鸭子和螃蟹赛跑,一起达到终点,难分胜负。
裁判说:“你们来个剪刀石头布吧!”
鸭子怒:“妈的,算计我?我一出就是布,他总是剪刀!”
小白兔糗事录:踩它的马啊
小白兔去大象家里玩。
小象想吃冰激凌,于是对大象说:“爸爸,给我拿一个冰激凌!”
公大象问:“小白兔,你吃吗?”
小白兔说:“牙疼,不吃了。”
不一会儿,小白兔见小象吃冰激凌,馋了,便说:“大哥,要不,也给我拿一个吧!”
不料,小象大哭,说:“他是你大哥?他明明是我爸爸嘛!怎么变成你大哥了……”
小白兔推着一车胡萝卜从地里回来,看见大灰狼正和老虎下棋。
小白兔便上前观战,还频频给老虎支着儿,老虎连连获胜。大灰狼很愤怒,大骂道:“小白兔你捣什么乱啊!你要再瞎掺和,老子把你的板车掀翻!”
小白兔吓得不敢吱声了。片刻,小白兔又看出了一着儿妙棋,他推起车子就跑,边跑边大声喊:“踩大灰狼的马啊……”
有一天,小鸡狼狈地逃回大森林。小白兔问:“小鸡你这是被雷劈了啊?毛怎么都立起来了?!”
小鸡说:“妈的,别提了。上街溜达的时候,被鸡贩子给卖了。”
小白兔说:“你真不走运。”
小鸡说:“我算走运的啦!我被鸡贩子卖给了一个傻瓜,那家伙的胆子小,连杀一条鱼都要跑到八楼往下摔。那孙子想弄死我的时候,也跑到八楼把我往下扔,好在老子有翅膀,会扑腾,所以没被摔死。”
小白兔说:“看来,有时候遇上傻瓜也是好事啊!”
小白兔在网上从国外买了一把六脉神剑。
宝剑的简介写道:此剑出自千年古国,经一百三十八位铸剑师倾心打造,汲取天地日月之精华,至今已经有一千三百年的历史……
货到了后,小白兔非常兴奋,到处炫耀。
有一天,却不小心发现了一个秘密,只见剑柄处有一行神圣的符文:Made in China。
兔爸爸用自行车带着小白兔去镇上。小白兔坐在后座,忽然想知道兔爸爸怕不怕痒。于是,就手贱地把两手伸到兔爸爸胳肢窝里挠了几下,此时,悲剧发生了,自行车直接撞上旁边的大树……
小白兔看见一个丑八怪在森林里溜达。小猪说:“小白兔,你看那个丑家伙,真他妈丑死了,简直是给我们森林抹黑,你去扁他!”
于是,小白兔便兴冲冲地跑过去,大喝一声:“呔,哪里来的丑八怪?敢在我们森林里四处溜达?!”
丑八怪说:“你管老子呢?老子愿意在哪儿溜达就在哪儿溜达,关你屁事啊!”
小白兔说:“来来来,有种的过来跟我单挑!”
结果,小白兔被揍得鼻青脸肿。
丑八怪拍拍身上的土,说:“爷秃之前,他们都叫我狮子!”
小白兔小时候很淘气,吃饭都要兔妈妈喂。
这天,兔妈妈生气了,说:“你看你还是个男子汉呢,连吃饭都不会,真给老娘丢脸!”
小白兔大哭。
兔妈妈怒道:“哭,还哭,你还有脸哭?靠,要哭给老娘出去哭!”
小白兔说:“我才不出去呢,出去哭给谁听啊?!”
