无法接受极限又会如何引起愤怒呢？当我们做一件超出能力范围之外的事时，我们必定会失败，而且会感到挫折；所以无论我们认为自己有多聪明或多能言善道，我们根本就不可能成为神的。如果我们强行将我们的喜好和观念灌输给他人，就会想起混乱。同理，如果你被指定去做一件你根本做不到的事，例如，要你在一天当中谱完一整首交响乐曲的话，想想你的紧张。我们大部分人甚至不知道从哪儿开始呢！这种任务远在我们的能力范围之外，因此我们肯定会成为失败者，而这种情形也同样地出现在我们拒绝接受自己能力有所界限的时候。
在接受你个人的能力极限上有哪些困难？请把它记录下来吧！（例如：我不断地尝试改造我的另一半，好让他能更像我一点，但是我就是无法说服他——）
生气管理要求我们认识我们个人能力的最大限度。当我们变得有自信时，我们会放弃那个别人应该顺应我们喜好的梦想，当我们肯定自己的能力时，我们就能够接受痛苦和不完美了。
在下列适合你的叙述之前打上“√”的记号。
□我可以接受许多人（即使是我最亲近的家人）在喜好和意见上不同于我的事实。
□当有人犯错时，我不会随便批评和裁判。
□当我知道他们毫不感激的时候，我会忍不住给予劝告或建议。
□当我说到我的需要之时，我知道别人没有必要使我满足。
□我接受人生中存在痛苦的事实，而且不奢望它会完全离我而去。
□我赞同存在于健康关系中各种不同的感觉和嗜好。
在这些叙述中你同意的愈多，你就愈能生存在现实的极限之中。
当个人的极限影响你的情绪时，你会在行为上做什么样的调整？（例如：我允许我十几岁的孩子更开放地表现出的个性——）
当肯恩和卡特医生讨论到接受个人的极限时说：“这方面对我而言将是困难的，我从小就觉得极限定得太严格且太强迫性了，所以长大后我抗拒被任何人所束缚。”
“我们现在所讨论的极限，在形态上和你童年时的极限有很大的差异。”卡特医生说。
“话说回来，无论你喜不喜欢，极限本来就存在的。现在，我们开始假定，假如你真的坚持的话，你可以试图过个仿佛没有受到限制的生活，我们容许自由意志在你的决定上扮演一个重要的角色。但是，我现在假定，你很快会了解到一个没有限度的生活不是真实的。所以，我建议你接受极限，因为它们就是你的一部分。”
肯恩了解接受极限存在的事实会带来一些改变，有的明显、有的却不易发现。一个明显的改变就是缓和了他在家中的严苛，他容许他的太太和孩子们自由地从事她们的喜好，并鼓励她们诚实地说出对家庭生活的建议。另外，他潜在的改变包含将他的音调降低权威性，以及当别人热忱地说到他不太关心的事物时，也比较有雅量倾听。
谦卑需要压制情绪吗？
在一场研讨会上，一名女子问道：“如果我因为谦卑而将自大抛开的话，那不是意味着我失去了大部分的自我了吗？我的意思是，我是不是必须压制很多真实的情绪呢？”
我回答说：“如果你是以一种负责任的行为来实行谦卑的话，它的确会造成压抑情绪。但是，这就不是真的谦卑了，你会变成一个拘泥于各种形式、规定的人，而那是自大的另一种微妙的表现方式。”
真正的谦卑不需要任何情绪操作。谦卑不是一种义务或责任，它是一种选择。如果你认知到它是一种选择，我们就能在选择接受它之前知道，我们也能随便地生气、尖叫，我们也能消极性的攻击，没有人能夺走这些选择。但是我们转换的选择愈多，就愈容易知道，谦卑相对于不健康的生气是比较好的选择，因为它带来了比较健康的结局。我们藉着接受我们的极限排除以自我为中心，这并不是在压制其他的情绪，而是在优先顺序上选择较恰当的方式。
