在我父母结婚50周年的时候，父亲愉快地回忆起他们的婚恋过程。
“那时候，我们都没太多的钱。”他告诉我们，“而且当时我正面临着这样一个选择：是让我的汽车换一次轮胎呢，还是平平淡淡地去结婚。”父亲停顿了一下，接着说，“现在我认为自己的投资方向是正确的，因为再结实的轮胎也用不到50年呀！”
老公行为守则
苟活法则：
别跟老婆谈有争议的话题。
自己不能做的，就推给老婆。
老婆做完后，你再补充补充。当然做的比自己做的还要多。
信念守则：
信自己能改变老婆。
若无法改变，就强加信念。
改变不了老婆，就改变自己的信念。
避灾守则：
别问你不想知道的事。
别问老婆不想说的事情。
剩下的都可以问，但别相信答案。
掏腰包定律：
别给太多，但要让老婆觉得多。
若老婆觉得不够多，再给时涨幅不要超过5%。
记住，这次给的钱数，是下次要给的底线。
记住不要轻易提高涨幅，否则，涨幅也会出现底线。
晚归守则：
别超过半夜一点回家。
超过两点，则想好两个理由。
超过三点，就准备三个理由。
超过四点，不必想任何理由，因一切理由都是徒劳的。
所说理由的内容，坚守不说谎、不吐实的原则。
眼神定律：
不要在老婆面前，让眼光朝着别的女人。
如果盯着别的女人，应避免让老婆看见。
如果老婆看见了，要马上把眼睛转回来注视老婆，说：“怎么她穿那一款的衣服没你穿得漂亮？”
送花定律：
拮据时，送一朵花。
阔气时，也送一朵花，但是在你不肯定自己会定期送花时，那就一朵也不要送。
送花要有理由，不要心血来潮，否则会让人怀疑是因为你的内疚。
老婆的忠诚考验
我对老婆佩服得五体投地。如果她生在苏联，我敢保证，她绝对是一流的克格勃。
那天，我下班回家，顺利通过老婆的检验——我身上一没有别的女人的香水味，二没有别的女人的长头发，老婆满意地允我坐下。刚松了口气，老婆却目不转睛地盯着我：“我发现你很不老实……”
我立刻进入戒备状态，虽然不知老婆这话因何而起，但迅速在心里过滤了一遍，私房钱藏在结婚照后面，和初恋情人几天前通过电话，但通话结束后我立即删除了号码，应该不会有什么把柄落到她手里，我语气镇定，甚至佯装委屈状：“我怎么了我，我够老实了！”
老婆一声冷笑：“一个好汉三个帮，你那几个狐朋狗友，隔三差五邀你打牌喝酒，背地里不知干些什么勾当，都在互相帮忙打马虎眼呢吧？”
我不敢轻易接话，因为闹不清她话里的意思。
“你的手机呢？给我。”
我赶紧递过去。
老婆皮笑肉不笑地说：“现在我们就来进行一次忠诚试验。”
老婆掏出自己的手机开始拨号：“喂，李哥吗？我是小于啊。”
李哥是我的铁哥们，老婆打电话给他做什么呢，纳闷。
“我们家那位在你那儿吗，都过了下班时间了，还没回家呢，刚巧家里有点急事，我急着找他呢。”
李哥：“在，在，他在我这儿呢！他刚上厕所去了，我帮你叫，等着啊！”……李哥：“他这会儿正玩大的呢，没法子接电话，这样吧，待会我让他打给你。”
老婆：“那好吧，谢谢你了哦，李哥。”
我的头上开始冒汗。
几秒钟后，我的手机疯狂地响起。老婆得意地看了我一眼，按下了接听键：“老鬼，刚才好险，你老婆打电话找你呢，我替你蒙过去了，你小子在哪里快活呢，是不是和小倩旧情复发啦，哈哈，赶快给老婆打个电话吧，就说和我在一起。怎么样，够哥们吧，明天你得请我撮一顿……”
爱老婆培训班全套课程
鉴于国内离婚率呈逐年攀升的趋势，“中国男女沟通协会”会长特委托我举办一期“爱老婆专题培训讲座”，希望能帮助各位男士女士家庭和睦、夫妻同心；快乐的单身汉们，也要勤加学习，默记于心，有备无患。
初级班教材：
老婆用餐要随侍一旁舀汤盛饭，不得有先行用饭之行为。
老婆化妆要快乐等候衷心赞美，不得有厌烦焦躁之行为。
老婆穿衣要帮忙熨烫提供建议，不得有冷嘲热讽之行为。
老婆洗澡要调试水温抓痒擦背，不得有贪图私欲之行为。
老婆上班要奔驰接送保镖护卫，不得有放心社会之行为。
老婆危险要奋不顾身慷慨牺牲，不得有贪生怕死之行为。
老婆疲累要笑脸相迎按摩捶背，不得有沙文主义之行为。
