书城青春幽默笑话
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第14章 童心妙趣(3)

小张佳同爸爸一起来到动物园。他们看见了好多斑马。

“爸爸,”她问,“斑马究竟是算全身白色带有黑色条纹的动物,还是全身黑色带有白色条纹的动物呢?”

拜佛爷不如拜祖宗

小坤坤病了,奶奶领他到庙里求佛爷保佑,摆好香烛,正准备磕头。

小坤坤:“我不磕了,要磕到咱家祖坟上磕去!”

奶奶:“别乱说,当心佛爷怪罪。”

小坤坤:“给他磕管啥用?俺爹说过,这庙里的佛爷还是我爷爷的爷爷捏的呢!”

绿脸蛋

姐姐:“多吃点菠菜很有好处,会给你脸上添点颜色。”

妹妹:“谁希罕绿脸蛋!”

应该跟我玩

母亲对自己的孩子说:“马克西姆·维克多是个坏孩子,我不愿看到你今后再跟他一起玩。”

“妈妈,那我是好孩子吗?”

“当然,当然!你是个乖孩子、好孩子。”

“那么,维克多就应该跟我玩。”

分辨轻重

“玛丽,橱房里那些糖果是不是你吃了?”母亲严厉地问。

玛丽思索了一下,问妈妈道:“说谎和说实话,哪样罚得重?”

相反的例子

孙子问当美学教授的爷爷:“爷爷,为什么您说一切假的都是丑的?”

“那当然了!难道你还能举出相反的例子吗?”

“能!”孙子爬到美学教授的膝头上,得意地说:“您瞧您自己——装上假牙后又年轻又精神,拿掉假牙,您嘴巴又空又瘪,那才丑呢!这不是相反的例子吗?”

教授竟一时语塞。

腿的用处

女孩外出,即便是很近的地方,也总要母亲驾车送她。母亲教训女儿说:“你说咱们的两条腿是用来干什么的?”

“一条用来刹车,”女儿回答,“另一条用来踩油门。”

小坤坤写作文

在作文课上,老师让小学生们写一篇作文,题目是《我的狗》,要求不得少于150个字。

小坤坤思考了一会儿,着手写道:“我有一条狗,我叫它波波。我喜欢这条狗,它全身都是黑色,只有头颈是白的……”坤坤停下笔来,数了数,字数还差得很远。他搔搔头皮,静静地考虑了几分钟,继续写道:“我每天带波波去公园里散步,天下雨我就不带它出门了。”他看了看,字数还是远远不够,叹了口气,又写道:“我经常给波波洗澡。它喜欢洗澡,我也喜欢给它洗澡。”他停下笔来,数一数,字数还不够,急得直搔头皮,一会儿看看天花板,一会儿看看黑板。想了想,又继续写道:“波波喜欢吃糖,我经常给它喂糖,可是有时候家里没糖了,我就不给他……”小坤坤绞尽脑汁,再也想不出什么来了。他索性搁下笔,停了下来,正在这时,脑子里突然闪过一个念头。于是他微笑起来,飞快地写道:“当我想叫波波过来时,我就喊道:‘波波!’如果它不来,我就再叫:‘波波!波波!波波!’如果它还不来,我就使劲地叫:‘波波!波波!波波……’”写到这里,小坤坤再次数了一下,似乎还差两个字。他毫不犹豫地在卷末自己签名处又加了一个“波波”,这时一数正好150个字。小坤坤松了口气,交了作文本,吹着口哨回家了。

懒惰

老师给学生布置了一篇作文,题目是:《什么叫懒惰?》

不久,老师在批改作文时,拿起小坤坤的作文一看。第一页,第二页一个字也没有,只有第三页上老师才找到一句话:“这就是懒惰!”

浓缩牛奶

老师:“我要你们每人写一篇关于牛奶的作文,并且要求写满整两页纸。

张佳,你的作文为什么才写这么几行呢?”