当肯恩和卡特医生讨论到谦卑的内涵时，肯恩思索着说：“要习惯这里思考模式是要花时间的。当我试着想提醒自己，应该把汀娜和女儿们放在我自己的希望之前，我就会觉得局促不安。”
“肯恩，我不希望你做这种选择是因为我对你大大的推销了它，我希望你是真正由内在的动机调整过来。”
“但是该怎么做呢？”他问道。
“如果你真的想做的话，就要不时提醒你自己。我当然也可以维持以自我为中心的状态，如果你并不想做的话，没有人会强迫你的改变。”
“但是我对于我自私的弱点、存在的情绪垃圾厌倦极了，我真的不喜欢它。”
“我正希望你导出那个结论，”卡特医生说。“如果你真的选择谦卑的话，就放手去做，而不要否认你强烈的情绪，相反地让谦卑成为你心中的愿望吧！”
一旦我们接受了我们卑微的限制，我们对内在生气的反应将会改变，例如：
（1）当我们断然地说话之时，其他人仍可以选择不同意。
（2）我们的生活之中有许多的不完美，但我们能选择停止愤怒，并接受我们现处的环境。
（3）我们永远不可能过着没有问题的生活，因此我们承诺要不断地改进。
（4）我们能认知自己不健康的生气，会造成自我毁灭和有害于他人。
你呢？知道了谦卑不是一种责任，而是一种选择后，在你的人际关系上会有何改变？想一想你的情形，把它写下来吧！（例如：我知道我可以继续批评我的丈夫，但是我将选择恭维他，当我谦逊自处时，就知道以前我们都失去许多——）
学着抛开不想要的情绪而不是压制它们，对很多人来说是不容易的。如果你拥有一段受虐的经历，或者是习惯了无价值的情绪，也许你就能相当了解压抑的特色。为了毫不压制地发展谦卑，需要不断地自我检查：当我行为亲切时我是真心的吗？有我应说而尚未说出的需求吗？当我宣称宽恕时，是出自我内心的意愿吗？
记住，你的努力必须永远不间断。当你认为你已征服了自大时，它还是会再度出现，所以，最重要的是我必须每天持续谦卑的承诺。
恐惧对生气的影响
将防卫降到最低程度，并相信自己的主张。
戴安娜坐在米勒斯医生的诊疗室里，她以一副冷漠的表情，解释着寻求辅导的原因。
“从没有人真正欣赏我。我父亲常与人起摩擦，而我母亲得了精神衰弱症，根本无法照顾我，”她说。“我还即将放弃和一个男人拥有美满的关系，但是说真的，我再也不在乎了。无论如何，你是不能对男人坦白的，他们实在太高深莫测了，有时候他们会假装爱你，但这只是个幻影罢了。”
三十九岁的戴安娜是一个生气的俘虏。她没结过婚，也没有真正的朋友，她从事法务书记的工作，那提供她充分的自信，然而她并非真正因为自己的工作而满意。“有太多自私的人同在一个地方，”她说。戴安娜告诉米勒斯医生说，她希望能去除自己许多的愤慨，但是下一句话她又说，她不确定是否能够消除它们。“我该怎么办呢？”她问着。
“我想多听一点有关你个人的过去。”米勒斯医生说：“之所以造成今天的问题，通常是有很深的根源，你有这种厌世思想是从什么时候开始的？”
“我父亲就像暴君一样，他以铁腕作风来教育我们。我很小的时候就知道不能反对他，否则我就不会有好日子过。他动不动就对你臭骂一顿，没有任何事能使他高兴，所以我只有离他远远的。”
“但是在那同时，”米勒斯医生思索地说，“你不满的情绪就总压在内心。”
“哦，那还用说吗我哥哥也是一个牺牲者，他和爸爸几乎每天吵架，他们两个之间的磨擦真可怕，经常闹得天翻地覆又悲惨不堪。”