老婆采购要勇于付款多多鼓励，不得有不情不愿之行为。
老婆做饭要赞不绝口多吃几碗，不得有偏食挑菜之行为。
老婆睡觉要炎夏扇风寒冬暖被，不得有打鼾抢被之行为。
课后作业：以上十条乃初级班教材内容，各位看完必须承担今日洗碗之重任。如有不愿者，必须强化学习中级课程。
爱老婆培训班讲座之中级班
课前准备：切不可让老婆发现你在偷偷上课，否则她以为你的所作作为乃是虚情假意，令你独卧沙发甚至会有皮肉之苦。切记！
中级班教材：
老婆生病要亲侍汤药废寝忘食，不得有漠不关心之行为。
老婆给钱要含泪感激省吃俭用，不得有奢侈浪费之行为。
老婆生日要亲自送花夜备盛宴，不得有随便过过之行为。
老婆逛街要不辞辛劳提携重物，不得有偷懒怕重之行为。
老婆无聊要博命演出彩衣侍娱，不得有毫无所谓之行为。
老婆烦恼要温柔安抚分忧解劳，不得有火上加油之行为。
老婆训诫要双手紧贴立正站好，不得有心不在焉之行为。
老婆说话要凝神静听勤做笔记，不得有听过就忘之行为。
老婆犯错要引咎自责自揽黑锅，不得有连累老婆之行为。
老婆外出要紧守身旁细心照料，不得有放其孤单之行为。
课后作业：看完后必须亲老婆一口。如已实行，方可继续进修高级班教材。
爱老婆培训班讲座之专家级班
课前准备：默念“老婆的一切言行都是正确的”100次。
专家级班教材：
老婆嘱咐要反复强化确实履行，不得有淡忘遗漏之行为。
老婆敷脸要提供方法以身试法，不得有哈哈大笑之行为。
老婆打牌要宵夜点心随传随到，不得有跷班外出之行为。
老婆唱歌要如沐春风赞叹不已，不得有忍笑不禁之行为。
老婆生气要跪地求饶恳求开恩，不得有不理不睬之行为。
老婆打骂要任其蹂躏谢主隆恩，不得有瞪眼还手之行为。
老婆撒娇要细语呵护千宠万哄，不得有空口白话之行为。
老婆熬夜要点心侍候不眠不休，不得有先行开溜之行为。
老婆考试要帮忙读书圈画重点，不得有事不关己之行为。
老婆回家要脱鞋除袜备椅上坐，不得有高高在上之行为。
课后作业：从今日起，不得有违背老婆任何意志之行为。
温柔修理老公的酷刑
在和老公吵架后，可以放下面子原谅老公并告诉他，老公是一家之主，一切都听他的。第二天早上，按时为其准备丰盛早餐，在早餐中加入泻药一份。
在老公出现要夜不归家的预兆时，可以把老公所有的衣服全都洗一遍，包括内衣、袜子、鞋和老公身上所有衣物。在老公出门前从盆里将衣服捞出晾起，而且赔礼道歉，并告诉他你可陪他在家。
当老公在外乱花钱时，你可偷偷地将老公的银行存款转移在自己名下，并找机会要走老公身上所有现金。当老公有反对意见时就可以将银行卡摔在他面前，并告诉他从今天开始你不管账了。
当发现老公沉迷于网聊时，可以装作无意地将电源碰掉。然后对着漆黑的屏幕问他：“怎么了”？
发现老公突然变得爱漂亮，从里到涣然一新时，你可以大发嗲功让他陪你上街购物，把那些平时喜欢却因为太贵没有买的东西都买回来，总价值要在老公十倍以上，要让他知道漂亮是要付出代价的。
娶“恐龙”的11个理由
100%的原装。看看现在的美容广告，从拉双眼皮、架高鼻子到隆胸束腰，其手段之毒辣、过程之残忍，估计当年的地下工作者都受不了，但一个人造美女就是这样炼成的。而娶一个恐龙就不用怕她有任何地方经过人工处理。
90%的可靠。作为一个男人，肯定不希望自己的脑袋上漂浮着一块深绿色的云彩，这意味着你在某一方面趋于低能或无能。如果陪伴你的是一只恐龙的话，你戴绿帽子的系数将大大地低于其他男人。
80%的安全。如果你娶的是一个漂亮老婆和话，恐怕除了第二条以外，你就怕她在外面被人非礼，但如果你娶一个让人不敢正视的恐龙，相信你就不会有如此担心了。别的不说，起码你也要相信色狼的眼光，至于为什么不是百分百的安全，那是因为我们不排除色狼中也有饥不择食的。
70%的舒适。恐龙的一大特点是在外貌上不能向悦目看齐，她就在赏心上大做文章，不论是厨艺还是理财，恐龙在这些方面绝对强于相貌出众的女子。累了，给你按摩；饿了，给你美食。善良体贴……恐龙一般都能把内在美发挥得淋漓尽致，除了你的眼睛因为先天原因照顾不到，嘴巴鼻子耳朵胃等都完美得让你无话可说。