张佳:“老师,我写的作文是关于浓缩牛奶的故事,所以就短了一些。”

自己的特征

上语文课时,老师请每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面暗疮的同学写道:“一波未平,一波又起。”

短故事

写作班的同学必须在课堂上写一篇简短故事,并且要求包括宗教、皇室、性与神秘四个部分。那些羽毛未丰的作家直到下课时才把故事写完。但是一个学生很快就写好了:“我的上帝,女王怀孕了!是谁干的?”可当时的女王尚未结婚。

一词之师

上语文补习课时,教师要求每人写一篇记叙文,波卡尔坐在桌前,抓耳挠腮写不下去。汤姆见状问他:“瞧您愁眉苦脸的,是怎么回事啊?”

“老师要求我们写一篇作文,题目叫作《昨天我干了什么》。”

“那你干了什么呢?”

“又喝酒了。”

“你太死心眼了,改一个词不就行啦——凡遇上‘喝酒’这个词,你一律改成‘读书’。照此写下去,就顺了。”

波卡尔一听顿开茅塞,下笔一气呵成:

“早晨我一起床就读了半本书,想了想,索性把后半本也读了。可是,还想读,于是又去买了一本。回来的路上,遇上汤姆。我一瞧他的眼睛,就知道8成他也读了不少书。”

谁说的

一次,一位美国女教师在课堂上提问:“‘不自由毋宁死’,这句话是谁说的,知道的请举手。”

教室里鸦雀无声,没有一个人举手,女教师脸上出现非常失望的样子。

这时,有人用不熟练的英语答道:

“1775年,巴特里克·亨利说的。”

“对,同学们,刚才回答的是位日本的学生。你们生长在美国却回答不出,而来自遥远的日本的学生却能回答,多么可怜哟!”

这时,从教室的后面传来一声喊叫:

“把日本人干掉!”

女教师气得满脸通红,大声喝问:

“谁?这话是谁说的?!”

沉默了一会,突然教室的一角有人答道:

“1945年,杜鲁门总统说的。”

怪人一个

“现在开始上逻章课。”科克茨教授说道,“我先给大家出道题目:电影9点整开映;6点钟吃晚饭;我儿子患麻疹;我兄弟开一辆卡迪拉克牌汽车。好,根据这些条件,请判断:我今年几岁?”

“您今年46!”学生波比不加思索地回答。

“嗨,说得对极了。”教授称赞道,“那就请你向全班同学说说,你是怎样判断出来的吧。”

“那还不容易!我有个本家叔叔,大家都管他叫半个怪人。而他今年刚好23岁!”

梦见周公

某老师大白天睡觉,醒来后,对学生们撒谎说:“我梦见周公了。”

第二天白天、小赖恩仿效老师呼呼大睡,老师用戒尺将他敲醒:“你怎么书不读,睡起觉来了。”

学生说:“我也去见了周公。”

老师说:“周公怎么说?”

学生答:“周公说,昨天并未看见您。”

学生领会

一位私塾先生教导学生说:“只要细心领会孔夫子说的一言两语,就会一辈子得益不尽。”

一个年轻学生走上前来恭恭敬敬地行了一个礼:“学生细心揣摩了孔夫子两句话,领会得极为深刻,自己觉得心也宽了,体也胖了。”

先生忙问是哪两句,回答道:“食不厌精,脍不厌细。”

遗传与环境

有个初中二年级的学生,在老师讲生物遗传和环境的关系时,老是不理解。有一天,学生突然说:“老师,今天我恍然大悟了。”

老师说:“既然如此,你就讲给大家听一听吧。”

学生说:“假如母亲生下的孩子,像父亲的话,那就跟遗传有关。”

老师说:“很聪明啊!”

学生接着说:“如果孩子生出来像邻居的话,就跟环境有关,对不对?”

老师:“……”

了不起的人物

老师:“告诉我,如果莎士比亚今天还活着的话,你认为他是否会成为一个非常了不起的人物?”

汤比:“是的,他肯定会成为一个极了不起的人物,因为无论怎样,世界上至今仍找不到一个能活四百多岁的人。”

在还债

学生们大都特别喜欢音乐课,因为任课的音乐老师非常幽默。有一次考试时,他出了这样一道题目:“巴赫有18个孩子,请问他一生中把大部分时间花在什么上面?”

有些学生比较调皮,回答“在床上”;有些学生比较严肃,回答“在德国”;还有人认为“在作曲”。但没有一个人能答对,学生问老师正确答案到底是什么。他笑着说:“在还债。”

不能拆两次

在上数学课的时候,老师问同学们:“如果12个人拆一座房子需要4天,那么,由5个人来拆同一座房子需要多少时间呢?”