一天晚上,小白兔正在看电视。
这时,节目里有一个医生在演示刮手的虎口,说:“如果手这个位置这里痛了,就要按住边压边揉……”
小白兔按了按,感觉挺疼,于是就边压边揉。
医生又说:“如果大家感觉手这里的疼痛减轻了,然后再暗暗感觉下小腹,要比之间舒服了。”
小白兔感觉了一下,好像确实挺舒服。
医生又说:“好了,亲爱的观众朋友们,如果以后痛经了,就可以采用这种方法,就会像你现在的感觉一样,会舒服很多……”
有一天,一只母青蛙兴冲冲地跑到大白兔跟前说:“大白兔先生,你祝福我吧,我马上就要结婚了。”
大白兔惊讶地打量着她:“唉哟,像你这么丑,我真想不出哪个瞎了眼的会娶你!”
“是的,大白兔先生,就是你的儿子小白兔。”母青蛙红着脸回答。
两只毛毛虫在路上吵着闹离婚。
小白兔问:“你们过得好好的,干吗要离婚呢?”
公毛毛虫愤怒地说:“妈的,她给我戴绿帽子!”
母毛毛虫委屈地辩解说:“我没给他戴绿帽子。”
公毛毛虫说:“怎么没戴?那我昨天晚上在家门口怎么听见屋子里有人在打呼噜?这怎么解释?!”
母毛毛虫说:“我睡觉前给电脑杀毒,睡着就忘了关了,那打呼噜的是瑞星的小狮子!”
小白兔遇见一只长着地包天嘴的小京巴,觉得很好玩,于是就学他,用下嘴唇包上嘴唇。这还不算,眼睛还恶狠狠地盯着小京巴。
片刻,小京巴乐了,说:“你那三瓣嘴包什么啊!包上也都得漏风!”
小白兔面不改色,继续学。
这下,小京巴火了,狂叫着扑向小白兔,边追边喊:“让你学老子,让你学老子!三瓣嘴的畜生……”
小白兔和小灰兔正在公园里谈恋爱。
小灰兔撒娇道:“亲爱的,我牙疼。“
于是,小白兔就亲了小灰兔一下。然后问:“还疼吗?”
小灰兔说:“不疼了。”
过了会儿,小灰兔又说:“亲爱的,我肚子疼。”
小白兔又亲了一口小灰兔,问:“还疼吗?”
小灰兔说:“好神奇,真的不疼了。”
这时,一只老猴子走过来问:“小白兔你真行啊,不知道你能治痔疮不?”
小白兔、猴子、小乌龟、蚂蚁和小猪在谈论墓志铭。
小白兔问猴子:“你死了以后的墓志铭想写什么?”
猴子说:“我就写‘再也不怕人们说我的屁股红了’!”
小白兔问乌龟:“龟兄,你呢?”
小乌龟嘴一撇说:“妈的,我才不愿意死呢!墓地比房价还贵,还是活着好,虽然蜗居在自己的迷你房子里,但俗话不是说了嘛,金窝银窝,不如自己的龟窝。”
小白兔又问蚂蚁:“蚁兄,你呢?”
蚂蚁说:“我就写‘妈的,总算有自己的空间了’!每天跟那么多兄弟过大集体的生活,我是受够了。”
这时,大家发现小猪正在地上用树枝划了几个字:猪是的念来过倒。
众大怒:“小猪你这是骂我们呢!”
小猪委屈地说:“不是的,我是在写墓志铭啊!”
小白兔说:“你还别说,我做梦真的好灵哦!”
小猪问:“是吗?”
小白兔说:“当然了。昨天晚上我梦见自己从悬崖跳了下去,浑身又冷又疼,结果第二天发现我在床底下。”
小白兔问:“小猪,考考你啊!你说一头猪要是到了美国会变成什么呢?”
小猪回答:“会变成美国猪。”
“到了法国呢?”
“法国猪。”
“到了中国呢?”
“中国猪。”
小白兔点了点头说:“嗯,果然是一头聪明的猪。”
小猪不服气,说:“那我也考考你,你说一只小白兔到了琉球群岛会变成什么兔子呢?”
小白兔想了想,回答道:“难道是琉球群岛兔?”
小猪摇头说:“不对,会变成流氓兔!”
