书城心理婚恋要读心理学(心理学与你的生活系列)
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第22章 从心理学角度看婚姻(1)

§§§第1节迈上婚姻的红地毯

◎结婚的动力

男女的热恋终会有两种结局:分手或结婚。“婚姻是爱情的坟墓”这句话,几乎人人耳熟能详,可人们仍然前赴后继地迈上红地毯,后面的动力是什么呢?

随着人类社会的进步,婚姻也经历了不同的形态变化。最早实行的是群婚制,分为血缘婚姻和亚血缘婚姻两种。血缘婚姻是指在同一个群体中,同辈男女都互为夫妻,属于族内婚。之后发展为亚血缘婚姻,即两个群居集团之间的通婚,属于族外婚。群婚制逐渐发展为对偶婚姻,即男子在众多妻子中有了一个主妻,或女子在众多丈夫中有一个主丈夫。对偶婚姻最终发展为现在的一夫一妻制婚姻。一夫一妻制是历史发展、人类文明进化的必然结果。一夫一妻制婚姻通过社会、法律限定了两性关系,可以抵制外来力量对爱情的摧毁,是爱情的保护伞和围城。

一夫一妻制的前提下,人们结婚的动力包括以下几个方面:(一)社会的需要满足社会需要是结婚的动力之一。结婚可以使两性情爱得到社会认可和法律保护,婚前同居等非婚两性关系则无法得到认可和保护。

不受社会认可的情爱是不能健康发展的。比如你有了婚外情人,但只能和必须与合法配偶公开出入自己的社交圈,情人的恋情只能是地下的。所以和情人,最终不是结婚就是破裂。

如果纯粹为了得到某种社会地位而结婚,则走入了一个误区。比如为了提升职位,尽管毫无感情,却和某某上司的女儿走进婚姻;为了得到豪华生活或某种社会地位,弃感情于不顾,一些年轻女子和有钱有势的男性结婚。这类婚姻即使没有矛盾重重或破裂,也不会有发自内心的幸福感。

(二)爱情的意愿大部分人结婚是两情相悦的结果,即出于爱情的意愿。

热恋中人们总会有“海枯石烂”的誓言,都希望爱情永驻。他们希望永远占有对方,永远持续这种爱的幸福,于是发自内心地选择结婚,希望通过婚姻这种社会契约来保障爱情的永恒和美好。正如哲人所言:“情爱常常达到这样强烈的持久程度,如果不能结合或彼此分离,对双方来说即使不是一个最大的不幸,也是一个大不幸;仅仅为了能彼此结合,双方甘冒很大的风险,甚至拿生命孤注一掷……”婚姻给了恋人们一个社会认可的、法律保护的排斥其他异性干扰的保护伞,使恋人们充分地、安全地体验到了爱的满足。

任何人都应该有爱的欲望和权力,不应该有学历、年龄、性别、人种、社会地位、经济地位等的区别。恋爱结婚不应只是年轻人的特权,那些离异或丧偶的老年人也有自由恋爱和结婚的权力,儿女或亲戚不应横加干涉。

(三)满足性欲的需要满足性欲望往往是被人回避的结婚动力,但却是客观存在的。就像饮食、睡眠等一样,满足性欲也是人的基本需要。在马斯洛所列的人的需要阶梯表中,性欲就与空气、水、食物、住所、睡眠一起被列为人的最基本需要。尽管如此,为了满足性欲望却不能乱来,性生活过于随便会受到疾病的侵袭和社会的谴责。而结婚则可以使人得到安全的性满足。

西方社会的性解放,使人们在性放纵中得到了发泄,却失去了爱情的温馨、安全与稳定,受到了艾滋病的威胁。因此许多人开始呼唤婚姻的重要和爱情的忠贞。

(四)繁衍的欲望自我繁衍也是结婚的动力之一。繁衍后代是所有生物最重要的本能和任务,对于人类也不例外。结婚后生儿育女是天经地义的事情,不能生育会让人背负沉重的心理负担。结婚之后才有了家庭,有了家庭才能够养育孩子,给予孩子成长所需。正是夫妻情爱孕育了后代,人类才得以繁衍,生生不息。

