无声唱片，特种炮弹——谁想成名，它能包办：要挂多高的衔，就挂多高的衔；要当多大的官，就当多大的官；要发多肥的财，就发多肥的财；要露多红的脸，就露多红的脸。名片——明骗，小纸一张，威力无限。
杨翰端先生的“贬值谣”把大锅饭中的怪现象讽刺了个够：
年过四十算“青年”，短训三月算“大专”，工龄熬满算“教授”，照书抄录算“考卷”。领导拒贿算“新闻”，退出占户算“模范”。质量低劣算“名优”，不骂顾客算“笑脸”。唱个歌儿算“歌星”，拉笔赞助算“导演”，乱凑词语算“诗人”，挂个虚名算“主编”。两篇短文算“作家”，别人配音算“演员”，戴顶帽子算“著名”，出本庸书算“经典”。
……休道贬值处处有，难得糊涂闭只眼，你好我好他也好，最香还是大锅饭……
人们对种种不合理的社会现象，为什么要用幽默的“匡正时弊”法加以讽刺鞭笞呢？主要是因为人们对此恨之已极，深恶痛绝，直接抨击或咒骂已难解心头之恨，于是“悲极生乐”，产生了通过嬉笑怒骂、讽刺打油诗等形式来宣泄情绪的方式。
幽默寓教于笑声之中
无数的实践证明，风趣幽默的批评教育，在笑声之中容易被人接受，效果也就比较明显了。说起教育，人们习惯地容易联想到那一副副正儿八经、毫无笑容的面孔，一套套令人不着要领的抽象理论，一群昏昏欲睡的听众。其实，造成人们的这种理解和印象，完全是由于教育工作的方法失当造成的。教育，当然是一件严肃的事情，但这并不排斥应该让受教育者发出欢快的笑声。寓教于笑声之中，是教育的有效方法。
有一个“懒师拜懒徒”的幽默，是用来教育那些游手好闲的浪子的。
一个游手好闲的浪子，只恨自己懒得不到家，颇想找一个懒店进修一番。于是，他就到处打听哪里有懒店。
一天，他打听到确有一个学懒店，便欣然前往。到了懒店门口，他屁股充作脸，退着进门去。学懒店的师傅大喝一声：“呔，怎么不懂规矩，何事不把脸对着我！”浪子仍然背对师傅答道：“尊师在上，容愚徒一禀：来时背对师傅，辞别时可不转身也。”师傅一听，瞠目结舌。少顷如梦初醒。拒浪子于门外曰：“我可尊你为师也。”
再举“重建阿房宫”一例，它是用来批评教育行政管理人员的水平和教育水平之低下的。
督学到一所中学巡视，与学生交谈间随口问道：“你知道阿房宫是谁烧的吗？”
学生满脸惶恐，连声说：“不是我烧的，不是我烧的！”
督学啼笑皆非，向校长指责：“贵校的学生国文程度低落，居然说阿房宫不是他烧的。”
盛怒之下，督学写了一封呈文给教育局长，禀明原委。不久，收到局长的复函说：“烧了就算了，再拨经费重建阿房宫。”
批评，是教育工作中对各种不良现象进行斗争的武器。批评要想达到效果，就必须与人为善，就必然要讲究方式方法，讲究语言艺术。有时候，一句巧妙的幽默言辞的确能胜过许多句平淡乏味的说教。
那么，为什么幽默风趣的话语能起到教育作用呢，主要有以下两个方面。
首先，因为每个人都有自尊心的，实践证明直截了当地当众批评某个人，绝不是好办法，它或者会引起对方的强烈反驳，找到一些理由来为自己辩护；或者会以沉默相对抗，口服心不服，并从此积怨于心。这样，批评的目的自然没有达到。所以心理学家们都异口同声地说：“不要当众斥责人。”这是很有道理的。而采用幽默式的批评方式却给了对方脸面，不会使对方产生对抗情绪。另外，由于采取的是影射而不是直说的方式，让被批评者有一个思考回旋的余地，就更能深刻地领会批评者的良苦用心。
一位年轻画家就近找到一处住房，在搬家之前，他对他的好友说：
“我想把房间的墙壁很好地粉刷一下，然后在墙上画一些画。”
你最好是先在墙壁上画画，然后再粉刷墙壁。”深知这位年轻画家水平的好友劝他说。
这位好友含蓄地表达了自己的意见，年轻的画家自然会体会、深思，该如何把自己的画画好。
其次，幽默能把原来两种互不相关的事物巧妙地、出人意料地联系在一起，使人们产生惊奇，产生笑。人们在联想中，会意识到说话人的真正目的，从而愉悦地接受说话人的意见。
一分钟小幽默大智慧
◎ 猪
每天早晨起来，猪妈妈都要花费很长时间化妆打扮自己，将葱插进鼻孔里装大象。猪宝宝在一边说：不如干脆制造个长鼻子得了，人老了，一点创意都没有！
■生活是需要创意的，但是，创造应该尊重自然规律和社会规范！
◎ 持家有道
一天晚上我到美术馆去看画展，当我正在欣赏一幅由一些绳子、火车票、铁丝滤网、快相和一个破车轮拼贴而成的抽象画时，我听见旁边一个妇女低声对另一个妇女说：“这足以证明——永远不要扔掉任何东西。”
■生活其实是很紧凑和精致的，没有什么是无用之物，只要我们也精心地发掘和细致地安排，垃圾其实就是宝物！
◎ 淡而无味
