用口才广结天下朋友
我们常看到，许多人因为喜欢表示和别人意见不同而得罪朋友，更交不到朋友。因此，有些人总是规劝别人不可以在意见上与朋友作对、冲突。这种看法，其实很片面，很肤浅。无论一个人多么爱面子，几乎无一例外都更喜欢忠实的朋友。
俗话说，朋友多了好办事。人在社会中，与其说是与亲人在共处这个社会，不如说是与朋友在共处这个社会。朋友可以遍天下，可以在通讯录上记一长串，于是鱼龙混杂，亦属常事，关键看我们怎么去结交，这是一门真正的艺术，学会不易，但亦有迹可循。
1．如何引起朋友的注意
要成为一个受欢迎的人，首先要做到仪容整洁。仪容整洁不但让别人看起来赏心悦目，自己也信心倍增。与人交往时，如果想了解对方的一切，就要适当提问，鼓励对方多谈，例如多用使人愉悦的词汇，像“快乐”、“相信”、“轻松”、“有趣”、“的确”之类。也可以迎合对方的兴趣，如注意找到对方感兴趣或擅长的话题，如球赛、钓鱼等。或直接主动提出你能给对方带来的好处，例如你在某方面熟人多，有事愿意帮忙等。还要满足对方的自尊，如果对对方的某一方面很欣赏，一定要告诉他。如果对方不愿意交往，不可操之过急，必须察觉对方亦愿意与你加深友谊，才可与他更进一步地交往。
2．如何取得朋友的信任
如果交往中出了问题，你要先承担责任。知道你肯认错并肯负责，别人会放松对你的防范，也较愿意听你解释。当然，解释要和情况的严重性相符合，例如，约会迟到了10分钟，说你的“表停了”或“堵车了”都无妨，但如果你害得别人没赶上车或误了看演出，这些理由就说不过去了，如果自己都不能原谅自己，就别找什么理由了，不妨坦陈自己的错误，以取得朋友的谅解。
3．如何在朋友面前做到坦诚
如果你在别人背后说人坏话被人知道了，不要否认你说过的话，否则人家不但不相信你，还会看不起你。你不妨承认道：
“很抱歉我说了那些话，更抱歉让你听到了。”
如果是因失言而受人责问，可以诚恳地说：
“对不起，我失言了。”或“真抱歉，我忘了，但我绝对不是故意的。”
当撒谎被揭穿时，只要说：
“真糟糕，被你识破了，我认错。”
如果你要解释为什么撒谎，只会使对方的气更大。如果在别人家做客，不慎打破了人家珍贵的装饰物，应该立刻表示你会设法买一个赔偿。假如你太太说错了话或做错了事使你当众难堪，切莫当众指责，否则会使大家不欢而散。如果你不懂别人在谈什么或笑什么时，可当场向一个人请教。
4．如何在朋友面前保持信誉
最好尽量少下最后通牒，除非别人真正了解这件事对你非常重要，否则这一招不会见效。不到万不得已时，不要下最后通牒，如果有别的办法，要先试一试。不要轻率地把自己逼到背水一战的境地。如果有必要的话，在头脑冷静、思维清晰的时候下最后通牒，但绝不要在盛怒之下，或绝望之余下最后通牒。最后通牒发出后，如果对方还要与你争论，你就结论性地说：“我已经受够了，现在就按我说的办。”然后离开。有时为了避免最坏的后果，也可以提供两种有明确区别的选择，例如你对别人下最后的通牒：“一个小时内把你的文件整理好，否则统统丢到垃圾箱里去。”
如果通牒发出，也要有说到做到的决心，只要有一次没兑现，以后对方就不会把你的最后通牒当回事。切记结果不一定会如你所愿，换言之，对方不一定会按你所希望的那样去做。
初次见面与对方接近
当你与一个人初次见面时，如何说话才能引起对方的注意，使对方愿意与你交流呢？你可以运用以下的一些方法来达到愿望：
1．投其所好
初次见面的人，如果能用心了解与利用对方的兴趣爱好，就能缩短双方的距离，而且加深给对方的好感。例如，和中老年人谈健康长寿，和少妇谈孩子、减肥以及大家共同关心的宠物等，即使对自己不太了解的人，也可以谈谈新闻、书籍等话题。
2．说话平实
