书城励志说话,把握好谎言的尺度与实话的分寸
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第24章 说实话讲技巧,直来直去易伤人(3)

说话金典:由于性格直爽进而连说话也是直言无忌的人,往往最容易得罪人。

同样是直爽性格的人,有的人处处受到欢迎,而有的人却处处得罪人,人们都不愿意与他交往。炮筒子说话越说越臭,我们不可不小心。

这就涉及讲话的方式方法的问题。首先我们要明白一点,直爽并不等于直言无忌,只图一时之快,不讲方式方法。而那些因说话直而得罪人的人,问题就出在方法上。有的人说话不分场合,比如批评别人,虽然你心地坦白,毫无恶意,但因为没考虑到场合,使被批评者下不了台,面子上过不去,一时难以接受。对方的自尊心被伤害,当然会对你有意见。

再有一种情况,可能平时说话时没有注意,触痛了别人的短处或隐私,无意之中也得罪了人。

一旦知道自己说话直得罪了人,就要找机会真诚地向对方道歉,取得谅解。如果你是在公共场合伤了他的自尊,你不妨在原来听到的人都在场的情况下,巧妙地以意义相反的话抵消前面话的副作用,对方见你已经改正错误,自会谅解你。

不过,如果你一向说话很直,经常得罪人,你千万不要依靠道歉来取得别人的原谅,因为如果你经常伤害一个人,又经常向他道歉,他一定会认为你是口是心非的或是有意伤害他。

你不妨回过头来检查一下自己:是不是忽略了场合,说话方式是不是触及了别人的隐私?同样是提意见,为什么不以好的方式达到预期的效果呢?说话时先为对方着想,不要动辄以教训的口吻指责别人,要注意维护对方的自尊。这样你就会成为一个受欢迎的直率的人。

另外,特别需要指出的是,不能在背后议论同事,即使你的领导已主动开了头。

有一天,刘科长突然问女职员赵红:“你觉得小刘这个人怎么样?”

一时间,赵红不知道如何应答才好。

这是关于人格性情的问题,如果回答,无疑是背后说人闲话了。

“谁人背后无人说,谁人背后不说人。”这话虽然说得有些绝对,却也说明了一个道理,那就是,大多数人都多多少少地在背后说过别人,只是所说的是好话还是坏话无从考证了。不过有一点,经常在背后说别人坏话的人,肯定不会是受欢迎的人。因为凡是有点头脑的人,都会自然而然地这么想:这次你在我面前说别人的坏话,下次你就有可能在别人面前说我的坏话。这样一来,你在别人的印象中就不可能好到哪里去。

在日常生活中,常常会遇到别人在你面前说另一个人的坏话,对此,你就得端正态度,用辩证的思维去考虑这种情况,把握好应对的分寸。

另外,有些话不可说过头,讲话宜讲究一定的方式方法。例如,提建议或意见时,不宜伤人自尊,同时又能使人接受,这就不能直接指出他人的缺点而不给对方留下情面。

8.拒绝别人要委婉,不伤其心又让其知趣

说话金典:委婉的拒绝是消除别人误会的灵丹妙药。

如果我们把拒绝的话说得柔和婉转,就会使自己不致陷入左右为难的状况。相反,如果拒绝不当,可能就会受到别人的记恨。因此在生活中,我们学会如何委婉地拒绝别人,的确很重要。

有些时候,我们拒绝别人时不能将话说得太死,比如当异性当面向你表示爱意时,如果你不乐意接受,就可以委婉地说:“婚姻大事不可草率行事,我们还是慎重考虑一下吧!”这样对方就会很知趣地明白你说话的用意了。

人与人交往中,往往会碰到一些自己不能办或不愿办的事情,这就需要以言语拒绝。当然,拒绝别人的请求接受你的意见,又不会伤害对方的自尊。当你准备说“不”时,不妨委婉些。

在社会中与人相处,每个人都曾有过向别人提出要求,而遭到别人拒绝的时候,那种感受实在是非常尴尬。然而,人生就是需要不断地说服他人,以寻求合作。也可以说,人生就是不断地遭到拒绝和拒绝他人。

当有人需要你帮忙,但你由于某种原因不能帮他时,就需要运用拒绝的艺术。

说起海瑞,人们都会把“清官”这两个字与他的名字联系起来。的确,他是明朝一位品格刚正、耿直、廉洁的清官,百姓都尊称他为“海青天”、“活包公”。

可是你知道吗,他不仅为官清廉,还懂得如何巧妙地拒绝一些“小人”的要求。

一次,海瑞严厉处罚仗势侵夺民田的董其昌时,一些官员来替董其昌解围,对海瑞说:“圣人不做过分的事。”

海瑞却说:“诸公岂不知海瑞非圣人也!”仅仅一句话,就把说客顶了回去。

这句话既巧妙地表达了海瑞秉公执法严办董其昌的决心,又使得说客碰上了软钉子,无言以对,这也是在拒绝一些“小人”的要求时最好的办法。

那么我们怎样开口拒绝,才不会伤害对方呢?

