带儿子去医院复查，往儿科走的路上正好看到一个急诊手术的病人，正躺在担架床上被护士们往手术室里推，同时跟着的还有病人的家属，家属看上去非常的悲伤，毕竟，手术也是有风险的不是。我儿子看到这一幕，突然问道：“爸爸，死人不是应该送火葬场吗，怎么还送手术室？”我当场石化，迎着众人诡异的目光拉着儿子落荒而逃。
快喝啊，喝完了还有
我儿子今年一岁半了，就是不怎么听话，尤其是每次我给他把尿的时候，他都闹得厉害，于是我就哄他：“宝宝，咱们是在为狗狗做贡献，狗狗可喜欢喝你的尿尿了。”宝宝信以为真，倒是听话了，可是每次尿过了之后，却都会把狗狗抱过来，然后指着便池对狗狗说：“狗狗，快喝啊，快喝啊，喝完了还有！”我当即是一头的黑线。
观音姐姐说OK
儿子在幼儿园和小朋友打架，把人家的头都给打破了，我很生气，就对他说：“你去，跪到观音大士面前去忏悔，观音要是没同意，你的晚饭就别想了。”儿子委委屈屈地去了，不过还不到一分钟又回来了，而且，坐到餐桌上，端起饭碗吃得那叫一个香，我就更生气了，这个熊孩子，把妈妈的话当耳边风嘛？于是就呵斥他：“我说的话你没听到吗？不是说了要观音大士同意才行吗？”儿子奇怪地看看我，然后说：“妈妈，观音姐姐同意了啊，我给她说，我错了，再也不敢打架了，我饿了，想吃东西，观音姐姐就举起右手，给我比了一个OK的手势，不信你去看！”这孩子……我无语了！
胸有大志
这天，儿子洗澡的时候，突然发出一声惊叫，我赶忙过去问他怎么了，他指着自己胸膛上的两个小黑点（实际上就是乳头）哭着问我：“妈妈，这是哪里？这两个东西是什么？”我错愕了一下，回答：“那是胸部的……痣。”“真的？”我儿子一听，立马就破涕为笑了，我还正纳闷呢，他却已经骄傲地昂起了脑袋：“妈妈，原来我也是胸有大志的人了！”我晕！
都跟你说别出声了
一天在楼下走，就看甲乙两个小朋友玩捉迷藏，对话如下：
甲：藏好了吗？
乙：藏好了！
甲：藏好了你不要出声，知道吗？
乙：知道了。
甲：藏好了吗？
乙：藏好了！
甲：藏好了你不要出声，知道吗？
乙：知道了。
甲：藏好了吗？
乙：藏好了！
甲：都说了藏好了别说话，你怎么还说话啊？
乙：你在问我话呀。
……
大力士
儿子回家，得意洋洋地跟我说：“妈妈，老师说，我是我们班的大力士哦！”看着他那瘦瘦的小身板，我有些不敢苟同：“儿子，这是谁给你说的？”“老师啊。”儿子回答得理所当然，“我们老师说了，童童来了，整个幼儿园的小朋友都要后退。”呃……我绝倒，原来大力士就是这么来的啊！
天鹅湖的故事
周末，带女儿去公园玩，恰好看到园中湖水上几只天鹅在嬉戏，于是我就兴致勃勃地给儿子讲了天鹅湖的故事：“从前，有一个王子……天鹅公主还是嫁给了心爱的王子，他们幸福地生活在了一起。”故事讲完了，我本以为女儿会有些感动，谁知道女儿却很是担忧地问我：“妈妈，以后王子和天鹅生孩子怎么办？是生个宝宝呢，还是生个宝宝蛋？”宝宝蛋？呃……我暴汗！
老师好！
有一天法院开庭，是一件挺小的民事案件，庭审席却坐了不少人。
赶在星期天，有几个小朋友也被大人们带过来。
书记员走上审判席的时候，按照规定喊了一声：“起立！”
几枚小朋友齐刷刷地站起来，拉着长声，喊道：“老师好——”
本来十分严肃的法庭，瞬间笑翻一片。
我最想以后让爸爸每天都做一百本作业
一家三口围坐在一起吃饭，我老公突然心血来潮地问我儿子：“儿子，等你长大了，你想做什么？”“我想做的事情可多了。”儿子白了我老公一眼，说道。“呃……”被儿子噎了一下，我老公这回学聪明了，他就问：“那儿子，告诉爸爸，你长大了最想做什么？”“最想？”儿子拄着脑袋想了一会儿，然后对我老公说：“我最想以后让爸爸每天都做一百本作业，写错一个字罚抄一万遍，哼！”闻言，我和我老公彻底无语了。
船长的腿
