书城青春童言无忌萌翻天
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第15章 兔子眼睛红是因为吃红萝卜吃的(6)

儿子五岁了,但每天晚上还是要我讲故事才肯睡觉,这天,我给他讲了《小红帽》的故事,然后就逗他:“儿子,要是有一天狼也来了咱们家,要吃咱们,让你决定先吃哪个,你咋选?”儿子毫不犹豫,立马就回答:“当然是先吃爸爸了。”“为什么?我的肉老了,不好吃。”我老公一脸委屈地说。“没事,爸爸最胖了,狼先吃爸爸,就要花好长时间,那样妈妈就可以带着我跑到外婆家了。”“呃……”我老公被噎了一下,很不甘心,就问:“要是到了外婆家门口,你和妈妈被追上了呢?”“我就把妈妈给它吃。”儿子连想也没想就回答。“那你呢?”我问道。儿子回答:“我喊外婆给我开门,我好进去啊。”这回,轮到我不甘心了:“那要是狼没吃饱,闯进外婆家怎么办?”“让它吃外婆。”“怎么这样啊?”我瞪他,“你呢?”

“狼吃了外婆就变成狼外婆了,我得马上去告诉小红帽!”儿子回答得特别认真,我和我老公是真的服了。

千万别买橘子

我今天出门,正好路过菜市场,就想着买点儿水果回去,于是打电话问我儿子:“宝儿啊,你想吃什么水果,妈妈给你买。”我儿子稍稍想了一下没回答,却问我:“妈妈,你最爱吃什么水果?”我一听很高兴,咱儿子才五岁,就知道关心妈妈了,真懂事,赶忙告诉他:“儿子,妈妈爱吃橘子。”“那妈妈,你千万不要买橘子,买别的水果吧,我都吃,不挑食。”“为什么不能买橘子?”我很郁闷。儿子理直气壮地回答:“要是买橘子,你在路上就都吃完了,我吃啥?”

爸爸,那只鸡是公的

儿子最近迷上了学成语,每天都要我老公给他讲成语故事,这天,我老公给他讲了“缘木求鱼”的故事,然后问他:“东东,你还知不知道和缘木求鱼意思差不多的典故呢?”我儿子想了想回答:“爸爸,杀鸡取卵可不可以?”我老公摇头:“儿子,缘木求鱼的意思是想达到某种目的但是方法不对,杀鸡取卵和竭泽而渔差不多,都是指一种短视的行为,不一样。”我儿子看看他爸,却很认真地强调:“可是爸爸,要是那只鸡是公的呢?它没有卵,不就和缘木求鱼一样了。”顿时,我老公无语了。

爸爸,那不是你吗?

清明时节雨纷纷,我带着儿子一起去墓园给我爸扫墓,烧了纸钱,恭恭敬敬地磕了头之后,我正要带着儿子离开,儿子却指着墓碑上的相片很纳闷地问我:“爸爸,那不就是你吗?你干吗给自己下跪?”我当场就石化了。

眼睛分家了

儿子最近迷上了看葫芦娃,每天都坐在电视前看到很晚才睡,这天都十点了,他还坐在客厅看电视,我出来的时候正好看见他在打哈欠,就对他说:“困了就去睡吧。”儿子却苦着一张小脸对我说:“可是妈妈,我左边的眼睛困了,右边的眼睛不困啊。”“啥?你的眼睛不是一家吗?”“以前是。”儿子回答,“昨天晚上他们吵架,就分家了,我劝了好久,他们都不肯和好,愁死我了。”“……”儿子,你和你的眼睛一样有才。

我又不是酷狗

女儿今天特别兴奋,在屋子里跑来跑去地折腾,还总是高唱《世上只有妈妈好》这首歌,这让我老公听得眼红不已,忍不住向女儿抗议了:“女儿啊,爸爸对你也很好啊,咱换一首行不,就唱世上只有爸爸好,怎么样?”我女儿却白了他一眼:“我又不是酷狗,不会自动播放。”

孝顺的好孩子

这天,我也不知道是怎么回事,突然呕吐不止,在卫生间吐了好一阵才稍稍好受一些,出来的时候,却看见儿子正坐在沙发上津津有味地看电视,不由得就感到一阵委屈:“儿子,妈妈吐得那么厉害,你还在这里悠闲地看电视,你是不是不爱妈妈了?”“不是不是。”儿子赶紧摇头,“妈妈,真不是,你要不信,再去吐一回,我保证过去看你!”“……”儿子,你真孝顺啊!

