书城励志人脉就是命脉大全集
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第20章 人脉是雪球,越滚圈子就越大(13)

待友人介绍:“这位就是皮亚先生……”之后,汉拿对来访者说了很多话。

出乎皮亚意料的是,汉拿对于皮亚的事情了如指掌,他谈了许多关于他父亲担任法官的事情、关于他伯父的事情以及关于他自己对于政治纲领的意见。汉拿说:“哦,你是从奥马哈来的吗? 你的令尊不是法官吗?……”年轻的皮亚不免吃惊了。汉拿说:“哦,有一次你父亲曾帮助我的朋友在煤油生意上挽回了一笔损失呢!……”说到这里,汉拿突然冒出一句感慨:“有许法官知识渊博、思路敏捷,他们的能力远远胜于普通的企业家呢。”接着又说:“你有一位伯父在哈斯顿吗?让我想一想……现在能对我说说,你对于那政治纲领还有什么意见?”

此时这位年轻政治活动家皮亚已完全改变了对汉拿的看法,像面对—个自己熟悉的朋友一样,与他侃侃而谈,气氛轻松和谐。他谈话结束的时候,他的喉咙不觉已有些干涩。就这样,汉拿以宽广的胸怀和平易近人的态度结交了—个新的忠诚的朋友,从此之后,皮亚最大的兴趣,就是与这个他曾经非常憎恨的汉拿做朋友,并且忠心耿耿地为他服务。

化敌为友,消灭对手

美国总统林肯对政敌的十分宽容,他的态度引起了一位官员的不满。这些官员批评林肯不应该跟那些人做朋友,而应该消灭他们。林肯十分温和地说:“当他们变成我的朋友时……难道我不是在消灭我的敌人吗?”

有一部电影描述了一个这样的故事:

美国西部拓荒时期,一位牧场的主人因为全家大小被土匪枪杀,因而变卖牧场,从此浪迹天涯寻机复仇。

家破人亡的深仇大恨谁都想报,可是当这牧场主人花了十几年的时间找到凶手时,才发现那位凶手已年老体衰、重病缠身,在床上毫无抵抗能力,他用虚弱的声音请求牧场主人给他致命一枪,牧场主人把枪举起,又颓然放下。

牧场主人沮丧地走出破烂的小木屋,在夕阳照着的大草沉思,他喃喃自语:“我放弃了一切追求,虚度几十年寒暑,如今找到了仇人,消释彼此的意见。于是,我也老了,报仇又有什么意义呢……”

电影的故事是人编写的,但编剧者根据的也是现实生活,这虽然是电影故事,但提供给人们深刻的反省,而这反省是我们强调的“有仇不报是君子”的道理。

与人交往,总会有磕磕碰碰,总会遇到使自己不愉快的人。发泄一通固然痛快,但却会因此获罪于人,无意中为自己树立了敌人。要想成为一个人脉高手,有些时候,应该像圣经上说的那样“爱你的‘敌人’”那样大度。

“爱”你的仇人,这是件很难做到的事,因为绝大部分人看到仇人都会有灭之而后快的冲动,或环境不允许或没有能力消灭对方,至少也会保持一种冷淡的态度,或说说让对方不舒服的嘲讽话,可见要“爱”敌人是多么难。

就因为难,所以人的成就才有高有低,有大有小,也就是说,能当众拥抱仇人的人,他的成就往往比不能“爱”仇人的人高大。

能“爱”自己的仇人的人是站在主动的地位,采取主动的人是“制人而不受制于人”,你采取主动,不只迷惑了对方,使对方搞清你对他的态度,也迷惑了第三者,搞不清楚你和对方到底是敌是友,甚至都有误认你们已“化敌为友”。可是,是敌是友,只有你心里才明白,但你的主动,却使对方处于“接招”、“应战”的被动态势。如果对方不能也“爱’’你,那么他将得到一个“没有器量”之类的评语,一经比较,二人的分量立即有轻重。所以当众拥抱你的敌人,除了可在某种程度之内降低对方对你的敌意,恶化你对对方的敌意。换句话说,为敌为友之间,留下了条灰色地带。 每个人都有自己的私敌,只有对待私敌的方式不同。面对一个曾经的私敌,我们可能想到不堪回首的屈辱。可是,让我们更有尊严的不是惩罚那些曾经让我们失去尊严的人,后来汉拿的朋友对他说,而是宽恕曾经伤害自己的敌人。在一个拥挤的旅馆客房里,汉拿被引到一个沉静的穿外套的青年面前,男队坐在椅中并没有主动问候进来的人。大凡成功的人士都有“有容乃大”的胸襟和气度。 韩信年青时,一个青年对他说:要么从自己胯下爬过去,要么,杀死自己。在屈辱和生存之前,韩信选择了胯下之辱。人们纷纷指责韩信懦弱。多年过去了,韩信成为汉朝开国元勋。人们认为那个让韩信受过屈辱的人一定会受到韩信的惩罚。可是,韩信提拔了那个曾经让自己受过屈辱的人。有人认为:韩信此举,不仅让人看到韩信光明磊落,而且,还可以让自己受辱的传言失去市场。

