书城两性男人向左,女人向右:决定婚姻幸福的关键法则
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第11章 婚姻中,要闭上一只眼(1)

富兰克林说过:“结婚前要睁大你的双眼,结婚后就要闭上一只眼睛。”相爱容易相守难,当婚姻中的平淡和琐碎磨尽了激情和新鲜感,那些看似无关紧要的磕磕碰碰也挑战着双方的心理底线。这时候如果睁大眼睛挑刺,只会让婚姻生活陷入僵局。

婚前睁大你的双眼,看清对方的优缺点,选择自己的所爱;婚后闭上一只眼,闭上不讲情面、吹毛求疵的眼睛。爱自己所选,这是婚姻生活中的金玉良言。

家是讲情的地方,不是讲理的地方

一位名家说过这样一段话:“家是讲情的地方,不是讲理的地方,夫妻相处是靠妥协。婚姻是一种妥协艺术,是一对一的民主,一加一的自由。”家是一个讲情讲爱的地方,是温柔的港湾,是情大于理。勺子总会碰锅沿,整天生活在一起的夫妻,难免会有些磕磕碰碰。此时,不要奢望用自己的要求去改造对方,而是要善于容纳对方的缺点。夫妻之间,有许多事情,本就无所谓谁对谁错。如果一定要针锋相对、强调是非曲直,其结果也许只能是分道扬镳。

一个家庭是由爱情和亲情编织起来的。家是给人放松心情的地方,是让人感到舒服的地方。在家可以放松,可以发泄,可以大哭,可以大笑。家有多好,只有爱家的人,珍惜家的人,才能体会到。

爱一时很容易,爱一生一世却很难。家人是需要被关心,照顾,用心去呵护的。两个人能走到一起,真的很不容易。爱一个人就要多一些了解,多一些体贴,多一些宽容,多一些支持,多一些交流。能够走在一起,是一种缘分,这种缘分是可遇不可求的,所以要好好珍惜。珍惜缘分,就会增添一分宽容,相互礼让,相互宽容,相互信任,相互包容。

夫妻既然共同生活在一起,一个屋檐下就无所谓谁对谁错,谁都有对和错,不是非要争个高低,而是要互相包容与理解,家才能其乐融融。可是在现实家庭生活中,往往会因为一些芝麻蒜皮的小事闹得不可开交。比如,当夫妻间出现意见不合的时候,如果各执一词,据理力争,互相指责、埋怨,甚至说出伤害对方的话,就只能导致两败俱伤,给家庭生活蒙上阴影。久而久之,结果也只有分道扬镳。下面就是同样的家庭问题,因为两个家庭处理方式的不同,从而产生了不同的结果:

妻子说丈夫:“下班后,什么家务事也不做,只顾玩游戏。”

而丈夫总以为自己有理:“上班高度紧张,忙忙碌碌,回家后玩点游戏,放松一下,也有错吗?再说家里就那么点家务事,用得着我做吗?”

妻子听了更生气:“难道我不上班吗,不挣钱吗?回来家务事就应该我一人做吗?你就不能帮帮我,家又不是我一个人的。”

丈夫一听:“上个班就了不起了,女人做家务天经地义,男人无能才洗锅抹盆。”

妻子说:“你有什么本事,我跟你享了多少福,你让我过了多少好日子……”

同样是前述的男女双方,若不是从讲理而是讲情的角度处理问题,效果就大不一样了:妻子这样说:“你们男人工作压力比较大,回家后,你歇会儿吧,我来做饭。但你玩游戏不能太沉迷,那会对身体不利,还会影响第二天的工作。再说,这种坏习惯还可能影响到孩子。”

丈夫听了这话就会很感动,他会说:“是的,你也上班,还要做饭,也够累的。好,你做饭吧,我就玩一会儿,等一会儿帮孩子辅导作业。吃过饭,我来洗碗,你休息。”

妻子听丈夫这么一说,也就会很欣慰了。

如果是没完没了地争执,最终永远没有结果。双方都肯定自己、否定对方,家就成了争执的场所,甚至硝烟四起,更无从谈宽容,谈体谅。而换一种思路,换一种语气,以宽容的心态看待一切家庭事务,夫妻既然共同生活在一起,都在为前途打拼,共同经营一个家,那就要多体谅对方的难处,不是非要争个高低上下,这样,自然会让不满的心平静下来。多一点宽容,容纳对方的缺点,你会发现,在你变得温柔的时候,那久违了的爱意,也悄悄回来了。

