书城心理婚恋要读心理学(心理学与你的生活系列)
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第28章 从心理学角度看婚姻(7)

(二)离婚带来的仇恨心理虽然大多数离婚的受害者都想忘记过去的一切、重新开始新的人生,但事实上,摆脱离婚所造成的心理阴影是十分困难的。离婚的不幸经历已经深深地烙在了他们心里,遇到“阴天下雨”,心理“伤口”还会隐隐作痛。这种情况下,受害者往往会鄙视、憎恨背叛者和那个第三者,一旦难以控制而爆发,形形色色的暴力悲剧可能在所难免。

(三)离婚带来的自卑心理对于被动离婚者来说,婚姻破裂往往是一次不小的人生打击,可能导致自卑、自暴自弃的心理障碍。被配偶抛弃难免成为人家的谈资和笑柄,而且离婚不可避免地要影响到孩子,于是他们在家庭破碎的巨大痛苦和心灵创伤之中产生了自卑感。长久在自卑的重压下生活,人的心灵会扭曲,会感到万念俱灰、一蹶不振。

(四)离婚带来的孤僻心理离婚者往往对自己离婚的事情讳莫如深,生怕勾起痛苦的回忆。他们难以做到也不愿意与他人进行心灵沟通,即使是他们的亲人。离婚后的独身者,虽然形式上又回到了自由的单身状态,但内心世界和结婚前的单身状态迥然不同,没有了开心、憧憬,多了痛苦、忧愁与失望。这种精神上和感情上的孤僻状态,极有害于心理健康和以后的生活。

(五)离婚带来的悔悟心理有些人离婚后,体会到了单身生活的孤独艰辛、再觅婚姻的曲折、子女感情的牵挂,使他们不得不反思当初离婚的草率,从而产生了悔悟心理,“还是原来的好”。在这种心理作用下,不少人“好马又吃回头草”,走上了复婚路。

(六)离婚带来的再婚随意和畏惧心理离婚者不堪心理和生活的痛苦折磨,会如落水者一样近乎本能地寻求解脱。但年龄渐长,又加上孩子、财产等复杂因素,使不少再婚者将感情放在了次要位置,往往为了更容易地生活而随意结婚。

有过婚姻破裂经历的人,会渴望在新的婚姻中得到心理补偿,但又怕婚姻破裂的悲剧重演,正所谓“一朝被蛇咬,十年怕井绳”。有这种心理,即使真的再婚之后,也过得不会轻松。

◎离婚对儿童心理的影响某男孩刚出生时,父母就关系不和,由不断的争吵发展到拳脚相向,终于在孩子不满一岁时离了婚。离婚后孩子跟随母亲过。母亲极其痛恨孩子的父亲,于是在孩子成长过程中,不断在孩子面前灌输母亲的不幸及父亲的坏处,甚至要孩子对外称父亲死了。孩子的父亲有时来看看孩子,母亲坚决不让,连送给孩子的礼物都给扔到门外。孩子在残缺家庭中逐渐长大,到了幼儿园后不肯合群,不愿与小朋友及老师多讲话,常常一个人呆坐一边,小大人似的想着心事。如果偶尔哪一个小朋友惹恼了他,他就会马上跳起来,与小朋友打架。到了小学,这一现象越来越严重,学习上有了困难也不愿向同学或老师请教,学习成绩很差。

这是由父母离婚导致儿童心理异常的一个典型例子。

国外的一些调查表明,受父母离异影响最大的是2~5岁的学龄前儿童,表现为强烈的情绪反应,主要有恐惧、自责、退缩等;学龄儿童常见的心理反应是抑郁、焦虑、恐惧,在同伴面前自卑。这种精神方面的挫伤还影响孩子的学业,如成绩差、说谎、逃学、攻击人等。到青少年时期则主要表现与父母疏远,过早结交异性朋友、离家出走、酗酒,以致走上违法犯罪的道路。离婚对许多儿童的伤害一直会持续几十年的时间。

