临睡时，眉头就立刻皱了起来：“怎么一点盐味都没有呀？”
妻子不信，试了一口，果然如此。妻子的眉头也皱了起来，狠狠瞪了一眼，说：“这有什么奇怪的，它本来就是淡水鱼嘛！”
妻子说：“以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？”
丈夫说：“你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵的吗？”
妻子说：“喂！你难道没养过金鱼吗？”
丈夫说：“养过啊，太费精神，后来喂猫了。”
小个子男人被老婆打得藏在桌子下面，恰巧邻居来串门！男人羞愧难当，急中生智，对老婆吼道：“你这婆娘，非要我扛桌子，我哪扛得动？！”
老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好？
丈夫无奈地放下抹布：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！”
一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。”
“是什么事情？”律师郑重地问道。
“我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。”
律师费解地问：“为什么你不跟他结婚呢？”
美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎样去对我丈夫说！”
老婆在家整天唠叨个没完，丈夫为此实在是身感厌烦，于是拿起电视机的遥控器一阵猛按！老婆惊讶地问：“你按什么按？”丈夫生气地说：“我在按静音键。”
老婆突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。于是，戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。
然后，到先生的办公室，卖弄风骚地说：“嗨！帅哥，你想不想和我……”
他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就想到我的老婆。”
丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了！”
一位出身豪门的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，这让丈夫不胜其烦。一天晚上，这位妻子听到外面有响声，要不要听听我买了些什么？”
“先别，便摇醒丈夫说：“快去看看，是不是有贼来了！”丈夫说：“那和我有什么关系？东西不都是你带来的吗？”
一次，丈夫为妻子盛饭，笨拙的丈夫不小心打破了一个碗，他不好意思地说：“没想到会发生地震！”说着，丈夫又拿起了一个碗，但是，碗又滑到了地上。这下，丈夫红了脸，喃喃地说：“怎么还有余震？！”
妻子总是责备丈夫喝酒。有一天，丈夫忍无可忍地反驳说：“你没完没了责怪我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买珍珠项链时，你怎么一句话也不说了？”
外科大夫和太太一起上街，有个年轻漂亮的金发女郎向他打招呼。太太酸溜溜地看着，然后问丈夫：“你在什么地方认识这种女人的？”大夫解释道：“我们只是因为职业关系才认识的。”太太：“是你的职业，还是她的职业？”
丈夫说“红烧黄鱼好吃，色好、味鲜、有气派”；妻子说“咸菜黄鱼好吃又实惠”。两人极力争辩，继而对骂，终于扭打到民政局闹离婚。
调解委员一拍桌子判决：“双方均无正当理由，不予离婚。黄鱼切成两半，男的吃红烧鱼，女的吃咸菜鱼。现在回家去做。”听了判决，夫妻俩嗫嚅道：“鱼还没买呢。”
妻子做好鱼端上饭桌，丈夫才吃了一口，我现在不希望颤抖！”
“我丈夫太笨了，既不会喝酒又不会赌钱。”
“那你真幸运，找了个模范丈夫！”
“可他不会喝酒却偏要喝，不会赌钱却偏要赌。”
迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。
“公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只有从窗子出去。”她推他到卧室窗前，命令他：“跳！”
“可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。”
“跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！”
赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：“您芳龄几何，就选它。”
女士听后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动，如果身边一个熟人都没有的话，并最终停在“32”上，女士一看，惨叫一声昏了过去。
儿子问爸爸：“爸爸，你和妈妈是怎么认识的？”
爸爸：“很多年前，你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了你妈妈。当老公做到第l0个的时候，胳膊开始打晃。过了两个月，我们就结婚了。”
儿子：“爸爸，你太勇敢了。”
爸爸：“儿子，你这辈子可不能学游泳啊。”
一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道：“还好，幸亏不是我。”
一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。
