书城两性大话婆媳
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第7章 小丫头勇斗“塞雅人”

小丫头是个爽利的姑娘,里里外外都是一把好手,干活麻利又能说会道,我们单位人都很喜欢她。也有不少要给小姑娘做媒的,都打包票,给你说个好婆家,不好你来我家,我给你换,小姑娘主意大,不要,都什么年代了,要自由恋爱。逗得单位大妈大姨都乐,笑话小丫头。小丫头振振有词:我不要人有钱有权,就要找个我喜欢的,你们找的都看重人家有钱没,有权没,太俗气了。

把我们给乐的,都说了:小丫头啊,你结婚了要找了个恶婆婆可怎么办啊,家又不在这边,没人帮忙啊,小丫头乐了,说打架我一个人能对付仨,真要是恶婆婆我就给她揍回去,全单位都乐了,大妈、大姨都说,这丫头主意大啊,也不知道能找个什么样子的婆家。

没过多久,小丫头就和“喝奶男”认识了,还怪“落满提克”的,说是在公园那,丫头一人坐在小河边,“喝奶男”以为丫头想不开要跳河,去劝说了,结果,丫头就觉得这男人不错,心眼儿好,两个人就这样谈上了。

小丫头第一件事就是把“喝奶男”带到了单位,给大家看看。

一到单位就轰动了,靠,大妈们都劝说丫头,赶快分手,这男人不能要,他娘可是飞机中的战斗机,素来以蛮不讲理著名,附近这一带大有威名,平常人家去买馒头l块钱5个,这厮去了,死活是要6个,为了1个馒头能把人家全家骂死,为了l块钱她就敢操家伙追杀人家,为了100块,她就是超级“塞雅人”,如果给她1000块,她能大战火星人。

小丫头到底是一头扎进爱情河,扎得太猛,估计撞到河床上了,说:我爱的是“喝奶男”,和他妈有什么关系呢,再说了,只要我对他妈好,人心都是肉长的,她还能对我不好?

全单位结婚的听了这话,都摇头;没结婚的,都点头。没办法:既然人家不领情,咱们管事太多还不落好,只有劝说这丫头,有了男人不要怠慢了习武,有一技傍身总不会有坏处。

刚恋爱,感情自然是好得不得了,“喝奶男”估计这辈子第一次交女朋友,很是小心地伺候着,超级“塞雅人”估计也是第一次贝儿子带女人回来,也是很开心。

大概有两个月吧,小丫头满面春风,沐浴在爱情中,不停地雏我们显摆,我婆婆给我买什么了,我男朋友给我买什么了,怎么的怎么的。“喝奶男”听他妈的话,小丫头也表扬,孝顺的男人才是好男人,不孝顺的男人是垃圾。

两个月过去了,第一次出问题了。

我们单位发点福利,小丫头很开心,把发来的东西一分为二,一半给自己爸爸妈妈,一半给未来的公婆,这丫头,挺懂事的。

没想到,到了“喝奶男”家,超级“塞雅人”一见东西很是开心,连连夸媳妇懂事。可是一看,还有一份是要带走的,那脸就拉下来了,一边指桑骂槐的说吃了喝了还记挂娘家,不是好东西,一边使劲地骂小男人没良心。小男人让妈一骂,就蔫了,说:丫头,这点东西就别分了,你在我家吃,孝敬我妈是应该的,你家人反正也不知道,就别送了。

小丫头也没说什么,不管怎么样,“塞雅人”没和她正面开战,后来就把东西全给了他家。

回来后,小丫头就问我,你说,这婆婆怎么这样?她就不想想,我自己也有父母,那点东西能有多少钱啊。

我也没话说,开始劝你不听,现在有点明白了吧,但是都住在一起了,我们也不好多说,就劝着,反正以后也不和他妈妈住,“喝奶男”还是很不错的。

小丫头自从见识了“塞雅”人以后,就少去“塞雅人”家里,但是和“喝奶男”关系继续火热。

没多久,结婚就提上了议事日程。

小丫头家条件很不错,家里很有钱。她也听我们劝了,就和“喝奶男”说了,结婚我就一个条件,咱们和你爸妈分开来住,不能在一起。

“喝奶男”回去就和“塞雅人”报道了,“塞雅人”说了:不一起住可以,但是她家没钱,买不起房子,真要想在外面住,自己买房子好了,她家不管。

要说也是,想叫她拿出钱来,那真是世界奇迹了啊。

“喝奶男”跑回来传话,小丫头怒了:那问问你家,你娶媳妇他们想出多少钱?