美国研究者从1971年开始跟踪研究旧金山湾地区的100名儿童,从他们的父母离婚时开始一直到他们成年。在25年的跟踪研究中,研究者还访问了44名来自完整家庭的儿童。他们与那些离婚家庭的孩子一起长大,并上同样的学校。通过比较这两组儿童的生活经历,研究者发现,父母离婚对儿童的情感生活有深远和持续的影响,这样的影响在他们成年后自己的成人关系中会明显地表现出来。离婚家庭的孩子所经历的生活充满了陷阱。他们害怕失去,对灾难感到恐惧,在青年时期更多地使用毒品和酒精。研究表明,他们与那些来自完整家庭的孩子相比,拥有婚姻的人更少,有孩子的人也更少,而离婚率更高。虽然大部分离婚家庭的孩子最终克服了困难,过上正常的生活,但在这个过程中,他们会犯更多的错误。研究还表明,父母离婚时,孩子越小,经历的伤害就越多。当然这并不意味着父母为了孩子必须维持糟糕透顶的婚姻。

研究者还说,在某些特殊的情况下,离婚对孩子是有利的。比如父母中的一方能从根本上改善孩子的生活,并成为孩子好的榜样。但如果离婚使对孩子的抚养更困难的话,生活对孩子就更加艰难。

国内的研究资料也显示,离婚家庭中的儿童比和睦家庭的儿童存在更多的心理卫生问题。男孩子主要表现在行为方面异常。如对人冷淡、无动于衷,不愿与人交谈,易烦躁、发怒等;女孩则以情感障碍为主,表现为爱哭,过分胆小或焦虑、闷闷不乐,觉得低人一等。年幼组以情绪异常为主,而大年龄组在行为、情绪、性格等方面均可能异常。对父母离婚的不满和愤怒常常迁怒于同龄伙伴,极易演化成攻击行为,影响自己的结伴能力,引起社会适应障碍。

因此,为了孩子们的成长和教育,建议各位爸爸妈妈们谨慎处理婚姻矛盾,对待离婚应采取克制、理智、心平气和的态度,不要轻率离婚。如果不得已非要离婚的话,也应了解孩子可能受到的心理冲击,采取预防措施,使孩子在思想情绪上逐渐接受父母离异的现实,让他们平安地度过这一特殊时期。社会也应当关心爱护这样的孩子,不能歧视他们,不能损伤他们的心灵,帮助他们健康成长。

但不能因此而反对一切离婚。因为离婚本身是一种十分复杂的社会现象,如果硬要那些感情确己破裂的夫妻勉强凑合在一起,那么孩子就会整天生活在父母的战争中,对于孩子的成长和心理健康,同样是非常不利的。

◎离婚心理调适离婚对当事人及其子女的身心健康是十分有害的,然而对于感情已经完全破裂、修复无望的夫妻来说,勉强维持即将倒塌的围城、长期忍受同床异梦的折磨,对身心健康又是何等不利!

该离就离吧,但是要提醒离婚者的是,在离婚的前前后后要注意保持心理平衡,维护好自身和子女的身心健康。

(一)将离婚当成解脱,重获新的人生应该这样想:终于解脱了,再也不必忍受同床异梦的折磨了,可以重新选择自己的生活了。其实这正是法律规定离婚自由的根据所在。社会的正确理解与支持,可以帮助离婚者振作精神,走出离婚的心理阴影。

(二)离异双方要心平气和,切勿报复离异者要注意保持一种理智、达观的心态,拿出一定的美德风范,合理地解决财产分割、子女抚养等问题,做到好离好散,切勿在经济上、心理上和身体上报复对方。近年来,人们也正力求以一种稳妥、友善的方式进行离婚,心平气和的“协议离婚”越来越被人们所接受,这是进步的表现。

(三)要坦然面对现实,积极转移注意力离婚后,不要再怨天尤人,要坦然接受现实,积极转移自己的注意力,减轻离婚的痛苦。要将更多的精力放在事业进步和对长幼的爱上,冲淡离婚的心理阴影;要鼓足勇气、投身到集体中去,获得集体的关怀和温暖,不可整天自我封闭、长吁短叹、难于自拔;或投身到大自然中,借美丽的自然风光欢愉身心、豁达心胸,这些将有助于摆脱心灵痛苦。

(四)注意维护孩子的身心健康离异者,无论是在离婚过程中还是离婚之后,都要注意维护孩子的身心健康。双方必须要继续承担起抚养、教育子女的责任和义务,为他们提供更多的关怀和保护,继续培养其对父母双方的感情,训练孩子的自我照顾能力。双方要用爱心去抚慰孩子受伤的心灵。一旦发现孩子出现了不良心理反应,要及时请专业人士对其进行诊治。

