“绝对是的，我能回想起很多次，我衷心的希望我爸爸别再找我的麻烦，而且接纳我、不再挑剔我。想到在被爱之前要先被打个分数，真是令人沮丧。”
常识告诉我们，我们的价值超出我们被评价的全部总和。毕竟，我们是“人”（HumanBeings），而不是去“做人”（HumanDoings），却由于我们是如此的好批判，而使得我们无法真实的当我们自己。
你能回想，什么时候你曾被某人不公平地审判了？把它记录下来吧！（例如：当我很沮丧时，有人说那是因为我没有足够的信心——）
为了将生气减到最小，从评分和审判他人中走回来，要知道没有任何人能做出完美的评价，请学习将你对事情的评断改为描述。
卡特医生告诉洛斯说：“如果你将评断改为描述的话，你会替自己省下很多苦恼的。”“这是什么意思呢？”“例如，当你和你那正值青春期的孩子讨论学校的功课时，不要说‘你做得很好’，而是告诉他们说：‘当你的考试因努力用功而得到好成绩时，你也得到了很大的满足，不是吗？’这就是我所谓的去和某人谈他的内心深处。”
“那完全不同于我现在的作法，我不确定我能做到。”
“你当然能，”卡特医生回答说，“它需要一些创意，但是它是可以做到的。你可以转而关心一个人的感觉，而不是他所做过的事。它是一种有很好报酬的沟通方式。”
“还有，”卡特医生继续说：“你可以学习避免让他人对你的审判影响你，如果有人告诉你，说你某个计划做得有多棒的话，不要因为那个评价给迷住了，因为第二天那个人可能就告诉你，说你在其他事情上的表现是多么地烂。你可以接受回馈，但不要让你情绪的稳定系于最新的评价上。”
在洛斯做了评价倾向的个人清单后，他做了下列的调整：
（1）当他的儿子在数学考试上得了个D时，洛斯说：“我知道当你看到这个分数的时候很失望，它使你的心往下沉，不是吗？”
（2）当晚餐准备好的时候，他告诉他太太说：“今天下午你实在太忙了，而你仍拨出时间来把饭做好，我真是感激你的奉献！”
（3）当他感到一股强烈的愤怒窜起时，他不会因为有了这种情绪而谴责自己，他想着：“我觉得今天比往常更紧张；那提醒了我，我必须利用时间来放松。”
（4）如果他在信仰里有了小差错的话，他会提醒自己：“我知道有时候我感到离上帝很远，那正是它派出的它的圣灵来引导我的原因。”
当我们应用描述的思考之时，要记得我们并不全知全能到可能做适当的审判。因此，我们愿意继续表达有益的思想或理解，而不让虚假的罪恶、或自我导向的愤怒困扰我们。
你如何将评价思想转换为描述？把它写下来吧！（例如：我克制对我家人的批评，而去关心为什么他们会有那样的感受；我要降低与他人竞争的担心——）
舍弃对他人的评价，可使我们免于攻击性和竞争性。只要我们不要被引诱到虚假的优势竞赛里，我们就更能看清人们真实的面貌，那就是：犯罪的人也有慈悲的需要。
“孩子们已被教导过许多对与错的基本规则，”卡特医生解释着，所以你的角色应该从一个指导者转而成为催化者的角色。你可以找个平常的情况，要求他们将精神上的价值应用到那些情况当中。
现在举些例子说明派崔西亚如何学习以更深刻的方法做沟通：
（1）派崔西亚知道杰森的一些朋友有喝酒的经验，所以她提出来和杰森讨论：“我很好奇你如何在那些朋友面前保持不喝酒的立场。”
（2）珍妮佛向一个对她无礼的朋友发脾气，派崔西亚问说：“你是否试过，即使你的朋友一点儿也不值得你的谅解，而你还能原谅他？”
