一个律师刚刚打赢了一场重大官司，便立刻给他的委托人发电报：“正义已经取胜。”
委托人立即十万火急地回电：“立即上诉！”
抢劫银行要注意的事
1.要选对银行
你一定不想犯下与加州阿纳罕的那个家伙相同的错误，他抢的是一家倒闭了很久的银行。
2.要找对出纳员
加州有一名劫匪把他的纸条递给出纳员，该出纳员的父亲当时正站在旁边，看了火冒三丈，结果那名劫匪被她老爸过肩摔还坐在他身上直到警察赶到。
3.不要在取款条上签名
匹兹堡的一名劫匪在传票背后写了要抢银行的名称还签上大名，信封上还写着住在底特律、哈佛东部及康涅迪克州同伙的住址，而在取款单后面还写着劫匪的银行账号。
4.不要过分伪装
有个化装成女人的劫匪带着一脸的化妆品，撞上一道玻璃门，他是第一个成功地以唇印被指证的罪犯。
5.要有时间观念
这是马萨诸塞州某个劫匪心中永远的痛。他在4：30抢银行，然后想要穿过北亚当斯市中心逃逸，却在颠峰时间阻塞的交通中动弹不得，警方到达时，他依然在那里进退不得。
6.下一个工作也许更好
抢银行这种事不是每个人都适合的，一名急促不安的生手劫匪，在急着将抢来的钱塞进衬衫口袋时，开枪打中自己的头当场死亡。
7.要有优良的心理素质
麻州天鹅湖的这名劫匪，他在听到出纳员说没有钱时，昏倒了。直到警方抵达现场时，他依然昏迷不醒，而他准备用来逃亡的车子就停在附近，钥匙还没拔下来。
8.要注意环境，该撤就撤
纽约的两个劫匪打劫时碰上美国联邦警察发工资，刚说了一句“抢劫”，就听见身后十几把枪在上膛。
千奇百怪的美国法律
许多人都认为美国是一个法制健全的国家，不过令人啼笑皆非的是，美国有些法律法规简直“健全”到了让人目瞪口呆的地步——有些条文乍听起来你还以为是则幽默小品。
美国联邦法律
不得与豪猪发生性关系；
任何人不得销售其子女。
肯塔基州
每年必须洗一次澡；
公鸡不准乱鸣叫；
捕鼠要办执照；
任何一个女人都不能穿着游泳衣出现在本州的公路上，除非她身边有至少两个警察护送，或者她手中拿着一根棍棒（注：这条法律条文不适用于那些体重低于90磅或体重超过200磅的女性，当然它也不适用于母马）；
向在公共场所演讲的人扔鸡蛋或扔西红柿将要坐牢1年；
将小鸡、小鸭、小兔子染上颜色后出去兜售也属非法，但如果它们的数量超过6只就另当别论。
加利福尼亚州
禁止大象在大街上散步，除非它们的脖子上拴着一条链子；
在同一时间让2000只羊穿过好莱坞林荫大道属违法行为；
禁止市民在街灯下捕捉飞蛾；
在墙壁和其他任何垂直表面溜冰是违法的行为。
佛罗里达州
禁止未婚女子在星期天进行高空跳伞，如果违反了这条法律，理论上这名女子将被罚款或坐牢；
如果大象被主人系在了某个停车点，那么它也该像汽车一样交停车费。
康涅狄格州
在日落以后必须向前走，如果倒着走路就属非法；
禁止人们用双手倒立行走过马路；
男人不准在星期天亲吻妻子，否则将被罚款。
爱达荷州
任何只有一只上臂的钢琴演奏者必须免费演奏；
任何有胃病的男性不得在公共场所与女性接吻；
男人如果给他的情人送一盒巧克力糖的话，那么这盒糖的重量绝不能低于50磅，否则情人有权上告；
情人间连续接吻的时间不能超过5分钟，否则将面临处罚；
妻子如果没有获得丈夫允许，将不能剪掉她的头发。
蒙大拿州
妻子不经允许偷看丈夫的信件，此属于重罪，哪怕她看的是其他女人写给丈夫的情书。
阿肯色州
禁止河水涨得比小石城主街上的桥还高；
丈夫打妻子属于合法，但一个月不能超过一次。
伊利诺斯州
禁止任何人将点燃的雪茄给猫狗或其他任何家庭宠物抽；
禁止人们对狗做鬼脸，否则将面临罚款、逮捕或监禁。
俄亥俄州
