这天，儿子幼儿园的老师问他：“州州，你的头发怎么是卷的呢？”州州四周看看，别的小朋友都是直直的头发，就自己的是卷的，他也很奇怪，歪着脑袋想了好一会儿，突然抬起头，很认真地说：“老师，我知道了，在我还住在妈妈肚子里的时候，妈妈经常喝开水，给我烫的。”
我皮厚，你咬不动
昨天，两岁多的女儿非要拉着我出去玩，大中午的，外面阳光特别的炽烈，我怕晒着她，就说：“宝贝儿，你看，外面太阳多大，会把你烤熟的。”说着，我作势去咬她的小手，“你瞧，都能吃了。”谁知，女儿却对我翻了个白眼：“切，我皮厚，你咬不动。”当时，我就笑喷了。
历史的长短
儿子放学回家，将成绩单拿给他爸看，他爸看完了就感叹：“想当年，你爸我历史成绩从来都没低过九十分，你才考七十分，真是一代不如一代啊！”闻言，儿子撇了撇嘴：“老爸，你上学那会历史比较短好不好。”
小鑫的理解
同事王哥家里有个女儿，名字叫小鑫，小姑娘经常对他爸爸抱怨名字笔画太多，写起来很麻烦。这天，她终于忍不住问她爸爸：“老爸，你怎么就给我取了这么个名字？太让人纠结了。”王哥就笑：“鑫鑫，你命里缺金，叫小鑫正合适。”“哦。”小鑫点点头，然后好奇地问她爸爸：“那是不是命里缺水的就叫小淼，缺木的就得叫小森？”王哥点头，摸着小鑫的脑袋夸奖道：“没错，我女儿就是聪明！”看看王哥，小鑫突然很是好奇地问：“老爸，那我们班的品品缺什么呀？”
舍不得小宝套不着狼
这天，我们组织科的王科长请干部局新上任的连局长到家里吃饭，饭桌上，气氛非常融洽，王科长就趁热打铁，让自己的儿子小宝拜连局长做干爹，连局长很高兴，他摸着小宝的脑袋问：“孩子，你乐意认我这个干爹吗？”“我能说不吗？”小宝看着连局长，撇了撇嘴，“我爸说了，舍不得小宝套不着狼！”连局长顿时一脸黑线。
儿子的见识
儿子六岁了，上一年级了，为了丰富他的知识，我很早就教他背唐诗了。这天，我带他去乡下玩，路过池塘的时候，突然看见池塘中有几只大白鹅，想起刚教儿子背过“鹅鹅鹅，曲项向天歌”的诗句，就问儿子：“儿子，你看这是什么动物。”“超重的大鸭子！”儿子回答得毫不犹豫。这个时候，有一位乡亲牵着一只小毛驴从旁边路过，儿子就好奇地问我：“妈妈，那是什么？”“毛驴。”我回答，儿子看看我，又瞅瞅小毛驴，半晌才说：“为什么书上不是这么画的呢？”
你屁股的酒量好
带儿子去打预防针，儿子看见医生在给他的小屁股上擦棉球，就问我：“妈妈，阿姨为什么给我擦这个？”我回答：“棉球上有酒精，擦擦你的屁股就会醉了，这样，医生扎它的时候，它就不疼了。”“谁说的，好疼！”儿子立马抗议，我哑然，一旁的医生却对儿子笑道：“小朋友，你的屁股酒量好，千杯不倒！”“阿姨骗人！”儿子撇嘴。
收“表”子
周末的时候，我带儿子回了趟乡下老家，让他见识到了真正的秋收，回来的时候，他就写了这样一篇作文：“秋天到了，树叶黄了，表子成熟了，农民伯伯顶着大日头，镰刀狂挥，表子一排排地不断倒下，几只小毛驴正在一旁待命，时刻准备着将捆好的表子运到打表场……”看着看着，我实在是忍不住爆笑出声了，我那可爱的儿子啊，他居然把“麦”字写成了“表”字。
见人要打招呼
儿子两岁的时候，爱害羞，不喜欢给人打招呼，为了培养他礼貌待人，我带他去逛街时嘱咐他：