著名作家丁·马菲说过：“尽量不说意义深远及新奇的话语，而以身旁的琐事为话题做开端，是促进人际关系成功的钥匙。”一味用令人咂舌或吃惊的话，容易使人产生华而不实、锋芒毕露的感觉。受人爱戴与信赖的人，大多并不属于才情焕发，以惊人之语博得他人喜爱的人。尤其对于一个初识者，最好不要刻意显出自己的显赫，宁可让对方认为你是个善良的普通人。因为一开始你就不能与他人处于同等的基础上，对方很难对你产生好感。如果你摆出一副超人一等的样子，别人也会用同样的态度对待你。
3．避免否定对方
初次见面是建立良好人际关系的重要时期，在这种场合，对方往往不能冷静地听取意见、建议并加以判断，而且容易产生反感。同时，初见面的对象有时也会恐惧他人提出细微的问题来否定其观点，因此，初次见面应当尽量避免有否定对方的行为出现，这样才能形成紧密的人际关系。当然，这并不是让你不提相反意见。你应尽可能地避免当着他的面提出，或者可以借用一般人的看法，以及引用当时不在场的第三者的看法，这样就不会引发对方反射性的反驳，还能够使对方接受并对你产生良好印象。
4．注意细节
在初次见面的场合中，如果有一方想结束话题，往往会有看手表等对方不易察觉的无意识动作。因此，当你看到交谈的对方突然焦躁地看着手表，或者望着天空询问现在的时刻，就应该及早结束话题，让对方明了你不是一个毫无头脑的人。你清楚并尊重他的想法，必能留给对方一个美好的印象。
5．适时评价
心理学家认为，人是这样一种动物，他们往往不满足自己的现状，然而又无法加以改变，因此只能各自持有一种幻想中的形象或期待中的盼望。
他们在人际交往中，非常希望他人对自己的评价是好的，比如胖人希望看起来瘦一些，老人愿意显得年轻些，急欲提拔的人期待实现的一天。
6．引导对方谈得意之事
任何人都有自鸣得意的事情。但是，再得意、再自傲的事情，如果没有他人的询问，自己说起来也无兴致。因此，你若能恰到好处地提出一些问题，定使他欣喜，并敞开心扉畅所欲言，你与他的关系也会融洽起来。
7．以笑声支援对方
做个忠实的听众，适时地反映情绪，可以使对方摈弃陌生感、紧张感，从而发现自己的长处。尤其要发挥笑的作用，即使对方说的笑话并不很好笑，也应以笑声支援，产生的效果或许会令你大吃一惊，因为，双方同时笑起来，无形之中产生了亲密友人一样的气氛。
8．关心对方
表现出自己关心对方，必然能赢得对方的好感。在招待他人或是主动邀请他人见面时，事先应该搜集对方的资料。这不仅是一种礼貌，而且可以满足他人的自尊，使他感受到你的诚意和热忱。记住对方说过的话，事后再提出来当话题，也是表示关心的做法之一。尤其是兴趣、嗜好、梦想等，对对方来说，是最重要、最有趣的事情，一旦提出来做话题，对方一定觉得愉快。
9．先征求对方的意见
不论做任何事情，事先征求对方的意见，都是尊重对方的表现。在处理某一件事中，身份最高的人握有当时的选择权，将选择权让给对方，也就是尊重对方。而且，不论是谁，都希望得到他人的尊重，决不会因此不高兴或不耐烦。
10．直呼对方的名字
我们都习惯在比较亲密的人之间才直呼名字，连名带姓地呼叫对方，表示不想与他人太过亲密的心理。所以，直呼对方的名字，可以缩短心理距离，获得意想不到的效果。
怎样提高交谈的效率
如何成功地与人交谈，如何使交谈产生更高的效率，其中有许多值得我们学习的规则。
1．选择恰当的时机地点
保证充分的交谈时间，选择一个不受他人打扰的谈话地点，是交谈必备的两个首要条件。不同内容和性质的谈话应当选择不同的时机场合，当你们闲谈时，应找一个轻松愉快的环境。
当你与他人进行商谈时，应找一个正式的场合。良好的交谈必须慢慢开始，不可操之过急。当你走进老板的办公室，想谈谈自己的某一要求时，却看见他满脸怒色，这种情况下，你最好不要再提什么个人要求。当你发现某一员工工作心神不定时，切不可将一项重要的任务委托于他。
2．明确自己交谈的目的
如果你对自己将要进行的谈话一无所知，就不大可能很好地参与交谈。你不仅要了解将要交谈的主题，而且应该了解交谈的性质，还有自己所期望达到的效果，即它是理论性的，还是实用性的，交谈的目的何在。
