书城心理婚恋要读心理学(心理学与你的生活系列)
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第26章 从心理学角度看婚姻(5)

2.两全其美型。有些人确实深爱自己的情人,但也离弃不了家庭与婚姻,总想两全其美。他们常说的话是:“我不能没有家庭、孩子,但我更不能没有你,真的爱你。”

3.回归本位型。有些人事后发现对方原来并非自己的梦中情人,与其发生关系只是一时冲动,甚至发觉情人还不如原配好。因此他们会重新安定下来,回到原配身边。

4.另有他图型。有些当事者发现情人不是自己梦寐以求的,但也对现有婚姻不满,因此婚外恋成了其利用来跳出婚姻的工具。

(三)发展分化阶段婚外恋时间长了,难免东窗事发,于是一场战争在所难免,给当事者莫大的压力。就情人本身来说,尤其是女性情人,开始可能只满足于拥有爱情,但随着感情深入,嫌男方陪自己的时间不多、不能公开露面、也想有个新家等等抱怨就多了起来,也给对方施加了压力。这种情况下,多半人会两处敷衍、皆给承诺,但都无法兑现。

另外,时间长了,婚外恋者会发现当初的新鲜、刺激的感觉越来越淡,与原婚姻越来越像,于是逐渐开始重新认识问题:要么想再换情人,要么想回到家中,要么都扔了省心。

(四)最终结局阶段前面已经提到,婚外恋通常有三种结局:与情人再婚,维持现状和分手。

对于第一种结局,显然是情人胜过原配,家庭最终破裂。这种结局,情人虽然获得最终胜利,但以后的路并不轻松,比如与对方父母、亲戚、孩子的相处就是一件不容易的事。

第二种结局,双方都妥协,继续维持婚外恋现状,但舒服不到那儿去。

第三种结局,双方分手后,男性可能回到家中,与原配复合,或者成为单身汉,最终再觅新缘;女性处境就艰难了,难免离婚,再觅新缘也不容易,甚至最终一无所有。

了解了婚外恋者的心理变化轨迹,不妨来看几个婚外恋故事,身临其境地体味一下婚外恋的心理滋味:

案例一:典型的婚外恋故事(来自http://club.travel.sohu.com/read-jilin-155017-0-30.html,作者不详)大学刚毕业那年,我分配进了一所学校。学校联系了省某著名学府的一位年轻教授来讲学,我负责接待。后来,我和这个人相爱了。这个人就是宏,但当时他已经订婚了,我们就没能在一起。

宏很快走了,时间渐渐把这段爱恋埋入心灵深处。我后来也调动工作、结婚、生子。我以为从此将步入与其他人一样的生活了,可对宏的牵挂却如何也抹不去。我打听一切关于宏的消息,走在大街上总期待他的出现。尤其是当爱情被油盐酱醋消磨得平淡无奇时,我更怀念与宏相处的那段日子。回忆模糊了琐碎的小事,却惟独留下了纯情。每一次微笑、每一个眼神当初也许并没什么,可如今想来却都成了爱的言语。有一段日子我几乎天天晚上梦见他,梦中的他一身潇洒地总在我期待的时候出现,却总含着怨恨的眼光。有一次我甚至梦见宏抚着我的肩头哭了,而梦中的我总来不及表白———无力挽回。

我和丈夫结婚八年。他也算是个好丈夫,对我和孩子都好,总是尽量满足我们母女的物质需求,工作努力上进。可他不能再给我爱的激情了。我们已从爱侣变成伴侣,已从爱人变成亲人,也许这样的关系更坚固更持久。

想当年,我和丈夫恩爱甜蜜,现实生活把我们从神仙眷侣变成柴米夫妻,由激情洋溢变成平淡乏味。记得热恋时,他去外地出差,一走就是数月,我们被相思折磨得死去活来,他差点为了见我而放弃工作。为解彼此的相思之苦,我们几天一封情书,每封信都是洋洋数页。我对那句“问世间情为何物,直教人生死相许”深有体会。

我说,我想用家织的土布装饰新家。那时,还没有买车,丈夫一大早起床,顾不上吃饭,坐上长途汽车就走了。晚上风尘仆仆地捧着一大捆布,交到我手里之后,立刻扑到饭桌上大吃起来。我捧着布,眼里闪着泪花,更坚定了我“执子之手,与子偕老”的决心。

水,一点一点地退却……我的心扑在年幼的孩子身上,他也把心思放在工作上。我们各忙各的,倒也相安无事。孩子一天天地长大,我渐渐轻松起来。婆婆也回自己的家了。我以为我们又可以像以前那样相亲相爱了。但令我惊讶的是,我们之间竟变得生疏起来。晚上,我们沉默得如两堵墙,没滋没味地看着电视。我们从过去的无话不谈变成无话可谈。两个人之间虽然“相敬如宾”,但传达的却是掩饰不住的冷漠。

我做了很多努力,也没能改变我们夫妻的平淡生活。丈夫是把我当作宠物来看待。他对我的爱就是让我随心所欲地生活,但过于顺利的生活与平淡乏味是相伴始终的。

我不想情感走私,但我实在拒绝不了激情的诱惑。我知道不应该,但身体和灵魂有时像不是一体的。灵魂出轨了,身体就是守住了,又有什么意义呢?