不要为生活琐事生气

来自两个不同家庭,不同生活习惯的人,要生活在一起,除了朝夕相处的甜蜜外,必然也有许多生活上的碰撞。比如有些男人喜欢抽烟,不小心就会在衣服上烧个洞,或是在沙发上留个疤。还有的是因为忘记了结婚纪念日,忘记了生日,便被认为是不重视对方,不爱对方了等等。生活中这样无伤大雅的小错误并不少见,那么,我们该如何正确看待这些呢?

许多婚后的年轻人大都有这样的疑惑,为什么丈夫在婚前殷勤体贴,嘘寒问暖,上下班接送,鞍前马后的,不管是情人节还是圣诞节,该备的礼一应俱全,还不时地制造些小惊喜。可是一到婚后,似乎就像变了一个人,再也找不到当年的影子了。而女人因为心思细腻,就会胡思乱想,以为不再受到重视,被忽略了。陈小姐的事情就是一个典型的例子:

“我们还在谈恋爱时,老公对我极其关心。记得有一次我过生日,直到晚上,我老公神秘兮兮地失踪了一整天后,才约我出去吃饭。可是从吃饭开始到结束,他什么都没有说,还强调一会儿有事要忙,吃完饭就送我回家,结果我很是郁闷,但又碍于自尊,不肯提醒他一句,就这样一直到他送我到家门口,说‘再见’转身的时候,他突然从背后抱住我说:‘老婆,生日快乐!’我一惊喜,转身后,看到他手里多了一副金灿灿的耳环,还有我喜欢的花儿。他说这是他今天特意找首饰加工店做出来的,为了给我惊喜,就一直没有告诉我。那一刻,我觉得非常感动,看到了丈夫的一份真心实意。”陈小姐说这些事的时候,脸上流露出幸福的样子。

说完这些,陈小姐停顿了一下,收起了笑意:“可是,自从婚后,我就再也没收到过他主动送的礼物了,倒变成了我经常出其不意地给他制造些惊喜,他反而忽略了。我生日的时候,他也忘记了,或者是干脆说,你喜欢什么,我给你钱,自己去买吧。听了这样的话,我宁可不过这个生日了。”

“现在我自己想通了,在一起生活不仅仅是因为他的浪漫。工作的劳累,家庭的琐碎,也让我们失去了许多寻找浪漫的机会。碰上特殊节日,我就自己上街买几枝花回家,他看见了也会问,我便轻描淡写地告诉他。他也觉得不好意思,便会在其他方面更体贴了,这样的生活也很不错。”

平淡而琐碎的生活会让人慢慢变得更加真实。的确,我们只要不拿放大镜审视对方的缺点,把那些无伤大雅的小过错当做生活的调味剂一般,轻松放过,做个坦然、宽容的人,生活便能如我们预期的一样美好。

夫妻生活,贵在和睦,每天不是你皱眉,就是我生气,或是赌气、冷战,对谁都不好,更不利于婚姻长久。生活本来就是琐碎的,两个不同生活习惯的人走到一起,难免有矛盾。而对于那些生活中的琐事,没必要生气。两个人相互理解,相互帮忙,凡事为对方考虑,既然只是琐事,必定也无伤大雅。如果事事计较生气,最后就会影响到感情的稳定。

很长一段时间,陈先生都选择在办公室度过他的夜晚,而不是回家,理由是家里太烦、太乱。他一回去,就看到客厅摆满了玩具,衣服堆满了洗衣房,餐厅、厨房到处都是吃剩下的或是没有收拾好的食物。孩子的吵闹声本来是悦耳的音符,此时却也变成了杂乱的嘈杂。

面对这样的环境,陈先生忍不住大动肝火,他觉得自己一天到晚在外面打拼,那么辛苦那么累,家里却不像个温馨舒适的家,进而指责陈太太不能好好照顾孩子和家庭。而陈太太本人也觉得委屈,自己放弃工作,做他背后的女人,不仅要打理他的生活起居,让他光鲜体面地在外面赚钱,还要照顾大女儿,看住小女儿,收拾了主卧,客厅又乱了,喂饱了大的,小的又哇哇叫,自己也是焦头烂额。进而指责陈先生一点不顾家。