(1)拒绝之前,要让他人了解到你的苦衷和歉意

要尽量避免使用一些模糊话语来回答。这种讲法或许你自认为是表达了拒绝之意,可是有所求的一方可能会以为你在为他想办法,这样一来,反而耽误了他人的时间。所以,拒绝时不能使用带有模糊字眼的语言。

以诚恳的态度委婉地说出自己拒绝的理由,使他人了解到你是爱莫能助,这种拒绝方法是很成功的。

(2)拒绝时,态度要亲切和蔼

拒绝他人,不能在他人刚提出要求时,就断然拒绝;不能对他人的请求快速反驳,或面带不悦;也不能藐视对方,坚持永不妥协的态度,你应该态度诚恳地去拒绝别人的请求,这样才会让人接受。

(3)拒绝他人时,要将理由明确说出

拒绝他人时,要将理由据实言明,不能模棱两可,以免对方搞不懂你的真意,以致产生种种误会,这就会使彼此间存在隔膜,使关系越来越淡化。

(4)拒绝他人时,切不能伤害他人的自尊心

曾经对你有过帮助的人,特意来拜访你,请你为他办事,如果考虑到情面,就不容易拒绝。不过,倘若你将尊重他的意愿坦诚地表达出来,再率直地说出自己的难处,对方自然会原谅、理解你的。

(5)拒绝他人,要给他人一个台阶下

拒绝他人,要给他人留足面子,要让他有台阶可下。你必须耐心地倾听他人的诉说,等心里有了主意后,再去拒绝,他人就不会感到无地自容了。

拒绝他人,必须讲求方法与技巧,这样,既不伤害对方的自尊与感情,又能取得对方的谅解与支持。

9.以迂为直,反对话不要直说

说话金典:迂回地表达反对性意见,可避免直接的冲撞,减少摩擦,使对方更愿意考虑你的观点,而不被情绪所左右。

我们通过间接的途径表达自己的意见更容易被人接受,这大概就是说话以迂为直的奥妙所在吧!

每一个人都有自己一系列的观点和看法,这代表一个人的个性。无论是谁,遭到别人的直言不讳的反对,特别是当受到激烈言辞的迎头痛击时,都会产生敌意,导致不快、反感、厌恶乃至愤怒和仇恨。这时,我们会感到气窜两肋,肝火上升,血管贲张,心跳加快,全身处于一种高度紧张状态,时刻准备做出反击。其实,这种生理反应正是心理反应的外化,是人最本能的自我保护机制的反映。

比如,我们在职场上该如何对领导说一些反对意见呢?

对于许多领导来说,由于历事颇多,久经世故,是能够临危而不乱,沉得住气的,不会立即做出过激的反应。而且,许多领导还是有一定心胸的,不会褊狭地受情绪左右,意气用事。但是,其心中的不快却是不能自控的,而且由于领导处于指挥全局的岗位上,又加入了权力的因素,他们是很难避免出现愤怒情绪的。女下属的直言不讳,往往会使领导觉得脸上无光,威名扫地,而领导的身份又决定了他非常需要这些东西。

过于直接的批评方式,会使领导自尊心受损,大丢脸面。因为这种方式使得问题与问题、人与人面对面地站到了一起,除了正视彼此以外,已没有任何的回旋余地,而且,这种方式是最容易形成心理上的不安全感和对立情绪的。女下属的反对性意见犹如兵临城下,直指上级的观点或方案,怎么会使领导不感到难堪呢?特别是在众人面前,领导面对这种已形成挑战之势的意见,已是别无选择,他只有痛击你,把你打败,才能维护自己的尊严与权威,而问题的合理性与否,早就被抛至九霄云外了,谁还有暇去追究、探索其中的道理呢?