有个老书生，每次听人家谈话，总是摇摇头说：“淡而无味。”
有一天，这位老书生跟一位客人谈话，问道：“最近有啥新闻？”
客人回答道：“昨天傍晚，一条盐船被撞破了，所载的盐都倒进河中去了。”
老先生摇摇头说：“淡而无味。”
■如果我们对待生活就这么冷淡无心，不着意，不努力，则一切都会如白开水般淡然无味！
◎ 观画
一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，她说：“我要是能认识这幅画的作者，那有多好啊！”站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是作者。”贵妇人说：“这幅画太妙了！你能否告诉我，给画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”
■我们常说艺术是与平民无缘的，因为普通人很难欣赏艺术本身。其实，艺术的目的是给人带来享受。我认为，不一定是理解了艺术本身才有享受，享受本身是没有区别的。
◎ 金眼睛
宋朝忠武军节度使党进让画工为自己画像。画完后，他看了大怒，斥责画工说：“前几天见你画老虎，还用金箔贴眼睛，难道我还消受不起一副金眼睛吗？”
■适合你的才是最好的。在旁人眼里再好的人或物，如果不适合你，又有什么意义呢？
◎ 穿错大衣
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”
“不，我不是。”那人回答。
“啊！”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
■要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。
◎ 歪打正着
汤姆在小学任教，长得人高马大，威风凛凛，只是讲话一紧张就口吃。一次监考时，他发现有一个学生作弊，于是就气急败坏地指着那名学生吼道：“你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！”语毕，有5名学生同时站了起来……
■常说“破布还有塞鼻子的作用”。可不是吗？这样看来我们确实应该注意生活中一些小细节，也许就是你的贵人和转机。
◎ 结婚证
小蔡：您好，我想预约明天去办结婚证。
刘仪伟：好的，婚前检查你们做过了吗？
小蔡：查过了，她爸是开公司的，家里有房有车。
刘仪伟：嗨，我是说去医院检查！
小蔡：哦……（犹豫，不好意思）也查过了，是男孩。
■“存在的就是合理的”，在现在这个多元社会中，也许我们应该更加宽容地看待身边的事情。
◎ 针
老祖母叹息着说：“唉，如今这些姑娘差不多没有一个会用针的……”
“奶奶，我会！”孙女喊道，“我知道一根针用上一些时候就得换，要不然会损坏唱片。”
■对于所谓的代沟，没有比时过境迁更合适的解释了。
◎ 出风头
“昨天在剧场里我看见了您的夫人。她咳嗽得可真厉害，以致大家都在看她。她是感冒了吧？”
“没有，你没看见她穿了一件漂亮的绣花连衣裙吗？”
■当人以夸张的方式试图引人注意的时候，反而让人看不到其所想展现的方面。
◎ 猫的自由
由于猫一贯出入他人房屋及花园而不断引起诸多邻里纠纷，达姆斯达特法庭作出这样一项判决“猫可以不经允许而自由进入邻居的房屋与花园”，因为根据土地法、宠物管理条例及私人住宅管理条例，实在找不出要对猫的自由加以限制的法律根据。法官还解释说，猫是一种猎食动物，它可能追捕一只邻居的老鼠而理直气壮地进入邻居家，也可能追戏一只蝴蝶而误入他人花园作乐。
■其实看似严谨的法律也有很多无法解决的问题，这可能关系到我们生活的方方面面。作为一个普通人，不关心法律是不行的。
◎ 青蛙见证人
俄国生理学家伊凡·谢切诺夫通过对青蛙的解剖实验，于1863年发表了关于“蛙脑对脊髓神经的抑制”等论文，同时出版了《脑的反射》一书，为神经生物学作出了很大的贡献。但是，沙俄政府竟以莫须有的罪名，把谢切诺夫逮捕。
审讯时，法官问：“被告，您可以为自己找个辩护人。”
伊凡·谢切诺夫回答：“让青蛙做我的证人吧。”
■欲加其罪，何患无辞。
◎ 幽默美国人
律师的太太对丈夫说：“咱们的房子和家具的样式太陈旧了，该重新装修一下了。”
律师“你别急，我刚好接手了一件离婚案，男方是个有钱的大亨。等我拆散了他们家，就来装修咱们家。”
■如果法律成为某些人用以获取利益的工具的时候，它的危害性就会超过普通的一般犯罪了。
◎ 应变