◎再婚不良心理及其调适案例:离婚的心理障碍让她再次离婚(来自http://www.wopk.com/,作者:蔷薇)和则安(化名)认识是在2002年的夏天。那时候我刚刚离过婚,五年的婚姻生活留给我的惟一收获就是可爱聪明的女儿。或许是“一朝被蛇咬,十年怕井绳”吧,那阵子我对婚姻、甚至对男人都产生了一种恐惧心理。则安小我四岁,是刚分配进单位的大学生,就在我所主管的销售部门。说来奇怪,在婚姻生活中败下阵来的我,工作成绩却是非常出类拔萃。无论多繁重的工作任务、多难协调的客户关系,我最终都能攻克。因此我在单位里备受领导信任和器重,27岁就成了最年轻的中层主管。则安刚参加工作,很多事摸不着头脑,我这个顶头上司自然免不了耳提面命。但他生性木讷不善言辞,根本不是做销售这一行的材料,因此尽管我悉心传授经验,几个月下来效果却微乎其微。

我在恨铁不成钢的同时,却也发现了则安身上的优点。忠厚善良、会关心人、偶尔还有点小幽默等,尤其是他和我四岁的女儿非常投缘。女儿很缠他,一见面就吵着要和他玩。他也很有耐心,无论多无聊幼稚的游戏,他都能和我女儿一起玩得认真投入,煞有介事。时间一长,他几乎成了我家的业余保姆。每逢我加班或有应酬时,他都会主动替我照顾女儿。渐渐地,我发现则安对我少了原先那种对上司的敬畏,代之以一种对小女人的呵护和关心:加班时给我买点心;太晚了就送我回家;节假日带女儿出去玩。我在心里也越来越依赖这个刚出校门的毛头小伙子了。

终于有一天,他艰难地开口向我表白,我几乎没有任何犹豫就接受了。前夫是个对家庭不负责任的男人。五年的婚姻生活中他没主动关心过我和女儿。则安无处不在的体贴让我感到温暖,或许也是迎合了我内心对婚姻和家庭的期望吧。

可以想像,我们的结合要面对很多阻力,首先是来自双方父母的。

则安的父母无论如何不能接受自己刚走出大学校门的儿子,要和一个大他四岁,而且离过婚带着孩子的女人“搅”在一起,因此百般阻挠。每见则安,总是软硬兼施地要他和我分手。我父母的态度也一样。他们一方面认为未经世事的则安对我只是一时的冲动,这种感情根本维持不了多久;另一方面他们还认为则安工作能力差、家庭条件差,根本没有撑起一个三口之家的能力。我父母甚至以要和我断绝关系来逼我就范。面对父母我痛哭失声,深感自己的不孝,但我仍不想放弃则安。

我们顶着双方家庭的压力坚持同居以后,来自单位的压力也接踵而至。按照规定,主管不能和自己的配偶在同一部门工作,以免工作中有偏袒或不公平的地方。则安虽无配偶之名,但实际上大家都已经这么认为了,因此领导要将则安调至另一部门。考虑到则安在工作上没有悟性,上手较慢,销售工作接触了几个月还没找到头绪,再换工作又得重来,我就找到领导,主动要求不做那个奋斗多年才得来的主管位子,而是请求降级到业务员从零开始。所有人都以为我疯了,但我觉得为了感情付出这些是值得的。况且,我相信自己无论在哪个岗位上都能出类拔萃。

但生活远没有想像的那么简单。那段失败的婚姻给我留下的后遗症时常在不经意间发作。我经常想,则安和我在一起真是为了爱吗?他是真爱我吗?为了找到答案,我经常变着法子对则安进行考验。如果考验的结果让我满意,我就会安心几天。但没多久同样的疑虑会再次出现在脑子里,于是就开始又一轮考验。如果结果不满意,我就立即认定他不爱我,和他大吵大闹,非得他千般解释万般道歉才罢休。

有一阵子,单位里有同事在他耳边说些风言风语:“你一个大小伙子,干吗辛辛苦苦养人家的孩子?没有血缘关系终究不亲,还是趁早生个自己的骨肉吧!”则安受这些人的影响,回到家就要我把女儿送到前夫那里去。我当然不同意,并认为则安根本不是真的爱我。那段时间我情绪很不稳定,对则安也相当冷漠,总是爱答不理的,一点小事不顺心就会让我歇斯底里地发作。