由于天气等自然因素，不能参加野外活动确实令人失望，但是强强的反应，在很大程度上是由于妈妈的同情和宠溺所造成的。如果父母让孩子知道他们怜惜他，感到他可怜，孩子就会更加觉得自己有权利怜惜自己，这样一来就会变得更加软弱。所以，父母应当锻炼孩子、培养孩子接受生活中的失望及失败的勇气，而不是依赖于别人的怜悯，等待父母来宽慰他、同情他。就强强而言，妈妈这种补偿的办法使他容易形成一种概念，那就是他在生活中所遇到的任何失望都应该由别人来给他补偿，而不是尽己所能。如若任何事情不按他的愿望实现，他就会感到生活亏待了自己，自己受到了委屈。
但是强强妈妈认为这种失望太大了，是孩子所不能承受的。她的这种态度，实际上也是对强强不尊重的表现。她认为强强太软弱，心灵上更是容易受到伤害，是根本无法对付生活中的现实的。事实是，在很大程度上，妈妈的这种态度将使强强形成对自己的错误认识，他会认为这是一个很大的打击，他自己是没有能力应付的。
因此，对于国内的许多父母来说，在孩子对某一件事产生失望情绪的时候，一定要及时地为他分析这件事情没有什么可以失望的，或者把失望最小化，让孩子认清现实，从失望的阴影中勇敢地走出来。
面对孩子受到的打击，如果父母不表现出自己对孩子的惋惜和怜惜，孩子就会学会坚强地接受现实，调节自己的情绪，找到替代的事情以逐渐淡忘心中的不快。如果做父母的能够平静地对待孩子失望的现实，对孩子施以正面的影响，就会使孩子学会接受失望，迎接希望。
道歉，你自己去
星期天，小强的父母带他到小明家做客。大人们坐在客厅里聊天，小强和小明则在一起玩玩具。小强一不小心把小明的玩具弄坏了，小明哭了起来，两家的父母并不问事情的经过，而是相互安慰对方的孩子，并代自己的孩子道歉。一个说：“小明，不要哭了，小强太不乖了，他怎么能弄坏你的玩具呢？我代他向你道歉，下次阿姨再给你买个新的玩具赔给你，行吗？”另一个说：“小强不要怕，不就是一个玩具嘛，不用赔！”
一天，一位韩国妈妈带着女儿在广场上玩皮球。过了一会，来了几个小朋友，于是大家就一块玩了起来。
突然，这位母亲听到了小朋友的哭声，可是她并没有过去，只是远远地看着。过了一会儿，女儿垂头丧气地过来了。
母亲问她怎么不玩了，她说自己和一个小朋友抢皮球，不小心把那个小孩子推倒了，那个小孩就哭了起来。别的小朋友要她向那位小朋友道歉，可她觉得自己没错，拒绝道歉，于是，那些小朋友就不和她玩了。
这位母亲没有批评女儿，而是温柔地对女儿说：“如果你是那位小朋友，你被别人推倒了，虽然别人不是有意的，你会怎么想呢？”
“这……妈妈，我会让他向我道歉的。”
“这就对了，换做是你，你就要求别人道歉，那现在是你做得不对，为什么不向那位小朋友道歉呢？一个人是要对自己的过错负责的。”
“妈妈，让我想一下。”
五分钟过后，这个小女孩走到那位小朋友面前，红着脸说：“对不起，刚才是我错了。”
那个小朋友已经不哭了，看着小女孩来道歉，也有点不好意思地说：“没关系，我们还一起玩皮球吧。”
于是，一群小朋友又高高兴兴地玩了起来。
有些父母有一个传统的观念，他们认为孩子没有承担责任的能力，作为父母，代孩子道歉理所应当，但这样代孩子道歉的教育方式对孩子的成长是没有帮助的。
孩子还小，还不能分辨是非，若父母只是一味地代孩子向别人道歉，而不让孩子明白自己做错了事，不要孩子对自己所做的事承担责任，这样孩子就会养成依赖思想，事事依靠父母。