3．选择合适的人选
当你与他人交谈时，不要企图与任何人都可以无所不谈。即使是最好的朋友，也不可能什么都能很好地交谈。有些谈话必须要求交谈者具有共同的兴趣和条件、共同的性格，或者一定程度的友情。如果你明知某人对将要谈论的话题持反对意见，那最好别让他来参加。明智地选择参与交谈的人员，对整个交谈的效果具有重要意义。
4．避免毫无意义的讨论
在我们的生活和工作中，并不是所有问题都值得去讨论，也不是任何话题都可以拿出来讨论。在有些情况下，因为个人的性格、兴趣和偏好不同，对问题的看法也不相同。这时如果去引发一场讨论，那一定没有任何结果，也毫无意义，这样做只能是浪费时间。
5．给别人讲话的机会
在日常生活中，我们也许都碰到过这种情况：当甲在说话时，乙似乎全神贯注地听着，而事实上，他只是礼节性地等着甲在讲完后将自己脑子里的东西倒出来。或许乙所讲的一切与甲所说的话题毫不相干。反过来，甲也会如此。这种情况下的交谈也是毫无意义的，它只是给各方提供了一个说话的对象和机会。在交谈中避免这种现象发生，要给别人讲话的机会，然后认真去听，真正达到交流。
6．避免跑题
在交谈中听到提问时，首先弄清问题，然后根据自己的理解尽力回答，有些人把别人的提问当成是让自己说话的一种信号，于是当他听到提问时，脑子里正想着什么便说些什么，也不管自己的回答与他人的问题有无联系。其实，当你听到提问时，并不需要急于作出回答，应该首先弄清他人提问的内容和意图，然后再根据自己的知识和判断作出回答。急速而离题的回答也是毫无意义的。
7．提问要清楚明白
当你向他人提问时，尽可能将问题提得明确易懂，不要做一个懒惰的提问者，也不要以为自己对某一问题十分清楚，就设想自己以任何简单的方式提出来都会让他人明白。不要接二连三地提问，所提问题不能毫无联系，也不要提问后对他人的回答不加任何评论，否则，这种提问方式就不是交谈，而只是某种形式的需要。也许你并不期望他人作出任何实质性的答复。面对不同的对象，你可能要采取不同的提问方式。
8．不要打扰他人讲话
不要在他人话还没说完时，就将自己的话题接上去，然后使劲地将自己脑子里的东西全部倾出。如果你不尊重他人讲话，你也许会受到同等对待。因此，应让他人把话讲完，给他人说话的机会。
9．尊重交谈
当你听别人讲话时，不要无礼地与他人交头接耳，在与他人交谈的过程中，你说话的声调和方式都应该保持有礼有节。
同时不要过于拘谨，否则会影响你的表达。假如你知道自己某些话非说不可，且说出后一定会冒犯他人，那应该注意一下方式，以避免伤害他人。如果你觉得某些话不得不说，而且必须此刻就说，那就大胆直言。
活跃交谈气氛的绝招
与人交谈时气氛很重要，在一个融洽活跃的气氛中，双方可以兴致十足地交谈，产生良好的沟通效果。运用下面的一些招数，可以活跃谈话的气氛：
1．来一个小幽默
幽默是活跃谈话气氛的法宝，开场前有分寸地、善意地取笑别人并不是坏事。
善意的恶作剧具有出人意料的效果，它能博得众人的欢笑。人们在捧腹大笑之际，超脱了习惯、规则的界限，享受不受束缚的“自由”和解除规律的“轻松”，接下来的交谈自然会轻松愉快。
2．亮出小道具
朋友相聚，也许在初次见面时因打不开局面陷于窘境，也许在中间出现冷场。
这时，你随身携带的小道具便可发挥作用。一个精致的钥匙链可能引发一大堆的话题；一把扇子，既可用来遮阳光，又可在上面题诗作画，还可唤起大家特殊的兴趣；一把小刀，可以让人联想起战争的事。小道具的妙用不可小瞧。
3．上演拿手戏
成功的交谈应是众人畅所欲言，各自都表现出最佳的才能，做出最精彩的表演，最忌一个人唱独角戏，大家当听众。
为达到这一目的，就必须寻找能引起大家最广泛共鸣的内容。有共同的感受，彼此间才可各抒己见，互相交流看法，气氛才会热烈。所以，你若是社交活动的主持人，一定要把活动的内容同参加者的好恶、最关心的话题、最擅长的拿手好戏等因素联系起来，以免出现冷场。
