到了，很可能把它撞坏！叫波里特把车子重新放好！……奥梅先生，真想不到，打从早上开始，他们也许打了十五盘，喝了八罐苹果酒！……”她手上拿着漏勺，远远地望着那几个人，继续说道，“可是他们要把我的台球桌毯戳破了。”
“破了也算不了什么，”奥梅先生回答说，“你再买一张新的。”
“一张新的台球桌！”寡妇叫起来。
“既然这一张不能用了，勒弗朗索瓦太太，我对你再说一遍，你害了自己！大大地害了自己！而且，现在爱好打台球的人都喜欢小球袋（指台球桌四周的球袋。）和重球棒。大家都不打弹子啦，全都变了！应该跟着时代走！你看看泰利埃吧，更确切地说……”女老板气得脸通红。药剂师又说道：“你说也是白说，他的台球桌就是比你的精巧。比方说吧，人家会想到为波兰人或者里昂（里昂，法国城市。）的水灾灾民搞什么爱国赌注……”
“像他那样的叫化子我们才不怕呢，”女老板耸耸粗壮的肩膀，打断他的话说。“好啦！好啦！奥梅先生，只要‘金狮’开着，就有人上门。我们的资本可多着呢！相反，有一天早上，你会看到‘法兰西咖啡馆’关店停业，门窗的挡雨板上都贴着好大的启事！……换台球桌，”她自言自语地说下去，“它用来放我洗好的衣服再合适也没有了，在打猎的季节，我安排过六位旅客睡在上面！……怎么这个磨磨蹭蹭的伊维尔还没有来！”
“你等他来替你那几位先生开饭吗？”药剂师问。
“等他？那么比内先生怎么办！一到六点钟你就会看到他进来，他那样守时的人在世界上不会有第二个。他总坐在小厅里那个老位子上！宁愿被人杀死他也不肯换个地方吃饭！他吃东西真挑剔！连苹果酒也要挑挑拣拣！他不像莱昂先生，这位先生有时七点来，甚至七点半来。他对自己吃什么看都不看一下。多么好的年轻人！说话声音总比别人轻。”
“你看，受过教育的人和当过兵的收税官就是有这样的差别。”
六点一响，比内进来了。他穿了一件蓝色礼服，笔直地往下垂着，包住他瘦削的身子。他的皮鸭舌帽的护耳用细带子系在头顶，在翻起的帽舌下面，能看到他的秃前额，过去长久戴头盔在那上面压出了印子。他穿的是黑色呢子背心，有衬布的衣领，一条灰色长裤，一年四季长统靴都擦得好亮，两只靴子的面都因为脚趾凸出来隆起了一块。金黄色的络腮胡子显出了他下巴的的轮廓，没有一根乱长的，它又像花坛的边，框住他的暗淡无光的长脸，还有他的小眼睛和鹰钩鼻。他是玩各种牌戏的好手，优秀的猎人，能写一手好字。他家里有一台车床，他喜欢车一些套餐巾的小环做消遣，车了许多，屋子里都堆满了。他像艺术家那样爱猜疑，又像有产者那样自私。
他朝小厅走去，可是先得将那三个磨坊老板请出来。当别人替他放餐具的时候，比内默不作声地坐在他的炉子旁边的位子上，然后他按照老习惯，把门关上，脱下帽子。
“说上几句客气话也不会损坏他的舌头呀！”药剂师等到只有他和女老板两个人在场时，说道。
“他从来不多说话，”她回答说，“上个星期我们这里来了两个做呢绒生意的客人，是两个很会说笑的年轻人，晚上讲了一大堆笑话，我笑得流出了眼泪。可是，他坐在那里，一句话不说，就像一条西鲱。”
“是这样，”药剂师说，“没有想象力，没有风趣，一点也不懂得和别人交往。”
“不过别人说他挺有本事。”女老板提出了不同的意见。
“本事！”奥梅先生反驳道，“他！他有本事？”接着用平静些的语气又说了一句，“在他那一行里，也许可以算吧。”
他继续向下说：“唉！一个做大买卖的商人交往人多，一个法学家，一个医生，一个药剂师，都十分专心于自己的业务，所以他们变得怪僻，甚至粗暴，我理解这一点，历史书上提到过不少这样的例子！不过，至少是因为他们都在思考什么。好比我吧，有好多次要写标签，在书桌上找笔，最后发现它夹在我的耳朵上面！”
这时候，勒弗朗索瓦太太走到门口，看“燕子”到了没有。她哆嗦了一下。一个身穿黑色衣服的人突然走进了厨房。在黄昏的残余的微光里，可以看到他满面红光，身体健壮。
“本堂神父先生，我能帮你什么忙吗？”客店女老板一面问他，一面在壁炉台上拿到一盏铜烛台，在那上面，铜烛台和蜡烛排成了一行，“要喝点什么吗？一点点黑茶子酒，还是一杯葡萄酒？”