“宝贝，见人要打招呼啊，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”走在路上碰到女同事也带他儿子来逛街，儿子乖巧礼貌地对着女同事和她的儿子说：“叔叔、阿姨好！”
巧克力伺候
我儿子，今年两岁了，特别爱吃巧克力，我担心他吃多了会长蛀牙，所以每次看见他吃都会照着他的小屁股给他来两下。这天，一大早，他就把裤子一脱，很光棍地往床上一趴，对我喊：“妈，开打吧！”然后，他又冲正在吃早餐的老公说：“爸，赶紧的，巧克力伺候！”
儿子给我写的第一首诗
别问哥出生前在忙啥，哥肯定是在挑妈妈。在天上，往下一瞅，正好看见你，看你长得最对眼，一咬牙，一跺脚，决定了，就你，没错了，于是，我双眼一闭，纵身一跳，终于就落进了你的肚子里——这，是我儿子给我写的第一首诗。
我是天生就这么可爱的
在餐厅吃饭，儿子不吃青菜，我教育他说：“你看，旁边的那位小妹妹就是爱吃青菜才长这么可爱的，对不对啊？”我又转向那位小萝莉，小萝莉答：“不对，我的可爱是天生的！”
顿时不知道怎么往下接了……
喝粥奇遇记
在外面吃早餐，小米粥加小笼包，吃得正香呢，对面坐下了一个抱着小正太的漂亮少妇。看小正太很可爱的样子，我就想逗逗他，于是故意喝了一口粥，然后让粥顺着嘴角往下淌，我想看看小正太会有什么反应，谁知道，他却突然伸手指着我大喊：“妈妈，那个怪叔叔看你的胸部！”顿时，包括少妇在内的所有食客都看向我，正好看到我嘴角流粥的样子，顿时一片声讨，我落荒而逃。
我也在思考这个问题
儿子幼儿园的老师带着他们一起去派出所参观，在那里，儿子看见了许多好玩的东西，兴奋不已，这个时候，他突然抬头看见了墙上挂着的五张通缉犯的照片，就好奇地问身旁的警察：“叔叔，他们都是罪犯吗？”警察点头，我儿子又奇怪地问：“那叔叔，你给他们拍照的时候，有没有把他们抓起来？”
虎落平阳被犬欺
在医院排队挂号，孩子妈妈让孩子在旁边等着。可是他各种上蹿下跳，他妈妈终于忍无可忍，把熊孩子按在椅子上就啪啪打开了，熊孩子一把眼泪一把鼻涕说知道错了。
然后他妈刚转身，熊孩子说一句：“真是虎落平阳被犬欺！”
生气的妈妈立马转身又是一顿打，还边说：“让你被犬欺，让你被犬欺……”
排队的人的都笑惨了。
你可别再吃了
我老婆怀孕了，医生说是一对双胞胎，所以肚子看起来就要大很多，这天傍晚，我扶着老婆去楼下散步，正好碰见同事李姐的孩子琳琳，小家伙瞅瞅李姐，又看看我老婆，然后指着我老婆的肚子一本正经地规劝：“阿姨，你可别再吃了，不然会生病的。”
月亮在晒太阳
这天，我儿子和他堂姐嘉嘉一起在外面放风筝，放了一会儿，我儿子突然停了下来，指着天空问他堂姐：“姐姐，为什么太阳和月亮一起出现了呢？”嘉嘉白了他一眼：“没见过比你更笨的了，月亮当然是在晒太阳啊，这都不懂！”儿子若有所悟地问答了声：“哦。”
坐吃山空
这天，儿子放学回来，吃饭的时候，总是站着，我就很奇怪地问他：“儿子，你搞什么？怎么不坐下吃？”谁知儿子却一本正经地给我说：“妈，坐吃山空，你懂不懂？”
要求不低于100个字
语文老师布置作业，要求每个同学写一篇日记，字数在100字以上。我儿子有一个同学写道：“今天天气不错，我在家学数学，1，2，3，4，5……100。学完了，一天过得真是太快了！”
腿受伤了
