每个人都有这种心理：希望被别人接纳，希望别人喜欢我们。在与陌生人结交时，我们也是抱着这个目的，希望在很短的时间内就让对方对我们产生好感，然后喜欢与我们交往。事实上，只要我们努力塑造自己，提高自己的形象，被别人喜欢是很自然的事。
让别人喜欢我们，我们先要喜欢自己
有一些人抱有这样的想法：“我长得不好看，让我去结交陌生人，我怕把人家吓跑。”“我不大会说话，尤其是跟陌生人。”“我脾气不好，结交陌生人万一跟他争吵怎么办？”
这些人之所以有这些想法，是因为他们看不起自己，夸大了自己的缺点。如果怀着这样的想法去跟陌生人交往，我相信没有几个人会成功的。
一位推销大师说得好：“一个人成功的秘密武器是，以最大的爱心去喜欢自己。”
上天赋予每一个人不同的品性，也同样赋予每一个身体迥异的特征，可以说，我们是这个世界上独一无二的。
但是，有时候，我们却是自己的敌人。我们从来不爱自己，从来不愿安安逸逸地与自己在一起，这令人感到惊讶吗？只要想想：我们是不是无法爱你自己？我们是不是觉得自己身上有那么多无法克服的弱点？我们那么反对你自己，甚至想要以某一个方式来粉碎你自己，然后创造出另外一个人。可是，如果被允许创造出另外一个人，我们一定对那个人也不会感到满意。
要记住，我们是独一无二的，我们的思想、我们的行动都是独一无二的。任何时候，最忠实地陪伴我们的只能是自己，所以，我们必须接受自己，时刻保持与自己的和谐。
徐强是个很有上进心的年轻人，他一直希望能有机会和成功人士交往，以向他们学习。在一次聚会上，经朋友介绍，有幸结识了一位地位显赫的企业家，他很庆幸能和这样的人结识。双方握手之后，徐强竟然连一句主动的话都没有。结果是人家问一句他答一句，本来很轻松的场面，一下子变得像个考场。对方大失所望，找了个理由就离开了。
为此，徐强很是懊恼，连连说自己没用，关键时刻掉链子。
“如果你都不喜欢自己，不满意自己，很难让别人觉得你是个自信的人。”所以我们要清楚自己的特色与优点在哪里，并且勇于接受自己的不完美。
如果我们也像徐强这样连自己都嫌弃自己，我们也别去指望有人会喜欢我们。
喜欢自己是自我进步的方法，也是健康成熟的标志之一。当然并不是自以为是，而是冷静、客观地接受自己，并怀着自尊心和人类的尊严感接受自己。
布兰顿博士曾说：“适度的自爱，对每一个正常人来说，是一种健康的表现。适度的自重对工作和成就都不可或缺。”
没有人可以确切地知道自己是不是真正受人欢迎，但却可以问问自己：我是不是真的喜欢自己？心理学研究表明，要想别人喜欢你，首先要培养喜欢自己的特性。回想一下，你身边一定有些既不漂亮又不富有的朋友，这些人是你朋友圈子中受欢迎的人，他们就是喜欢自己的人。
我们还要知道，喜欢自己，并不是盲目自恋，而是能够认识到自己的缺点，坦然地接受自己的一切，不管是优点还是缺点。真心喜欢自己的人懂得快乐的秘密不在于获得更多，而是珍惜所拥有的一切。你会觉得自己是那样地受到上天的恩宠，是那样幸福地生活在这个世界。这是一份开放的心境，更是你快乐的始点。具有这样的心境的人，对生活、环境、周围的人，会自然流露喜悦之情，感动自己，影响他人。
学会接纳自己，接纳自己的缺陷，真诚地喜欢自己，喜欢自己的不完美，喜欢自己的个性。你会发现你不仅拥有更有喜悦感的生活和人生，还会获得更多的魅力。
适当夸张自己，激发对方结交我们的欲望
人们都愿意与身份较高、能力较强的人交往，不愿意结识整天垂头丧气、愁眉不展的人。从我们自己的角度看也是一样，如果我们常与得意的人、能干的人接触交往，就会充满信心，也认为自己有能力了。
这样看来，当向一个还不熟悉、还不了解的人介绍自己的时候，不要把自己刻意说得很低，也不要过于谦虚。可以适当地夸张一下，夸大目前所干的事情，夸大自己的能力和成就，夸大自己的良好感觉，这样对方才会为认识你而感到荣幸，愿意与你交往。
如果把自己讲得一无是处，讲遇到的困难，讲目前还存在的问题，对方听了会感到失望，对也就没有太大兴趣了。
当然，生活中有酸甜苦辣，再春风得意的人，能力再强、地位再高的人也有不如意的时候，所以交谈时很容易说起不顺心的事。但对初次认识的人来说，往往爱对自己的交际对象抱一种幻想，潜意识中常盼望对方是个能干的人，希望成为私交。如果令对方失望，他会认为没有必要与交往了。