如此命中

路过一个小巷的时候,正好看到一个五六岁的小孩子拿着玩具枪在玩射击游戏,墙上画了很多靶子,看样子,孩子却是枪枪都命中红心,我立即惊为天人,想着要是这孩子长大了进部队,铁定是个神枪手啊,于是上去问他:“小朋友,你是怎么做到的,居然射得这么准。”那孩子看了我一眼,然后说道:“这还不简单吗,先对着墙射击,看看枪眼落到什么地方,再在枪眼周围自己画上圈圈就是了。”我无语,原来,神枪手就是这么来的。

聪明的小孩

小区附近的一家礼品店搞促销,每个小朋友都可以免费在这里得到一盒巧克力,我儿子听说了,马上就过去领了,当他还想要第二盒的时候,店里的服务员告诉他:“一个小朋友只能领一盒巧克力哦。”我儿子眼珠一转,立即说:“叔叔,我哥哥还有一个弟弟,我帮他带一盒回去,行吗?”服务员当场凌乱了。

笨鸟可以生个蛋

儿子学习成绩总是上不去,眼看着就有留级的危险,我很着急,就教育他:“儿子啊,脑筋不好不要紧,咱可以做只笨鸟,笨鸟先飞,懂不懂,照样可以考第一。”“妈妈,笨鸟不飞也能考第一。”儿子一本正经地告诉我。“哦?为什么?”我的好奇心被勾了起来。儿子看看我,然后说:“笨鸟可以生个蛋,孵出一窝小鸟,让小鸟去考第一。”我暴汗。

女儿的规劝

“爸爸,以后你能不能机灵一点儿?”这天,五岁的女儿向我提出建议。

“我哪里不机灵了?”我很纳闷。

“你要是机灵,怎么会每次都说妈妈的衣服不漂亮呢?”

“本来就不漂亮!”

“那你不能机灵点儿说漂亮啊?”

“为什么?说谎可不好!”

“你说不好看,妈妈不就又买新衣服去了?”

“买就买呗,那有什么关系?”

“有什么关系?关系大了!妈妈去买新衣服了,我们还拿什么去周末自驾游?”

“呃……我懂了,以后一定机灵一点儿。”

“这就对了,爸爸真乖!”

“……”

儿子的画

周末,送五岁的儿子去少年宫学画画,路上,我问他:“儿子,老师上周布置的作业你做完了吗?”儿子点头,还兴冲冲地从书包里拿出一张素描纸递给我看,我打开一看,上面用红色炭笔写着一个大大的“8”,我立即就沉了脸:“这也叫画?你是在糊弄老师呢,还是糊弄妈妈?”“切,老妈,你懂不懂艺术?”儿子撇嘴,“这是中国结好不好?”我无语了。

白色的小猫是辣的

我们经常吃独立包装的鸡爪,白色的是辣的,肉色是不辣的,儿子总是喜欢吃白色的。一天去公园的路上大概五六只猫,一只白色,剩下都是棕色,儿子突然对我说,“妈妈,快看那个白色的小猫是辣的,剩下的都是不辣的。”我顿时凌乱。

母的怎么唱?

带着四岁的儿子和小侄女一起去外面K歌,到点歌的时候,侄女像个小大人似地说:“姑姑,我要唱《宫》的主题曲,我最喜欢唱那个了。”我点头,然后问儿子唱什么歌,儿子看看我:“妈妈,母的怎么唱?我要唱母的!”说着,还挑衅地看了我侄女一眼,我爆笑。

来不及了

这天晚上,都十一点了,儿子还不睡,还非吵着要吃桃子,我就吓唬他:“不行,现在不能吃,桃子里有好多虫子,吃了会生病,等明天妈妈把虫子都杀死了,你再吃!”谁知道我这么一说,儿子更急了:“妈妈,明天就来不及了,桃子这么小,一晚上虫子肯定就把它吃光了,那我吃什么?”

儿子的反击

这天,带着三岁的儿子去姐姐家玩儿,我姐姐就逗我儿子:“程程,二姨告诉你一个秘密,你可千万不要告诉别人。”“什么秘密?”我儿子立即来了兴趣。我姐姐就笑:“其实啊,你不是你妈亲生的,是他们在公园的大柳树底下捡的,当时我也在场,亲眼看见的。”“哦。”我儿子点点头,然后说,“二姨,我也有一个秘密要告诉你,你可千万别说是我说的。”“你说。”我姐姐也好奇了。我儿子干咳了两声,然后说道:“妈妈告诉我,外婆其实就她一个亲生女儿。”呃……我姐姐当场就傻了。

男孩女孩的想法

全家围坐在一起吃饭,我爸就问四岁的静静和五岁的明明,这次期末考试考得怎么样啊,谁知这俩货回答得是如此经典。

静静说:“哎,我只考了2分,可那又有什么关系呢,只要将来我的男人不二,钓个金龟婿就一切搞定了。”

明明说:“我考了100分,呵呵,也没什么大不了的,成绩神马的,都不重要,重要的是一定要找个好女人,只要将来我的女人不像静静那样,我就非常知足了。”

老爷子都接不上话了,哈哈!