生活日复一日,十年过去了。就在思念被珍藏起来的时候,我到南京参加一次学术会议。意外地,在这个会上我重新见到了宏。在有限的机会里他告诉我,最初他一直在想方设法地与我联系,直到听说我结婚了。这次重逢就是一个导火索,点燃了一枚藏在心底十年的爱情炸弹。

回到家里,刚一上班,我就接到了宏的电话。我想,如果他不给我打,我也会给他打的。背负着道德的包袱,我们既愧疚又欢喜地重新走到了一起。有些话,是不用说我就明白的。和他在一起,我只能没名没分地生活在地下,等候着他有空时的宠幸。但那时我真的是好快乐,爱情总是让人快乐,而他对我的宠爱和纵容,让我整天沉浸在幸福之中,只做一个只负责开心的小女人。双面的生活很刺激,我想除去爱情的成分,可能很多人之所以甘冒风险地踏入地下情,就是对这种强烈的刺激不能忘怀吧。不过,这样的幸福极为短暂。彼此都有家庭,不可能经常见面,所以我们多以电话、网络传情。

很快我就沉溺其中,不能自拔。上着班,我会对自己笑,独自一个人回味着电话里的那些甜言蜜语。这种恋爱必须是双方都机会合适才行,所以我减少各种活动,经常为他守候。因为我们的感情是不能暴露在阳光底下的,我们每次联系都很小心。我跟朋友的交往也越来越少,我怕自己一时情绪冲动,克制不住就会将这一切说出来。但有的时候,很想说话,却找不到一个说话的人。世界上最无奈的事,就是在想诉说的时候却找不到一双可以倾听的耳朵。

愈是热烈的爱,就愈是有退潮的感觉,这一天迟早要来。而且事情要有开始,也总要有结尾。卿卿我我之后,未来的问题尖锐地摆在我和宏面前。

我们就像大棚里的蔬菜见不得自然的阳光,也呼吸不到健康的空气。从这样的地下情感中,我得到了幸福,更有刺激、罪恶感、没有尽头的疲惫和自己抚摸自己的痛苦。我以为我找到了最理想的生活状态,从丈夫那里,我享有婚姻的名分和安全,从情人那里我得到激情和浪漫。然而,随着激情从峰尖向峰谷的滑落,我才发现安全受到了莫大的威胁。安全如果没有了,激情和浪漫也不像以前那么吸引我了。

在这种状态下,我没有心思工作,虽然没出过什么大错,但我担心这是迟早会到来的结果;我没心情收拾家,家里的边边角角悄然落满了灰尘;我拿不起精神来照顾孩子,孩子在幼儿园的表现一直不理想,但我这个做母亲的却把精力放在一个与孩子毫不相干的人身上。

我和宏约会时,很少提他的妻子,这是一个让我既嫉妒又羡慕的女人,光明正大地拥有我想拥有的男人,而我却只躲在灰暗的角落里等着他的宠爱。同样的,他也从不提起我的家庭。我曾经悄悄地跑到他女儿读书的学校,想看看他生命里最重要的两个女人是怎么样的,在如愿以偿之后我却天天被恶梦折磨。他妻子看来温柔又可亲,女儿漂亮又聪慧。面对我自己的女儿时,孩子那双清澈透明的眸子总是让我心痛到不能自拔,深深的负罪感无尽头地缠绕着我。

我知道,天下没有不透风的墙,再继续往前走下去,我会毁了我自己,会毁了两个正常的家庭,但我却无法让自己放手。分手的决心也曾下过无数次,但所有的话语总在听到他温柔的声音时消散无踪。有时,我会骂自己的软弱,但在现实面前,一切都显得那么无力。我常常觉得很累,但不是身体的累,那是一种来自于心灵的累,一种驱之不去的悲凉。

我恨自己,恨自己分享了别人的丈夫。我恨自己的不能自拔。那种离开他的想法一天一天地强烈,但却又一次次地被推翻。虽然我觉得痛苦、难受,但,这又能怪谁呢?只怪自己爱上了一个不该爱的人。

我苦笑,真是宁愿自己是个乡野村妇,大字不识几个,生个孩子,日出而作,日落而息。炊烟袅袅时在门边守着孩子背着小书包蹦蹦跳跳放学,等揎袖撸臂的男人劳作归家。那时候的烦恼也许只会是猪圈里的猪到年尾了能卖多少钱一头,庄稼地里的收成如何,或者丈夫孩子的衣服该不该添置和缝补……但我不是。

有的时候,望着窗外的天,就会默默地流泪。每天都小心翼翼地生活着,快乐于我已成为一种梦想,只在偶尔的时候光临我的心底,更多的是自责和心灵深处的孤寂。

城市的天空浑浊而灰暗,我的生活看不到一丝阳光。这样的日子,我不知道还有多久。

案例二:阿牛的忠告(来自http://club.women.sohu.com/read-middleage-808927-0-57.

