第4章第2节浪漫，本色至纯
在平淡的日子里，用心地咀嚼那一份彼此的感动和岁月的真情，并佐证浪漫走过的痕迹，就是幸福
傍晚时分，雨后初晴，美娜散步到天桥，看见一个小伙子正吃力地背着个姑娘上天桥。美娜赶忙过去帮着搀扶，问小伙：“她生病了吧?我帮你叫车送医院。” 这时，姑娘忽然大笑起来，忙向美娜道歉：“对不起，谢谢您，我们在玩游戏。”
“什么?”美娜尴尬中有些愠怒。
于是姑娘告诉美娜，今天是他们结婚3周年纪念日。“他没有钱，我不要他买什么礼物，但他有力气，所以要他背我上天桥。才背三个来回，就累了，将来结婚30周年，我让他背30个来回，累死他那把老骨头……”姑娘又趴在小伙子肩上开心地笑了起来。
对于爱情，很多人一直执著于自己内心的一个标准：爱情是一种浪漫的体验。这种体验使任何事物在恋爱者的眼中，都是一种美好。爱情中不能没有浪漫，没有浪漫，也就没有了爱情，然而，爱情的浪漫毕竟只是一种主观的、很缥缈的东西，总是依赖于一种现存的事情上，没有现实做基础的爱情是不牢固的，总有一天泡沫破了，梦也就醒了。
其实，真正的爱情，会让人感到精神的满足。在爱情中，女孩往往比男孩更容易感情用事，更倾向于追求浪漫的情节而忽视现实因素。
浪漫女和现实男是一对恋人，他们两人如漆似胶地相爱着，真可以说是一日不见，如隔三秋。一次，为了考察现实对自己的忠诚程度，浪漫问：“你到底爱不爱我?”
“十二分地爱你!”现实回答。
“那假设我去世了，你会不会跟我一起走?”
“我想不会。”
“如果我这就去了，你会怎样?”
“我会好好活着!”
浪漫心灰意冷，深感现实靠不住，一气之下和现实分开了，去远方寻觅真爱。
浪漫首先遇到了甜言，接着又碰见蜜语，相处一年半载后，均感不合心意。过烦了流浪的日子，浪漫通过比较，觉得现实还是多少出色一些，就又来到现实面前。
此时，现实已重病在床，奄奄一息。
浪漫痛心地问：“你要是去世了，我该咋办呢?”
现实用最后一口气吐出一句话：“你要好好活着!”
浪漫猛然醒悟。
其实，真正的浪漫，来自对生活的真实面对，来自对爱人的真心付出。男孩不肯用虚华的甜言蜜语来欺骗女孩的感情，这正是发自心底的真爱，也是对女孩和自己人生的负责。
真正的浪漫从不是浅薄的、程式化的甜言蜜语，也不是死去活来的心灵激荡；它更应该是一种现实的温馨与美好，是一种真正地、全心全意为对方着想的相互关爱——这才是爱情的真谛！
还记得有一首歌叫《最浪漫的事》吗？“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老；一路上收藏点点滴滴的往事，留到以后坐着摇椅慢慢聊……”其实真正的爱情只有蜕变成亲情才能永存，浪漫只能是一时的风花雪月，再美丽的爱情到最后也要踏踏实实过日子。人生短暂，几十载光阴，如梦般飘逝无痕，如果能和自己心爱的人，在余晖下，相依携手看天边的浮云，看飘零的枫叶，这何尝不是人世间最大的幸福呢？就像那对背着爱人上天桥的恋人一样，真正的浪漫，并非全是烛光晚餐加玫瑰香槟。浪漫有时只是一种质朴至纯的表达，并不需要过多的物质条件。
在平淡的日子里，用心地咀嚼那一份彼此的感动和岁月的真情，并佐证浪漫走过的痕迹，就是幸福。有些时候，浪漫不是华丽语言的伪饰，它需要我们用行动来表达。浪漫，从来都是一种相濡以沫的支持，或是风雨中一起面对的豪情。浪漫，本色至纯！