4．制造亲密接触
有时候，那些毕恭毕敬的夫妻未必就没有矛盾，而平日吵吵闹闹的恋人可能会更亲热。社交也是如此，若彼此谈得开心，开句玩笑，互相攻击几句，打一拳、拍两下，反倒显得亲密无间、无拘无束。
5．不妨调侃自己
自我解嘲，顾名思义就是自己嘲讽自己，调侃自己，这也是正话反说的一种。它是一个人心境平和的表现。它能制造宽松和谐的交谈气氛，能使自己活得轻松洒脱，使人感到你的可爱和人情味，从而改变对你的看法。在交谈中，适时适度地“自嘲”，调侃一下自己往往会收到妙趣横生、意味深长的效果。
6．相互吹捧一下
和朋友久别重逢后不免寒暄一番，你完全可以借此发表一番高论，把每个人的才能、成就做一番夸张式的炫耀与渲染，这会让朋友们感激你深深地了解、倾慕他们。这种把人抬得很高，但没有虚伪、奉承之感的介绍和相互吹捧会立即使整个气氛变得异常活跃，友情会加深一层。
7．故意答非所问
交谈中，不时穿插一些意想不到的、貌似荒谬而实则有意义的问题，是很好的一种活跃气氛的形式。
那些一本正经的人会给人古板、单调、乏味的感觉，也会把交谈变得索然无味。也许会有人时常问你一些荒谬的问题，如果你直斥对方荒谬，或不屑一顾，不仅会破坏交谈气氛、人际关系，而且会被人认为缺乏幽默感。因此，答非所问，是一个极好的解决这类问题的办法。
8．制造悬念
在相声里，悬念是相声大师的“包袱”。交谈中有意制造悬念，会使人更加关注你的一举一动。当大家精力集中、全神贯注时抖开“包袱”，让人们发觉这是一场虚惊，大家都会付之一笑，报以掌声。
9．庄谐相间
社交需要庄重，但长时间保持庄重气氛就会使人精神紧张。寓庄于谐的交谈方式比较自由也比较轻松，在许多场合都可以使用。用幽默、诙谐的语言，同样可以表达较重要的内容。
10．亦正亦反
运用反话正说的方法，重要的一点在于处理好一反一正的关系。在交谈中，准备对对方进行否定时，却先来一个肯定，也就是在表达形式上，好像是肯定的，但在肯定的形式中巧妙地蕴藏着否定的内容。正说时要一本正经，煞有介事，使对方产生听下去的兴趣。然后，再以肯定的形式抖出反话的内容，与原先说的正话形成强烈的对比，从而产生鲜明的讽刺意味，让人信以为真，增加谈话的效果。
反话正说能引人入胜，正话反说也颇意味深长。正话反说，就是对某一话题不作直接的回答或阐述，却有意另辟蹊径，从反面来说，使它和正话正说殊途而同归。这样便可以避免正面冲突，含蓄委婉，入情入理，收到一种出奇制胜的劝谕和讽刺效果。有时正话反说的曲折手法，可使人们在轻松的情境中相互沟通，使紧张的局面得到缓解。
交谈中糅合“太极拳”
“太极拳”是中华武术的精华，主要特点是柔中带刚、慢中有快，在和对手过招时，往往能收到以柔克刚、以慢制快的奇效。同样，在语言表达中，若能巧妙运用“太极拳法”，往往能四两拨千斤，从而避免言语交际中因语言碰撞而产生的“硬伤”，达到语言的“软着陆”。
1．硬话软说
太极拳法的精髓就是以柔克刚，看似软绵绵的招式，却可收到力敌千钧的奇效。同样，在语言表达中有些硬话不宜硬说，可通过委婉的措词，温和的语气“软化”对方。
体育课结束后，同学们都陆续回到教室，吴盛明手拍篮球，最后一个走进教室。意犹未尽的他在教室里一会儿“胯下运球”，一会儿“三步上篮”，搞得教室里不得安宁。班长制止他道：“教室里严禁玩篮球！”他却满不在乎，我行我素。紧接着纪律委员吼了句：“要玩到外面玩去！”吴盛明非但不听，还和纪律委员吵了起来。
这时宣传委员申佳杰走过来温和地说：“你的球技已达到出神入化的境界，这架势酷似‘飞人乔丹’了，不过乔丹也要在球场上才能飞得更高哦！教室太窄了，严重妨碍水平的发挥，我看你不如等下课后，去球场一展‘飞人’神威。”听完申佳杰的话后，吴盛明顺从地拿着球回到了自己的座位上。