如果一个人经常说道：“我的判断百分之百正确。”“我决不食言，即使赴汤蹈火，也在所不辞。”“关于这一点，请绝对信任我，我可以对天发誓。”也许对方开始时会半信半疑：“事情会这般绝对吗？”但听久了，耳朵里听到的是明确肯定或否定的结论，也就不知不觉地接受了。
当然，夸张要有一定限度，不能夸张得无边无际。因为人们都有一个固定的衡量标准，虽然不了解，但应该有多大能力，别人大致上是心中有数的。说低了，他会不以为然，瞧不起；说太高了也不好，弄不好露马脚反而弄巧成拙。因此，这就要求在说话时要把握好分寸。
在说明自己的能力时，不但要把现在做的事情告诉对方，如果必要的话，还可以把下一步准备做的事情告诉对方。下一步的事虽然没做，但有做的打算和做的条件，也有做的可能性。讲给对方听时，对方一般是会相信的，而且已明确告诉对方，这是下一步的打算，自然他不会认为是在骗他。在讲下一步打算时，要充满自信，要把具体事实摆出来。这就是一种能力的夸张，也是一种合理的夸张。若把再下一步的打算也告诉对方，那就成了吹牛，对方就不会轻易相信。像一个小学生谈大学毕业后找工作一样，让人觉得有点荒唐。所以只能把打算提前一步说出来，不能提前好几步都说出来。
这种技巧关键在于，不要超过对方的心理承受能力。在社会上形形色色的雄辩家中，政治家往往是出类拔萃的。在他们看来，世界上根本不存在分辨不清的是非，甚至不可能有模棱两可的现象。他们能把死人说成活人，把活人说成死人。其话语非常明确，充满自信。
因此，在与陌生人的交谈中要适当地夸张自己，也可以使用这种语言，以使对方更为信服。
迎合对方的兴趣
每个人都有自己的兴趣爱好，别人与我们交谈时如果说的是我们感兴趣的话题，那么，我们就会很高兴，觉得对方是一个善解人意的人，因此，我们会很乐意与对方继续交谈下去。
所以，我们在与陌生人交谈时，先摸清对方对什么东西感兴趣，然后我们再跟对方多说一些这方面的事情。
著名口才大师卡耐基说：“即使你喜欢吃香蕉、三明治，但是你不能用这些东西去钓鱼，因为鱼并不喜欢它们。你想钓到鱼，必须下鱼饵才行。”
聪明的人在结交陌生人的时候，懂得迎合对方的嗜好，这样能让对方感觉到受重视、受尊重。当然，这个“迎”，一定要迎合得巧妙，不能让对方看出任何破绽。
台湾有位女明星需要一两个短剧本，她希望日本一位很有名的作家能够为她动笔。这位作家学贯中西，文笔风趣，但他的脾气很古怪，一般人的约稿经常被拒绝。
这位明星打电话给他的朋友，请教该怎样向他开口提出要求。
“你究竟打算请他写些什么短剧呀？”“我希望他替我写男女别恋，不过要有新的内容，不要以前的故事。”“这样很好，他以前写过不少这类的东西，你只需说知道他写过这些剧本，十分崇拜他就行。”
过了两天，这位歌星给他朋友打电话，很高兴地说：“他不等我提出要求，就答应替我写两出短剧了。”
她朋友说：“你们晚餐时，你一直在谈论他过去那些得意之作，是吗？”“你猜得对，我主要是讲他的作品在台湾如何受人喜爱。”
这位女明星运用的其实就是人际交往中的迎合别人兴趣的艺术。其实，人际交往真的不难，我们只要抓住别人的心理，略施小技就能旗开得胜。
每个人都有自己感兴趣的东西，比如有的人喜欢篮球，有的人喜欢军事，有的人喜欢音乐，有的人对演艺圈的八卦新闻感兴趣，有的人对书法绘画感兴趣，有的人对烹调食物感兴趣，有的人对神秘现象着迷等等。总之，每个人都有一项或是多项的兴趣，会说话的人在与对方交谈的过程中，懂得迎合别人的兴趣。
宋小琳是一家房地产公司总裁的公关助理，奉命聘请一位特别著名的园林设计师为本公司的一个大型园林项目做设计顾问。但这位设计师已退休在家多年，且此人性情清高孤傲，一般人很难请得动他。
为了博得老设计师的欢心，宋小琳事先做了一番调查，她了解到老设计师平时喜欢作画，便花了几天时间读了几本中国美术方面的书籍。她来到老设计师家中，刚开始，老设计师对她态度很冷淡，宋小琳就装作不经意地发现老设计师的画案上放着一幅刚画完的国画，便边欣赏边赞叹道：“老先生的这幅丹青，景象新奇，意境宏深，真是好画啊！”一番话使老先生升腾起愉悦感和自豪感。
接着，宋小琳又说：“老先生，您是学清代山水名家石涛的风格吧？”这样，就进一步激发了老设计师的谈话兴趣。果然，他的态度转变了，话也多了起来。接着，宋小琳对所谈话题着意挖掘，环环相扣，使两人的感情越来越近。终于，宋小姐说服了老设计师，出任其公司的设计顾问。