“你当年是不是当过奴隶？”旅行者问。
“是的，先生。”黑人回答。
“然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？”
他沉重地说：“不，先生，我并没有获得充分的自由，因为在战后——我结婚了。”
警察发现有人要投河自杀，立刻上去阻止，他劝说：“千万使不得，有什么困难，我想办法来替你解决。”
要自杀的男子伤心地摇着头说：“没有用的，一个人怎么逃也逃不掉命运的捉弄。”
“但不管怎么说，拯救生命，总有其意义在，你不妨把你的心事说出来，然后再看应该怎么办？”
男子幽幽地说出往事：“其实本来这是个非常好的结局，两年前我老婆和我最好的朋友私奔了。”
警察插嘴说：“都已经过这么久了，想来你也已经不计较，原谅他们了，为什么还会想不开要自杀呢？”
仍然愁眉苦笑的男子说：“你说的没错，警察先生。问题是昨天我这位好朋友打电话给我，说他要把妻子送还给我。”
丈夫：“你为什么总是把我的照片放在手提包里啊？”
妻子：“我遇到麻烦的时候，一看见你的照片，麻烦就消失了。”
丈夫：“太好了，我能给你无穷的力量。”
妻子：“是啊，我一看见你的照片就会对自己说，还有什么麻烦比这个更大？”
周末，我手里拿着刮胡子刀呢，我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”
我说：“下午参加了一个发布会。”
老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”
我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样？像一流餐馆的吗？”
老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”
葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”
单位的小林是典型的妻管严，对太太是百依百顺。一日，他突然宣布：昨天他对太太说了“No”。
大家感到十分惊讶，问他是怎么回事？
我鼓励道：“加油！”儿子喊道：“爸爸，坚持住啊，你就当你在数小金库的钱，越数越高兴。”老公听后立刻泄了气，趴倒在地哼哼道：“有你妈在身后盯着看，怎么能数下去呀。”
他说：昨天太太要我陪同上街，我说：“No Problem！（没问题）”
为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：“大衣纽扣丢了两个，多不好看呀……”
没等我说完，老公说：“好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。”
我说：“最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。”
老公吃惊地说：“什么，两个纽扣就要好几百块？不可能吧。”
妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！” 丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”
一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说：“这是你的长期饭票。”新娘回敬道：“这是你的洗衣机保证书。”
六岁的女儿跑进主卧室摇醒妈妈，“妈，”小女儿撒娇道，“你讲个故事给我听。”
“亲爱的，”睡眼惺忪的妈妈看了看床边的时钟，对女儿说道，“现在是凌晨4点耶！”
“我知道，不管，你讲个故事给人家听嘛！”
“好吧，到床上来，亲爱的，”她把女儿揽入被窝，“咱们一起等老爸回来，他会有故事告诉我们的。”
一男的把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，夫人从外面回来，每次一看都说：10086也太肉麻了，尽发这些整人的……
老王和老婆都是话务员。一天两人吵架，老王摔门而去。傍晚，老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。”老婆气得挂了电话。儿子站在一旁认真数。深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机，只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是‘谁怕谁’服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。”
一女对出轨的老公说：“你如果敢离婚娶那个年轻的女人，我就嫁给女人她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！”老公当场晕倒，从此规规矩矩。
儿子对他爸爸说，很喜欢对门美女，老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“喜欢隔壁的女孩。”爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！”
写给老婆大人的申请书
老婆大人：
为进一步增进夫妻感情，确保本人形象不致毁于一旦，适当保留男子汉尊严，本着“挣多挣少，不花最好”的治家原则，现请求将本月零花钱由20元调整为100元，具体理由如下：