男孩女孩谁麻烦

女儿缠着我让我给她编小辫,我正忙着,有些烦,就没好气地对她说:“你怎么就这么麻烦呢,哎,当初要是生个男孩就好了,多省心。”“哼!”我女儿不服气地撇嘴,“谁说的?男孩不写作业我写,男孩打架我不打,男孩总是叫家长,你去过学校吗?还不知足,要不我也给你去找些麻烦?”“呃……不用了,宝贝儿,妈妈这就给你编小辫,这就来。”我服软了。

谁偷喝了他们的水

儿子爱玩水,我就语重心长地教育他:“南南啊,你要懂得珍惜水源,你要知道,现在有好多地方的小朋友都没水喝呢。”儿子看看我,然后很奇怪地问:“妈妈,谁偷喝了他们的水?他们为什么不报警,让警察叔叔去把偷水贼抓起来。”“……”我无语了。

救命

看到同事家的小姑娘,好可爱,很喜欢,没想到同事跟我讲:“你不要被她给骗了,这小丫头坏着呢,今天,我开车送她去幼儿园,走到一半的时候,她突然让我给她把窗户打开,我照做了,你们猜怎么着?”“怎么着?”我很好奇。只听这位年轻的爸爸叹了一口气说:“我女儿探出头去就大喊:救命啊,救命啊,欺负小孩了!救命啊!”哈哈哈,我顿时笑得花枝乱颤。

你们再生一个还是我

女儿又犯错了,我批评道:“你这不省心孩子,就不能消停点儿,老娘早晚被你气死,还不如现在就掐死你!”

女儿弱弱地一笑:“妈妈,你把我掐死了,上哪儿再找一个这么乖巧的女儿去?”

我撇嘴:“我和你爸再生一个就是了。”

“妈妈,你真笨!”闻言,我女儿捂着肚子就笑了,“你再生一个,那不还是我咩,这么麻烦,你何必掐死我重生一次,很疼的!”

我:“……”

妈妈,平底锅的伺候!

喜羊羊和灰太狼这部动画片的确是很火,我女儿每天几乎都长在电视跟前看它。这天,我和我老公为了买房的事情再次吵了起来,一旁的女儿见了,立马跑进厨房,将平底锅拿了出来,然后屁颠屁颠地跑过来交给我,还在一旁指着她爸大喊:“妈妈,爸爸最坏了,一点儿都不像灰太狼,快点儿平底锅的伺候!”

等灰太狼把喜羊羊吃掉了我再睡觉

晚上都十一点了,女儿还没睡觉,我就催她:“宝贝儿,很晚了,快去睡觉。”女儿看了我一眼,指指电视:“妈妈,等灰太狼把喜羊羊吃掉了,我马上就去睡觉,绝不耍赖。”

脑袋上的眼睛

这天,儿子刚从幼儿园里回来,就对我哭:“妈妈,我头疼,在幼儿园撞到墙上了。”

我一听,立马就紧张了,赶紧抱过儿子,将他的脑袋前前后后,左左右右仔细检查了一遍,也没见着什么伤口或者起个包什么的,赶紧追问:“儿子,你撞到哪了?”

“我又没在脑袋上长出另外一双眼睛,怎么看得到。”儿子撇嘴,继续哭他的去了。

筋斗云

我正在看电视,儿子突然举着一大团棉花糖跑了过来:“爸爸,你快看,快看,我找到了什么?”说着还挥舞了下棉花糖,我不解:“这不就是棉花糖吗?”儿子很鄙夷地看看我:“爸爸,你有点儿想象力好不好,这是筋斗云,孙悟空的那朵,筋斗云!”

奖状很值钱

我老公是税务局一个干事,眼看着同事们都有了私家车,自己还骑着个铁驴实在觉得难以做人,那天回家就跟我商量:“老婆,咱也买辆车吧,你看,老王老李……”

“我也想买,有钱吗?买房的贷款还没还清呢!你要是有个好祖宗,留下个传家宝什么的,咱还能拿去拍卖行给拍了换点儿钱,你有吗?”

“我有!”这个时候,女儿屁颠屁颠地跑过来,递给我一张奖状,咬咬牙,跺跺脚说,“妈妈,为了爸爸的面子,我决定把我的奖状牺牲了,你们拿去拍卖吧!”