在教室里拍篮球，严重影响其他同学，班干部有权维持秩序，但硬邦邦的语言公然恶狠狠地说出来，“捣蛋者”反而会产生逆反心理。在以上言谈中，班长和纪律委员“硬话硬说”，导致了吴盛明“硬碰硬”，宣传委员申佳杰“硬话软说”，以“只有在球场上才能飞得更高”、“在教室里玩影响水平的正常发挥”等一些温和的话，最终“软化”了吴盛明。可见“硬话软说”能磨平语言的“棱角”，在劝说时有着奇效。
2．直话曲说
“太极拳”的拳形轨迹往往是圆形或是弧形的，以曲打直。在语言表达中有些话不能直说，直说不但达不到预期的言谈目的，反而会影响同学间的关系。鉴于此，我们不妨围绕某个问题，拐个弯，通过“直话曲说”的方式来实现表达意图。
李晓是个高中生，平时喜欢上网聊天，而且还经常游说其他同学网聊。一天午休，他又在寝室大肆吹嘘，说上网聊天是多么过瘾。这时一旁的刘辉鹏附和说：“李晓，你说得对，我也认为网聊有很多好处：第一，它可以让你过‘猜谜语’的瘾，你可以猜对方是男是女；第二，网聊可以使你看起来很有学问，因为大部分‘网虫’都是戴眼镜的；第三，可以使你变得健美起来，经常上网的人，皮肤通常黝黑，能给人一种健康的‘阳光美’。”
刘辉鹏直话曲说，把网聊的种种坏处都说成是好处，表面上看，他和李晓志同道合，都是一“网”情深，实际上，刘辉鹏利用“直话曲说法”巧妙地道出了网络的“庐山真面目”：虚假缥缈、有损健康，从而给那些蠢蠢欲动的同学一个警醒。如果刘辉鹏直谈上网的种种害处，极有可能引发一场“上网利弊”的激烈争议，说不定还会破坏同学间的关系。
3．急话缓说
“慢”是太极拳的特点之一，但它能够以慢打快、以静制动，是与人交手取胜的一大“绝招”。在同学交往中，当被人非议或误解时，许多同学都想马上“沉冤昭雪”，急于争辩，但效果往往并不理想。我们不妨“急话缓说”缓解一下紧张气氛，然后再伺机消除误解。
一段时间内，在高一（8）班男生中掀起一阵看武侠小说的热潮，结果在晚自习时，班主任来了个“大扫荡”，班上的武侠小说差不多“全军覆没”。那些“受害者”怀疑是王文喜告的密，因为他从不看小说，又是副班长。当晚，王文喜回到寝室，室友们指桑骂槐地对他展开了一场激烈的“批斗”：
“大家都清楚是谁向老师告的密……”“我看他是为了在老师那‘得宠’才出卖我们……”面对大家的“狂轰滥炸”，王文喜并没有急于分辩，等大家七嘴八舌说得差不多了，他才不紧不慢地说：“其实我也是受害者，我有几本名著也被没收了。”
“你不是从不看小说吗？”马上有人诘问道。
“大家可能并不知道我也看小说，不过我只看名著，而且是在周末不上课时看，那个时候大家都出去玩去了。”王文喜仍然慢吞吞地说道。
听他说完，室友们开始相信了，一场“批斗大会”慢慢地平息下来了。
王文喜被同学误解时，并没有急于辩解，等对方激动的情绪稍微缓和时，才摆出事实，为自己辩解。如果他一得知被同学误解，就马上分辩的话，恐怕又是另一番景象了吧。当然，运用“急话缓说法”，除了掌握必要的技巧外，还需要良好的心理素质。
口语表达中的“太极拳法”，除此之外，还有重话轻说法、粗话细说法和借力打力法等等，但不论哪种方法，都有个共同特点：都是一种“韧性”的说话技巧。在语言表达中，只要运用好“太极拳法”，便可举重若轻，轻松收到言谈的最佳效果。
知己知彼，言出有方
“知己知彼、百战百胜”这句老话，是很有道理的。有人夸张地把社交场形容为“战场”，意即舌锋之战。要想成功地取得战斗的胜利，就必须知己知彼。
1．了解对方性格
不同性格的人，对接受他人意见的方式和敏感程度是不一样的。如：是性格急躁的人，还是性格稳重的人；是自负又胸无点墨的人，还是有真才实学又很谦虚的人。掌握了对方的性格，就可以按照他的性格特征，有针对性地工作。
2．了解对方的长处