如果一只狗在公共场所大吠不止，警察可以用咬它的方法来使它安静；
一个已婚男人乘飞机时必须携带自己的妻子，但如果他结婚超过12个月就不必了。
特拉华州
禁止在飞机上打喷嚏。
明尼苏达州
人们不能在飞机场玩西洋跳棋，理由是“唯恐引起赌博感和冒险感”，增加人们坐飞机的不安情绪。
罗得岛州
市民在吃了大蒜4小时之内，禁止上飞机。
路易斯安那州
夫妇俩到商店购买大床时，禁止两人一起躺在床上“测试床的柔软度”；
一个人抢银行属于非法，但如果他抢银行后又用一把水枪打了银行出纳员一身水，那就更属于非法了；
如果用真牙去咬人，那只是“简单的攻击行为”。但如果是用满口假牙去咬人，那罪名将会罪加一等，变成“严重攻击行为”。
伊利诺斯州
禁止蜜蜂飞过村庄或穿过任何街道。
新泽西州
凡谋杀时不得穿防弹背心。
这些如今看来十分搞笑的法律条文大多数都是在美国独立战争前后制定的，有的法律条文最早可以上溯到1659年。
律师感冒之后
某著名大律师感冒了，不严重，但也好不了，一个礼拜过去了，时好时坏，只得就医。来到挂号处，护士说：“挂号费2元，病历费10元。”
律师不解，问：“病历费这么贵？不就几张纸吗？”
护士说：“是啊，但这纸是法律文书，是你就诊的重要凭据。”
律师点点头，“对对，有道理。”
看病的医生是位专家，问道：“怎么了？”
律师说：“感冒了。”
医生问：“头疼不？”
律师说：“疼。”
医生立即开出一张CT检查单：“去，做一个头部扫描。”
律师说：“我是感冒，扫描头部干什么？”
医生说：“排查一下脑血管疾患。”
律师说：“我不做，看一下感冒还要花几百块钱扫描。我拒绝。”
医生点点头，递过一张文书：“签字，签字就可以不做扫描。”
律师接过文书，上写：本人拒绝做头部CT检查，如果因脑部疾患引发意外与医院无关，本人自愿承担由此引起的一切后果。
律师想了想，说：“好，我做。”
律师做好了检查又回到了诊室。
医生问：“感冒几天了？”
律师说：“一个星期了。”
医生开出两张检查单：一张心电图，一张心脏彩超。
律师说：“我心脏没问题，不用查了吧，又是好几百啊。”
医生说：“病毒性心肌炎是病毒性感冒的常见并发症，通常可能发生在感冒一周以后，如果不做检查可能出现漏诊。如果漏诊医生须承担法律责任，所以……”
律师不耐烦了：“我没心脏病，不做。”
医生点点头：“签字，签字就可以不做。”
律师接过文书，想了想：“好吧，我做。”
律师做好彩超，医生要下中午班了，医生转身要走，律师说：“喂，我还没看好呢。”
医生说：“根据《劳动法》，我们实行固定工作时间，有权享有休息时间。你下午来吧。”
律师语塞，想了想，说：“难道中午你们就不救病人了？”
“救，”医生笑了笑，“你可以去看急诊科，如果你的病情比较急的话。”
律师摇摇头，自忖：“不就感冒嘛，吓唬谁呀。”
下午，医生准时开诊。
医生问道：“嗓子疼吗？”
律师说：“是啊。感冒不就这样吗？”
医生：“嗓子疼通常是由链球菌引起的，往往会引发风湿性心脏病、风湿性关节炎、肾小球肾炎……，这心脏是查过了，再拍个片子看看关节，做个肾脏穿刺排除一下肾炎。”
律师一听脸都白了，说：“穿刺，很危险吧，人家验个尿不就行了吗？”
医生说：“从法律上讲，只有肾脏穿刺才能确诊肾炎，验尿只能作参考。”
律师狠狠心，跺跺脚，说：“我不做，拿来，我签字。出了事不找你们。”
医生点点头，继续问：“发烧吗？”
“烧。”
医生说：“需要化验检查，排除艾滋病、梅毒、乙肝、丙肝、丁肝……”
律师咬咬牙，说：“我签字，不做检查。”
医生说：“咳嗽吗？”
“咳。”
医生立即开出会诊单：“去，去痔漏科会诊一下。”
“痔漏科？”
