书城现实迷离半夏空白
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第24章 我的情感

我长相一般,个子也不高,不太爱说话,所以也不是那种嘴甜会说话的人,所以我一直都不是招女生喜欢的那种人。

小时候懵懵懂懂的,什么也不知道。自己想想,用个词来评价就是:傻小子。

而小学和初中大多数时间除了学习就是空想!而第一次对情感有想法的时候,应该是初三左右吧,记得自己在一本书的后面,用拼音写了一段话,标题忘记了,大概意思应该是,我有三个梦想,第一个是希望有一个安静的地方,永远安静的睡着,不在醒来,第二个是,遇到一个我喜欢的女孩,抱一下,然后转身离开,第三个,是遇到一个喜欢我的女孩,永远的抱着她。

也许有些奇葩,但当时就是这么写的,那也许是真正的第一次渴望有人喜欢吧?不确定,当时的心态想不起来了,朦朦胧胧的。

而在随后的好多年,我都是在小说的世界中度过的,看了自己也说不出看了多少的小说,沉寂在一个相对静止的世界,我总觉得自己心里年龄小,估计有整整好几年的时间都在看小说中流逝了,而相对的,一点成长也没有。

高二的英语老师,是记忆中深刻的,对于她,不予评价,我是都快写完这章了,才想起她,差点忘了。这段话是插在这里的,不需要写的太详细,大概写一写情感,今天只想写完。

我从不主动去喜欢谁,不知道是不是自卑,还是其他的什么,我自己也不确定,在我心里,我总觉得我能等到一个喜欢我的人,不过一直没有。

一直没有,没有的,让我觉得都似乎不需要了

大专的时候,我对同寝室的同学说过:我要找一个让她往东不能偏三十度角的媳妇。这是一句玩笑话,就像有一次我好像是在小板凳上压腿时说的。恩,确实是小板凳上压腿,一条腿抬高了20厘米……

当我意识到,我到了应该结婚的年龄的时候,我的想法很简单,找一个不需要太漂亮,太漂亮我没安全感,不需要什么才华,这个没用,不需要气质,这个也没用,也不需要有钱,没钱我会养她,只要普通,能对我好,不吵架,不让我伤心就好,这个要求也许太高,也因为我不怎么接触人。所以有这个想法之后,我还是自己一个人,初恋也没有。

当心都是冰冰凉的时候,我恋爱了,突如其来,回想,自己当时很傻很天真,也有很多地方做的不好。我当时一度以为这就是会和我生活一辈子的人。事实是,一年多,不到两年,就分开了,再没有任何联系。伤心、难过、难受

之后我想,以后我的爱人,我要给她满满的幸福,不想看到她任何失望。可是自己太糟糕,目前的自己,不敢恋爱,也不想恋爱。

别人分手之后都是再开始一段新的感情,我分手之后,最想的是,有一个女孩让我抱一下,转一下注意力就好,不过没有,连牵手都没有,两年,我用了整整两年,才让自己不再总想,不再那么难受。

我是半迷信主义者,2013年1月4日是个好日子,我觉得这是我一生中最好的日子,不过,在那天,我过的和每天几乎一样。

唯一不同是,那天,一个总和我坐一辆公交车的女孩,和我挨着坐了两站地,那是我那天唯一值得记住的,因为这个,在一个日子,我拿我的破屏手机(让我放屁股兜和钥匙放一起一下咯碎了)在上面写了一句话,放到了她面前,要到了她的QQ号,我就是想放到QQ好友里,一直留着纪念。想想我还真挺傻的,开始她还很乐意和我聊天的,手机号,微信号都告诉我了,我怕她误会(我当时是这么想的),然后把我和前女友的合影给她发过去了,然后,她就不怎么理我了。

想对应的,2014年1月3号,那天就算还是自己,也想找谁一起吃个饭也好,但是最后还是下班就回家了,下班还有点晚,那天晚上突然好难过……

这两年发生了几件事情,我都还没忘记,就写下来,其实也从侧面说明我一直自己一个人是正常的。

好像是前年,一天下班,从95路公交下车,天上下着小雨,而我打着一把儿童伞(就是比正常伞小点),前面一年轻女子,没有带伞,就在我前面,我犹豫是不是上去和她一起打,但想想到前面路口也得分开,就没有,然后到了路口她和我一起左转,一起过马路,我想,都这么半天了,没准下一刻就不同路了,然后,一起(她前我后)前走,进小区,左转,右转,左转……一直到我快到家啦,才分开,记忆中深刻的是,在我面前偶尔躲水坑跳动的身影……

好像是去年夏天,也是下班回家的路上,一个年轻的女孩,白白的,纯纯的,就是当时脸上的表情不好,大嘴张着哭,走到我面前,说包被强抢了,想借电话报警,我手都伸出去了,但想想,怕被骗(当时四点多,天还很亮,前面刚走过一人,没搭理她,边上也有个人看着,怎么想,怎么觉得不科学),又拿回来了,说,你找别人吧,就走了。后来下楼帮妈妈拿东西,路过一警车,看到她坐在里面,才觉得她说的是真的……

生活中是有美好的,只不过,当注意到的时候,可能那片刻只能留在了记忆里。

应该是2014年的四月份左右,一天早上洗完头,发现,头上起的一个小包破了,在流血,说流血,就一点点,但就是擦完一会慢慢还有,一直十多分钟还那样,要迟到了,就没再管。在还有两站多地就到单位的时候,我窜到了公交车门口,前面一个很漂亮的带帽子的女孩,突然对我说:“你头上流血了。”我看了她一眼,冷淡的说了三个字:“我知道。”三秒钟后,她从她的包里拿了两张纸巾递给了我,递给我的那一刻,突然有一瞬间,自己遇见天使的错觉。但随后,车到站,她下车,消失在人海,再没有遇到。

2014年马年,在马年开始之际,我就有了一个愿望,希望能在马年找到一个属马的女孩做老婆,现在2015了,我一度认为马年过去了,前几天突然意识到,春节还没到了,马年还有几天。不过,估计也没什么希望。

这一年多,也相了几次亲,相亲一次我就心情不好几天,真心不想去,但不想违背爸妈的期望,这里也不多说了。

我一直觉得我会遇到一个真的彼此喜欢的人,一直再等,等的好久,觉得遇到了,哪怕只是彼此看着对方,都会很快乐。

一直浪费着我自己最好的年华,不知道现实会不会扼杀一切渴望,总之我一直没等到。

我是一个感情相对脆弱的人,相对的,变的冷漠,我的爱人,这辈子估计遇不到你了,如果有来世,我会在来世与你相遇,今生,就这样吧~不在奢求感情……