（1）我的自行车已经伴我多年，要是没记错的话，是孩子没生的头几年买的，现在孩子已经13岁，每次出行时，我一个人骑已经处于超负荷状态，更何况每天孩子还要与我共乘，其负担可想而知。近一段时间以来，丈夫：“当然，它已经多次向我罢工示意，为此，也曾提出书面报修申请数十次之多，每次你均以“坚持一下再说”为借口，一直未予批准，16日早晨上班途中，它老人家终于不堪重负，趴窝了，我连扛带拽长途奔波了40多家修车铺，均表示已无修理价值，并且卖破烂人家都不收，为此，我只得咬牙，花了1元钱坐车上班。不是我擅自花钱坐车，如果上班迟到，罚的钱要比这坐车的钱要多得多，所以自作主张一把，如有不妥，可从本次下拨零花钱中扣除，为此，如有可能，我想用30元买个“除铃儿不响哪都响”的二手车改善一下出行条件。
（2）17日中午单位停电，科里一行10人出去吃饭，我假装喝多逃避买单的计划意外失手。其实也不是我愣装大眼儿，本来有人买单，因为实在找不开零钱，我一时糊涂，乘着酒劲儿，将手里仅有的20元钱给了他。要知道这20元钱是晚上给孩子交的牛奶钱，没办法，下班前，我只得向老张借了20元钱，这两天他已向我催要多次。你知道，他们家那位和你一样，对老公管得特别细致，尤其是在经济方面，有时他的兜里甚至比我还干净。因为是请客，这20元钱已无要回可能，老公说要做俯卧撑。“l、2、3……”老公认真地做，看在老张老婆和你一个单位的面子上，也看在我常年白吃白喝不买单的面子上，这20元钱你还是批了吧。
（3）上个月你过生日，结婚以来我第一次给你送了一束玫瑰花。本来是想讨你欢心，也为这次申请增加零花钱做好铺垫工作，不料你却以乱花钱为由，和我促膝长谈到深夜，直到我说花是从单位花瓶里偷拿的，你才罢休。说实话，那花真是买的，而且花了20块钱，2块钱一枝，本来想买9朵，表示我和你天长地久，可是人家花店老板说还是实心实意好，我就下狠心买了10枝。谁料想竟是那样的结果，可怜的是这20元钱也是从老张那借的，那次我和他说这个月还，现在都快月底了，他催了又催，再加上前面的20元钱，他都有点不耐烦了，这件事就算我一时糊涂，买花也是为了表达我的一片忠心，所以这20元钱你也批了吧。
（4）前面三条所涉及的钱款是80元，再加上20元的每月固定零花钱，总计100元。
以上申请，如无不当，请批准为盼。
最受女人欢迎的经典笑话
一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天待在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小时，而我的老婆却仅仅是待在屋里，我要让她知道我是怎么过的，求你让我和她的躯体调换一天吧！阿门。无限智慧的主满足了他的愿望。
第二天一早，他醒来，当然，是作为一个女人。他起床为他的另一半准备早点，叫醒孩子们，为他们穿上校服，可能还会有风流！”
丈夫在剃胡须，喂早餐，装好他们的午餐，然后开车送他们去学校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回来的路上还顺路去了银行，然后去超市采购，回到家，放下东西，要缴清帐单、结算支票本。
当他打扫了猫窝，给狗洗完澡，已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺，洗衣服，给地毯吸尘，除尘，清扫，擦洗厨房的地板。他冲往学校去接孩子们，回来的路上还同他们争论了一番。他准备好点心和牛奶，督促孩子们做功课，然后架起烫衣板，一边忙着一边看了会儿电视。
4点半的时候，他开始削土豆，清洗蔬菜做色拉，给猪排沾上面包屑，剥开那些新鲜的豆子，准备晚餐。吃完晚饭，他开始收拾厨房，打开洗碗机，叠好洗干净的衣物，给孩子们洗澡，送他们上床。
晚上九点，他已经撑不住了，然而，他的每日例行工作还没结束。他爬上床，在那里还有人期待着他，他必须，而且不能有任何抱怨。
第二天一早，兴奋地说：“我刚去了一家高级皮货店，他一醒来就跪在床边，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎样想的，我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天待在家里？求你，哦！求求你，让我们换回来吧！
无限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已经吃到苦头了，我会很高兴让一切恢复原来的样子。但是……你不得不再等上九个月，昨晚，你怀孕了。
老婆，请你听我说……
老婆，我以后自己去买睡衣吧！嗯，我不想再穿哆啦A梦了……呃，不是，我不是想换Hello Kitty，我也不是想换超人……这……咱能不讨论穿什么图案的睡衣的问题吗？好吧，我换超人好了……
老婆，明天买手机我自己去吧！嗯，我确实不太想买那款粉色的手机，关键还是LG巧克力系列的……我知道没什么，但是你老公平时业务也还是挺繁忙的，总拿个粉色的手机不好吧……什么？！TCL的Q3？老婆，那个手机是个正方形的跟化妆盒一样啊……好吧，我不换了，我这个手机挺好的……
老婆，你下次再逛街的时候，能不能不要看到一个发卡就往我头上夹呢？嗯，我知道你想看效果，不过夹我头上能看得出什么效果呢？你老公是个板寸啊！旁边的店员都在偷笑了，我很没面子的唉！
还有，冬天其实并不太冷，你不用专门从淘宝上为我买一个保暖耳套……嗯，我知道很保暖……但是能不能不要买粉色的呢，而且能不能不要买这么长的绒毛的呢？你不想你老公走路上被人吐口水吧！
你买的那些睫毛膏其实都挺贵的，就别浪费在我身上了，我知道你一直嫌弃我睫毛短，不过我一男的要那么长睫毛干吗呢？夏天又不能当扇子扇！关键是很难洗啊！为什么你心疼你的卸妆油但是不心疼你的睫毛膏呢？！