要做到避免争吵，首先要有欢迎分歧的态度，记住这样一条格言：“如果一对伙伴总是意见一致，那么他们中的一个就是多余的。”所以分歧是必须的、也是必然的，没有分歧就没有解决问题的最佳办法。其次要告诉自己，在发生分歧的时候，要冷静地先听对方说，给对方时间，然后你才会有较客观的评价。但最重要的是如何开口，很多人在开口之前是理智的，但慢慢地就失去控制，无法控制对方情绪，也没法控制自己的情绪。开口要先强调对方的优点，先肯定对方，然后承认自己观点中的不足，即使没有也要编一个。因为要让对方认识到他的不足，最好的办法就是先自我批评，最后很婉转地提出对方的不足，请他考虑。相信这样一个简单的程序能避免大部分争吵。
（第7节如何得体地指出别人的缺点要指出一个人的缺点以及一些坏毛病，使其尽快改正，这是一件不容易的事，但并不是不可能，下面向你传授几条秘诀。
指桑骂槐
日本某公司的某课，工作效率极差、销售额也差人一大截，于是经理开始调查，结果发现问题出在课长身上。那课长的个性，说得好听一点是乐天、不拘小节，但如果说得不好听，就是不负责任。于是经理说：“这怎么行，你还是单位主管呢！多努力振作吧！”课长只回答了个“是”，却完全没有改善迹象。后来，由人才银行聘来公司的人事管理顾问，将课长叫到跟前说：“你本身应该是很好的，只是你的课员早上都太晚来上班，所以工作效率很差，你要不要带头来提高士气？”从此之后，课长很快改了，那一课也渐渐变了，不多久就与其他课并驾齐驱。这位顾问把课长赶进不得不自己动手的状况中，在这种情况下，他才会发现自己的缺点，当然也就便于改正了。
旁敲侧击
有个叫A的坏学生，他聚集了20个以上的伙伴，并成为大家的头目。这伙人常在校园里滋事，老师屡劝不听，甚至还遭报复，校方对他们简直是束手无策。新学期开始，学校调来一位对学生辅导很有一套的老师。这位老师一来，并不从A下手，而是以他的好朋友B、C做目标，希望先辅导他们回归正途。他对A说：“你的事我不追究，B和C不同，他们是有将来的，而你却无法对他们的将来负责，所以操纵他们是不对的。不如趁他们还可能悬崖勒马之际，你去说服他们改过。”虽然是坏学生，但听了老师一番话的A，只觉被寄予信赖，于是士为知己者谋，A果真去说服B、C，顺利地使他们脱离坏学生集团，重新做人。几天后，想不到A也找老师道出自己想“从头来”的决心。如果，这位老师也采取直接说服的办法，肯定A不会乖乖听他的，他的绝招就是绕了个圈子，从侧面来攻击，这就叫“旁敲侧击”。这种方法也适用于其他方面，尤其对劝人退休时更为有效。
间接指点
对于那些参与意识不强的人，如何改变他的这种特性，让他充分发表自己的意见，这确实是个难题。但有一种简单的方法可以借鉴，这就是间接指点。比如，对在讨论会议中不发言的人，应先请他左右座的人发言，增加其紧张感。这样，如果自己左右座的人都发言了，当然他也不能再置之度外，这是人之常情。因此，不管情愿与否，都能唤起他的紧张感，使他积极发言。相反，如果直接点名沉默者，可能他还会觉得你在讽刺他，而使气氛搞得很差，达不到激发他发言的目的。
（第8节如何批评别人
批评的艺术常常被人忽视，因此可以说99%的人都不善于运用这种艺术。当我们想到这个词，我们就会想到那些恶劣地批评别人的人。我们很容易联想到有人会“粗暴地批评我们”、“让我们丢人现眼”，使我们丢面子，把我们损得一钱不值。
然而，批评的真正目的不是要把对方打垮。而是为了帮助他成长。不是去损伤他的感情，而是帮他把工作做得更好。
批评他人时有六个必须要注意的事项，这其中包含了批评艺术的精髓。
批评必须完全在私下里进行
如果你希望自己的批评取得效果，就决不能使别人的自我反对你。一定要记住，你的目标——取得一些好的效果——或使对方回到正确的航向上来，而不是去贬低他的自我。即使你的动机是高尚的，并对你对批评别人有正确的态度，你也要记住是他的感觉在起作用。当其他人在场时进行批评，哪怕是最温和的方式也很可能引起被批评者的怨恨。不论是否辩解，他已感到他在自己的同事和朋友面前丢了面子。
