医生一辈子也许不会被强盗抢，强盗一生中肯定会被医生抢几次。
女护士遭遇：第四个晕倒了
四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么都听不见。”
第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49℃。”
第三个护士说：“我比你们更狠，我把他抽屉里的避孕套都扎了个孔儿。”
第四个护士晕倒了。
小李喜欢上了给自己打针的女护士，决定在打完针后向她表白。轮到小李了，漂亮的女护士拿出针头，小李脱下裤子，露出臀部。这时，一股气体在他肚子里来回打转，想要出去！小李的汗“嗖”地流了出来，他咬着后槽牙，屏着呼吸，打算扛过这难受的一分钟。女护士轻声说：“你不要躲啊，放松一点，我要擦棉球了。”当清凉凉的棉球擦拭小李的皮肤时，他已经不能控制自己了，就在女护士捉针要刺的一霎那，“扑”的一声，小李放了一个特响、特臭的屁！
护士正给病人换药水瓶，见病人奄奄一息了，护士问病人哪里难受，但是病人已经痛得说不出话来了，于是护士便拿出纸笔示意让他写出来，但是他写好了以后已经断气了！
护士接过纸条看到上面写着：“你踩到我的输氧管了！”
一刚工作不久的女护士给一男患者做心电图。
护士说：“把前胸露出来。”
男患者解开衣扣，护士说：“把贴身的毛背心也脱掉。”
男患者说：“这是我的胸毛。”
量体温是护士每日清晨例行查房的项目之一。
一次，一位老者不小心将体温计头朝外反插在胳肢窝里。10分钟后，老人抽出体温计随手递给护士。护士定睛细看，发现温度没有丝毫上升，不由得惊呼：“呀，您怎么没有体温呀？”老者不慌不忙地答：“那麻烦您摸摸我还有气儿吗？”
阿强到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，阿强看着闪闪发亮的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛。”
护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”
阿强说：“太好了，我放心了。”
然后护士一针扎下，只听到阿强杀猪般的一声惨叫。
护士才缓缓接道：“没有一次是不痛的……”
一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：“下星期六我身体恢复后，能否邀你共进晚餐。”
护士小姐甜甜地一笑，答道：“先生，我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。”
病人说：“你们医院的伙食这么贵，难道也是以赚钱为主要目的吗？”
护士说：“废话，不赚钱开食堂干吗？”
病人说：“钱要赚，也得把伙食搞好一点呀！”
护士说：“你到医院来是为了吃饭还是为了吃药的？”
一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利地给他插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士小姐指着打完盐水的瓶子说：“你很幸运，再来一瓶！”
医生写给护士的情书
我对你的爱，就如那“心电监护器”，能给你24小时的呵护；你的微笑，就像一剂“西地兰”，平复我强烈的心跳；你的话语，像10mg的“安定”，总让我安然入睡；你的眼神，像输入了“复方氨基酸”一样，给我生命的活力。
我们，就像永远伴行的静脉和动脉，一起搏动。如果我是那206块骨头，你就是那600多块肌肉，我们一起支撑着生命运动；如果你是头皮，我就是那头发，永远保护着你；如果你是心脏，我就是双肺，呼吸着供给你能量；如果你是小肠，我就是大肠，帮着你清除垃圾；如果你是眼睛，我就是嘴巴，永远在你的注视之下。
来一剂速尿吧，加速我们爱情的进程；来一剂青霉素吧，清除我们爱情的障碍；来一剂多巴胺吧，让我们的感情像血压器里的水银一样往上升；来一剂洛赛克吧，把爱情里酸的东西除掉，留下所有的甜蜜；来一剂vitk3吧，缓解所有的压力，让我们在爱情的路上走得更加平稳。
亲爱的，想象一下我们将来的生活吧，清晨，你给我做晨间护理、口腔护理，然后，执行爱的医嘱，将爱的指令输入电脑，每一项护理，都透着爱意；晚上，你用娓娓动听的声音，给我做心理护理。而我，每天都整理着爱的医嘱，你难过了，我给你加上一条长期医嘱：永远爱你。你喜悦着，我再加上一条长期医嘱：永远爱你。如果我们之间的爱恶变了，我一定挥刀做根治术，让它们永远永远地消失。