孩子们总是无法成熟地应用精神上的真理，他们心情也可能极为不安定，父母亲的目标并非强迫他们达到精神上的完美，而是保持思考上的活力。借着鼓励孩子研究精神上的真理，他们的信念就比较不会僵化，而且对个人而言能更有意义。
为什么生气难以消除？
避免将生气合理化，为自己的生气负全部责任。
“米勒斯医生，我知道我有很多的愤怒有待克服，但是我的情况似乎并不适合你的治疗方式：这不是像开关一关愤怒就可消失了。”
迈可在个年近三十岁、身材肥胖的男人，他在家大公司做了五年的工程师，但是当公司买进一个新股权后，他却被解雇了，这使得他遭受弹尽粮绝之苦，六个月过去，他仍在计划找寻新差事。
迈可过去的生活并不好，他父母亲的婚姻是维持在一段暴戾的关系上，包括言辞上的辱骂、攻击和诅咒。可想而知地，当他们生气的时候，总会拿迈可和他姊姊出气。“我已经受到很多次诅咒，数也数不清，我特别怕我爸爸，因为如果我不听他的话，他会毫不留情地打我，他是一个控制狂；只要我表现出一点点自我，他就会摧毁它。我妈妈在脾气控制方面也很不好，但是，至少她不会像爸爸一样的打我。”
从他青少年开始，迈可变得愈来愈暴力，他在运动方面相当活跃，而且是出了名具侵略性的孩子。他以他恶棍的名声为乐。二十四岁结婚后，就从未和他太太查洛特有过良好关系，他太太告诉米勒斯医生说：“情形就像重演他父亲的人生一样，只是没有身体上的虐待，至少到目前为止没有。有时候我怕他可能会打我，所以我们之间不是很亲密，我们的婚姻真像工作。”
四个月的治疗之后，迈可控制生气的改善很小，他虽然不常对查洛特吼叫了，但是与其说这是一个改变，倒不如说是一个强迫性的调整。在内心上，他依然如往常一样，很容易因小事而恼怒。
米勒斯医生以一种非常直接的方式点出他的问题：“迈可，你对自己了解得很多了，但是却没什么改变。你说你想释放不健康的情绪，但是我不确定你说的话是真是假。”
“当然是千真万确的！”迈可抗议着说：“为什么我要选择活在生气之中呢？我不希望那样生活，只是我的问题大到我自己都无能为力。”
米勒斯医生无畏的回答说：“我辅导过不计其数的人，他们和你过去令人觉得恐怖的故事非常类似，而他们都选择不要被情绪囚禁。既然他们能够改变，你当然也能。你现在主要的工作，就是抛开使你陷于泥沼的任何藉口。”
使挥之不去的生气合理化
尽管具有对生气的知识和洞察力，我们仍执着于生气的情绪中，这通常是由于一个错综复杂的合理化系统造成的。想要改变它并不容易，这需要持续的努力和一个坚定的意愿来指导我们重建思想和认知。不过由于懒惰作祟，我们并不够努力，且常常的躲在合理化的藉口后面以规避个人的责任。我们比较喜欢去想：我的生气是因他人的问题而起的。
尽可能地对自己诚实，你会用哪些藉口，来为你不健康的生气辩护呢？请把它写下来呢！（例如：我的另一伴从来不和我合作；我父亲从来不爱我——）
我们大部分对生气合理化的理由看起来都很诱人，因为它们包含了部分的事实。所以我们执着于那个事实而“忘了”我们能走另一条不同的路。例如，迈可的确有理由因他父母亲的虐待而生气，但是他的表现不像是健康的成年人所为，他以这种想法来使他的生气合理化：“我已经听了一辈子否定我的话，所以我不会再让现在的世界颠覆我。”
以下的问题可以检视你是否将生气合理化。
（1）虽然我的表达太过强烈，可是我有很好的理由生气。
（2）我并且不断重蹈不恰当生气的覆辙。