“你母亲呢？发生这些事情的时候，她在哪里呢？”
“米勒斯博士，没有人比我妈更悲哀了，”戴安娜说着。“她是个极端烦恼的人，总是为某些事不停地苦恼着，她很容易就被扯进家庭的吵闹之中，我爸爸或哥哥常逼得她一把鼻涕一把眼泪的。我从来不觉得我能和她谈些什么，因为她总是忧心忡忡的。所幸她大部分的时间都在家，至少她还能照料我的基本需要。但是她本身的心理负担太大，根本她不能真正了解我。”
“这段过去对你成年后的生活有何影响呢？”米勒斯医生继续问着。
“我一直渴望有亲密的朋友，”她回答说，“每当我真正需要某人的时候，她们似乎不曾存在。当我二、三十岁时，会礼貌性的和一些女性朋友外出，但是我们并非真正的亲密。还有，我偶尔也尝试约会，但一旦当我们开始和一个男人深入交往的时候，似乎有个无形的障碍横在那里似的。我不确定问题出在哪里，但是那些家伙就是不会和我长久交往。”
“所以你就沮丧，因为你都快四十了，还仍然单身？”米勒斯医生问着。
“也不全是因为如此，单身这么久之后，你就逐渐习惯它了，虽然这并不是我所期待的。”
米勒斯医生想帮助戴安娜找出她生气的真正原因，所以他探测着说，“你认为这是什么原因造成的？”
“我知道我在信赖人这方面有困难，”她说。“这成了一个永无止境的循环，我想要接近某人，但是我发出的信号却显示出不安，所以对方拒绝了我而我就发怒。于是当另一个可能的关系到来时，我就会更加怀疑；所以就这么恶性循环着。”
“听你这样说，你似乎被你的恐惧所牵引着。”米勒斯医生说。
“恐惧？我只知道我是气愤的，我不认为我活在恐惧之中。”
戴安娜得了一种很平常的症状，就是典型的恐惧。她隐藏住焦躁，像她妈妈一样。她并不是恐惧什么，也没有焦虑攻击的倾向。所以她很轻易就确认她没有恐惧。
确认恐惧
恐惧包含了犹豫、踌躇、不安和怀疑。它统治了我们的情绪，让我们活的没有自信，在许多机能障碍的行为和态度中都可以发现它的存在，但是它并非一直以我们所熟悉的方式出现。
当你想到一个活在恐惧中的人时，最典型的印象是什么？（例如：我想起某人非常缺乏自信和懦弱——）
我们大部分的人都知道恐惧是一种性格上明显的缺点，像是羞怯、懦弱、恐吓等。当然，那些特质都有强烈的恐惧因素存在，所以恐惧并非只有一个向度，它会藉着不实际的虚张声势、无度的谈话、工作狂热和撒谎来表现其特色。恐惧是内在的不安全感，也是我们生活健康的阻碍。
找出一个可能存在你生活中恐惧的表现，在下面适合你的叙述之前的打上“√”的记号。
□当事情不在我的控制之下时，我就会觉得心中很不安。
□我已有耳闻我不会得到他人很好的风评。
□我具有不为人知的某些人格特质。
□和他人分享心底的感情或个人的思想，令我很不自然。
□有时候我会用幽默来避免敏感的话题，或者我会很快改变话题。
□别人的心情会强烈的影响到我的心情。
□我习惯独自让挫折伤害我，而不轻易发泄出来。
□我向来以措施谎来掩饰我的缺陷，或者逃避旧有的责任。
□当有人在发脾气的时候，我会习惯性地躲开。
□我比大部分的人更在意自己的大众形象。
以上每一项的陈述都呈现出恐惧的复杂形式。如果你查对出五项以上的现象，你可能就太常和这种情绪抗争了，当然也就把挫折和愤怒带进你的世界了。
恐惧引起防卫
恐惧会在掩饰和欺骗中显露出来。它使我们远离真正的自我并喜鼓舞我们虚伪，或者让我们只愿面对部分真实的自我形象。而辨认出恐惧最可靠的方法就是防卫。