父母应该让孩子自己说“对不起”，让他知道自己做错了事应该自己负责，以培养孩子的责任感，成人后，他才会勇于承担家庭责任以及社会责任，成为一个独立、坚强而有责任感的人。
勇敢认错、诚实道歉当然很重要，但在道歉之前应先让孩子思考自己为什么要道歉，什么地方做得不对，让他知道不可以再犯同样的错误。可以说，这比说“对不起”更重要。
在现实生活中，有很多家长逼迫孩子说“对不起”，而这样做的结果只能让孩子误以为任何事只要说句“对不起”就能够解决。事实上，让他们知道错在什么地方，知错、认错、懂得反省，才是最重要的。
孩子做错事的时候，家长不要一味地袒护，而要帮助孩子分析事情的前因后果，让他知道自己做错了事，就要对此承担责任，所以他应该向对方道歉，求得对方的谅解，这对于培养孩子的责任心是必要的。
谁的过失谁买单
有一天，小凯和几个小伙伴在院子里踢足球，一不小心把球踢到了王爷爷家的窗户上。咣的一声，玻璃被球踢了个粉碎。小凯怕王爷爷怪自己，赶紧跑回家中去找爸爸。小凯的爸爸听了事情的经过后，不以为然地说：“儿子，不要怕，走，爸爸和你去买块玻璃，到王爷爷家说说，再把玻璃给他装上。”
于是，小凯的爸爸领着小凯买了块玻璃，一起来到王爷爷家。小凯的爸爸对王爷爷说：“王大爷，对不起，小凯刚才踢足球时不小心把球踢到了您家窗户上，把您家的玻璃打破了，这不，我买了块玻璃来帮您装上。”在爸爸说这些话的时候，小凯始终站在爸爸的身后，只露出一个小脑袋，一句话也不说。
只听王爷爷笑着说：“我就说呢，是谁家的调皮鬼把我家的玻璃踢破了，而且球也不要了，原来是小凯。小凯，不要怕，来，到爷爷这来，把球拿去，去玩吧。”
听了王爷爷的话，小凯看了看爸爸，爸爸说：“小凯，快谢谢王爷爷，拿着球玩去吧。”
小凯一听，接过王爷爷手中的球就跑了出去，留下爸爸给王爷爷装玻璃。
日本著名文化人类学者高桥敷先生在秘鲁一所大学任客座教授期间，曾与一对来自美国的教授夫妇比邻而居。有一天，这对夫妇的小儿子不小心将足球踢到了高桥先生的家门上，把一块花色的玻璃打碎了。
发生了这样的事情，高桥先生和他的夫人按照东方人的思维习惯，认为那对美国夫妇会很快登门赔礼道歉的，然而他们想错了。
那对美国教授在儿子闯祸之后，根本就没有出现。
第二天一大早，那个闯祸的孩子在出租车司机的帮助下送来了一块玻璃。小家伙彬彬有礼地说：“叔叔，对不起。昨天我不留神打碎了您家的玻璃，因为商店已经关门了，所以没能及时赔偿。今天商店一开门，我就去买了这块玻璃。请您收下它，也希望您能原谅我的过失。以后，这种事情再也不会发生了，请您相信我吧。”
理所当然地，高桥夫妇不仅原谅了这个通情达理的孩子，而且还很喜欢他，并招呼孩子吃了早饭，临走的时候又送给他一袋日本糖果。
高桥原以为事情就此画上了句号。但出人意料的是，当孩子拿着那袋糖果回家之后，那对美国教授夫妇却出面了。他们将那袋还没有开封的糖果还给了高桥夫妇，并且解释了不能接受的理由：一个孩子在闯祸的时候，是不应该得到奖励的。
孩子做了有损别人利益的事情，该不该让孩子自己向别人赔礼道歉呢？中国的许多父母认为：孩子小，什么也不懂，如果别人硬要坚持，由我们来替孩子道歉就行了。这样的处理方式看似通情达理，其实是错误的。
在美国，如果孩子做错了事情，不管孩子多么小，大多数父母都会让他自己承认错误。他们认为，要让孩子从小学会为自己的过失买单，这样长大以后，孩子才能勇敢地承担责任，而不是逃避。