律师急了，说：“感冒看痔漏科？荒唐！”
医生说：“十人九痔，咳嗽会使腹压增加。腹压增加可能加剧痔疮，痔疮严重可能引发大出血……”
律师说：“我不做，死了拉倒。”
医生说：“好，签字。”
律师愤愤地签完字：“说，还有多少字要签。我什么都不查、都不会诊，我就看感冒。”
医生拿出一叠的文书，“太好了，你慢慢签吧，我要下班了。”
律师急了，说：“你先给我开点儿药，字我会慢慢签的。”
“不行，”医生很坚决，“我吃过这亏，你不签字，我不开药。”
律师带着几张还没签完的文书走出诊室，这时手机响了：“什么？医疗纠纷？我当然受理，什么？病人死了。好，没问题，医生履行了告知义务了吗？让你们签字了吗？让你们会诊了吗？没有？好的，没问题，这官司我们赢定了。”
警察遇到的爆笑解释
前一阵我们单位组织到山区游玩，在山脚的水塘边我正在洗手，这个时候跳过来一只青蛙，它对我说：“AC米兰 2：1胜国际米兰。”然后就跳走了，当时大家都在拍照，乱哄哄的没有注意到，我当时很奇怪，不知道青蛙为什么会说话，刚才好像说的是足球比分，那天晚上意甲正好是米兰的德比之战，我和几个同事在山脚的旅馆里看完之后我傻了，因为比分是：AC米兰 2：1战胜了国际米兰。
第二天我早上又到那里找那只青蛙，它又对我说：“3T，135。”我这时候真是深信不疑，于是花一百块钱买了50注，结果晚上我对着电视看到真的中了，一下子就赢了5万块钱。当时我就决定一定要抓住那只青蛙，那么以后我就发财了。
接下来，我没有跟着单位回去，一直在那个水塘边等着，终于让我等到了，它在水中只露了个头说了几个数字，我知道这是双色球的号码。我没敢多买，怕赢得太多惹人怀疑，于是只买了5注，结果扣税后我握着2000万的支票都快疯了，吃水莫忘打井人，我决定要报答那只青蛙，于是我连夜去找。最后在我的盛意下青蛙终于答应了我的要求，随我回到了城市。
它说它从来没有见过人类的浴池，于是我花钱包了当地最豪华的洗浴中心，然后休息的时候我带它来到一间按摩室，我把它放在床上说：“多亏了你我才有今天，无论如何我都会满足你任何要求。”
“亲我。”青蛙说，我想着没有什么大不了的，于是轻轻在它额头上亲了一下，没想到那只青蛙突然在我面前变成了一个非常漂亮的16岁的小姑娘，她说曾经被施了魔法，多谢我救了她，以后要和我一起生活。
各位警察大哥，我说的是真的，床上那个女孩子就是这么来的，不要抓我啊。
律师说：请坐两把椅子
律师对当事人说：“你的案子律师费总共8万元，先付2万，以后每月1万，6个月付清即可。”
当事人说：“这好像是分期付款买汽车。”
律师说：“没错，我正在分期付款买汽车。”
一位法官刚判完一件离婚案下班回家，看见自己的妻子与一位律师亲热地谈情说爱，一时怒不可遏，冲上去要和律师决斗。
律师说：“你我都不想死，要不这样好了，我们双方都朝天花板开枪，然后同时倒地装死，看你妻子跑向哪个，另一个就得自动退出。”
法官一想，也好，就同意了律师的建议。
枪声响后，只听见法官的妻子跑向衣柜，说：“亲爱的，快出来吧，他们两个都死了。”
某人问律师：“你办过的最使人糊涂的是什么案子？”
律师说：“白兰地疑案。才办一半，就稀里糊涂了。”
一位著名的大律师为一位当事人代理一个小案子，索赔3000元。大律师大获全胜。
案子结束后，大律师找到当事人，给了他一张100元的钞票：“扣除律师费、诉讼费、车马费、劳务费、打字费用和其他费用，这是属于你的赔偿金。”
当事人接过钞票，翻来覆去地看，叹了口气：“太骗人了。”
大律师说：“骗人？这可是真钱。”
某律师在看守所开导当事人——一个16岁的少年诈骗犯：“你这么小年纪就说谎话、搞诈骗，实在不应该，要知道我在你这个年纪是从来不说谎的。”