挣脱执著，绽放心头的馨香一瓣
天下没有十全十美的男女，相处久了，连上帝身上也能挑出毛病
婚姻专家曾断言，在大多数婚姻中，导致不幸的魔鬼是为难、责怪。如俄国文学家托尔斯泰就是因为承受不了妻子时常的埋怨、指责，在一个冰天雪夜里弃家出走，而后溘然长逝于一个铁路小站上。
朋友讲了这样一件事，故事的主角是他的邻居：冬夜寒风刺骨，年轻的夫妻俩因为拖欠房租太久，被房东赶了出来。丈夫在大街上吻着妻子的手内疚地说对不起，妻子指着星空笑着说：“这么高的房顶，那么多的星星，都是我们的，和你在一起我真的很快乐。”就这样，他们两人在街心公园的长椅上露宿了一夜。
这个简单短小的故事让人感动。房子固然重要，可是爱人之间的宽容和依恋却绝对不是一套房子可以换取。
人们在结婚以前，往往会对婚后生活、夫妻关系抱有很多幻想和期望。这些幻想和期望往往不那么切合实际，例如，把自己看成是完人，认为自己的一切要求都是合理的，而对方应该绝对地符合自己的要求。例如，妻子希望丈夫文雅、强壮，在事业及家务上都很能干；而丈夫则希望妻子温柔、热情，既有学问又不超越丈夫。如果他(她)认为对方并不太符合自己的要求，就会感到失望，甚至会心灰意懒、极度沮丧。
这种失望的心情很可能由于对比而变得更加强烈。例如，妻子看到别人的丈夫做家务事很能干而更加感到自己丈夫笨拙，丈夫看到人家妻子很会打扮而更加感到自己妻子粗俗。如果用这种对比来指责配偶，会使配偶更加伤心。有些夫妻在热战中无时不在吵架，他们的爱逐渐死去；有些夫妻则采取冷战避免冲突和争论，极力压抑自己的真正感觉，结果失去与爱接触的机会。夫妻最好能够在这两个极端间找出平衡点，尽量采用良好的沟通技巧，避免争执，也不必压抑消极的感觉和冲突的意见与欲望。
不可避免，夫妻有时一定会意见不合。意见不合并不会伤人。理性上，争论不一定是有害的，它可以是传达不同意见的对话。但实际上，大多数夫妻在争论一件事后，不到五分钟，又会以同样的方式为另一件事争论。他们在不知不觉间伤害彼此，一个原本无伤的争论渐渐升级为战斗，那个时候他们拒绝接受或了解配偶的意见。我们与人越亲密，就越难客观地倾听他们的意见。为了保证自己受到尊重与得到肯定，我们会自动防御以抗拒他们的意见，就算同意他们的意见，我们也可能会固执地和他们争论。
伤害不是因为我们说了什么话所造成的，而是因为我们是怎么说的。男人受到挑战时，他的注意力会集中在对与错上，而忘了表现爱，此时他体贴、尊重的沟通能力和安慰的口气自然会减退，他不知道自己的声音是多么不体贴又多么伤害配偶。此时，一个单纯的意见不合可能听起来都像在攻击女人，建议也变成了命令。女人在此情况下自然会抵抗这种没有爱心的方法。
男人因不体贴的说话方式伤了女人，却又告诉女人她不该难过。他误以为她是反对他的意见，而不知道是自己缺乏爱心的说话方式使她难过，他因不了解她的反应，而更加解释他所说的正确性，却不知改正他的说话方式。男人如果没有意识到女人受伤害的感觉，就等于是更增加对她的伤害，但他却难以了解她的伤害，因为他对自己不关心人的言语声调并不敏感，因此，男人可能不知道他对配偶的伤害有多深，也不知道是自己激起了她的反抗。
天下没有十全十美的男女，相处久了，连上帝身上也能挑出毛病。生活就是这样，不如想象中的浪漫，生活就是这样平淡下去的，没必要睚眦必报，当你明白了这一点，幸福也就离你不远了。