你是否奉行这个准则也是对你批评的真实动机的一个很好的考验。你是在仅有一个听众的情况下才批评雇员吗？你是在客人面前“纠正”你丈夫的进餐方式吗？如果是这样，那正好证明了你的批评的真正目的不是为了帮助别人，而是通过羞辱别人来达到自我满足。孩子也是人，因此在可能的范围内，最好不要那样做。
以亲切的话语或称赞作为批评的开场白温存的话、称赞和表扬具有把舞台建立在友好的气氛中的作用。这种气氛有助于使对方认识到你不是在攻击他的自我，并使他更加感到无拘无束。一个“正在受训斥”的人的自然反应就是准备保护他的自我。一个带有这样防御心理状态的人是不会接受你的意见的。
大众食品有限公司的创建人之一克拉伦斯·弗兰西斯说：“通过表扬一个人，显示出他的优点，当必须批评的时候他也容易更好地理解你。”
表扬和称赞可以敞开别人的思想：不要在孩子们的伙伴面前批评他们。总之，不要在其他人在场时对别人进行说教。
批评与人无关，批评的是行动而不是人再重复一遍，你可以通过批评对方的活动或行为而不是他这个人来回避他的自我。无论如何，你所感兴趣的毕竟是他的活动。把你的批评指向他的活动，你实际上就能给他一个称赞，同时树立他的自我：“约翰，根据过去的经验我知道，犯这种错误不是你通常表现的特点。”
提供答案
当你告诉别人什么地方错了，同时也应该告诉他怎样做才正确。重点不应该放在错误上，而应该放在改正错误的手段和方法上，以避免以后重犯或再次出现。
员工们最大的牢骚之一是：“我不知道对我的要求是什么。我所做的事看起来没有让领导满意的。然而我也从来不敢肯定他需要的是什么。”在办公室、工厂、家庭中，由于对所期望的东西没有清晰明确的定义而造成的普遍的不满气氛，会大大降低士气，在这方面没有什么比这更严重的。只要你告诉他们什么是“正确的”，大多数人都渴望“做得正确”。请求协作，而不是要求
请求总是比要求带来更多的合作。“请您做一些修改好吗？”这样的说法比之“重做！这一次无论如何要做好！”这样的说法较少引起怨恨。
当你要求时，你使别人扮演了奴隶的角色，而你自己成了监管奴隶的人。当你请求时，你是把他放在你的协作成员的角色中。记住，这种协作的感觉，参与的感觉，比之强迫而“对他抱有成见”是有很大差别的。
在友好的方式中结束
只有当问题在友好的基调上得以解决，它才算真正结束了。不要使问题悬而未决以至以后旧事重提。要把问题彻底解决，完全结束，把它埋藏掉。
在会见结束时对别人表示鼓励，让他对这次见面的回忆当成对他的赞许，而不是一次意外的打击。
正确（微笑）：“我知道我可以相信你。”
错误：“那么，现在已经教给你了。以后可不许再犯了。”
正确：“我相信你会从中得到窍门——只要坚持试一试。”
错误：“你最好马上就改进，要不然就别干了。”
要记住，欲使批评取得成功，其目的必须是为你自己和被批评的人共同达到一些有价值的目标。不要把批评仅仅作为支持你的自我的手段。当你必须纠正别人时，一定要避开他的自我意识。
（第9节如何挽回友情
朋友之间就是一个不断摩擦、然后融合的过程。但是因为各种摩擦导致互不来往，影响双方之间的感情，是任何人都不愿意看到的。那么，如何重归于好呢？一般来说，通常可以通过以下途径来解决。
直接道歉
放下架子，主动“登门造访”，向对方赔礼道歉，主动承担责任和过失。矛盾冲突后希望和解，但说不出责任原因，不好意思当面赔礼，见面后有话又难以启齿时，此法比较合适。矛盾冲突到难以饶恕的地步，请求原谅的一方直言赔礼已不奏效，只有效仿廉颇“负荆请罪”，亲自到受害方请求惩罚自己，勇敢承担一切责任，一切后果。
分析自己的过错
矛盾冲突中对方错误、自己正确的情况下，事过境迁再将事情冷静分析，心平气和分析给对方，可能赢得对方的主动道歉。
平静地进行说理
冲突双方处于“冷战”的僵持状态，己方以高姿态找对方说清原委，寻找分歧原因，自我批评；话顺理明，理明气顺。
通过时间来淡化
“剪不断，理还乱”的纠葛可以冷处理，时间老人会给双方更长的矛盾磨合期。
（第10节如何解除误会
每个人都是社会中平等的一分子，都有自己的情感和思想，最大的痛苦莫过于当自己的言论或思想被别人误解的时候。为误会痛失好友者有之，酿成灾难者亦有之。
那么，学会在交际中解除误会就显得格外重要而实际了。
首先，对于误会不要过于认真，也不要不重视，以一颗无私心让误会消释于无形。