儿子不小心摔破了膝盖，可是了不得了，尽管是上了药，他还是哭得稀里哗啦的，一边哭一边还喊：“妈妈，疼，我的腿疼死了，好难受，我明天不要去上学了！”如是，他喊了好几遍，嗓子都哑了，我也没理他，只是有些好笑地看着他那其实伸得比谁都直的腿。似乎是觉得自己喊得也差不多了，他终于停下来，然后和我说：“妈妈，我腿受伤了，现在是如假包换的病号，现在我要吃冰淇淋，你快去买，不然我告诉爸爸，你虐待病人。”我一听，实在是乐得不行了。
最帅的爸爸
姐姐家一对双胞胎姐妹花从幼儿园放学回家，很是高兴地告诉我姐夫：“爸爸，我们班今天选最帅爸爸，你很荣幸地被选中了。”“真的？”姐夫一听，可高兴坏了，赶紧问姐妹俩，“老爸真有那么大的魅力？说说，我是如何被选上的？”姐妹花中的妹妹立即昂着小脑袋说：“大家都选自己的爸爸啊，人家一票，我们两票，老爸你想不赢都不行。”
笨孩子
儿子和他的死党东东一起租了一条小船去钓鱼，船在湖中行了好久之后，他们突然发现了一个鱼儿特别多的地方，我儿子就叫：“东东，咱在这留个记号，明天还来这钓鱼。”东东听后非常赞成，并自告奋勇地跑去画记号了。不一会儿，东东回来了，我儿子就问他：“记号做好了吗？你在哪做的记号？”东东拍了拍胸脯，保证道：“我办事，你还不放心嘛，我在船舷上用红粉笔画了个圆圈，足够抢眼。”“笨蛋！”我儿子听了，顿时捶胸顿足，懊悔不已：“我就知道不能让你去办事，你这个笨孩子，难道你能保证明天咱们还能租到这条船吗？”
你好“卑鄙”
这个周末，酷热不已，我带着儿子一起去上钢琴辅导班，老公自告奋勇地在家里做家务，家务很多，不久他就累得满头大汗，于是随手将儿子的小手帕别在了胸前，以方便擦汗。谁知道，中午放学的时候，儿子回来，见到老公，立即夸张地大喊了一声：“哦，你好，卑鄙（BABY）！”我先是一愣，旋即捂着肚子大笑出声，我老公也是好笑地弹了弹儿子的脑门。
老师啊，我喝水喝饱了
儿子第一次去游泳馆上课，教游泳的是一位资深教练，半个小时后，儿子终于对教练抗议：“今天就到这儿吧。”教练惊问其故，儿子回答：“老师啊，我喝水喝饱了！”
我妈是你老婆啊
这天，我问儿子：“儿子，你长大了，准备让谁做你的老婆？”
“奶奶啊。”儿子不假思索地回答，“奶奶对我最好了，我要奶奶给我当老婆。”
“胡闹！”我板着脸斥责，“我妈怎么能当你老婆？”
儿子很奇怪地看着我：“可我妈是你老婆啊！”
和容嬷嬷很像
和儿子一起打扫卫生，抬头，突然看见镜子中的自己竟然长了不少的白头发，眼角也多了许多沧桑的痕迹，就有些感慨地问儿子：“儿子，你说妈妈现在这个样子和容嬷嬷是不是很像？”儿子放下扫把，很认真地看着我说：“如果你现在让我出去玩，我保证，你肯定不像。”
复印
带儿子一起去幼儿园交学费，我拿着一摞老人头对儿子说：“儿子，你看，妈辛苦大半年的钱马上就要进幼儿园的口袋了，你可一定要认真学习啊。”
谁知道，儿子却很认真地看着我，然后一本正经地说：“妈，你带这么多钱做什么？一张就OK，你放心，我们学校有好几台复印机呢！”
傻孩子，要是钞票能复印就好了……
凭什么让我叫你爸？
儿子的一个同学胖胖一不小心掉进了院子里的废井里，胖胖吓得大哭，赶紧叫救命，我儿子听见了，凑到井口边就问他：“胖胖，你还好吧？”胖胖见有人，赶紧大喊：“蛋蛋，快叫我爸！”我儿子一听生气了，站起来就走，边走还边嘟囔：“死胖子，真可恶，凭什么我要叫你爸啊，你叫我爸还差不多！”