“塞雅人”的回答:我穷得都想抢银行了,我哪里有钱啊,最多1000块。

我们单位人乐了,都安慰丫头:不错啦,你能让“塞雅人”掏1000快,你赶上火星人的地位啦。

小丫头气极了,但是没办法,就是喜欢“喝奶男”,就说好,我家买就我家买。

人家不含糊,家里掏钱就买了套房子,连装修都整好了。

我们都去看过了,真不错。

丫头她娘也是个明理的人:孩子喜欢,我们就无所谓了,也不是掏不起钱,百八十万,算什么呀。

“塞雅人”听说了房子的事,心痒痒了,找“喝奶男”回家哭了半天,说:结婚也可以,那结婚的房子要写“喝奶男”的名字,要不太难看了,人家要说是嫁儿子的!

“喝奶男”可能也觉得难度巨大,“塞雅人”就给他出主意:不答应,你就说不结婚!

要说这“喝奶男”真没主意啊,他娘一教育,就来劲儿了,找到丫头问:你家那房子写的谁的名字呀?

小丫头说,我妈的啊,怎么啦?

“喝奶男”说:这个,能不能改成我们的名字啊?

没好意思说改成他自己的。

小丫头就乐了:你说,我们还没结婚,就把房子改成你的名字?合适么?我就这样嫁不出去啊,结婚还贴房子?

“喝奶男”说:实话和你说吧,我妈说了,不写我们的名字,就不让我和你结婚!

小丫头气死了:不结婚就不结婚!转头就走了。但是,说的是气话,亲戚什么都通知了,我们这小地方,这样的话等于就是姑娘已经嫁一回了,尤其是姑娘家,太没面子了。

小丫头给折腾的,天天拉我吐苦水,这什么人家啊,是人么?儿子结婚不出钱也就算了,还算计媳妇儿家里人钱,自己不把自己当人,就别怪我不拿她当人,

小丫头她妈明理:要不就写你们名字吧,这房子反正就是给你的。

小丫头一听,算了吧,你改成我们名字,最多一年,就要换成“塞雅人”的名字了,那还不亏死我。

说实在话,“喝奶男”长得很帅,会疼人,能受委屈,说话都不大声,小丫头是真心喜欢他,要不也不会那么委屈自己的。

折腾了半天,“喝奶男”又软下来了,道歉,日子就这样过着。

很快,婚礼到来了。

婚礼前几天,我就看“塞雅人”神秘兮兮的和几个老极品女人商量。

我用了3毛钱的馒头买通了其中一位大奶,阿姨边啃馒头边{诉我:你等着看吧,“塞雅人”家这媳妇儿可是娶不成了,“塞雅人”说了,婚礼当天叫她家好看,不把房子改成“喝奶男”的名字不罢休!

我当然通报了小丫头,小丫头气极:她真要敢不要脸,我就让她没脸!

结婚那天,我们单位的同事早早就去了饭店侯着。

到那一看:嗬,“塞雅人”拉长了一张脸菩萨一样坐在那儿,月上就写了3个字:死人了!

我和单位的阿姨们连份子钱都没给,就找了个好位置坐那了。咱们的钱,要给也是给小丫头,再说了,今天这饭吃成吃不成说不准呢。

没多会儿,新娘、新郎都来了,主持人把新郎、新娘父母都请上去。

还没来得及逗乐,“塞雅人”就发言了:这个婚我家是不情愿的,大家都来评理,你们说这结婚娶媳妇儿,媳妇儿家陪嫁就是子的,有媳妇儿陪嫁还写媳妇儿她妈名字的么?

然后从媳妇儿的生活习惯不好,吃饭挑食洋洋洒洒一大篇,连小丫头她妈妈都骂上了,能教出这样女儿的妈妈,素质真是差!

大家注意啊,是拿着话筒说的!

下面的观众都面面相觑,不知道如何反应。

我一看台上小丫头,那脸都气白了!

还好,“塞雅人”发言结束了:这个婚礼,我家不同意,除非把房子的户主名字改成我儿子。

靠,不同意您早说啊,钱也花了,人也请了,你再来说,这不忽悠人么?

“塞雅人”说完往台下一蹦,坐在最靠近的桌子那抹眼泪了,

“喝奶男”什么也没说,扑到妈妈跟前,边帮妈妈抹眼泪,边安慰妈妈,就差没唱起“听妈妈讲那过去的故事”这首歌了!