亲爱的，我将我的爱以每分钟60滴的速度输入你的身体，源源不断，并且像保持稳定的血压一样保持着。你是我的天使，我生命的守护神，没有了你，我就像没有心脏一样。
护士老公的爆笑答卷
一名护士值夜班回到家中，手里拿着一张开卷考试的考卷，她将考卷和参考书交给了自己的老公，让老公代为答卷，而自己则先去睡觉去了。护士的老公是个非常自信的人，看完考卷他笑了，因为在他看来考卷过分简单了，根本就不用参考书，他很快就填好答卷。以下是这位仁兄的部分答卷。
第一题：简述母乳喂养的好处。
答：{1}不用加热。{2}不会变质。{3}不用冲兑。{4}不含三聚氰胺。
第二题：哪些情况下尿糖阳性的病人不是糖尿病患者？
答：{1}刚刚喝了很多啤酒的人。{2}刚刚吃了很多的糖。{3}检验科弄错了标本。{4}送尿的人在里面加了糖。
第三题：为病人抽血化验时需要注意哪些事项？请简述理由。
答：{1}不能抽得太多，太多了病人会晕倒。{2}不能抽得太少，太少了挤不出来。
第四题：简述吸烟对健康的影响。
答：吸烟的人，第一老婆会嫌弃，第二孩子会反感，第三私房钱会不够用。综上所述，三种结果都会让抽烟的人心情很坏，心情不好就会影响人的健康。
第五题：晚上值班的时候，按规定医生可以睡觉，而护士则不可以，为什么？
答：第一，医生很多都是男的，都睡觉影响不好。第二，值班室没有床。第三，坐在椅子上睡觉容易感冒。第四，如果护士也睡了，来了病人就没有人通知医生。
第六题：如果病人突然出现心跳呼吸停止，该怎么样做人工呼吸和心脏按压？
答：如果是男性病人，护士做心脏按压，医生做人工呼吸。如果是女性病人，医生做心脏按压，护士做人工呼吸。
第七题：在给病人输液前需要注意检查哪些事项？
答：{1}检查病人是不是交过钱了。{2}看看病人是不是在病床。
第八题：高血脂病人饮食应注意些什么？
答：不能吃地沟油。
第九题：脑外伤的病人康复阶段有哪些辅助用药或饮食？
答：脑黄金，脑白金，猪脑子。
第十题：工作中，护士应该成为医生的（ ）。
答：黄金搭档。
爆笑之最可怕的看病经历
有一次我肚子疼，跑到医院挂了急诊，结果在我看病的时候，医院的120突然送进来一个全身是血的病人，医生只好把我扔在一边，并劝我先去吃午饭再回来看肚子，“找点儿事做，分散一下注意力，要不肚子更疼。”这是医生的原话。
有一次我喉咙很疼去医院看病。医生问：“你怎么啦？”我答：“可能是扁桃体发炎。”医生反问：“你又不是医生，你怎么知道自己扁桃体发炎？”我答：“我咽喉肿了。”医生再次反问：“你又看不到，你怎么知道你咽喉肿了？”我答：“我以前有过很多次类似的症状。”医生怒：“那你还来找我干什么？”当时我那个晕啊。
有一次，我去医院补牙，来了一帮实习生在旁边看，然后医生让我把嘴巴张得大大的，大家一起观赏。当时嘴里还塞了很多的棉花球阻止唾液分泌，然后医生在换棉花球的时候对实习生说：“由于年轻人唾液分泌比较旺盛，所以要记得经常更换棉球。”
有一次，我在医院吊盐水，实习护士过来扎针。第一下，没有扎进去……第二下，没有扎进去……第三下，仍然没有扎进去……然后，护士突然哭着跑出去了。晕，我都还没有反应，她倒哭着跑出去了……
我去做阑尾炎手术，表面麻醉，医生一边开刀一边安慰我：“疼不疼？疼也没办法了，麻药只能打这么多，要不，你唱个歌吧！”我当时疼得死的心都有了！手术完成后，医生竟举着割掉的阑尾说：“阑尾长得很标准啊！”最后他拍拍我说：“你可以走了！”当我手举着吊瓶步出手术室的时候，同学都以为我是逃出来的。
小时候最怕补牙了，每次都要老妈和医生一番搏斗才把我按在椅子上，医生白大褂的口袋都被我撕破了。由于老妈是医院的职工，和医生护士都认识，所以我中午和她到医院饭堂吃饭时，老被别人指指点点：“看，那个就是撕口袋的小孩。”
我甲沟炎，去医院。医生看了一眼，说：“拔掉指甲。”接着，他指定一个实习的小姑娘来给我动手术，打好麻药，拿着剪子、刀子和夹子开始折腾我的指甲。搞了半天，愣是拔不下来，小姑娘竟然气愤地警告我：“你千万别叫，不然我一定会昏过去的。”我惊呆了。
有一次，我拉男友一起去药店给我姨父买治心脏病的心宝。结果我们问了无数个柜台：“有心宝吗？”卖药的美眉的回答都是统一口径：“要肾宝？”然后不怀好意地瞟我男友一眼。后来，我男友实在忍不住了，问我：“我长了一副肾虚的样子吗？”
有一年，我得了感冒发烧，去医院看病，因为烧了好多天，面容极其憔悴，大夫还没检查，第一句就问：“不吸毒吧？”