这是生活中常见的例子。每个人都不是那么完美的,如果说陈先生在商场上打拼异常疲惫,那陈太太做家务也同样辛苦。两个人应该互相体谅,各说一句辛苦了,而不是互相指责、生气。孩子本是夫妻生活的黏合剂,如果陈先生能正确看待家庭琐事,回家后帮老婆带孩子,这样也就可以其乐融融了。

所以说,每个家庭成员都不要为生活琐事生气,那样只能伤害家人,伤害自己,伤害家庭的稳定。

一天,李先生的老婆做错了事,被李先生奚落了一顿后,心里特别不高兴。饭吃了一半她就不吃了,噘着嘴在那里上网。李先生一看就知道自己错了,就开始哄她吃饭。他说:“快吃饭吧,你看噘着嘴多难看。”并且把手里的镜子放在她面前。谁知她拿过镜子,一下子摔得粉碎。这时,李先生的心里特别不好受,只好摔门出去了。

晚饭的时候李先生回来了,地上还是那个样子,她还在上网。李先生不想把关系搞得太僵,先示弱了。他开始慢慢地扫地,然后把东西全部收拾干净。但李先生一直没有跟她说话,等晚上出去再回来时,老婆已不在家了。李先生没有多想,最近她的好朋友来这里出差,老婆一定是去那儿了。

这一去就是三天没有回来。李先生有一点着急了,怕她觉得委屈而憋坏了身体,又开始给她打电话。电话响了很久她才接。他的口气不敢有丝毫的强硬,问她在哪里。她说她已经回到家了。李先生赶紧挂了电话回家寻找。看见老婆后,李先生说:“都是我不好,我请你去外面吃饭,想吃什么吃什么!”这一招还真的管用,老婆起来梳了头并换上了衣服。

等吃完了饭,两人都特别高兴。李先生趁机说:“老婆,咱们以后都不要摔东西了,好吗?”

“我摔的又不是值钱的东西!”她还是有一点不服。

“其实不在于东西本身值不值钱,关键是这个习惯不好。”

结果,几个月以后,老婆再没有摔过任何东西,也没跟他吵过架。她已改掉了乱摔东西的坏习惯。

在愤怒的情况下,特别容易让人做出失去理智的举动,而且通常这样的伤害都是没有办法弥补的。其实,只要自己忍耐一下,很多事情都会轻而易举地解决。所以,我们在矛盾面前,一定要保持冷静,学会稳定情绪,并且客观地作出分析和判断。

退让一步,收获甜蜜婚姻

有个女人婚后不久,常和丈夫闹别扭。夫妻二人一直战火不断,每次闹矛盾时他们各不相让,互相指责对方的不是,家庭生活也因此而蒙上了不幸福的阴影。

一个周末,两人又开战了。之后,妻子找到一位心理咨询师,向她诉说了婚后的不愉快。她问咨询师今后自己该怎么办?听了女人的诉说,咨询师没有直接回答她的问题,而是给她出了一道“脑筋急转弯”:一辆装满货物的大卡车要通过一个桥洞,因货物高出桥洞几厘米而无法通过。请问在不卸货的情况下,怎样才能使卡车顺利地通过桥洞?听了这个问题,妻子左思右想不得其解。最后那位咨询师说:“给汽车轮胎放点气,让汽车矮下几厘米,不就通过了!”咨询师说:“你对婚姻、对丈夫的要求是不是太高了?适当的时候需要放放气,让婚姻这辆车顺利通过。”咨询师的提醒使这位妻子恍然大悟。

此后,她学会了宽容、忍让与尊重,没再和丈夫闹过矛盾,二人一直过得很幸福。

婚姻需要退让。退让让一个任性的女孩成为干练的妻子,退让让一个办事不牢的小伙子成为坚如磐石的汉子。在夫妻生活中,首先要学会克制自己,控制情感,不要随便发脾气。退让一些,多宽容一些,遇着不开心的事,要尽可能地让着对方,这样就会加深夫妻双方的感情,彼此会爱得更深些。