“啥?”我和我老公都有点儿傻了。

“别愣着,快去啊,没看人家运动员没事都拍奖牌换钱嘛,我这奖状比他们那个大多了,更值钱。”女儿催促道。

我和我老公哭笑不得,买车的事都顾不上谈了。

狐狸精都这样

我晚上去参加了一个化装舞会,回来的时候已经很晚了,正忙着卸妆,老公走过来,笑着对旁边的儿子说:“球球,看你妈这个臭美劲,大晚上的还饬呢。”

“爸爸,你错了。”闻言,儿子立即纠正他爸的错误,“我妈这哪是臭美啊,分明就是在变回原形嘛,狐狸精都这样。”

你麻烦了

我正在洗澡,手机响了,没办法,就让五岁的儿子替我去接,儿子刚接起电话,还没说两句,突然就对我说:“老爸,你不老实,这回你麻烦了。”说完,他便急火火地拿着手机去找他妈妈,“妈,妈,你快出来,老爸的小三给他打电话了!”我一听,浑身一激灵,哪还顾得上洗澡,赶紧出去。到了客厅,却见老婆正满面笑地拿着我的手机聊天呢:“姐,欢迎欢迎,我哪能不欢迎呢……”“君君,怎么回事?”我板着脸问儿子,“我的麻烦呢?我的小三呢?”儿子讪笑:“老爸,大姑明天要来做客,你的小三她负责带来!”我无语。

儿子的绝招

马上就要过年了,儿子腻歪了我半天,才嬉皮笑脸地说:“妈,我给你商量个事,今年过年的时候你别总在客人面前批评我,我也是个男子汉了,你总是这么说,我的面子往哪摆。”我想了想,就说:“行,不过有个条件,你要凡事都听我安排,不能捣蛋!”我儿子立即就信誓旦旦地保证:“没问题,妈,我绝对比那最乖的乖宝宝还乖。”“可是,人家要是问起你的期末成绩我怎么说?”我犯愁了,谁让这孩子是他们班正数最后一名呢。儿子摆摆手,满不在乎地说:“那还不简单,你就也问他,你年终奖得了多少不就得了,看谁更哑口无言!”哼,儿子啊,好主意!

孩子的威胁

这天,儿子自己背着书包去幼儿园,走过楼下的时候,楼下超市的一只哈巴狗对着他吠叫不止,我儿子立刻就生气了,掐着腰威胁那只狗:“臭狗,你要是还敢再叫,我就让我爸爸也送你去上幼儿园!”

儿子的理想

这天,我问三岁的儿子:“宝宝,你的理想是什么?”“开大飞机!”儿子脱口就说,说完了,似乎又觉得不好,“不,不行,飞机不好玩,我要开宇宙飞船。”有志气!我刚想夸他两句,谁知道他再次自我否定了:“不行,开宇宙飞船也不爽,我还是干脆变成咸蛋超人吧!”

我不在范围内

去接孩子放学,正好看到他们班主任在大发雷霆:“你说说你们,让我说你们什么好,都六七岁的孩子了,不小了,就不能消停点儿,让老师省省心,围墙是那么好翻的吗?出了事怎么办?你们好好地想想吧!”被老师一通批评,别的小朋友都低着头不说话,只有我儿子兴奋得不行,等老师终于让走了,我儿子立即跑向我:“爸爸,爸爸,他们挨批了,我逃过一劫!”“我儿子最乖了,肯定不会去捣蛋。”我笑着说。“爸爸,其实我也翻墙去了,还翻了两次。”儿子倒没有给我说瞎话,我就奇了:“那你怎么没挨批评?”“嘿嘿,老师批评的是六七岁的啊!”儿子得意地笑,像只大尾巴狼,“爸爸,你忘了,我今年五岁,嘿嘿。”

不应该啊,还剩一只呢

老公吼儿子:“小兔崽子,你给我说实话,是不是又把我那双新皮鞋拿幼儿园去了?”“没有!”儿子坚决否认。“还不承认?”一听儿子这么说,我老公火了:“再问你最后一次,说不说,不说我打死你。”“爸爸,我真没拿你那一双鞋!”儿子还是矢口否认,眼见着老公要发火,我赶紧去阻止,然后好言好语地劝了儿子半天,再问:“儿子,给妈说实话,你爸的皮鞋是不是你拿的。”“妈,我没拿一双,我就拿了一只。”儿子这回终于说实话了,说完还低声叨咕:“不应该啊,剩下的那只哪去了,怎么就不见了呢?”

真是捡的

这天,儿子回家,拿着两张一百的钞票给我,我吓了一跳,忙问他:“儿子,这是哪里来的?”

“从街上捡来的。”

“真是捡的?”

“真的!”

“你确定?真的没骗妈妈?”

“没有,绝对没有,不信你去问街上那个穿黑衣服的叔叔。”

“为什么?”

“就是他掉的啊,他现在还在找呢!”

“呃……”这是什么孩子啊!

为大便作准备