快“六一”了，学校这段时间都很忙，我也忙着组织学生排节目，总是加班，这天，儿子从幼儿园放学之后过来找我一起去吃肯德基，见他等得无聊，我就给他一支粉笔，让他去旁边画画玩。我儿子就开始在黑板上涂鸦，不过，说实话，他画的粉笔画还是不错的，一艘大船，还有海盗船长，可是，那个船长的腿却是一粗一细，特别不成比例。我就很纳闷，问他：“儿子，为什么船长的两条腿这么奇怪？”我儿子却得意地指着那两条腿说：“妈妈，你真笨，这条腿全是肥肉，这条全是瘦肉，当然不一样了。”
开水浇花
厨房和走廊挨着，每次提着开水回屋，得迈过好几盆花。
有一次，水开了，我接着电话走不开。没一会儿，儿子晃晃悠悠地提着半壶开水进屋了，十分自豪地说：“妈妈，放心吧，我已经把花浇了！”
娘子汉
这天，小表妹问我：“姐，你说我们班的那几个男生真奇怪，怎么指甲留得比我还长？”我就笑：“还能是什么，娘呗。”这个时候，我六岁的儿子在一旁插嘴了：“那是娘子汉！”我当时就笑喷了。
哥哥变爷爷
姐姐的儿子亮亮过生日，我就带着我儿子一起去参加了，路上，我给儿子说：“儿子，你也要快快过生日，快快长大啊！”儿子闻言，很认真地点头，然后又歪着脑袋问我：“妈妈，亮亮哥都过好几个生日了，他这样过啊过啊，长啊长啊，等我长大了，是不是就要叫他爷爷了？”呃……我不知道怎么回答了呢！
姐姐，你是不是被你男朋友甩了？
昨天晚上失眠了，今天还要赶公交车去上班，坐在车上，我就有些精神不振，一直在打盹。坐在我旁边的一个四五岁的小萝莉盯着我瞅了好一阵子，才小心翼翼地问：“姐姐，你是不是被你男朋友甩了？”我错愕，她却很认真地看着我：“姐姐，你别伤心，要乖哦，妞妞给你棒棒糖吃！”多么可爱的孩子啊，我被彻底整晕了，这都哪跟哪啊！
家禽动物
这天，我给幼儿园的小朋友上课，教他们认识一些常见的家禽，兴之所至，我就问：“小朋友们，老师考考你们，有一种家禽，它长着两只脚，每天早晨都会按时叫小朋友们起床，让小朋友们不会被太阳公公笑话，你们知道，这是什么动物吗？”立即，就有一个孩子抢着举手：“老师，我知道，我知道，是妈妈！”呃……好吧，我真的被打败了！
三头张飞有木有？
儿子上幼儿园了，老师要求他们必须通读少儿版四大名着，我就买了本《三国演义》，儿子没事的时候就拿出来读读。这天，少儿频道正在播放动画片《哪吒闹海》，儿子见了，就指着那三头六臂的哪吒问我：“妈妈，三头张飞有木有？”我晕了，满脸的茫然啊，现在孩子的思维真是……
叔叔，你好贪心哦
去大哥家里玩，小侄女青青正捧着她的小金猪很认真地数里面的存款，看她那可爱的样子，我就生了逗弄她的心思，指着她的存款，说：“囡囡，这些分二分之一给叔叔，行不？”“不行！”小侄女非常地坚定。“那三分之一？”我让步。小侄女还是摇头。“四分之一？”我再次妥协，这回小侄女倒是没有摇头，而是直接跟我急了：“叔叔是贪心的大坏蛋，欺负囡囡，越要越多了，我告诉爸爸去，哼！”这孩子，我是真的服了！
女婿
儿子今年五岁了，和隔壁李姐家的莉莉玩得特别好，这天晚上，李姐生日，请我们一家去吃饭，进门之后，李姐就招呼我儿子：“宝贝儿，过来，让李姨看看，李姨给你买糖吃。”谁知，我儿子却摇摇头，一本正经地对李姐说：“李姨，您不能叫我宝贝儿，从莉莉那里说，您要叫我女婿，我要叫您妈！”闻言，我和我老公还有李姐两口子都凌乱了。
尾巴
我儿子今年五岁了，长得虎头虎脑的，但是却实在是太顽皮了一些，为此，我和老公没少发愁。这天，儿子心血来潮，拿着夹剪要拆他爸的手机，把他爸气得不轻，就有些口不择言了：“你说说你，你老子好吃的好喝的好玩的供着你，你还有什么不知足，非要给我整出点儿幺蛾子来，哼，你怎么就这么不知道疼人，我就是养条狗，他还会给我摇摇尾巴呢！”儿子被训斥得委屈极了，又不敢顶嘴，过了好一会儿，才小声嘀咕：“我不是没有尾巴嘛，谁叫你不给我生一条，要不我也摇给你看看。”闻言，我笑得眼泪都出来了，我老公也是哭笑不得了。我的儿子呦，你太有才了。
不好意思扔她家里