◎不良的结婚心理热恋中的男女,头脑常常是不清醒的。许多自认为信奉“爱情至上”的青年,结婚的动机其实并不是真正的爱,而是掺入了许多其他的因素。在这种情况下,不必要的离婚悲剧和家庭危机便频频上演。研究发现,常见的这类结婚动机有如下几种:

(一)出于同情萧军和萧红是我国著名的文坛名家。他们的爱情纠葛为文人们所津津乐道。萧军侠义心肠,毅然将萧红救出困境。后两人在一起的文字耕耘和生活中渐生情愫,结为夫妇。但他们彼此的性格并不适合做夫妻,后来长时间分居两地。萧红去世时,也没有看到萧军最后一眼。他们分手的原因有很多,或许其中一个原因是,他们之间的婚姻很大程度上可能建立在萧军对萧红的同情心之上,因而导致了最后的悲剧性结局。

富于正义感的人看到异性处于困境时,容易冲动地用婚姻去拯救,可结果往往是伤人又害己。同情心是可贵的,但不能作为婚姻的动机,这样是不会幸福的。

(二)报恩心理伟最近感到非常痛苦,因为他发现自己的婚姻里没有爱。妻子是爱他的,可他对妻子至今未产生过真正爱的感觉。伟与妻子是一个单位的同事,当初她对他格外关心,经常主动给他打饭,还主动给他洗衣服,令他倍加感动。于是在报恩心理的驱动下,他接受了她的爱意,结为夫妻。可是他们的婚姻并不幸福。

报恩心理和同情心理是相对应的一种结婚心理动机,也是不可取的。

(三)为逃避不愉快的家庭阿光的父亲喜欢喝酒,喝醉了就和阿光妈妈吵架,家里战火不断。

阿光很讨厌这种家庭生活,经常借故不回家。他开始想早点结婚,摆脱这个战火弥漫的家。于是在朋友介绍下,结识了一个女孩,了解没几天就匆匆结婚。可婚后才发觉自己对妻子一点都不了解,两个人性格相差太远,战火比自己的父母还厉害。可是,后悔不也晚了吗?

为逃避不愉快的家庭而匆匆结婚,耽误了一辈子的大事。(四)一气之下的冲动慧在毕业时收到男朋友的一封分手信,十分痛苦,也十分怨恨他。

工作后,带着赌气情绪,她主动和单位的一位男同事接近,并结为夫妻。可婚后很多年里,她仍然放不下原来的男朋友,与丈夫过着同床异梦的生活。后来,她调动工作,和原男友不期而遇,多年的情愫再度迸发,引发双方家庭与婚姻的剧烈动荡。

由于爱情受了挫折,很多人为了赌气而匆匆与人结婚,以为这样可以忘记以前的恋人、洗去屈辱或伤害到那个负心人。殊不知,这种缺乏理智的结婚心理,不仅伤害了无辜人的感情,也可能就此了结了自己一生的幸福。

(五)屈从于外界的压力华出生在干部家庭,读大学时自己谈了女朋友,漂亮聪慧又善良,他们感情很好。可是华的父母却极力反对,因为这个女孩家在农村,无权无势又没钱,跟华家没法比。他们给华找了一个“门当户对”者,全然不顾华的感受,并威胁说如不答应,就和他断绝亲子关系。慑于强大家庭压力,华让步了,痛苦地和心爱的女友分手,极不情愿地和那个“千金”确定关系,不久后结婚。

门当户对又如何呢?无非是有钱有势,可这些不一定能换来发自内心的幸福感。华的懦弱使他失掉了真正的幸福。

(六)冲动心理有个小伙子和一位姑娘互有好感,可是任凭姑娘怎么暗示和催促,他始终不肯和她明确关系。姑娘急了,就和另一位小伙抛起了媚眼。这下那个小伙可忍不住了,急匆匆和姑娘确定了关系,谈起了恋爱。这就是一种冲动心理。就像买东西一样,当正在犹豫不决时,如果别人加入到购买的行列中来,你就会赶紧买下来。但拿回家后,冷静下来一想,才发觉这个东西对自己可能没什么用。