第二个事例中，在小男孩的父母看来，孩子应当学会对自己的行为后果负担起他能负的责任，孩子既然打碎了邻居家的玻璃，就应该自己赔偿这块玻璃，即使他花掉了自己所有的零花钱。但是，他决不会因此得到父母一分钱的补贴。如果钱不够，父母可以考虑借钱给他，但他必须有自己的还款计划。比如，早晨为附近的邻居送牛奶、取报纸，周末为别人修剪草坪，节约自己每周的零花钱等等。他们之所以这样做的原因就是让孩子为自己的过失付出代价，只有付出这种代价之后，孩子才能接受这个宝贵的人生教训。
孩子做了错事，由父母替孩子认错、向别人道歉，其用心虽然是疼爱孩子，但这种疼爱合情却不合理。从客观角度看，这是在袒护孩子的过错，孩子既不能从中获得应有的教训，也不能树立起对自己言行的责任感。这可能就是孩子屡教不改的根源。
在一般情况下，年幼的孩子做不出什么太出格的事，但由于父母总是出面代孩子受过，久而久之，就容易使孩子觉得凡事都有父母顶着，万事都可迎刃而解，从而逐步变得肆无忌惮、为所欲为。
中国有句古话：好汉做事好汉当。既然孩子做了错事，就让他自己向人家道歉、赔偿损失吧。这样不仅是为了取得别人的原谅，更重要的是使孩子从小就懂得为自己的言行切实负起责任来，这对增强孩子的自律精神、谨慎言行，以及将来独立和全面地承担人生责任和义务，顺利地融入社会生活，是非常有益处的。
让孩子量力而行
瑶瑶是个小学二年级的学生，她是一个热情的孩子，如果班级搞什么活动，她总能帮老师干这干那。有一次，学校组织大家去春游，需要借辆车，于是瑶瑶第一个举起了手。瑶瑶的父亲一向支持孩子为班集体服务，对瑶瑶揽下的活儿，他也总能托亲戚朋友帮忙解决。没过多久，瑶瑶的班里要出板报，老师问谁有合适的图片，可以拿出来展览，瑶瑶又把手举得高高的，还不停地说：“我有，我有。”回到家，瑶瑶学着老师的样子又把任务交给了爸爸，还说明天一定要交给老师。这下瑶瑶的爸爸可有点犯愁了，家里没有合适的资料，但如果完不成任务，既怕伤了瑶瑶的心，又怕给老师造成麻烦。所以，到了晚上，他只能顶着大风，骑着自行车跑到单位，翻出各种报纸，又是剪又是贴，忙乎了两个多小时，总算交了差。
布尔克是一个10岁的美国小男孩，揽下了班级出科技小报的任务。他本想让搞美术工作的妈妈帮他完成，但妈妈却对他说：“既然是你答应下来的，你就应该自己干，妈妈是不会帮忙的。”没办法，布尔克只得静下心来，自己思考构图，并且还翻箱倒柜地查找资料，整整忙了一个晚上，竟完成了一份相当不错的科技小报。
布尔克笑了，妈妈也笑了。在老师的表扬和同学们的称赞声中，布尔克感受到了经过努力获得成功与为集体出力的双重喜悦。
可能很多国内的家长都有过类似的情况。有的孩子确实是希望为班集体服务，这样的想法是值得肯定的。但要尽量让孩子也能参与到他揽的活儿当中来，尤其是他能独立完成的，就让他自己来。
瑶瑶这样的孩子之所以喜欢揽活儿，是因为背后有热情而能干的父母帮忙。父母对孩子的要求有求必应，时间长了，孩子就会把结果留给自己，把过程扔给家长。像这种情况，父母可以直接地告诉孩子，你帮集体做事是很正确的，但你想没想过，你答应的事应该由谁来做呢？是爸爸妈妈，还是自己努力去完成？可以坦率地对孩子讲，父母也不是万能的，有些事情父母也是无法做的，并且告诉孩子今后遇到这样的事情，先想一想自己有没有能力去完成。