说实在话,我当时正偷吃桌上的牛肉的,这戏唱的,我差点就噎到了。

小丫头爆发了,她一把扯过话筒,啪的就朝小男人砸过去了!

没准头,砸“塞雅人”头上了!

“塞雅人”当场就爆发了,操起桌上两把汤勺就冲了上去!

小丫头当然也不示弱,拽下两只高跟鞋就拼了!

厮打声、喊叫声、喝彩声、加油声,混杂在一起……

“塞雅人”和“彪悍女”从台上打到台下,从左边打到右边。

一会出现在桌子上,一会出现在窗台上,一会出现包间里,一会出现在天花板上……

当然,一直都保持着厮打的状态。

不是我们不厚道,不想拉架,我们实在是,没那个能耐。

期间一个大堂经理过来,刚喊了声:别打了,就被一个茶壶砸到头,直挺挺的倒那边了。

我手里捏着个汤匙,不停变换着角度仔细观战。

我在心里默默地喊着:丫头,你不是一个人在战斗,是一群人在战斗;是一个单位在战斗;是天下所有女人在战斗。

打了半天,估计是体力不够,居然被几个人拉开了。

小丫头挣脱了又要扑上来,“塞雅人”众目睽睽下,突然一个懒驴打滚,再来一个懒驴打滚,接着一个懒驴打滚,直接滚到了门口,滚了出去!

只听外面,BIG嘣一声,“哎呀”惨叫声,挨车撞到了。

我们赶快赶过去,门外就一辆翻倒在地上的自行车,和一个躺在地上哼哼的小伙子,爬不起来了,没有看到“塞雅人”的影子。

小伙子哭了:我剐过来,地上“啪”窜出来一个活物,生生把我撞翻了,兔子一样窜了……

我们尴尬地看了看,然后我悄悄问丫头,这婚还结么?

小丫头抹抹泪,结,怎么不结?

当当当当当!

“喝奶男”闪亮登场:你居然打我妈,还结什么婚,不结了!

靠,BS下这个“喝奶男”,刚才他老婆和老娘打架的时候,他把拳头塞在嘴巴里看得大气都不敢出。

这话一说,小丫头是娥眉倒立,一把抓过“喝奶男”,左右开弓,劈劈啪啪就是4个大嘴巴:叫你不结,叫你不结,叫你玩心眼,叫你玩心眼!几个大嘴巴一抽,大声一吼:你结婚不结婚?

小男人捂着脸,哀怨地看着我们,楚楚可怜地说:我结我结还不行么?

然后,“彪悍女”掐着哀怨的“喝奶男”给我们敬酒。咳,其实也就我们单位这群人还坚持着了,然后据说是掐着回去洞房了。

那个大厅啊,一片垃圾,大堂经理还躺在那呢。

隔壁也有结婚的,羡慕地问:你们家请的是哪家司仪啊,多热闹啊。

我们一群大妈、大姨们眉飞色舞地谈论着,快乐地回家了。

第二天,“塞雅人”用绷带把自己包扎得和木乃伊一样,比油——的出现在我们单位,控诉小丫头爆揍了她,但是因为她说话不着调又喜欢夸大其辞,还不能听人说小丫头的好话,一会儿说,头上被小丫头打出了200多个疙瘩;(靠,那不是如来佛幺?)一会儿说,自己被打得卵巢充血了;(汗,有这样的伤幺?)一会儿说自己被打得神经错乱了;(这我看出来了。)一会儿又说自己被打得内脏移位经脉错乱了。(这不是易筋经幺?)

我们那看门的大爷觉得可怜,问我们,多少人把她打成这样啊?

然后,大概3天吧,小丫头和“喝奶男”回门了,那“喝奶男”隔了老远就哭喊着“妈妈”向“塞雅人”扑过去。

“塞雅人”浑身绷带丝毫不影响奔跑速度,哭喊着:儿子!

然后就相拥而泣。

小丫头喊,哭什么哭,要哭回家哭去,丢死人了!

然后我们就张罗着小丫头跟“塞雅人”道个歉。

小丫头也就笑眯眯的给“塞雅人”道了个歉,无非是晚辈不懂事,希望婆婆大人不计小人过。

“塞雅人”接受了道歉,感觉有了面子,也就把绷带扯了,又生龙活虎地穿梭在大街小巷了……(文/紫色水仙花)