当别人抓住你的错误大加指责时,你在恼怒之前,不妨先平复自己的心态,认为他是对你的关心。从这个角度去理解和解决问题,要比无休止的争论对错强得多。

如果你能挖掘对方句句带刺的话里隐藏的积极因素,那么就会大大消除出现敌对场面的可能性,从而减弱攻击的心态。接着,你要有直面问题的心态,努力找出合理的办法解决它。

可以先分析原因,自己先想想,是不是做了哪些事、说过哪些话让对方看不顺眼。如果不明就里地去找对方兴师问罪,只会更加激起对方的“反感”心理,让对方看你更不顺眼

激化矛盾。当你在工作中非常需要另一个人的帮助,而这个人曾与你有某种不和的时候,你该做些什么,显然,放弃并不是好办法,虽然不费吹灰之力便可做到,但会使你失去一个得力伙伴。你应该做的是如何化敌为友,使之成为你的朋友。下面介绍几种化解矛盾的方法:

发出信号

抱着解决问题的心态去向对方问清楚原因。你可以问他:“我不知道发生了什么事,是否可以告诉我是什么问题。”如果对方什么话也不愿意说,那说明对方对你的敌意较深,那你干脆直截了当地跟对方说:“我知道你对我似乎有些不满,我认为我们有必要把话说清楚。”

实在不行,可以向对方发出委婉的警告。如果对方不肯承认他曾经跟别人说过不利于你的话,你也不必戳破他,因为对方已经从心理上感到了自己的言语和态度的不当之处,这时你只要跟他说:“我想可能是我误会了。

不过,如果以后你有任何问题,希望你能直接告诉我。“你的目的只是让对方知道:你绝对不会坐视不管。这时你的心理优势已经确立,你就可以向对方发出化解矛盾的信号。因为,当对方成为你的”敌人“后,他会产生躲避的心理,会尽量避免在同一个场合碰面,但是否你在心里更加注意对方呢?因为要知道他的行踪以便避开,你最好还是和皮亚会晤一次,要知道他有没有在背后说你是非。

所以,如果你想化解仇怨,不妨先发出点信号,找寻和对方碰面的机会,温和地注视他,看看他的反映,是尴尬?腼腆?躲避对视?还是怒目而视?只要不是最后一条,那就有戏。

借助第三方向对方示好

如果你觉得这样直接向对方示好从心理上还难以接受的话,那你可以借助第三者。也许你很突然向对方示好,会让对方怀疑你的居心。不妨借和其他同事聊天的机会说她几句好话,或向知道你俩关系的人倾吐反悔之意,相信总能传到对方耳朵里。

只要对方接收到你的信息,他肯定会产生相应的心理反应。正所谓“人同此心,心同此理”。你有“再见还是朋友”的心理愿望,对方也肯定有,毕竟“人之初,性本善”,爱一个人比恨一个人舒服。

所以你所做的一切,对方看在眼里、记在心里,说不定也甜在心里呢!如果是这样,你的“化敌”计划就大获成功了!

承认自己的不对之处

卡耐基曾说:你赢不了争论。要是输了,当然你就输了;如果赢了,还是输了。在争论中,并不产生胜者,所有不愿对敌的人在争论中都只能充当失败者,无论他(她)愿意与否。因为,十之八九,争论的结果都只会使双方比以前更相信自己绝对正确,或者,即使你感到自己的错误,却也决不会在对手跟前俯首认输。在这里,心服与口服没法达到应有的统一,人的固执性,将双方越拉越远,到争论结束,双方的立场已不再是开始时的并列,一场毫无必要的争论造成了双方可怕的对立。所以,天底下只有一种能在争论中获胜的方式,就是避免争论。不要总害怕承认自己的不对,以为这样别人就会看不起自己。其实,真正有能力的人是勇于承认自己的不对之处的。 而且,有个小秘密要记在心里:承认你错了,常常能够带来让对方闭嘴的好处。这是一种制造惊人沉默的经典方法。

附录:人际关系状况调查问卷

调《人际高手的50个心理工具》17-22 二、目的与功能……力,搞好人际关系。

(将二、……六、 替换为一、……五、)