一个人的长处就是他最熟悉、最了解、最易理解的领域。如有人对部队生活熟悉，有人对农村生活熟悉，有人擅长文艺，有人擅长语言，有人擅长交际，有人擅长计算等。在说服人的时候，从对方的长处入手。①能和他谈到一起去；②在他所擅长的领域里，谈论起来他容易理解，便容易说服他；③能将他的长处作为说服他的一个有利条件，如一个伶牙俐齿、善于交际的人，在分配他做供销工作时可以说：“你在这方面比别人具有难得的才能，这是发挥你潜在能力的一个最好机会。”这样谈既有理有据，又能表明领导者对他的信任，还能引起他对新工作的兴趣。
3．了解对方的兴趣
有人喜欢绘画，有人喜欢音乐，还有人喜欢下棋、养鸟、集邮、书法、写作等，每个人都喜欢从事和谈论其最感兴趣的事物。从这里入手，打开他的“话匣子”，再对他进行说服便较容易达到说服的目的。
4．了解对方的其他想法
一个人坚持一种想法，绝不是偶然的，他必定有自己的理由，而且他讲的道理一般都符合国家政策、集体的利益或人之常情。但这常常不是他的真实想法，他的真实想法怕拿出来被人瞧不起，难以启齿。如果领导者能真正了解他的“苦衷”，就能有针对性地加以解决。
5．了解对方当时的情绪
一般说，影响对方情绪的因素有：一是谈话前对方因其他事所造成的心绪仍在起作用；二是谈话时对方的注意力正集中在别处；三是对说服者的看法和态度。所以，说服者在开始说服之前，要设法了解他当时的思想动态和情绪，这对说服的成败，是一个重要的环节。
凡此种种，你都要悉心研究，才能够有针对性地采取说服的方式。
了解对方是有如此多学问的。许多人不能说服别人，是因为他不仔细研究对方，不研究用适当的表达方式，就急忙下结论，还以为“一眼看穿了别人”。这就像那些粗心的医生，对病人病情不了解就开了药方，当然没有不碰钉子的。
投其所好，说中心坎
某文艺编辑曾讲过这样一个故事。
他曾邀一名作家写稿，该作家非常高傲，各报社的编辑对他大伤脑筋。因此，这个编辑在见面前也相当紧张。
一开始怎样都谈不拢。作家一味说：“是吗……”“也许是吧？”“这我还真不清楚。”闹得这位编辑很是头痛，只好打定主意，改天再来，于是闲聊起来。
他把几天前在一本杂志上看到的有关该作家作品近况的报道搬出来，说：“您的大作最近已翻译成英文，在美国出版了？”作家见对方如此关心自己，就很感兴趣地听下去。编辑又说：“您的写作风格能否用英文表现出来？”作家说：“就是这点令我担心……”他们就在这种融洽的气氛中继续谈了下去。本来已不抱希望的编辑，此时又恢复了自信，获得了作家答应写稿的允诺。
没有人会喜欢一个谈话时只讲他自己，而不关心对方的人。人们只愿意和那些与自己有共同话题的人交往。
耶鲁大学文学教授威廉莱亚·惠勒普斯，在《人性》这篇论文中这样叙述：
我在6岁那年，有一个星期六去斯托拉多姨妈家度周末。记得傍晚时分，来了一个中年男子。他先和姨妈嘻嘻哈哈谈了好一会儿，然后便走近我和我说话。当时我正迷上小船，整天抱着小船爱不释手地玩。以为他只是随便和我聊几句，没想到他对我说的全是有关小船的事。等他走了以后，我还念念不忘，对姨妈说：“那位先生真了不起，他懂得许多关于小船的事，很少有人会那么喜欢小船。”
姨妈笑着告诉我，那位客人是纽约的一位律师，他对小船根本没有研究。我不解地问：“为什么他说的话都和小船有关呢？”“那是因为他是一位绅士，他想和你做朋友。知道你喜欢小船，所以专门挑你喜欢的话题和你说。”姨妈笑着告诉我其中的道理。
每个周末，公园门口就会有许多青年男女，他们中间有不少人是等待情侣相会的。公园的门口还有两个擦鞋童，高声叫喊着以招徕顾客。
其中一个说：“请坐，我为您擦擦皮鞋吧，又光又亮。”
另一个却说：“约会前，请先擦一下皮鞋吧？”
结果，前一个擦鞋童摊前的顾客寥寥无几，而后一个擦鞋童的喊声却收到了意想不到的效果，一个个青年男女都纷纷要他擦鞋。这究竟是什么原因呢？