60%的保值。一个美女在二十岁和三十岁的价值可以用高台跳水来形容。而恐龙则不然，一个二十岁的恐龙和一个三十岁的恐龙没有太大的区别，在某些方面还有升值，比如温柔体贴等。
50%的节省。娶一个美丽也懂得自己美丽的女人也就意味着要同许多有同样经历的男人一起养活一个高级的化妆品店、两家制衣厂、三家鞋厂、四个美容院、五家发廊、六个咖啡厅……每个月的七次逛街、八次电影，你的口袋能承受得了吗？而一个恐龙一套衣服、一双鞋可以穿好多年，出去理发也就是五块钱一次的那种。平时大门不出、二门不迈，除了买菜就是在家看电视，你能省多少钱算过没有？娶一个恐龙也就是娶了一个帮你攒钱而不是帮你浪费的宝贝。
40%的自由。一个女人如果是一个恐龙，她一定会对娶他的人心怀一份感激，对他的生活不会过多干涉。而一个美女在家会怎么样我想不用多说了，从不洗衣做饭擦地板不说，每月的工资就要先老实地上缴，可以说是一点儿自由都没有。
30%的面子。娶一个美女固然是你炫耀的本钱，但也会引起大家的嫉妒，平时出去你也会成为大家调侃的对象，如果和老婆一起出去，你则成为被忽视的对象。而娶一个恐龙，则会让你在朋友圈里更受人同情，如果一起出门，老婆一定不会抢你的风头，完全保留了你那颗大男人的自尊心。
20%的激励。别人娶了美女，而你娶了恐龙，对有上进心的你来说这是一个失败，虽然恐龙的好处多多，但一美遮百丑，你会始终觉得自己在这方面是一个失败者，所以你就会在别的方面去努力超过别人，娶一个恐龙其实也就是在另一方面刺激了你的进取精神，不过真正能化这种悲痛为力量的也只有百分之二十而已。
10%的荣誉。想一想吧，你娶了一个恐龙，多让人佩服，多让你吃惊，你的行为和那些下乡扶贫的人又有什么区别？不同的是他们扶的是一个物质上贫乏的穷人，你扶的是一个外貌上困难的女人，这是多伟大的事情呀。
0%的后悔。不论从哪个角度来讲，你都不会后悔娶了一个恐龙，古人有云：赖汉娶好妻。你难道愿意当那个赖汉不成？一朵鲜花插在牛粪上，难道你愿意做那一堆牛粪？再看看前九条，你完全可以放心地娶一个恐龙，然后和她白头偕老。
爆笑！结婚十年的夫妻妙语
有人问老公：“结婚的感觉是什么？”
老公说：“空虚。”
那人说：“我看你很充实啊。”
老公说：“是吗？你问问我的钱包就知道了。”
又有人问老公：“结婚的感觉是什么？”
老公说：“受罪。”
那人说：“可我看你们挺幸福的。”
老公说：“别人看着受罪呀。”
老公说：“今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！”
老婆怒！
老公说：“她还跟我搭讪呢！”
老婆吃醋，问：“她跟你说什么？”
老公说：“离我远点！”
老婆说：“这个袋子你也拿着吧。”
老公说：“我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？”
老婆说：“那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西可比你拿的东西重多了。”
老公说：“咱们把家务分分工吧。”
老婆说：“好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……”
老公说：“这对。”
老婆说：“你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、 电饭锅、电熨斗……”
老公说：“这……行！”
老婆说：“男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，比如买菜、交水电费、取报纸牛奶……”
老公说：“行，行，那你干什么？”
老婆说：“别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。”
老公说：“你就告诉我你干什么吧。”
老婆说：“我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……”