牙疼了，去看医生，专家医生老太太又是钻，又是敲，还跟旁边的小护士嘀咕：“现在的年轻人呀，这点儿疼都受不了。”然后堵上。下次又去，又敲又堵，好几次了。最后一次，她钻了钻，敲了敲，我忍着，隐约听到小护士问：“他来过好几次了吧？牙怎么了？”老太太说：“很麻烦，我也不太清楚……”
我去验血型。实习的小护士扎了第一下，没有出血……第二下，没有出血……第三下……我很能忍，一直被扎到第5下，都没有吭声，这时那个护士忍不住了，冲去问老护士：“老师，怎么不出血呀？”
老护士说：“你要捏一下。”
小护士一捏，喷壶似的，5个洞一起冒出了血……
当年我生孩子，做侧切，以下是两个医生的对话：
“你瞧给我们这个破剪子，真是不好用。”
“不是给我们俩呢吗？换一个吧，用那个。”
“……算了吧，那个还不如这个呢……”
话说当年整牙齿的时候，医生对着我的牙看了好久，才冒出一句：“你这牙……畸形的也太‘漂亮’了吧……”
切阑尾，可能是麻药没够，手术中的时候我醒了一下，听到有医生在说：“昨天晚上手气太差，整晚上输了三千多。”然后有个女医生说：“我昨天看到你那牌就急得很……”然后我就又没了知觉。
有一天晚上我一个朋友（女）喝太多了，酒精中毒……送到医院已经口吐白沫了……我们从来没见过这个阵势，都吓得不行，可是急症室的医生居然在吃面。看了一眼说：“等等我把面吃完。”
我们就焦急地等待着。看我朋友都翻白眼了。然后过了一会儿，就忍不住催他，那医生不紧不慢地说：“我这还有点儿汤没喝呢……”等他好容易吃完，还嘀咕了一句：“不就酒精中毒吗？小破孩没见过世面……”我们那个汗……
听过最恐怖的是：“我从医２０多年了，没见过这么严重的，等一下，我拿个相机纪录下，以后也好当教材用。”
一诡异的女医生，按完我的肚子一直不说话，我战战兢兢地问：“医生，有问题吗？”
她笑而不答，过了许久方说：“我不能说……任何事情都有两面性，你有可能没事，有可能很严重……”一番相对论引证之后，她继续诡异的表情，“别以为你年轻就不会得大病，前阵子我的一病人，还不到30岁，得肠癌死了，死得可快呢；还有某某，你认识吧？挺有名的，年纪轻轻就得癌死了…… ”
我没等她说完，走人，这个点儿背的，就是个肚子疼，说得我没活头了。
ICU里每天会有十五分钟的探望，一个护士和另一个护士说：“床位太紧了，外面的都安排不过来……”另一个说：“不用急，你看这个、那个和那边那个，都差不多了，过不了今晚的……很快就有地方了……”
某次拔牙，医生看了我某颗智齿很久之后说：“既然你要拔，那就拔吧。”然后，我颤抖着告诉我医生，我要拔的是上面那颗……医生怒，说：“靠，你不早说！”拔完之后，又来了一句：“刚才那颗改天也来拔了吧，反正留着没用……”
在我小时候，我妈妈有次大出血很严重，一个小时内下了两次病危通知书。然后我爸在等妈妈手术的时候居然睡着了……我爸就是那种走到哪睡到哪的人……后来手术完了，医生出来摘下口罩把我爸吼醒说：“你还睡得着啊！你老婆死了……”我爸爸脑袋就“嗡”了，然后医生补了两个字：“差点！”我听了后不知道有多汗啊……
视网膜脱落，医生做手术的时候，那个手术灯照得我全身冒汗，就对医生说，医生说：“你还热啊？我给你做的是冷冻疗法哦。”……然后缝合的时候，医生跟助手说：“这个是啥子针哦，针孔那么大……”
我牙齿痛，去私人牙科医院补好了以后，我男朋友去交钱，就问了一句：“多少钱？”那个收银的医生突然跟发现了新大陆一样：“小伙子你这牙得好好整整了……”巴拉巴拉一大堆，怎么矫正怎么磨怎么上牙套，我男朋友巨汗，出来以后说“我就说了一句话啊，就暴露了”……
前几个月去看牙医，要做根管治疗，做过的人就知道那种痛苦了……我当时忐忑不安地问医生：“会不会很痛啊？”医生很诡异地一笑，然后说：“躺下去，闭上眼睛，好好享受吧！ ”该死的牙医，吓得我当时真想爬起来逃跑。话说本人也不是娇气怕痛的人，但是那个牙医的表情和语调真的太恐怖了！
还有一次，去做X光还是什么的，需要躺在一张床上，脱掉外面的裤子。那时我是小女孩，不好意思，结果一个帅哥医生说：“怎么还不脱，你是不是没穿内裤啊…… ”
那阵子有点儿心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测的眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：“你是不是想逃学啊……”
同学月经不调去看医生，把完脉之后，抓着笔在处方上停了老半天，突然开始拨电话：“喂，是×××吗？我××啊！最近还好吧……哦，还行啊……你爸妈还好吧……是，老人家就是这样……你闺女呢，该考大学了吧……那得抓紧了……那个啥，我问你啊，×××（某个药方）有哪些药来着？……”