第一个擦鞋童的话，尽管他的话礼貌、热情，并且附带着质量上的保证，但这与当时青年男女们的心理差距甚远。因为，在黄昏时刻破费钱财去“买”个“又光又亮”，显然没有必要。人们从这儿听出的印象是“为擦鞋而擦鞋”的意思。而第二个擦鞋童的话就与此刻男女青年们的心理非常吻合。“月上柳梢头，人约黄昏后”，在这充满温情的时刻，谁不愿意以清清爽爽、大大方方的形象出现在自己心爱的人面前？一句“约会前，请先擦一下皮鞋吧！”正是说到了青年男女的心坎上。可见，这位聪明的擦鞋童，正是传送着“为约会而擦鞋”的温情爱意。一句“为约会而擦鞋”一下子抓住了顾客的心，因而大获成功。
交际口才表达的八大忌讳
古人说：“舌为利害本，口是祸福门。”“良言一句三冬暖，冷语伤人六月寒。”这几句话是说，言谈既能促进事业成功，生活如意，也能伤害别人，招来灾祸。口才表达失败的表现很多，这里列出其中的八大忌讳。
1．表述不清
言谈失败者在表述自己的思想观点时，往往不惜字如金，而是喋喋不休，啰里啰唆，废话连篇；不提纲挈领，而是语序混乱，节奏缓慢，想起一句说一句；主次不分明，应该说的不说，应该重点的不重点说；吐字不清晰，言辞含糊，不知所云；不明白易懂，而是言语抽象，滥用新词，生涩难懂。
2．未加糖衣
俗话说：“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。”可现实生活中有几个人愿意听逆耳的忠言呢？比如说，批评一个青年人讲话不文明，你可以这样说：“你长得很帅，我相信你的言语也应该与你的长相一样美丽。”这样说，要比大声吼叫、直接指出好得多。许多言谈失败者，一片好心，却得不到好报，就是因为没有将说出的话加上“好吃的糖衣”而已。
3．戳人痛处
俗语说：“语言切勿刺入骨髓，戏谑切勿中人心病。”“当着矮人，别说矮话。”就是讲，说话要有禁忌，切勿想怎么说就怎么说。言谈失败者往往反其道而行之，经意不经意地揭人隐私，伤人痛处。比如说，别人受过恋爱挫折，谈话失败者却偏偏和其大谈婚恋美好感受；别人受过纪律处分，谈话失败者却偏偏和其长侃纪律松弛现象；别人曾有工作失误，谈话失败者却偏偏在其面前经常提起此事。
4．露出轻浮
在谈话时，自然适度地引用一些如“学而时习之”、“君子好逑”等具有文化教养色彩的词汇，确实可以起到改善自己形象的作用。但是，如果滥用这些语言，则会有损自己的形象，给人留下“浅薄轻浮”的感觉。
5．弄巧成拙
节目主持人如果想使观众倒胃口，不妨在节目演出前后告诉观众：“这是一个非常有趣可笑的节目……”这样的话，观众的期望值就提高了，假若听到或看到的内容一般，远没有达到所期望的程度，观众就会引起强烈反感：“简直是乱七八糟，无聊至极。”可以说，主持人的开场白不但没有提高娱乐气氛，反而产生相反的效果。许多言谈失败者往往就是这样不仔细考虑听话一方的心理，一味地说动听的话、美妙的话，结果弄巧成拙。
6．时机不当
王某买了一台电视机，不到一个月就因自己使用不当毁坏了。气冲冲的王某来投诉，不管售货员小李怎么劝导解释，就是不肯罢休。这时商场的芮经理走过来说：“由于了解不够，改天再解决这个问题吧！”到了第二天，双方各自找出了自己的原因，一场争执就结束了。为什么小李处理投诉失败，而芮经理却圆满解决了呢？其原因在于小李劝导时机不当。对方在生气时，是非理性的，不可能以冷静的态度来听取你的意见。若想让对方心悦诚服，最好的办法是等待他的平静。
7．未分对象
人们的心理最是微妙不过，人与人之间的心理距离决定了说话的表达方式要有不同。比如说，向亲密的朋友、同事传递令人不快的消息，不妨直言相告；但向与你交往不深的人，则要注意你的表达方式。在需要表示谢意时，如果对方与你关系密切，则嘴上不必说“谢谢”；如果对方关系和你并不深厚，则应真诚道谢。言谈失败者往往不考虑与对方的关系密切程度，在和不同的人交往时，单纯地用一种语言表达方式，或者该种语言表达方式用错了对象，其结果只能是与别人的关系越来越疏远。
8．力度不够