（3）我觉得这个世界欠我的比它愿意给予我的还多。
（4）我常常抱怨命运，为什么倒霉的人总是我？
（5）我不太能察觉到我的生气会影响其他人。
（6）我已经放弃了做一个身心平衡的人。
如果你的答案都是“是”的话，可能你就常为自己找藉口，而不为自己情绪的健康问题负责任。
为了有效地管理情绪，你必须把合理化抛在一边，以下是一些最平常的藉口。
我的过去太痛苦了
我们都受到环境影响。例如，由于仁慈人们会表现对彼此的爱意：同样地，活在紧张环境中的人们会以防御来加应。
当我们为有长期生气问题的人做辅导时，不难发现他们都有一段痛苦情绪的历史，最常见的就是，他们毫无尊严的忍受父母亲恶劣的脾气，而且在他们成年后和配偶、亲人或亲近的朋友们相处时，也有类似的痛苦经验。受到这些攻击和折磨之后，他们深感一切都没办法改变，而让“有什么用？”来支配情绪。迈可正是处于这种情况之中。
现代的心理疗法帮助了很多遭受痛苦的人。在治疗的过程中，医师们要他们相信不能和生气妥协，并且必须承认生气然后再次经验它，直到他们已经“度过了”痛苦，好让他们从新的角度去看待生气，然后朝更适当的调整迈进。在大多数案例中，很多人让自己活在过去的阴影之下，而且影响之深，使情绪变本加厉地恶化，所以，让他们了解生气是情绪的开始是有必要的。
在迈可二十岁年的岁月里，他几乎无法享受成年生活，因为他不断地回想自己的过去。例如，如果他和主管意见不合，他会认为：“我爸的不讲理已经让我够受的了，现在我还得和这种人相处！”或者他太太忘了帮他什么忙，他会说：“你就像我妈妈一样，什么事都答应，但是没一件办到。”发生在十五年或者更久之前的经验，对他来说仍历历在目，仿佛是昨天才发生的事。如果他太太要求他停止此比较，他就会抗议说：“你说得可容易，但是它对我来说是那么真实，我怎能做得到呢？”
你让过去哪些痛苦的经验影响着你现在的情绪呢？把它记录下来吧！（例如：我父亲是个无法沟通的人，所以我和任何男性的权威人物保持距离——）
我们为什么要为抛开过去的痛苦而努力呢？我们为什么容许它们在这么多年之后仍不断地造访我们呢？由于我们喜欢控制，或者更强烈地说，我们渴望人们会说：“所以对于我的过去，我是不会善罢干休的，除非我找到一个更权威的方法来镇压过去那些经验。”
为了要远离痛苦的过去，我们必须谦卑地承认：我们无能控制他人，而经验也无法挽回。我们必须接受一个困难的概念：痛苦是无法逃避的，它不可能完全被控制或被排除。
迈可平静地对米勒斯医生说：“难道我非得接受我父母亲施加于我的痛苦？我对它难道一点儿办法都没有吗？”
米勒斯医生已经协助迈可写信给他的双亲，并且和他们做了角色示范，还帮迈可找出站在平等地位和他们说话的新方法。他们也知道这些努力的影响微乎其微，迈可的双亲不会因此而道歉，而且和他的关系也没什么调整。
“迈可，我知道这对你是不公平的，你已试过要改善你和双亲的关系，但却没什么成效。”在某一次治疗当中，米勒斯医生说。“它又加深了你所有痛苦和愤怒的感觉了，是吗？”
迈可回答的时候泪水涌了出来，“为什么这种不幸一定继续着呢？为什么它一定要这么伤人呢？为什么我不能不在乎他们对我做了什么，而继续过我自己的日子呢？”
“你可以继续过你的日子，但是你必须改变‘事事求公平’的想法。几年前，你的爸妈对你不公平，显然他们也不会很快就改变。现在重要的是，什么对你最合适，而不是什么是最公平的。你要认知你不能控制过去，这才会对你有益，你可以为自己选择一个新的方向。”