html,作者:阿牛)我们俩以前是同事,在外省的一个公司驻本市办事处。她是行政经理,我负责销售,不是一个部门。我比她早进公司一年多。她人很漂亮,个头一米七左右,走在大街上,男人的回头率应该是百分之百。我比她大九岁,长得很一般,但是认识我的人都说我很有气质。可能是工作环境里外地人多,本地人只有我们几个的原因,而且她的脾气也不太好,经常和别人产生冲突,我帮她调停。所以刚开始的时候大家七八个人一起聚会吃饭,慢慢的就我们俩一起吃了。说真的,我从来没有往别的地方想,我只把她当作很好的同事和朋友。我也不知道我们因为什么就走到一起了。和她认识之前,我从来没有想过我将来会背叛家庭,背叛自己当初的誓言。从来没有想过。那个时候她刚学车,在驾校学。因为我有车,所以只要我有时间,我肯定会去接她或送她。当时说不出来对她是一种什么样的感觉,就是喜欢和她呆在一起。她也一样,有什么事情都和我说。她从小和她的姥姥在一起生活,也独立惯了,不怎么回家,而是自己在外面租房住,当然离公司很近。那个时候我们的收入还可以,她每月四千左右,我比她要多得多。她考穿桩的时候我陪她,路考的时候因为我有事情没去,但是考完之后她第一个电话就是打给我的。她说那种快乐要和我分享。没过几天我们撮饭一起庆祝她过关成功,完后去KTV唱歌。她的歌唱得很好,结束时其他人都走了,我送她回家。她不让我走,当时那种感觉是无法用语言来形容的。我无法拒绝,应该说只要是正常的男人都无法拒绝。那一夜我终身难忘。也就从那夜起我背叛了我的妻子,也背叛了我领结婚证书的那一刻所发过的神圣的誓言!

我们俩的关系从那一天开始了变化,但是在公司里知道我们俩的事儿的人不超过三个人。上班我们保持距离,没有公事连一句话都不说,只是从对方的眼神中看到只有我们俩读得懂的东西。大家想想,那样漂亮的一个女孩子,又没有结婚,追她的人很多。有些人有意无意地和她套近乎,甚至于有的人借开玩笑的时候对她进行挑逗。她怕我急了跟某些人闹,而别人又不知道我们俩的关系。于是在2001年快到年底的时候,她辞职了。

虽然她不回家住,但是我看得出她对家庭的眷恋,而且她很要面子,无论收入高与低,她每月要给家里1000元。没有了工作,收入也没有了,但是支出并没有减少,这些费用后来都由我来承担。需要说明的是我们后来分开和经济没有任何关系。

我的很多朋友她都认识。大家对她也采取了一种默许的态度。我记得很清楚,在我们第一次要发生那样的事的时候,我对她说过:可能这辈子我都不能娶你,我无法放弃我的家庭、我的儿子。到现在我都可以对任何人说:对于我来说,我的儿子最重要,任何人不能取代儿子在我心中的位置,为了他我可以付出一切。在刚开始的时候,她在很多场合对我的朋友们说不要名分,只要我对她好就可以了。

年底的时候有个机会去东北出差,她在家反正没有事情做,就和我一起去玩。辞职的事情一直没有和她的家里人说,她的家人我都见过,我还利用关系帮助她的舅舅做生意。去东北的时候特别冷,那里的朋友安排我们去看冰灯、滑等等。在那里的三天非常快乐,回去的时候因为她没有坐过飞机,我们直接飞回来的。跟着将要过年了,我给她钱,把所有的事情安排得井井有条。大年三十晚上和一帮朋友去放炮,她要去,我对她说了谎,我当时不可能带她去。我带儿子和老婆一起去的。纸里包不住火,后来她知道了,从那个时候开始她要我离婚。

出了正月,大概是三月底或四月初,本市出现非常严重的流行性感冒。当时没有什么事情,就当别人都快好了的时候,她病倒了,而且很严重。医院要求住院,因为家门口就是医院,所以后来医生要求每天到医院输液。她的体质可巧是过敏性的,两瓶药得输一天,快了就不行。没有办法,我对家里人撒谎说我出差,实际上是陪她。于是我每天早晨去上班,然后就跑回医院去陪她。所有工作在医院的病床上用我的笔记本电脑做,或者打电话安排。那天她闹脾气,说什么都不吃饭,说不好吃,就要吃我给她做的龙须面,在医院里哪儿做去啊?因为我父亲以前是厨子,我从小和他学的,我的手艺也不错。我没有办法,就在医院门口的小饭馆里,老板娘是北京的,我说给她二十块钱借她的工具和调料,我自己做热汤面。当时我穿的是将近5000元的西装,衣服也不脱,站在油腻的灶台前,掌勺。馆里的厨子和杂工都不干活了,就像看耍猴的似的看着我。估计没有人看见过这样的场景,做出一大盆(外面饭馆里盛酸辣汤那样的盆)热汤面,上面窝了两个荷包蛋。她一股脑给撮了,什么都没有给我留。当时老板娘说,你对你媳妇真好,谁要嫁给你真幸福死了。这句话我听了,真是百感交集啊。说真的,我爸妈病了,我都没有这样侍候他们。