性冲动也是一种促使结婚的冲动心理。有些男性,为了满足性欲望而匆匆与并不十分了解的女性结婚。婚后,性欲望满足了,可其他方面却可能暴露出不可弥合的矛盾和差异,可能导致婚姻失败。正如霭理士所言:“婚姻不止是一个性爱的结合,这是我们常常忘却的一点。在一个真正理想的婚姻里,我们所发现的,不止是一个性爱的和谐,而是一个多方面的、与日俱增的协调发展,一个生育子女的可能的合作场合,并且往往也是一个经济生活的单位集团。婚姻生活在其他方面越来越见融洽之后,性爱的成分反而越来越不显著。性爱的成分甚至会退居背景以至于完全消散。而建筑在相互信赖与相互效忠基础之上的婚姻还是一样的坚不可摧。”

(七)年龄偏大小刘是一个漂亮、苗条又高学历的姑娘,工作很不错,家庭条件也好,所以对于对象的要求自然很高。看着同学或同事一个个踏入婚姻殿堂,她却还没有找到一个心满意足的对象,可标准仍然不肯降一点。

熬到30岁出头了,她终于挺不住了,标准不得不一降再降,最后匆匆出嫁了,好歹结束了大龄单身生活,父母也松了口气。可这太过匆匆的婚姻怎么能好得起来呢?婚后不久,丈夫的各种缺陷让小刘无法忍受,虽然有车有房,可一点幸福感也没有。可有什么办法,如果离婚,不但大龄而且属于离异族,再婚不会舒服,单身过一辈子更承受不起,她不得不忍受不满婚姻的折磨。

(八)因恋人怀孕不得已而结婚性欲望的驱动下早尝了禁果,生米煮成了熟饭,并因不慎致使女友怀孕,你不娶她谁娶她?你不负责谁负责?至于性格、人品、学历、家庭条件等等各种其他因素,已经容不得你细细考虑了。许多年轻人匆匆结婚就是出于这个原因。碰巧了,除了性生活和谐,其他方面也合得来算是幸运;若合不来,那只有慢慢品味自己酿的苦酒了。

§§§第2节婚内爱情保鲜

婚内爱情保鲜是一个很及时很新鲜的话题,更是至关重要的幸福生活的法宝。相关调查显示,由于不再拥有爱情的甜蜜感觉,婚后三年和十年成了不少夫妻的婚姻之“坎”。不少原先卿卿我我的恋人,结婚三年后,竟不记得对方的爱好。对于“你的爱人最喜欢吃什么”、“最喜欢什么颜色”等热恋时再熟悉不过的问题,不少夫妻却只能答出一句“不知道”。如何使婚内爱情保鲜呢?先来看看下面几个案例,也许值得你借鉴。

案例一:过“爱情假日”,让沟通为爱情保鲜小杜是某公司经营部经理,与小薇恋爱两年后结婚,至今已有六年婚龄。在一起时间久了,爱情成了亲情,浪漫情话、卿卿我我少了,各种小矛盾多了。

有一次,小杜的父母来看望他们。小薇炒菜时不小心放多了盐。吃饭时,小杜随口说道:“这么咸,妈你多喝点水,别咸着。连菜都做不好,干什么行啊,真是。”结果,父母刚走,小薇便哭闹起来,说他让自己丢尽了面子。于是两个人开始相互指责。小薇说小杜不陪她购物却有时间玩游戏;把自己化妆称为“臭美”;把自己努力工作的成绩说成“运气好”。小杜则指责小薇爱唠叨;自己一看足球、玩游戏,她就横加干涉;照照镜子就说他要去干坏事……尽管有些吵闹,说心里话,小杜一直认为太太很优秀,只是不愿意光说些“肉麻”的好听话,因而很少称赞妻子;而小薇则认为,小杜对自己渐渐地不关心,说不出好话来。后来两人经协商,定下“爱情假日”,并规定:“爱情假日”期间,双方要互相尊重、互相真心赞美、互相宽容相待。

到了第一个“爱情假日”,小杜真有点不适应:陪太太逛街时,强忍住没有中途告假;太太化妆时,习惯语“再折腾还不是那张脸?”好不容易才没有说出口;憋了半天终于说出一句赞美太太工作成绩的话来。不过等到第二个、第三个“爱情假日”时,他们已经逐渐找到了当初热恋时的感觉。