小白兔问:“小猪,你五行缺啥呀?”
小猪说:“好像缺水。”
又问大象:“你五行缺啥呀?”
大象说:“我不缺水,我缺土。你呢?”
小白兔说:“老子五行缺钱。”
一只母蜈蚣正在路上走,小白兔说:“小猪,我能让她摔倒,你信不信?”
小猪说:“鬼才信你!”
于是,小白兔就一直盯着母蜈蚣看,不一会儿,母蜈蚣脸色变了,走着走着顺拐了,然后就摔倒了。
小白兔说:“现在很多东西的质量实在是太差了!”
小猪很有同感地点头,说:“就是,简直是垃圾。”
小白兔说:“不过,打火机的质量还可以。”
第二天,小白兔发现小猪的嘴唇肿了。
小猪呲牙咧嘴地说:“妈的,小白兔你真不是东西!”
小白兔忙说:“你才不是东西呢,干吗一大早的就来骂我啊!”
小猪说:“昨天你说现在打火机的质量好,我就回去咬着玩,结果爆了……”
一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上,似乎在听什么……
于是,袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问你在听什么?”
“半小时前,这里有一辆大货车经过……”
“哇靠!这么神!你是怎么知道的?”
“他奶奶的!我的脖子和腿就是这么被轧断的。”
为什么猫不吃老鼠
猫太胖了,正在减肥。
猫吃了老鼠送的鱼,觉得比老鼠肉的味道好。
猫碰到的是一只死老鼠。
老鼠遇到的是一只戴高度近视镜的猫。
老鼠看到的是一只光知道走直线的模特猫。
老鼠瘦得只剩下一层黑皮包着骨头,猫嫌咯牙。
老鼠趁猫睡觉的时候,把猫绑上,然后把猫的牙全部拔了下来。
老鼠答应把自己的女儿嫁给猫,另外还赠送一辆法拉利跑车。
猫怕传染上鼠疫。
猫到处拍广告不练球,结果在比赛的时候输给了老鼠,从此无脸见鼠。
猫被老鼠灌醉后,在脖子上挂了一个铃铛,猫一来,老鼠就跑了。
猫和老鼠合伙开的歌舞厅效益不错,猫拿到了可观的提成。
老鼠把猫嫌贫爱富的故事拍成了录像带,准备到处散发。
猫写了一本关于《如何抓老鼠》的书,全被老鼠买走了,猫觉得老鼠是它的知音。
老鼠给猫出示了主人写的“特别关照”的条子。
猫的假文凭是从老鼠那里买来的,担心东窗事发。
猫担心老鼠会对它使用核武器。
导演不在,猫对老鼠说:没必要再演戏了!
老鼠对猫说:我怀孕了,是你的!
老鼠比猫还大,猫不敢吃。
老鼠太多,猫担心会遭到报复。
猫看破红尘要出家,从此吃斋念佛。
老鼠看了《英雄》之后觉得英雄气短,准备以吃耗子药的方式自杀。
老鼠到法院状告猫以大欺小,属于故意杀鼠。
老鼠对猫说:你儿子结婚的时候收了我的红包,现在怎么可以吃我呢?
老鼠拎着一个皮包对猫说:没想到吧,你偷税漏税的证据会在我们手里!
老鼠对猫说,如果再吃我们,我们也策划自杀性恐怖事件。
老鼠扬言要组织老鼠们上街游行,猫担心自己头上的乌纱难保。
口水仗,动物狂批成语
蛇:“人心不足蛇呑象”,这话里话外的意思是笑话我一口吃不下大象?可话又说回来,你们人的口小不小?企业比象大不大?你们有的人能将企业吃光,我们蛇为什么就不能呑下大象?不信,那就等着瞧好了!