不懂得在婚姻中退让的人,是得不到幸福的。退让是种智慧,夫妻间的真爱,不只是豪言壮语的山盟海誓,也不是甜言蜜语的口头承诺,而是在对彼此付出的真实行动里,是在彼此耳鬓厮磨的朝夕相伴里,是在对彼此的包容和认同里。

虽然在婚姻中,退让是一种美德,但如果有爱,就不存在退让,而只有宽容。当你看着自己的女人横竖不顺眼时,她便也不在乎自己的形象了。所以,如果想要一个天使女人,就先把她当做天使,藏在心里吧。因为,这世界上每一个被叫做“老婆”的女人,都有成为天使的潜质。你会发现,原来,你态度的转变,可以造就出一个真正的天使。

一对夫妻,过去经常发生口角,大吵小吵不断,有时还各持一些“先进武器”,闹得家庭不是电闪雷鸣,就是狂风暴雨。可后来的情况却是令人诧异,他们的家庭溢满了温馨和柔情。

原来是丈夫对妻子学会了使用一样秘密武器:信任、退让。当妻子脸上出现阴云时,他先退让,再装糊涂,缓和了紧张气氛;当妻子发出挑衅的信号时,他又退让,装糊涂,避开了唇枪舌战;当妻子大发雷霆时,他再退让,装糊涂,避免了刀光剑影。每次他这样做,总能让妻子觉得不好意思,日子一久,妻子也变得温顺起来。可见,夫妻之间的退让会产生正面效应。

所以,在夫妻生活中,如果每一对夫妻少说赌气绝情的话,多做宽容退让的事,家庭的港湾就一定能够风平浪静,温馨宜人。

有一对恩爱夫妻,感情很好,但有时也免不了要吵上几句,争吵后相互不理不睬,又感到很别扭。最后常常是丈夫叹一口气说:“唉,总怪我这个人性情急躁,脾气不好。”妻子一听,怒气就全消了,笑着说:“看在你自我检讨的份上我就原谅你,否则,我真不答应呢!”于是,双方心中的不快、家庭的矛盾就都烟消云散了。

事情都是有两面性的。有得必有失,有失也必有得。关键是要看淡,不能揪住一点不放。在爱里退让,是一种宽容与理解,是一种智慧。

珀西和佛罗伦萨是英国西部一个小镇的居民。二人于1925年6月1日结婚,两年后搬进了他们现在居住的房子里,一直携手走到今天。

在纪念日的家庭聚会上,很多人都怀着羡慕和好奇之心向老夫妇求教婚姻幸福的诀窍,佛罗伦萨动情地说:“我们并非一见钟情,所以爱情来得并不容易。”她把跟丈夫相处最大的秘诀归结为恰当的争执。“我们一直都有争执,而且现在也有,比如我想看肥皂剧而他不喜欢,我们可能就会吵几句。但不管是什么分歧,一定要在上床以前和解。在入睡前用一个吻和一个拥抱恢复亲密关系。

珀西还把对妻子说“对不起”“是的,亲爱的”当做秘诀传授给大家。他说,争执的目的在于一起解决问题,而不是分出谁是谁非。也不是翻出旧账,讨论谁对不起谁。

老夫妇的女儿介绍说:“他们都是天性好强的人,彼此退让并不简单,但他们就是这么深谙婚姻之术。”

既然有爱,那就包容吧,包容他的缺点和不足。试着用自己的真情感动对方,不要轻言放弃,因为婚姻中更多的是责任和义务。婚姻是一种生活的选择,是一种生存的需要,也是一种社会的需要。婚姻需要双方退让、包容和谦让的浇灌,还有双方奉献、付出和牺牲的滋润。

加拿大有一对夫妻总是吵架,时间长了两个人都有点烦了。为了挽救婚姻,两个人决定出去旅游一次。他们约定,如果不能解决吵架的问题,就离婚。

怀着复杂的心情,两人出发了。在魁北克的一个山谷里,两个人惊奇地发现山坡上只有雪松。为什么山坡没有别的树呢?原来,雪松枝条柔软,积雪多了,枝条就压弯了,雪掉下去后就又复原了。而其他的树因为硬挺,树枝被雪压断了,最后树就死了。