我们身边经常发生误会，但误会多了，累积成较严重的误解，就容易引起各种关系发生根本转变，本来是好朋友可能关系疏远，甚至反目成仇。但是不等闲视之，并不等于看得比什么都重要。对经常发生的小误会，没必要都作解释，这要靠一个人的人格力量，心底无私、乐于助人的品质去化解。
其次，要用一颗平常心坦然处理误会。有时候，你越是表白你是不幸的、无辜的，越是说得头头是道，比真理还要真理，比任何人都要真诚，对方越是认为你心虚胆怯。
要选准时机，才能让对方明白你的心意。对待别人的误解，不能耿耿于怀，需要以一颗忍辱负重心，乐观旷达地接受它，将误会融化在自己忍辱负重的胸怀里。只要一如既往地付出爱心，总会使对方幡然醒悟，而且一定被你所感动，从他那里将得到真诚的友谊。
再次，不急躁鲁莽，以一颗细致的心唤醒对方。生活中，某些人喜欢转动自私的轴心，在朋友之间、上下级之间煽阴风点鬼火，制造误会，挑拨离间，达到满足私欲的目的。因此，遇到误会千万不要急躁鲁莽，而要平心静气，细心思索，及时沟通，使对方从蒙蔽之中醒来。
（第11节翻脸后如何重修旧好
冲突和摩擦在正常的人际交往中是不可避免的，一时感情冲动，往往会殃及长久苦心维持的友情，事后想来，这些情况的发生都是为我们所不愿的。如果有机会弥补，何乐而不为呢？下面简单介绍几种修复因暂时的冲突而翻脸的解决方式。
要谨记，旧事不重提原则
当双方因一件小事而闹僵，但同时又有重归于好的愿望，最好是让过去了的事都过去，刻意地去忘了这段不愉快，切不可继续追究盘查，更无须分辨谁是谁非。两人你我依旧，宽厚待人，淡忘旧事，自然而然地便得以重归于好。
寻找时机，主动示意
好的时机会令你示好的意图得以充分表达，获得期望以外的效果。例如，对方生病时你代为照顾其家中小孩，或有别的困难时你毫不吝惜伸出援助之手，拉他一把，都会使对方有更为深刻的体会，在欣然接受之余更生感激和愧疚之心。
对过失采取适当补救
俗话说一个巴掌拍不响，二人闹僵，双方都有责任，不能单纯只责怪哪一方。所以想要重归于好，自我检讨是不可少的。为求得对方谅解和表达诚意，应主动积极地加以补救，但同时也要掌握好尺度，无须过分自责。以达到既能将过失化解，又能得到对方认可的效果为目标。
宽容隐忍，理解对方
出现翻脸的局面可能属对方有意，但也不排除无心的情况。此时，宽容和理解就显得尤为重要。以豁达的胸襟容忍对方过失理解其行为，是良好心态和优秀心理素质的体现，关键时刻迈出积极主动的一步，在恰当的时机也足以彰显出你独特的人格魅力。
（第12节面对不必要的邀请如何应答社会日益开放，人们的交际也愈加广泛，但个人的精力和时间是有限的，如果不懂得如何拒绝那些自己不想参加的对自己没有意义的“盛情”邀请，那你的时间表里将没有自我空间，完全没有了喘息的机会。一方面要拒绝，一方面又不失和气，实在是需要处理技巧的，这就涉及到拒绝谈话技巧的使用了。
方法一，缓兵之计，模糊应答
某公司一职员利用儿子过生日的机会请经理光临，但经理不想赴宴，可又不好明辞，便说：“这段日子说不定哪天总公司就来检查工作。这样吧，到时候如果没什么要紧事，我就过去聚一下。”言外之意，有事就去不了啦。模糊应答的妙用在于既不使对方太难堪或太失望，给人以拒之门外的感觉，又给自己创造了“缓冲地带”，留有回旋余地。
方法二，设置前提，争取主动
例如给对方设置一个前提，诸如一小时之内，吃完饭就返回等，争取自己限时脱身的主动权。有时盛情邀你的是很熟的朋友，断然拒绝显得不够礼貌，模糊应答又有狡诈、隔膜之嫌，就不如快人快语，先给对方设置一个前提。
方法三，创造条件，走为上策
例如以方便为名，出去拨个家里电话，叫妻子马上打个电话过来说家中有急事，从而名正言顺地溜之大吉。对那些不期而至而使你进退两难的无聊邀请，不妨创造条件，找个借口，走为上策。
方法四，剖析事理，坦陈心迹
质检员小王的好友帮包工头约小王吃饭，小王对其友就可晓之以理，讲明不能赴约，而且万一出了事对你我都不好。
（第13节学会示弱
——消除他人不满和嫉妒的妙方
在事业和竞争中为了取胜，当然不可以示弱，但在特定情况下公开承认自己的短处，有意暴露自己某些方面的弱点，往往是一种有益的社交之道。