教士彬彬有礼地谢绝了。他是来找他那把雨伞的。几天前，他把它忘在爱内蒙修道院里了。他请勒弗朗索瓦太太今天晚上派人去拿来，送到他的住宅去。他说完话后，就离开这里去教堂了，那里正响起晚祷的钟声。药剂师等到再也听不到教士走在广场上的脚步声时，就指出他刚才的表现很不礼貌。拒绝接受一杯饮料，这在药剂师看来是最可恶的虚伪行为。教士们都偷偷摸摸地大吃大喝，并且拼命想重新过享受什一税（什一税，原是天主教主规定的教民缴的税，即教民收入的十分之一要付税。法国大革命后废除。）的日子。”
女老板替她的本堂神父辩护：“还有呢，像你这样的人，他一下就能抓起四个，在膝盖上弯成两半。去年，他帮助我们的人收麦秸，一次就扛了六捆，他力气多大！”
“妙得很！”药剂师说。“你就打发你的姑娘们向有这样体格的家伙忏悔吧。如果我是政府，我就要教士们每月放一次血（当时的一种医疗法。）。是的，勒弗朗索瓦太太，每个月，为了治安和社会道德的利益，好好地来一次静脉切开放血术。”
“快闭上嘴吧，奥梅先生！你是个不信教的人！你没有宗教信仰！”
药剂师回答道：“我有宗教信仰，我自己的宗教信仰。他们装腔作势，耍弄花招，我比他们任何一个都更虔诚！正相反，我崇拜上帝！我信仰上帝，相信一个造物主，不管他是谁，和我没有多大关系，他把我们放到人世间，要我们尽公民和家长的职责，但是我不需要去教堂，吻银盘子，用我口袋里的钱养肥一大群吃得比我们好的小丑！因为人们可以在树林里，在田野上，甚至像古代人那样仰望着苍穹，一样虔诚地向上帝致敬。我们的上帝，是苏格拉底（苏格拉底(公无前469—339)，古希腊哲学家。）的上帝，富兰克林（富兰克林(1706—1790)，美国政治家，科学家，参加起草独立宣言。）的上帝，伏尔泰（伏尔泰(1694—1778)，法国启蒙思想家，作家，哲学家。）的上帝和贝朗瑞的上帝！我拥护《萨瓦的副本堂神父的信仰自白》（这是法国文学家、思想家卢梭(1712—1778)的著名著作《爱弥儿》第四卷中的一部分。萨瓦是法国东南部地区名。）和八九年的不朽的原则（89年即指1789年的法国资产阶级革命，原则指该年8月通过的《人权宣言》，其中提出信仰自由。）！所以我不承认有那么一个上帝老头儿，拄了手杖，在他的花圃里散步，把他的朋友们送进鲸鱼的肚里住（见《圣经》《旧约》《约盒书》：“于是主安排了一条大鱼，把约拿吞下去。约拿就在鱼的肚子里过了三天三夜。”），他大喊一声死去（《圣经》《新约》《马可福音》：“耶稣大喊一声，就断气而死。”《马太福音》：“耶稣又大喊一声，就断了气。”），三天以后复活（据《圣经》《新约》，耶稣在钉死十字架后第三日复活。）。这些事本身就荒谬绝伦，况且完全违背物理学的全部定律。这同时也向我们证明，教士们一直陷在不光彩的愚昧无知里，而且还在使劲把所有其他的人都和他们一起沉到那里面去。”
他不再说下去了，向四周望，看有没有听众，因为药剂师一时激动，竟以为自己在乡镇议会里。但是客店老板却不再听他说话，而是竖起耳朵听远处车辆隆隆的声音。大家听出了那是一辆马车的响声，还夹杂了松掉的马蹄铁踏在地上的嗒嗒声。“燕子”终于在门口停下来。
这是一只由两个大车轮背着的黄箱子，车轮高到车篷那里，乘客因此无法看到道路，肩膀也被尘土弄脏了。狭窄的窗子上的小块玻璃，一关车门，就在框子里震动。窗子原来就有一层灰尘，又到处沾上一点一点的污泥，连暴雨也不能完全冲洗掉。车子套了三匹马，一匹在前面，车子下坡，一颠簸，车箱底就碰到地面。雍维尔的几个居民来到了广场上，他们同时说话，打听消息，要求解释，讨鱼鲜野味筐，伊维尔不知道回答谁好。他替本地人在城里购买物品。
他跑一家家商店，给修鞋匠带回几卷皮革，给马蹄铁匠带回废铁，给他的女老板带回一桶鲱鱼，从女帽店买回帽子，从理发师那里买回一绺绺头发，在回来的路上，他一包包分好，站在座位上，使劲叫喊，把它们从各家院子的围墙上扔进去，马也不顾了，任它们自己向前走。一件意外的事使马车迟到了。包法利夫人的小猎兔狗在田野里跑掉了。大家吹哨唤它，唤了一刻多钟。伊维尔甚至倒回去走了半法里路，但他们最终也没有找到它。可是他们不得不继续赶路。爱玛又是哭，又是发火。她责怪夏尔，说因为他才发生这件不幸。和她同车的布商勒乐先生，说了许多丢失的狗好多年后又认出主人的例子，想安慰她。他说他听人讲过，有一条狗从君士坦丁堡（君士坦丁堡，是土耳其城市伊斯坦布尔的旧称。）跑回了巴黎。还有一条狗，笔直地跑了五十法里，还泅过了四条河。他的父亲有一条鬈毛狗，丢失了十二年，有一天傍晚，他的父亲进城吃饭，在街上，它突然跳到他的背上。