统型的贤妻良母,在现实生活中的确不少。或许人们会问,受过高等教育的知识女性为何连自己的婚姻都把握不了?这是因为她们普遍缺乏经营婚姻的知识。

在许多知识女性被动离婚的案例,发现这类知识女性有许多共通之处:她们深受“男强女弱”的传统文化的影响;她们善良、勤劳,对家庭有强烈的责任感,但同时又具有强烈的依赖性。她们找的丈夫最初大多都默默无闻,甚至条件比她们差许多;结婚后,这些知识女性把丈夫、孩子放在第一位,自己和事业放在次要位置;她们感情专一,没有社交,疏于与朋友交往,也能容忍丈夫与别的异性过多交往;她们对丈夫绝对信任,以至于丈夫越轨尽人皆知了,她们还在为丈夫辩护……

女性择偶时要尽量遵循同源择偶、门当户对的规律,最大限度减少彼此的文化价值冲突,降低婚姻调适成本。不要沉迷于“找个人去爱”,而要优先发展自己,在当今时代,女性的价值应主要体现在其社会价值上,同时也应尽妻子母亲的义务。掌握一些婚姻调适之道,对每一位进入围城的女性都是必要的。

把矛盾消灭在萌芽状态

生活中的许多细节都是夫妻矛盾的表现,聪明的女孩会识别出这些变化,然后巧妙地化解恋人间的矛盾。

1.不再牵手

当男女双方的关系还新鲜的时候,他们之间的触摸会很频繁,然而,对于多数夫妻来说,随意的亲昵举动最终会消失殆尽,他们不再手挽着手,甚至连像“谢谢你昨天那顿美味的晚餐”这样赞赏的话也懒得说。

2.嘲弄过去

有人往往以嘲笑的口气说:“我掉进了他设下的陷阱。”或者,“他不停地追我,我实在厌烦透了,只有嫁给他。”这是对婚姻不满的表示。

3.缄默不语

过分地息事宁人只能导致冷淡和拉长距离。其实,双方将心中的不满表现出来,反而有助于消除差异,找到解决问题的途径。

4.不了解对方的喜怒哀乐

不知自己伴侣的喜怒哀乐,意识不到自己的那一半正在为什么事而焦虑,这无疑是一个潜在的危险信号。

5.各行其是

人们每天要忙于工作、照顾孩子,还要兼顾自己的爱好,参与公共活动,常将夫妻之间的关系放到脑后。

6.凡事往坏处想

夫妻之间不能享受互相信任所带来的愉悦,这是一个不妙的信号,要明确知道信任是婚姻的保护伞。

7.莫名其妙地对你好起来

帮你买衣物,替你做家务,甚至对你的亲朋好友热情无比,很有可能他是在尽量平衡自己的心理。

针对上述情况,我们要有一个理智的认识,并针对具体情况制定具体的应对策略,这样才会化危机为和谐。在实际生活中,有一些妻子因为发现了男人有上述情况后就开始与他们大吵大闹,并最终导致双方之间的冲突。

当然,夫妻间发生冲突并不是坏事。从某种意义上讲,冲突具有打破平淡的作用。在夫妻冲突中,双方可把各自不同的意见和情绪都宣泄出来。冲突不仅可深化夫妻双方的感情,而且还能使人们得到某种心理上的安慰。如果一味地克制忍让、压抑情感,那是不利于身心健康的。

爱他就拒绝为他牺牲

由于受几千年来的传统思想的影响,很多女性都会以为:自己必须为这个家庭付出较多的心血,要不然就无法得到伴侣的爱,获得家庭和婚姻的稳定。但实际上正好恰恰相反,越是为自己而活的女性,越容易拥有一个更爱自己的老公与更美满的婚姻生活。而为了家庭、为了老公、为了公婆、为了子女而付出一切的,反而会面对更多的贬抑与指责。

如果一位女性在婚后继续拥有自己的生活,拥有自己的人际关系,追求自己的学业与事业,这时候,老公就必须说服自己:“我老婆这样做,是有意义的。”要不然,就等同证明老公自己是个笨蛋,娶了个不负责任的妻子。正因为没有人喜欢当笨蛋,所以老公一定得努力说明自己老婆有多好,这样,他才会觉得自己“赚到了”。基本上,只要双方都不要太过自我,对于共同事物都能够好好协调,任何一方都不会觉得自己吃了亏。

倘若女主角采取了另外一种方式:牺牲自己来成全家庭,这时候,老公就得面对一种情绪——负罪感。起初,老公会很感激或疼惜老婆的付出,但是时间一长,这种感觉就会渐渐淡了。接下来呢,男性会继续感觉到罪恶感,这时候,他就会下意识地来为自己辩护。他很有可能会觉得“这些事情本来就是女孩该做的”,要不然就是贬低老婆的地位,认为她什么都不会,只好乖乖待在家里。倘若这位老婆是逆来顺受型的,那问题就会更严重:老公会把情绪发泄在老婆身上,时过境迁之后,为了躲避自己的罪恶感,就更加贬低与指责老婆。到了最后,老婆一旦变成了众人眼中的“家耻”,老公就会为此感到很丢脸。而老婆也会感觉到极度的委屈。