老婆说：“咱们要个孩子吧。”
老公说：“行。”
老婆说：“那你喜欢咱们的孩子吗？”
老公说：“喜欢。”
老婆说：“那不行！你就得喜欢我一个人！”
老公说：“好，好，就喜欢你一个人。”
老婆说：“那我的孩子你凭什么不喜欢啊！”
老公说：“咱们……还是别要孩子了。”
老婆说：“你看，那女孩多好看。”
老公说：“好看什么呀。”
老婆说：“你什么意思！你为什么不和我保持一致！”
老公说：“好看好看。”
老公说：“哎，你别走啊，怎么不理我了？”
老公问：“都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？”
老婆说：“行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年再平等，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。”
老婆问：“你娶了我是不是特幸福？”
老公说：“没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？”
老婆说：“这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度？我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好？我折腾人，那你的生活就丰富多彩了呀，你看！你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧？”
老婆说：“我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。”
老公说：“那我要是在外面当不成领导了呢？”
老婆说：“一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！”
老公说：“你不讲理。”
老婆说：“和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大，你得让着我。”
老公说：“以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。”
老婆说：“好。”
老公说：“那我给你百分之多少？”
老婆说：“百分之一百二。”
老婆说：“我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。”
老公说：“那我在我们家也一直是中心。”
老婆说：“可我这中心比你那中心重要。”
老公说：“为什么？”
老婆说：“因为我是千金，你只是个小子。”
老婆说：“咱们出去玩吧。”
老公说：“好，你说去哪儿就去哪儿。”
老婆说：“我要有主意还和你说？”
老公说：“我出的主意你从来都不同意呀。”
老婆说：“我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。”
老婆问：“你为什么不给我打电话？！”
老公说：“倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的吗？结果我等了一天，还是我打给你的。”
老婆说：“我是说过，可我又改主意了。我想起张爱玲说过：‘女人有改主意的特权。’”
老公说：“那你改主意没和我说？”
老婆说：“我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。”
老婆说：“我可以有男朋友，你不能干涉我。”
老公说：“行，我也交个女朋友。”
老婆说：“不行！”
老公说：“凭什么你行我不行呀？”
老婆说：“我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。”
老公说：“那我也心眼儿小。”