防卫包含任何欲保护我们自己免受知觉上威胁的抵抗战术。从现实的角度来说，有些防卫是正常的，因这我们的世界无可避免地会出现威胁我们的形势。但是我们常过度地使用防卫，甚至还包括了对付恐惧。
最常发生在个人关系上三种显著的防卫有：否认、逃避责任和推翻。让我们来一一检视：
1．否认
就个人问题来说，否认是拒绝承认个人的问题。从许多个案来看，否认是潜意识的：这是逃避问题最常见的一种方式，尤其是对于未经深思熟虑的事。请看下述的例子：
（1）一个太太指责她丈夫对她不关心，她说他忽略了她的感觉和需要。他回答说：“你怎么会有这些抱怨？我根本不像你说的那一回事。”
（2）一个女人遭受到很多疾病之苦，诸如头痛和紧张性胃痛。虽然这些疾病没有生物学上的病源根据，但她拒绝相信它们是由于消极的情绪所造成的。
（3）当表现出负面的特征，诸如暴躁的行为时，当事者会立刻以这样的藉口说：“我通常不是这样的，其实我是相当乐观的。”
（4）做父母的不去找出他们发生家庭冲突的真正原因，而把焦点放在孩子错误的行为上。
“否认”，是我们与生俱来的天性，但这种天性常阻碍我们人格的进步。我们以为，承认不完美可能导致悲惨的结果。
你在什么情况下会使用否认呢？（例如：和另一伴争吵时，很少承认自己的问题，因为我把焦点集中在对方身上——）
2．逃避责任
逃避责任不同于否认，它是被一个有意识的恐惧因素所驱使，而前述的否认则是一种无意识的自欺。逃避是蓄意的瞒骗他人，当我们出现逃避的行为时，就是我们选择避免负起目前正遭遇问题的责任。我们假设：公开的冲突或面对面可能会引起不安。如下列的例子：
（1）心情不佳的丈夫想和太太讨论一个伤脑筋的家庭问题，但太太不喜欢和他正面冲突，所以她决定离开以避免这种讨论和面对问题。
（2）一个属下不同意他的主管所决定的政策，但是他不公开和主管讨论这件事，而向他人抱怨。
（3）一名青少年不愿听他父母亲的建议，所以当他们想要和他说话时，他就以沉默回应。
（4）一个女人和她的女伴讨论有关她的沮丧，那位朋友不喜欢谈论消极的话题，所以她一找到机会就把话题转移。
当我们逃避之时，可能我们是因恐惧而胡思乱想；例如，如果我说错话了，会怎样呢？如果我告诉你，我真正的感觉，你会不会不喜欢我？或是我还不打算讨论私人的问题。逃避是个人的不安感和缺乏对他人信赖的指标。
你最近曾如何的逃避呢？把你的情形记录下来吧！（例如：我想和我父母亲谈论他们控制我的事，但是这似乎很难，所以我们只是维持很表面的对话——）
3．推翻
这是第三种常见的防卫模式，属于更公开的防卫法。这是由“保护自己最好的方式就是与他人采取对立形势”的观念所驱使。当我们使用“推翻”时，我们假设他人无所不用其极力要打倒我们，所以一碰到伤脑筋的事时，我们就变得具攻击性。如下列这些例子：
（1）当一位太太告诉她丈夫对家里的人说话不该粗鲁时，他吼了回去：“既然你说我粗鲁的话，那么上回你公开地在大家面前批评我难道就不粗鲁吗？”
（2）当一个十岁大的女孩告诉她妈妈，她因她尖锐的言词而受伤时，那个母亲回答说，“如果下一次你表现得更尊重，这种事也就不会发生了。”
（3）一位丈夫抱怨他太太似乎对他漠不关心，她回答说：“如果你能放轻松的话，或许我就能关心你一点。”人际关系必须公开和有责任感；也就是说我们有时需要说出彼此的缺点。但是当我们的缺点出现时，我们的恐惧就会促使我们威胁他人以避免正面冲突，结果反而引起严重的沟通不良。