鳖:“跛鳖千里”这是让人给逼的。如果我不跑,说不定就被制成鳖精了。
老鼠:“老鼠过街,人人喊打”这纯粹是在虚张声势。有的单位,有的企业都被我们盗空了,也没见过有谁真打;有的人还美其名曰“投鼠忌器”怕产生不良后果。因此我们鼠辈切记:人一向是喊归喊、做归做。请想一想,要是真的人人都动手打了,我们鼠辈还会如此狂妄吗?
鹤:“不舞之鹤”才是大腕,现在是市场经济了,如果出场费不给到价,谁会去舞?
鹌鹑:“鹑衣百结”有什么?不要以为我穷,我这叫真人不露相,君不见大街上衣衫褴褛的乞讨者,说不定其中就有不少万元户。
螳螂:“螳螂捕蝉”是有隐情的,实话对你说吧,蝉若不是“知了”“知了”地一个劲儿举报我手伸得太长,我压根儿就不会捕捉它。
鹦鹉:“鹦鹉学舌”有什么不好?上传下达嘛,我若不是会学舌,怎么还能待在主子身边肥吃肥喝?岂不是早就下岗了吗?!
蚂蚁:“蚂蚁啃骨头”为什么这么来劲儿?还不是“多啃多得”的政策好。
苍蝇:“蝇类点玉”的做法虽说是我们惯用伎俩,但人不也是一样?自己不清白的,也容不得别人清白。
斑鸠:“鹊巢鸠占”谁说的他们还不知道吧,喜鹊因为报喜不报忧连升三级,现在又分得一套豪华住宅,我占的这只是喜鹊已看不上眼的二荐房。
狐狸:“狐假虎威”这种说法太不合时宜,我现在的身份是虎王的女友,嘻嘻,老虎有时还得听我的……
老虎:“养虎为患”的说法应明令禁止,虎是国家重点保护动物嘛!
狼:“引狼入室”没有什么不对,因为这儿已经被我买断了。
狗甲:“狗仗人势”这话说得片面,若是没有我们这帮狗来壮声威,人又何势之有?
狗乙:“狗嘴里吐不出象牙”说这话的人本身就有毛病。让狗嘴里吐出象牙,那不是强狗所难吗?
狗丙:“狗眼看人低”这再正常不过了,试问如果你被狗看高了,那你的人格何在?
马:“老马识途”又能怎样?过去的老路如今谁都不愿再走了。
羊:“挂羊头卖狗肉”虽说有假冒之嫌,但我想只要广告做得好,就没有卖不出去的。
猴子:“树倒猢狲散”这正是我们猴类的聪明所在,靠人不如靠己,现在干啥都得灵活一些儿,无论如何也不能在一棵树上吊死吧?
兔子:“兔死狐悲”我看不是呢?这年头,真有哪只兔子死了,狐狸心里想的一定是怎样才能美美地吃上一顿兔肉。
长颈鹿和猴子结婚啦
螃蟹对蜘蛛一见钟情,托蝎子去当媒人,蝎子回来后告诉螃蟹:“人家姑娘可能耐啦,天天网上!你一个看澡堂子的配不上人家……” 螃蟹装作很大度的样子说:“那就算了,天天上网的不是啥好女孩,还不爱洗澡,脏……”
眼睛蛇高度近视,和大象初次约会客套一番后,眼睛蛇对着大象的鼻子说:“来就来吧,还牵这么大头猪来,你太客气了!”
蚯蚓爱上了蛆,托蚂蝗去提亲。
蚂蝗回来后告诉蚯蚓:“人家姑娘长大了还得飞天哩,怎么会看得上你这个天天啃泥巴的土老帽?你还是死了这条心吧……”
蚯蚓恼了,骂道:“看不起我啃泥巴,她还不是天天吃粪……”
蜗牛和鼻涕虫约会失败后,蜗牛逢人便说:“那小子穷着哩,连幢房子也买不起,还敢出来泡妞!切!”
这话传到了鼻涕虫的耳朵里,鼻涕虫气愤地骂道:“我呸……我买了房子也不会像她天天背着房子出来炫耀,德性!”