由于别人的失误而使自己受到伤害，不论是谁，都想从失误者那里听到损失程度相当的道歉。然而，实际上这种期望值往往与“实际所得值”不十分吻合，后者或大于前者，或小于前者。面对这两种不同情形，受伤害者的反应是截然相反的。如果期待五分道歉，得到十分，受伤害者会在意外之余，化干戈为玉帛；如果期待五分道歉；受伤害者只得到二分，那么，他就会认为对方诚意不够，心中有了新的不满和怨愤。言谈失败者往往是由于自己说的话力度不够，才没有达到应有的目的。
以上几条，对于提高言谈的质量、纠正说话的毛病是有好处的。它能够使我们靠出色的谈吐跨上成功的台阶。
交际中十种不宜说的话
交际中最主要的工具是言语。常言道：“一句话让人笑，一句话叫人跳。”说的就是言语在交际中的重要作用。
当然谁都希望自己能口吐莲花，但是，就有人一发言，便让大家不痛快。为什么呢？不是他喜欢惹人嫌，而是他不知在交际场合哪些话不宜说。那么，交际场合哪些话不宜说呢？
1．没道理的话
凡事皆应讲个“理”字，与人交往而不讲道理，是交际中之大忌。有的人孩子打伤了别人，人家来问情况，其人却说：“谁叫你孩子惹我孩子，别人不惹他，他怎会打别人。”这样蛮不讲理，人们岂愿与之交往？
2．感情用事的话
与人言谈，平和为上。感情用事，言辞过激，为善交际者所不取。如果动辄便“看我不揍扁你”、“你是什么东西”、“我叫你活到三点，你别想活到三点零一分”、“我就是这样，看谁能把我牙筋挑了”，谁还能跟你交谈，谁会愿意跟你交往呢？
3．窥探隐私的话
人人皆有一方不愿被别人窥视的小天地，如果你想方设法去窥视打探，便会引起人家的反感。有一个人常爱打听别人隐私，一次问一个姑娘：“听说你和你对象闹翻了，是不是？”姑娘没好气地说：“闹不闹翻，关你屁事。”此人落个大红脸。
4．自以为是的话
无论你本事有多大，切忌自以为是。否则会降低自己在别人心中的地位。有一位年轻人常在别人面前谈自己本事怎样怎样大，人家一开口，他便接话茬。结果大家在背地里称他为“常有理”，他一出现，大家便取笑说：“百事通、常有理来了。”
5．让人扫兴的话
大家在吃葫芦头，皆觉味美可口，于是便高兴地谈论此种饭食的渊源做法，烹调配料。在大家兴致高涨、同声称赞食物味美之时，其中一人幽幽地说：“有什么好，只不过是猪大肠头，排粪的地方。”一语既出，大家倒了胃口，顿时寂然无声。
6．低级庸俗的话
在任何场合都忌讳言语粗俗。某单位有一个人，自以为很聪明，只要在人多的地方，便欲博大家一笑，说些不堪入耳的话。他能围绕男女生殖器说半天而不重复。大家虽在听时哈哈大笑，但都用鄙视的目光和不尊重的语气表示不屑一顾。
7．拨弄是非的话
生活中，人们最怕的人，就是爱拨弄是非的人。而有一些人，不说是非就好像心里难受嘴发痒。有一个小心眼人，对甲说乙说甲坏话，对乙说甲认为乙没涵养。甲乙两人本是好友，故意一起找他对质。他张口结舌，闹得很被动尴尬。
8．过度玩笑的话
生活中开几句玩笑，如果得体，不但无伤大雅，而且会增添许多不可言说的乐趣。但是，如果玩笑过度，便会伤人感情，令人不快。有人为儿媳报名，对管报名的人说：“把我儿媳妇报上。”这话本是语境中十分正常的一句。管报名的人却借助这一语音，开玩笑说：“你就把你儿媳妇抱上。”周围的人哄堂大笑。弄得此人很窘，过去就是一拳说：“你也把你妈抱上。”一句过度的玩笑，几乎酿成一场血战。
9．不识相的话
交际言谈，何时开口，何时不语，十分讲究。但是有人就是没眼色，不识相，在不该说话的时候常冷不丁冒出一句，把事情搞糟弄砸。
10．没意思的废话
说话，要言之有物，即使说闲话，也应看内容能否让大家感兴趣，如果废话不断，喋喋不休，就会引起别人的反感。我曾遇过一个老太婆因事来我们单位，一坐下来，便天南地北，说个不停，我欲上厕所，她却一手牵着我的衣袖，让我既如坐针毡，又不得不洗耳恭听。这样一直延续到天黑，她不觉嘴累，可我有点受不了了。后来，我只要碰见这个老太婆，便避之唯恐不及。即使碰上，只打招呼，绝不停步。
总之，与人交往，千万要注意莫说以上所列类型的话。若能知哪些话不可说，那么，哪些话可说便可想而知了。