然后米勒斯医生解释，要消除控制过去的渴望，是需要某种调整的：
（1）当他的父母亲和他说话时，他可以选择不要以惯有的防御态度来回应，不再抱怨这令人生厌的旧事又来了。
（2）如果他太太心情恶劣的话，他会提醒自己，她和她妈妈是不一样的。
（3）如果同事和他的谈话中表现出过度的权威的话，他可以提醒自己，当无法处理好与那个同事的谈话时，可以选择以另一种明智的态度来进行他的工作。
如果你能更接受过去，你会在你目前的关系中做哪些调整呢？（例如：我会让我的丈夫以他自己的方式来爱我，而不是要求他懂我的心思，以投合我控制的欲望——）
米勒斯医生给迈可一个类似的例子，“你喜欢运动，所以你知道伤害对一个运动员的影响。我认识的一位教练曾对一个膝盖动过外科手术的选手说，他不会让选手归队比赛，除非他的膝盖复原到它原来力量的百分之一百一十。这位教练知道，伤害能刺激运动员变得比以前更强壮。相同的，你也能寻找一个更健康的方法来处理你的挫折，以应付你过去所受的伤痛，别让过去把你打倒了，让它把你推向令人兴奋而崭新的成长历程吧！”
宽恕太理想化了？
在第二章中我们提过，处理生气的方法包括了抛下生气和选择原谅。有时候，就像迈可碰到的一样，要度过伤痛不是一件容易的事。所以，与其执着于空洞的努力，倒不如宽恕。但是，当被原谅的人并没有做什么值得原谅的事时，又该怎么办呢？这就是一直缠绕在迈可心中的问题。
“自从童年时期起，我就知道我们应该宽恕。但是米勒斯医生，如果我选择原谅他们的话，似乎我太容易屈服了，而且那么做我并不舒服。”
“所以你选择固执地生气下去，因为你认为原谅太容易让他人脱离责任了？而你现在却必须为这个选择付出代价。”
迈可接着说：“但是想想看！为什么一个打孩子而且每天渗透恐惧给孩子的父亲应该被原谅呢？如果我原谅了他的话，就好像对我个人的信念不忠实。”
“你现在确立了一个很好的论点，一个难以反驳的论点，”米勒斯医生回答说。
“如果我也曾有一段痛苦的经验，我必须有很好的理由，才能说服自己去宽恕。”
在你的人生中有哪些经验似乎是不值得原谅的？把它记录下来吧！（例如：我的前夫从来不为他的不忠实而道歉：我的哥哥残酷地虐待我——）
当你愿意原谅别人时，你可能传递出哪些不恰当的讯息？把它写下来吧！（例如：当我想宽恕别人时，我会表现得没有自信——）
让我们来看看选择原谅后，受益最多的是谁。当然了，那些被原谅的人可以安心，并改进他错误的方式。但是情况不是一直如此。如果我们选择宽恕的话，我们在无形中协助他人精神成长。但依迈可的情形来看，这种力量并未达到，不过如果他选择了正确管理愤怒的方式，他的双亲还是有可能会改变的。
更重要的，迈可藉着选择去原谅而处于获利的情势。米勒斯医生解释说：“记住，你并不是因为宽恕是义务而强迫自己去执行，这是一个选择，是为了适应你人生中的各种重击而做的决定，它必须来自一个具备自由意志的心灵。所以我希望你想想为什么你会决定宽恕别人，并学到它将带给你的正面结果。”
“我知道你的话是对的，”迈可回答说，“我想我必须提醒自己：因为我的宽恕，我可能会有一个美好的人生。”
当你选择原谅那些并不真正值得原谅的人时，你期望获得什么正面的回馈？（例如：我比较不在意家人对我不好的地方，当我和他们相处在一块儿时，我渐渐的能感受到家的温暖了——）