舞台上。在击毙敌人的一刹那，手枪竟没有响。再次射击时，仍无声音。台下的观众哗然。演员一时不知所措，他慌乱地抬起脚，朝敌人狠狠踢去。扮演敌人的演员却很老练，只见他慢慢地倒在了地上，然后吃力地抬起了头，用微弱的声音说道：
“他的靴子上……原来有毒，我……真的不行了……”
■戏剧的舞台何尝不是人生的舞台？意外的一刻考验的是人应变的能力，而这种能力正是人生经验的积淀。
◎ 计算机
学者对他的同事说：
“我发明的这台计算机拥有真正人的特点。”
“您是想说，它会思想？”
“那倒不是。但是如果它犯了错误，它会嫁祸于人。”
■对于有些人自以为是的小聪明，很难说究竟是成就了人还是败坏了人。
◎ 诺贝尔奖金
教练员在拳击比赛暂停时对自己的拳击手轻声说：
“如果你不能豁出去制服对手，那么诺贝尔奖金就只好由别人领走了。”
■不择手段的鼓舞算得上是一种欺骗了。
◎ 三个女儿之谜
“你知道吗？亲爱的，我一直认为我们的邻居有三个女儿，现在才算搞清楚，事实上只不过是他们的那个女孩子有三个假发套罢了。”
■经过乔装，同一人在他者眼里成为了不同的很多人。
◎ 精神病
病人：大夫，我的邻居们都认为我有精神病。因为我特别喜欢火腿肠。
医生：别胡闹啦？我也喜欢火腿肠。
病人：是吗？那您什么时候有空请来我家，我让您看看我的收藏。
■喜欢一样东西没有错，错的是喜欢的方式和程度是否符合人所能接受的限度。
◎ 退席
“昨天的午餐，您为什么中途离去了呢？”
“那是因为汤像酒一样凉，酒同鱼一样淡而无味，而鱼同午宴的主人一样瘦小。”
■人生的味道何尝不是如此，该甜的时候便像蜜，而该苦的时候就得如黄连，丝毫不能混淆。
◎ 会讲英语
一个德国抢劫犯被带到法庭，法官问他是否会讲英语，年轻人答道：“会一点。”“你会讲什么？”“把所有的钱都给我。”
■学习任何本领的动力都来源于我们的需要。那些迫在眉睫的需要，往往最能让我们牢固地掌握本领。
◎ 囚犯的工作
纽约的一座监狱里，最近又来了几个囚犯。一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很民主的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”囚犯们听了很高兴，其中一个囚犯顿时手舞足蹈起来。监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”囚犯大声回答道：“监狱长先生，我以前是看大门的！”
■当人们在为一种公平而合理的制度欢呼雀跃的时候，可能想要表达的并不是对这种制度产生的崇敬，更多的时候，人们都是在谋求一种私心。
◎ 汤不烫
一位新堂倌来到某饭店上班，林德曼先生向来就在那家饭店用午餐。就在头一天，林德曼先生对这位堂倌很生气。
“堂倌先生，”他喊道，“您把您的大拇指伸进汤里了！”
“不要紧，先生！”堂倌解释说，“这汤一点也不烫。”
■别人对你的合理要求可能在很多时候并不是那么明显，但这并不代表着我们就可以忽略这种要求甚至将它理解为一种奖赏。
◎ 稀物
侍者：请结账！
顾客：天哪！怎么两个煎鸡蛋就一百元！难道这儿的鸡蛋就这么稀罕吗？
侍者：不，先生！这儿稀罕的不是鸡蛋，而是顾客！
■有时候，让自己对于周围来说变得独特而奇缺更好些。因为即使得到同样的东西，后者往往容易比前者付出更大的代价。
◎ 航海奇迹
有人问一位航海家：“你在海上游历了那么多年，一定遇见过不少奇迹吧？”
“最大的奇迹是我平安无事地登上了陆地！”航海家说。
■只有见识过大海，才知道什么是风平浪静；只有经历过艰险，才知道平安是福。
◎ 苹果和屁股
女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”
■我们总以为生活的游戏不公平，受到伤害的是自己——可是，有没有想过，根本就是我们不懂游戏的规则呢？
◎ 我也要喝巧克力口味的！
一个白人妈妈给小孩喝母奶，正好旁边黑人妈妈也在喂奶，白人小孩哭了，妈妈问怎么了，他说：我也要喝巧克力口味的！
■生活有很多种形式，也许五花八门的，迷乱我们的双眼——但是生活的本质是真实而永恒如一的！
◎ 我生病了
一个女孩子一直暗恋着一位医生，她为了想见到这位医生同时引起他的注意，所以每天都去找这位医生看病。可是，这一个星期以来这个女孩都没出现，医生正觉得奇怪时，她终于又出现在医院门口了。医生很好奇地问她为什么这几天都没来？女孩答道：“因为我生病了。”
■当借口完美而合理的时候，打破它的唯一办法就是使借口变成事实。