少年犯：“那么您是从什么时候开始说谎的？”
律师：“在我当律师以后。”
大律师达罗为人和气谦逊，他最讨厌那种虚伪做作的人。
一次，一位傲气十足的青年来拜访他，达罗立即拿了把椅子让座，可青年人全然不予理会，并傲慢地说：“达罗先生，我是布兰德议员之子……”
“那样的话，”达罗笑着说，“请坐两把椅子。”
一个声称自己最有办法的律师，接到了他受理的一名死刑犯人在电刑椅旁打来的电话：“在一个小时之前，你告诉我说无论如何一定有办法的。律师，现在我应该怎么办？”
律师不假思索地答道：“先别坐下去！”
两个冤家路窄的人大吵大闹。一个说：“我要到法院去告你！”另一个说：“奉陪！” “我要把你告到最高法院！”“奉陪！”“我到地狱都要告你！”“这个……到时我会请律师出庭的！”
一个肉店老板在路上碰见了他想去找的律师。他问道：“如果一只狗偷吃了别人的东西，那么这只狗的主人是不是要替自己的狗赔钱？”
律师回答：“那是当然的了。”肉店老板：“你讲话算数吗？”
“当然！我是专门从事诉讼的律师，我讲话是有法律依据的。”
“那么，请你付给我10块钱吧，因为你的狗偷吃了我的一块肉。”
律师笑道：“好，我同意。但是，你要知道，我是律师，凡是向我咨询每次收费20块钱，所以你必须先付给我20块钱，扣除我赔偿你的10块钱之后，你还应付给我10块钱。”
一个律师的妻子得了急病，在诊治前爱钱如命的医生对律师说：“你能保证在我看完贵夫人病后，一定付给我出诊费吗？”
律师立即从身上掏出一张支票，说：“这里是500元，无论你救活她，还是医死她，我都如数付给你。”
医生这才放心地检查了病人的情况。可是，虽然他全力抢救，病人还是死了。之后医生提出要律师给他付出诊费用。
律师问他：“我妻子是你医死的吗？”
“当然不是，我的诊断和用药都是正确无误的。”医生忙说。
“那么，你把她救活了吗？”
“很遗憾，但我尽了一切努力。”
“这么说，你既没有医死她，也没有救活她，是这样吧？”
“是的，先生。”医生答道。
“看来我用不着给你付出诊费了。”
被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1000块钱酬金。”
被告人如愿以偿。
律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释放。”
“律师先生，我想请您为我辩护。”
“人家为什么控告您？”
“说我伪造支票。”
“我可以为您辩护，但报酬您必须付我真现金。”
一位名律师正在口授打字员给另一律师写封信。“信的开头怎样写？”打字员问，“是尊敬的先生吗？照惯例？”
“尊敬的？他是一个十足的滑头和骗子，不过，不能这样称呼。要么，就称呼亲爱的同行吧！这样比较稳妥。”
逮捕被告的警员作证称，他索阅驾驶执照时，被告在车上的手套箱里找了很久很久。
被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯。“当时车里是不是很暗，手套箱里是不是塞了许多东西？”律师问。
“是的。”
“他摸索了大约多久？”
“可能有五分钟。”警员道。
“好，”律师道，“你是否认为在又黑又乱的手套箱里找一小张纸片而花费了五分钟时间非常奇怪？”
“是的，”警员答，“当时他在我的警车上。”
年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”
老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”