这样的视角,与世俗的观点大相径庭,但却是颠扑不破的真理。婚姻是一种互动的关系,一方要是获得社会的肯定,另外一方也会被激发出向上的斗志。

所以,每个吵吵闹闹的家庭,几乎都有一个“伟大的牺牲者”。而且,牺牲者越是牺牲得彻底,家庭就会越发混乱。尤其是女性,倘若选择为了家庭而放弃全部,那么这个家庭,就会完全放弃这位女性。

性别角色对换过来,也是一模一样的。所以男女任何一方,都不能高举“我要给你幸福”的大旗,然后剥夺对方工作的权利、社交发展的权利并强加做家务的义务。

幸福的光芒,只有在男女双方共同面对社会险恶,对外一起为生存奋斗,对内一起营造生活情境时,才会闪耀在彼此甜蜜的会心一笑中。

对于男性,我们会问:“你能接受自己老婆在公司里与同事斗争、被上司指责、客户抱怨,哭得稀里哗啦,但是眼泪一擦,继续咬紧牙奋战下去吗?”

对于女性,我们也会问:“你能接受自己老公在家里煮好饭,烧好菜,坐在沙发上为你编织着毛衣,边哄着一旁嬉闹的小孩,边等你回来吗?”

女性也要有自己的圈子,不能全部牺牲自己。越是懂得收敛的女孩就越是能轻松对待婚姻的女孩。

该宽容时一定要宽容

男人最怕女孩什么?母亲的唠叨、妻子的管制、女儿的骄纵、女友的误解、女同事的挑剔。男人期待来自女孩的宽容。有了这种宽容,男人固然会沾沾自喜,但也容易安身立命,找到自己应有的位置,并且可以享受所谓的成就感。

能够用心听男人夸夸其谈是一种宽容。男人在女孩面前吹牛,不过是一种缺乏自信的表观。女孩如果不能倾听男人,男人的自信心就难以建立。

能够允许男人沉迷一些没有意义的小事是一种宽容。比如日以继夜地打电脑游戏,男人往往透过这些癖好调节心理紧张。允许本身可能是更好的一种关切和督促。

能够放男人和朋友们消磨时光是一种宽容。因男人需要不时回到年少时光,这是少年时逃避母亲过分的爱和关心心理的再现。

能够让男人和其他女孩交往是一种宽容。男人天生喜欢寻找和欣赏异性身上的美,但并不是所有的男人都见一个爱一个。事实上,有好的欣赏力的男人,多半会很好地爱妻子。

在男人不图进取时保持适当的沉默是一种宽容。男人的一生中很少能够永远一往无前。大多数男人总会有周期性情绪波动和行为上的调整。鞭打快牛的结果往往适得其反,男人并不总是需要激励。

男人在如此宽容之下,会张牙舞爪、得志猖狂吗?那也未必。因为男人一般都会做贼心虚,来自女孩的适度宽容往往是他最好的动力,不领情的男人自然有,但那是少数。正常的男人会好好地珍惜来自女孩的宽容,因宽容对男人来说是一种实实在在、时时刻刻的需要。

越相爱的人越要像不爱的人那样柑处

相爱的人相处也要保持一定的距离,越相爱的人,越要像不爱的人那样相处。

不爱,便不会在乎他是否记得你的手机号,不会一个小时一次电话烦他。

不爱,便不会奢望他每年记得你的生日或结婚纪念日,并给你一份惊喜,也就少了许多的怅然和失意。

不爱,就不会要求他出差中时不时给你发个短信息或来上几句甜言蜜语,回来还带给你心仪的礼物。

不爱,就不会在生病时巴望他守坐在床头,剥了橘子轻轻地塞进你的口中。

不爱,就不会成天唠叨他要多吃菜、少喝酒、勤洗澡、常换衣,听得他耳朵起茧。

不爱,就不会担心他咳嗽气喘,把他的香烟藏得找不到,使他大发其火。

不爱,就不会将他的事业当作自己的事业,参政议政,指指点点,他不采纳便心情黯然,远远胜过对自己工作的热情。

不爱,就不会要求他天天“死”回来吃晚饭,晚上不许外出,让他在哥儿们面前老没面子。

不爱,就不会随意打翻醋坛子,在他接到异性电话时盘根问底,在他和初恋情人会面后冷嘲热讽,弄得他心烦意乱。

不爱,就不会……

总之,不爱,胸襟便宽了;不爱,动气便少了。不爱中的相处,那种感情就皮实而不脆弱,坚硬而不柔软。

正因为不爱,就相敬如宾;正因为不爱,就撒手让他去做任意飞翔的鸟。淡淡的相处中,给了对方一份自由,也给了自己一片宁静。

在生活中,像这样的事实俯拾皆是:相爱的夫妻难得到头,不爱的伴侣却往往白头偕老。这就给了我们一点启示:要像不爱那样相爱、相处。