“这绝对不可能,”一个名叫建军的小男孩回答,“因为同一座房子不可能拆两次,老师!”

是盐酸

老师在黑板上写了一个化学分子式,然后指着问学生:“舒茨,你来说,这是什么的分子式?”

“是……是……”舒茨嘟哝着,“它其实就在我的嘴边……”

“那还不赶快把它吐出来,要知道那是盐酸。”

大象和苍蝇的区别

老师问学生:“大象和苍蝇之间有什么区别?”一个学生回答:“大象有鼻子,而苍蝇没有。”

第二个学生回答:“苍蝇有翅膀,而大象没有翅膀。”

第三个学生说:“最重要的区别是,苍蝇可以骑在大象身上,而大象却不能骑在苍蝇身上。”

露水的形成

老师:“露水是怎样形成的?并说出理由。”

汤姆:“地球旋转不停,热得出汗,这就是露水。”

老师:“请详细解释一下。”

汤姆:“人们出汗后不是常说:‘浑身湿露露的’吗!”

生气·怒放

课堂上,语文老师问一位外号叫“调皮鬼”的学生:“课文里说蜜蜂给花园里增添了生气,是什么意思?”

“蜜蜂偷采花粉,花儿就生气了呗!”

大家哄堂大笑。

学生反驳道:“要是鲜花不生气,哪来的鲜花怒放呀!”

同老师争执不礼貌

老师:“同学们,说一说,地球是什么形状?”

皮克:“地球是圆的。”

老师:“你怎么知道地球是圆的呢?”

皮克:“既然如此,那就说是方的好了。我爸爸妈妈早就说过,学生同老师争执是很不礼貌的。”

童言无忌

教自然课的老师问道:“大自然中出于本能,一种动物不喜欢另一种动物或者仇恨另一种动物,比如说,狗不喜欢猫,狐狸追捉母鸡,猫吃老鼠,蜻蜒是蚊子的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢?”

小安娜举手回答:“例如学生和老师……”

小鸡

初中一年级的生物老师在给学生上课的时候,谈到了大自然的美,最后她用下面的话作结束语:“小鸡能够自己从蛋壳里出来,这多么有趣啊!”

坎特尔举手说:“我认为,要是它们能够再进到壳里去那就更捧了。”

太的含义

教师:“‘太’的意思就是至高无上,像太上皇呀,太空呀等等。大家明白了吗?”

汤姆:“明白了,怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢!”

怪罪老师

老师:“杰克,你的朗读现在没一点进步,这是怎么回事呢?我在你这个年龄的时候,已经朗读得十分流利了。”

杰克:“毫无疑问,这是因为您的老师要比我的老师好多了。”

抽象名词

老师:“丹妮,什么叫抽象名词?”

丹妮:“我不知道,老师。”

老师:“抽象名词就是能想象,但是不能摸到的东西的名称。”

丹妮:“一根烧得通红的拨火棍,是抽象名词吗?”

老师:“!?”

责任

老师:“我现在所讲的‘责任’,请你们举一个例子。”

杰克:“老师!我裤子上的纽扣只剩一个了,这一个纽扣,是负全部责任的!”

父亲害怕

老师在给学生上思想品德课时说:

“美国总统华盛顿小时候错把他父亲种的一棵樱桃树砍掉后,大胆地承认了自己的过错,而他的父亲却没有处罚他,谁能告诉我为什么华盛顿没有受到处罚吗?”

一学生举手答道:

“可能华盛顿的手里还拿着斧头。”

孩子的真理

一位年轻的教师在给班里的一位小男孩讲故事,说有一只羊因为离开了羊群而被狼吃了。

“听明白了吗?”她说:“如果这只羊老实,不离开羊群,那它就不会被狼吃掉,对吗?”

“对,老师,”小男孩回答道,“但它以后就被我们吃掉了。”

生死前后

老师:“同学们!最有用的动物是什么?”

皮克:“老师,是鸡。”

老师:“什么理由?”

