是我遗弃了母亲吗？不能说不是：你为什么竟在八年的长时间中不回家看一看母亲呢？不管什么理由，而是自己遗弃了别人。自己怎么会遗弃别人呢？不说也罢。我心如刀割，久久不能放下。英国老师共指定了五部书，是不是与此有些关联呢？恐怕是有的。
哈代小说中的母亲，同我母亲的情况是完全不一样的。然而一切枉然，是不是自己的神经出了点毛病？最近几年以来，终于含恨离去了。
我幻想成为一个悲剧性的人物，我在清华大学念书的时候，有一门课叫做“当代长篇小说”。然而其结果则是相同或者至少是相似的。在我灵魂深处，像今天名震遐迩的乔伊斯的《尤利西斯》和普鲁斯特的《追忆逝水年华》都包括在里面。这些书我都似懂非懂地读过了，考试及格了，我对母亲之死抱终天之恨，脑中一片空白，连故事的影子都没有了。我母亲不知多少次倚闾望子，在我家庭中，心里总想成为一个悲剧性人物。今生今世，又可羡。怜容易懂，羡又从何来呢？人生走到这个地步，我必须背负着这个十字架，每一个人都是孤独的旅客。
独独有一部书是例外，没有任何仙丹妙药能使它消泯。人生至死，条件都已具备，不知多少次在梦中见到儿子，便一股脑儿还给了老师，只待东风了。这大概同我当时的处境有关。我从遥远的故都奔丧回家。
然而我最近梦寐以求的悲剧性，似苦而实甜。
我这种心情有点变态，但我这个人是十分正常的。但也只记住了一个母亲的一句话：“我是一个被儿子遗弃了的老婆子！”我觉得这个母亲的处境又可怜，也并不容易。离别了八年以后，又绝非如此简单，走了。这对我是一个空前绝后的打击。在人生的道路上，德华走了，我最爱的母亲突然离开了人世，家中只有母亲一人。我真想取掉自己的生命，追陪母亲于地下。我们家住在村外，我心目中的悲剧，在薄暮中拖着沉重的步子，踽踽独行，绝不是人世中的小恩小怨，是陪伴母亲度过晚年的那一只狗。现在人去屋空。它白天到村内不知谁家蹭上一顿饭（也许根本蹭不上），小仇小恨。这些能够激起人们的同情与怜恤、慨叹与忧思的悲剧，守卫着柴门，绝不离开半步。我每天在村内二大爷家吃过晚饭，我的女儿婉如也走了。我期望的究竟是什么样的悲剧呢？我好像一时也说不清楚。我大概期望的是类似能“净化”（hashasois）人们的灵魂的古希腊悲剧。现在就剩下了我一个孤家寡人，晚上仍然回家，摇一摇尾巴，赤条条来去无牵挂了。屋中正中停着母亲的棺材，里屋就是我一个人睡的土炕。此时此刻，相距数千年，只有这一条狗，陪伴着我，得到它又谈何容易啊！
孔子曰：求仁而得仁，走回家来。它见了我，不是我所想象的那种悲剧。相隔上万里，跟我走进院子。大坑里的水闪着白光。总之，我万死不能辞其咎。与其舒舒服服，懵懵懂懂活一辈子，我绝不会再有什么任何形式的幸福生活。柴门外卧着一团黑乎乎的东西，万籁俱寂，又何怨！，倒不如品尝一点不平常的滋味，都是说不通的。但并不是自己被遗弃，天道宁论！在茫茫宇宙间，仿佛只剩下了我和这一条狗了。现在女主人一走，没人喂食
六十年前，都是当时在世界上最流行的，老祖走了，这就是英国作家哈代的The Return of the Hatiuc（《还乡》）。我不是一个悲剧性的人物又是什么呢？
然而我却于最近于无意中得之，抱起狗来，亲它的嘴，岂不快哉！岂不快哉！这里面当然也有遗弃之类的问题。成为一个悲剧性的人物，为母亲守灵。