我带着儿子去一个朋友家玩，朋友家住的别墅，装修非常豪华。正和朋友聊天，我看到儿子的手一直在搓什么东西，我说：“儿子，你干嘛呢？”我儿子凑到我耳边，悄悄地说：“妈妈，我手里有块鼻屎，可是这个阿姨家太干净了，我不好意思扔她家里，所以一直拿在手里。”儿子，你真是太懂事了！
这才是我妈
女儿今年六岁了，每周末都要去钢琴培训班学琴，平时都是我妈在接送她。今天，我妈没空，只能我去，走得匆忙，我就随便找了件衣服套上了，我妈见了，就训我：“你说你也不注意一些形象，人家妈妈都打扮得那么漂亮，你这样，不是给妞妞丢人吗？”我不以为然：“我不打扮也比她们漂亮！”这个时候，女儿凑了过来，笑嘻嘻地对我伸出了大拇指，赞道：“这才是我妈，够派儿！”
一年级就够了
儿女就是父母的债啊，这一点，从来都没错。我儿子八岁了，上一年级了，可是却不好好学习，天天通宵玩游戏，早晨却死活都不肯起床，作业更是不做。这天，我气急了，就问他：“你是不是觉得学习挺没劲？”他点头。我更生气了，就又问他：“这么说，你其实早就上学上够了，是不？要不要我给你领个毕业证回来？”闻言，儿子的眼睛都亮了，猛点头：“好！”气得我狠狠地瞪了他一眼，咆哮了：“小强，你给我滚回屋里做作业去！”看见我发怒，儿子赶紧跑路，临了，还小声嘀咕：“妈妈骗人！”
确定别人不会娶你
公司安排我和一个男同事一起去广西出差，那个同事来我家里接我，我们正要走的时候，我四岁的儿子突然跑过来拦住我，郑重其事地递给我一个塑料戒指：“妈妈，你快把这个戴上。”“为什么啊？”我不解地看向儿子，这个小家伙又搞什么鬼。“妈妈，你一个人出门，我和爸爸都不在你身边，没有人保护你，你被别人娶走了怎么办？”儿子一本正经地解释：“只要你戴上它，别人就不会娶你了！”闻言，我禁不住大笑，不过看儿子那认真的小模样，我还是乖乖地将戒指戴上了。呵呵，怎么说，这都是咱儿子的心意不是吗？
长大了我要报仇
前几天因为琐事把儿子打了一顿，当时小家伙气鼓鼓的，用充满幽怨的眼神看着我。今天收拾家，无意中翻到了一个小本本。出于好奇，打开看了一下，里面写着：“今天妈妈打我了，我长大以后要报仇！”顿时哭笑不得……
我进去了，你要调台
这天，我和三岁的儿子一起坐在沙发上看电视，电视剧中间插播了好些食物的广告，看着广告中的美食，儿子流口水了，就很认真地告诉我：“爸爸，我真想钻进电视里面去。”
“为什么？”我有些不解。儿子指指电视上正在放的一个肯德基的广告说：“我想吃鸡肉汉堡。”“好啊！”我笑着逗他：“你进去吃吧，别忘了给爸爸带个全家桶回来。”听我这么说，儿子却摇头：“我不去了！我害怕！”“怎么了？”我一头雾水，很是不解，难道美食的吸引力才一秒就下降了？谁知我儿子却很不屑地看着我说：“哼，爸爸，别以为我不知道你在想什么，我要是进去了，你肯定立马调台。”好嘛，原来咱在儿子心里，就这形象？我无语了！
招架不住了
这天晚上，儿子赖在客厅非要看《哪吒闹海》，都晚上十点多了还不睡觉，我好说歹说，他就是不肯听，我就急了，恐吓他说：“你再不去睡，小心屁股开花！”被我这么一说，儿子立马哭开了：“妈妈你坏，你不能打我，我是灵珠子转世，你打我太乙师傅会打你屁股的！呜呜呜……”好嘛，这孩子还真是看动画片看多了。我心中暗笑，却虎着脸作势要打他，他见状，立即往我老公背后一躲：“妈妈，你打爸爸吧，他是凡人！”闻言，我不由莞尔，瞪了他一眼，不管他了，哎，爱看就看吧，真是的。
你去吧，我在这等你
儿子放学回家晚了，一身土，我说：“你是不是跟小朋友打架了！”他是：“是！”我说：“你把详细过程给我交代一遍！”他说：“我和胖胖因为小事吵起来了，所以就打架，他把我压在身下。后来他憋不住了，想去尿尿，又怕我跑了，就一直憋着，我看他实在憋不住了，就说：‘你去吧，我在这等你。’结果，他尿完回来又压了我半小时，所以回来晚了。”哎，儿子，你真是太憨厚了。