小薇幸福地说,在每个“爱情假日”,两人或是湖边漫步、或是西餐厅约会、或是火红的玫瑰,重温热恋的温馨浪漫,让她感觉很甜蜜、很满足。小杜也感悟到,从“硬性纠偏”到“自然而然”,“爱情假日”帮他们化解了不少小矛盾。感情是需要互相鼓励的,再亲密的人,也要懂得相互赞美、欣赏与容忍。他们约定要把这样的“爱情假日”进行到底,还希望更多的夫妻能和他们一样。

案例二:夫妻耍贫嘴,用情趣为爱情保鲜小美结婚快六年了,尽管她承认老公有一大堆毛病,可小美却仍然觉得他们的婚姻很甜蜜,琐碎而平淡的生活在小美看来是那么有滋有味。为什么呢?

小美的老公是个马大哈,老婆的生日纪念日也不记得。一天,他回到家,看见桌上放着一个大蛋糕,竟不知是何缘故。小美说:“哦!你忘了吗?今天是你的结婚纪念日呀!”感动之下,老公对小美耍起了贫嘴:“等你的结婚纪念日到了,我也好好为你庆祝一番。”一句话,逗乐了有点生气的小美。

老公还懒得要命,一下班什么事也不干,一屁股坐在沙发上一动不动地看电视,可总不忘赞美一下忙个不停的小美,说一些“老婆你辛苦了”之类的甜言蜜语;想喝水也不自己端,只会对小美说:“美女老婆,我好渴,可怜可怜我,给点吧。”于是小美就心甘情愿地给他递水送饭;小美穿好衣服要出门和同学朋友会面,他会上下打量一番然后装出吃醋的样子:“打扮得这么漂亮干什么?又不是和我出去。给我早点回来,晚了我就去跳楼!”小美被老公逗得乐呵呵地出门,又乖乖地早点回家。

小美也会对老公耍贫嘴。小美的老公有睡懒觉的毛病,她从不打骂,而是用“你这只贪睡的小猪”的话把他从床上喊起;老公因临时加班,回家晚了,小美就在桌上放一张纸条,上面写着:“饭菜在微波炉里,啤酒在冰箱里,我在床上。”看着老婆的贫嘴留言,老公一天的劳累顿消,满脸笑意。

现在明白了吧?正是戏谑俏皮的贫嘴,让小美可以忽略老公的一些毛病,觉得与老公的婚姻生活充满情趣。

案例三:互相指明毛病,用投诉为爱情保鲜小菲结婚也已经快六年了,可和丈夫的甜蜜爱情仍然鲜得很,或许与他们婚内的互相投诉有很大关系。

刚结婚时,小菲真有点吃不消。因为老公的各种不良习惯突现在她面前:每天早晨一爬起来就要大咳几声,漱口声音像轰天雷响,喝茶、吃面呼呼响……更不能忍受的是,夫妻俩的上下班时间不合拍。小菲回家时老公已睡着,而老公起床时她还在梦中。她觉得这样把生物钟都给搅乱了,难受得不行。对此,小菲提醒了好多次,虽然老公每次都表示会改,但迟迟不见行动。千挑万选的老公突然有了这么多问题,小菲苦恼极了。

后来小菲学了个办法,把丈夫的缺点,一个个写在小纸条上,临睡前贴在床头。第一次“投诉”就见效了:以前老公起床,总要吵醒小菲,可是那天她醒来时,老公已不见踪影,第一次来了个自然醒。没想到老公也学会了这招,给小菲写起了纸条,什么老是晚回家不太好,什么吃不上住家饭好寂寞等等。从此“投诉”一发不可收拾,夫妻俩对对方的投诉也都能认真对待,自觉改正。在小菲看来,这种无声的投诉比起喋喋不休的指责好多了,又有实效又为对方保留了面子,有时甚至还带点浪漫。

你是不是动不动就歇斯底里地和老公或老婆吵个不停呢?学习学习小菲夫妻的做法吧。