猪和大象离婚后,猪到处声张:“鼻子又不是头发,留那么长,就以为自己是长发美眉啦……” 象听到了,气愤地嘟囔着说:“那你鼻子贼短,是冒充寸板儿大款了!”
蟾蜍和青蛙去办结婚登记,登记员蜘蛛问蟾蜍:“你多大啦?”
蟾蜍慌了:“我,我,我23。不!我22……”
蜘蛛教育蟾蜍说:“我们不支持早婚。看你满脸的青春痘,还没成年吧!”
蚂蚁和大象准备结婚,大象跟蚂蚁商量:“咱们是不是不办酒席了?”
蚂蚁问:“为什么?”
大象看了看厚厚一本客人的名单道:“你们家的亲戚实在太多了啊!”
蚂蚁哼了一声:“我们家的亲戚多怎么了,我们家这些亲戚加起来,还不顶你们家一个亲戚吃的多呢。”
驴和骡子结婚了,过了好几个月,驴对骡子道:“你是不是应该去看医生啊?”
骡子问:“怎么啦?”
驴道:“我怀疑你有不孕不育症。”
蛇和蜈蚣相亲,蛇看了一眼蜈蚣道:“哎呀妈呀!你咋这么多腿,得多少钱买鞋啊?”
蜈蚣一听不高兴了:“哼!小样,还嫌我腿多,我没嫌你四肢不全就不错了。”
白头翁和猫头鹰结了婚,猫头鹰整天哀声叹气:“唉,我真倒霉,竟然嫁给了一个头发花白的糟老头子。”
白头翁也气哼哼地:“你倒霉?我才倒霉呢!白天睡觉,晚上是整夜整夜地不睡觉,还咕咕地叫,弄得我每晚都失眠,搞得我神经衰弱,你说我的头发能不白吗?”
癞蛤蟆先生和蚊子小姐结婚了。晚上睡觉时,蚊子抚摸着癞蛤蟆身上坑坑洼洼的皮肤:“你得赶紧去做皮肤美容整形了,你看你身上一个包一个包的,让外人看到了还以为是我叮的呢。”
鹅和大雁结了婚,大雁对鹅说:“你看你胖的,该减减肥了,不然有翅膀也飞不起来。”鹅听了把眼一瞪:“都结了婚了,你还想飞到哪去啊?给我在家好好待着吧。”
寄居蟹和蜘蛛新婚之夜,寄居蟹害羞地问蜘蛛:“告诉我,你娶我不是看上了我的房吧?”“那你告诉我,你嫁给我是不是因为我家开了网吧?”
长颈鹿和猴子结婚了,晚上洞房里面,猴子性急地规划他们孩子的未来,猴子对长颈鹿道:“你说我们的孩子将来干什么好呢?”长颈鹿害羞地一笑:“傻样,看你急的,我早想好了,将来我们的孩子可以去打篮球。”猴子:“哦!为什么?”长颈鹿:“这都不明白,我的身高加上你的弹跳,这孩子将来肯定是个姚明二世。”
苍蝇和蝴蝶订的是娃娃亲,他们从小就认识。
新婚之夜,两人坐在窗前一边赏月,一边回忆小时候的事。苍蝇:“没想到一下子我们都长大了,还记得小时候,你是一条小青虫,没想到现在变得这么漂亮了,真是女大十八变啊!”蝴蝶幽幽地叹口气看了一眼苍蝇:“是啊,你小时候倒是白白胖胖的挺讨人喜欢,没想到长大竟然变得这么黑了。”
山羊和猪准备结婚,山羊说:“你看你该减减肥了吧?我怕你这么胖婚纱都套不进去。”猪小姐听了老大不高兴,也不甘示弱地教训山羊:“还说我,你看你整天邋里邋遢的,不讲究个人小节。胡子都这么长了也不知道刮一刮。”