间接的方法很容易使职场人士摆脱其中的各种利害关系,淡化矛盾或转移焦点,从而减少领导对你的敌意。在心绪正常的情况下,理智占了上风,他自然会认真地考虑你的意见,不至于先入为主地将你的意见一棒子打死。

每个人都会犯错误的,每个人也都有自己的自尊心,有些问题可以不必采用直接批评的方法,相反,可采用间接的方法来指出问题,有时效果反而会更好。

其实,领导也是很普通的人,通过迂回的办法去表达自己的反对意见,并力求使领导改变主张,仍然是十分奏效的方法。你无须过多的言辞、无须撕破脸面,更无须牺牲自己,就可以说服领导接受你的意见。

美国经济学家,总统罗斯福的私人顾问亚历山大?萨克斯,在1939年受爱因斯坦等科学家的委托,企图说服罗斯福重视原子弹研究,以便在纳粹德国前面制造原子弹。尽管有科学家们的信件和备忘录,但罗斯福反应冷淡,他说:“这些都很有趣,不过政府若在现阶段干预此事,看来为时过早。”但他为表示歉意,决定邀请萨克斯于第二天共进早餐。

早餐开始前,罗斯福就提出,今天不许再谈爱因斯坦的信。但萨克斯含笑望着总统,说:“我想谈一点历史。英法战争期间,在欧洲大陆上不可一世的拿破仑在海上却屡战屡败。这时,一位年轻的美国发明家富尔顿来到了这位法国皇帝面前,建议把法国战舰上的桅杆砍掉,撤去风帆,装上蒸汽机,把木板换成钢板。但是,拿破仑却想,船若没有帆就不能航行,木板换成钢板船就会沉没。他嘲笑富尔顿:‘军舰不用帆,靠你发明的蒸汽机?哈哈,这简直是想入非非,不可思议!’结果富尔顿被轰了出去。历史学家们在评论这段历史时认为,如果当初拿破仑采纳富尔顿的建议,19世纪的历史就得重写。”萨克斯说完后,目光深沉地注视着总统。

罗斯福沉思了几分钟,然后斟满一杯酒,递给萨克斯,说道:“你胜利了!”萨克斯终于说服了总统,揭开了美国制造原子弹的第一页。

10.直言快语是一把双刃剑

说话金典:直言快语是一把双刃剑,而不是一把可以披荆斩棘的开山斧。

老实厚道的小李是一公司的中级职员,他的心地是公认的“好”,可是一直升不了职;和他同年龄、同时进公司的同事不是外调独当一面,就是成了他的顶头上司。另外,别人虽然都称赞他“好”,但他的朋友并不多,不但下了班没有“应酬”,在公司里也常独来独往,好像不太受欢迎的样子……

其实小李能力并不差,也有相当好的观察、分析能力,问题是,他说话太直白了,总是直言直语,不加修饰,于是直接、间接地影响了他的人际关系。其实“直言直语”是人性中一种很可爱、很值得大家珍惜的特质,因为也唯有这种直言直语的人,才能让是非得以分明,让正义邪恶得以分明,让美和丑得以分明,让人的优缺点得以分明。只是在人性丛林里,“直言直语”却是有这种性格的人的致命伤。

喜欢“直言直语”的人说话时常只看到现象或问题,也常只考虑到自己的“不吐不快”,而不去考虑旁人的立场、观念、性格。他的话有可能一派胡言,但也有可能鞭辟入里;一派胡言的“直言直语”,对方明知,却又不好发作,只好闷在心里;鞭辟入里的直言直语因为直指核心,让当事人不得不启动自卫系统,若招架不住,恐怕就怀恨在心了。所以,直言直语不论是对人或对事,都会让人受不了,于是人际关系就出现了阻碍,别人宁可离你远远的,或者想办法把你赶得远远的,眼不见为净,耳不听为静。

喜欢直言直语的人一般都具有“正义倾向”的性格,言语的爆发力杀伤力也很强,所以有时候这种人也会变成别人利用的对象,鼓动你去揭发某事的不法,去攻击某人的不公。不管成效如何,这种人总要成为牺牲品,因为成效好,鼓动你的人坐享战果,你分享不到多少;成效不好,你必成为别人的眼中钉,是排名第一的报复对象。

所以,在人性丛林里,直言直语是一把伤人又伤己的双面利刃,而不是披荆斩棘的“开山斧”,有这种直言直语个性的人应深思:

(1)对人方面,少直言指责他人处事的不当,或纠正他人性格上的弱点,这不会被认作“爱之深,责之切”,而会被看做和他过意不去。而且,你的直言直语也不会产生多少效用,因为每个人都有一个内心的堡垒,“自我”便缩藏在里面,你的直言直语恰好把他的堡垒攻破,把他从堡垒里揪出来,他当然不会高兴。因此,能不讲就不要讲,要讲就迂回地讲,点到为止地讲,他如果不听,那是他的事。

(2)对事方面,少去批评其中的不当,事是人计划的、人做的,因此批评“事”也就批评了人,所谓“对事不对人”,这只是“障耳法”。除非你力量大,地位高,否则直言直语只会替自己带来麻烦。如果能改变事实,则这麻烦倒还值得,如果不能,还是闭上嘴巴吧!如果非讲不可,也只能迂回地讲,点到为止地讲,如果没人要听,那是他们的事。