可怜的孩子
这天，我下班回家，在路上，看见一个四五岁的孩子正坐在路牙子上大哭，我忙上去问：“小朋友，你怎么了？”
那孩子说：“阿姨，我迷路了。”
“你家在哪里，阿姨送你回去。”我的同情心开始泛滥。
“我不知道，”那孩子摇头，“今天我家搬家了。”
“那，你叫什么名字？你爸爸妈妈叫什么名字？”我感到有些为难了。
“不知道，”那孩子依旧在摇头，“我妈今天结婚，她说我要改名字，新名字还没取好。”
我无奈了，真是个可怜的孩子啊！
爸爸，你开屏了吗？
和儿子一起看《动物世界》，儿子突然指着电视中孔雀开屏的画面对我说：“爸爸，真漂亮。”
我随之指点道：“儿子，不是所有的孔雀都能开屏的哦。”
“那，什么样的孔雀开屏？”儿子立马好奇地问道。
“当然是公孔雀了，公孔雀开屏，为了来吸引母孔雀的注意力。”我谆谆教导儿子。
“哦，原来如此。”儿子恍然大悟，然后，他歪着脑袋，很是认真地看看我，又看看电视屏幕上那只正在开屏的孔雀问：“那么爸爸，你当年追妈妈的时候，开屏了吗？”
闻言，我顿时满头黑线。
谁最懒？
这天，我突然心血来潮，问儿子：“儿子，你们班上最懒的那个人是谁？”儿子有些茫然地看看我，摇摇头：“我不知道。”我想了想，于是换了另外一个问法：“这样说吧，你们班上谁在大家都做作业的时候什么都不干，还到处乱瞅乱晃？”儿子很奇怪地看了我一眼，然后说：“这还用问，朱老师呗。”
我是想歇会儿
有一次和姐姐带着小外甥散步，孩子走在前面，连蹦带跳，不小心摔倒了。
姐姐忙过去把他扶起来，生怕他哭闹。
谁知，小外甥脸上一滴泪没有，特淡定地说：“我就是想趴着歇会儿，别大惊小怪的。”
诚实的儿子
我儿子今年才一岁半，长得可爱，人也很乖巧，小嘴更是甜得不得了，见到女孩子就会喊姐姐，见到稍大些的就喊婶婶或阿姨，见到老人就喊爷爷奶奶，很少出错。这天，我老公带同事来家里玩，其中一个叫王贺的同事有些秃顶，脑袋上没长几根头发，我儿子一见，立即跑过去，甜甜地喊：“爷爷好！”我和老公是好不尴尬啊！
怪不得选了那样一个妈妈
下班回家，看到家里的照片被翻得很乱，我问儿子：“是不是你翻妈妈照片了？”儿子说：“是的，我和楼上的姗姗比谁的妈妈漂亮，所以我就拿了你的照片给她看。”我赶紧问：“结果呢？”儿子说：“哎，她说你不漂亮，还有点丑！”于是，我赶紧挑了几张最漂亮的照片给儿子。儿子说：“嗯，还是我妈妈好看，姗姗的眼光太差了，怪不得选了那样一个妈妈！”
无奈的中国式教育
儿子放学回家，很是忐忑地对我说：“老妈，我语文考试没及格。”
“这个不争气的小兔崽子！”我闻言大怒，就要揍他，结果，他将成绩单一把塞进我手里，我一看，语文明明是一百分，高兴地在他额头上亲了一口，然后有些不解地问：“宝贝，为什么要骗妈妈？”儿子一本正经地解释说：“我只是想知道我和分数哪一个在你的心中更重要。”听完这话，我顿时无语了。
非童勿扰
正在QQ上聊天，看到五岁的女儿也上线了，就加了她好友，想和她聊聊，为了防止被拒绝，还特意在验证那里注明了身份：妞妞，我是爸爸。谁知道，还是被拒绝了，而女儿煞有介事地给我解释：“爸爸，我这里，非童勿扰！”