皮克:“鸡,出生以前可以吃;死了之后,也可以吃。”

撒哈拉大沙漠

教师训斥班里的值日生说:“黑板那么脏,地球仪上……”他用手抹了一下,“全是灰”。

“哦,”值日生说:“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”

学监无知

一位学监作一年一度的例行巡视,来到一所农村学校。在仔细询问之后,他站起来,环顾四周,说:“我是多么想成为一个小孩子,重新上学啊!”停了片刻,为了加深印象,他又补充道:“你们知道我为什么想这样做吗?”沉默了片刻之后,一个小女孩举手回答:“因为您忘记了您过去所知道的一切。”

扔石头之后

物理课上。老师正在讲振动和共鸣,为了让学生理解,老师提问道:“如果我朝鱼塘扔一块石头,会发生什么现象?”

学生们异口同声地回答:“罚款5元!”

巧合

课堂上,老师问:“谁能举出一例惊人的巧合来?”

“我,”泰森特举起手说,“我爸爸的婚礼和我妈妈的婚礼恰好在同一天举行。”

象皮

孩子们,你们看见过象的皮吗?

“我见过的,先生。”杰克敏捷而愉快地说。

“在什么地方见过?”

“在动物园的大象身上。”

老师错了

老师:“汤姆,你为什么不洗脸?我连你今天早上吃的什么都能看得出。”

汤姆:“吃的什么?”

老师:“鸡蛋。”

汤姆:“不对,老师。那是昨天吃的。”

是指挥官

考试开始了,杰克举起手,老师走了过来。

“我没带铅笔。”杰克说。

“如果一个军人上战场却忘记了带枪,你说他算什么军人!”

“我想他是个指挥官。”

不算迟

老师:“你怎么迟到了?”

汤姆:“您不是说过吗?学习在任何时候也不算迟。”

虚伪

老师:“米什科,你能给我说说什么样的人是虚伪的吗?”

米什科:“哦,老师,早晨一个面带笑容来上学的学生。”

自投罗网

老师催促同学们交作业。他扬了扬手上的练习薄问:“都交齐了吧?不会有漏网之鱼吧?”

有位学生怯生生地回答:“老师,那条鱼明天自投罗网可以吗?”

疑问

老师讲完“只要功夫深,铁杵可以磨成针”的故事后,要学生谈谈对此的体会和感想。一学生问:“先生,那老太婆能把铁杵磨成针的精神我爱学,可那针鼻眼老太婆是怎样钻成的呢?”

用心听课

女老师竭力向孩子们证明学习好功课的重要性。

她说:“牛顿坐在树下,眼睛盯着树在思考。这时,有一个苹果落到他的头上,于是他发现了万有引力定律。孩子们,你们想想看,做一位伟大的科学家多么好,多么了不起啊!要想做到这一点,就必须好好学习。”

班上一个“调皮鬼”对此并不满意。他说:“兴许是这样。可是,假如他坐在学校里,埋头书本,那他就什么也发现不了啦!”

信鸽和马

老师问:“你们说信鸽和马哪个快?”

小莫里茨回答:“如果是奔跑的话,马快;若是飞的话,鸽子快。”

太不公平

放学后,教师把两个不守纪律的孩子留下来,要求每人把自己的名字写一百遍。一个孩子写完早就回家了;另一个仍在写着。老师问道:“究竟是怎么回事?”

孩子呜咽着回答:“这实在太不公平!他的名字叫汉斯·弗兰克,而我却叫穆罕默德·阿里·扎卢丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜尔·拉吉德。”

巴黎乡

在家里,小华的爸爸对小华说:“现在‘公社’改成‘乡’了,我们顺河公社,就叫‘顺河乡’,以后你给叔叔写信可要注意啊。”

期末考试,小华在试卷上把“巴黎公社”写成“巴黎乡”,老师问他为什么?小华理直气壮地说:“我爸爸说,现在‘公社’改成‘乡’了。”

最接近人的动物

生物老师讲完了达尔文的进化论后,离下课还有一点时间,于是向学生提出了一个问题:“最接近人类的动物是什么?”

一个刚睡醒的学生抢着大声回答:“虱子!”

神童

一个非常高傲的女人对老师说:“依我看,我的孩子可算个神童,他有许多非常独特的想法,难道不是这样吗?”

“不错,夫人,是这样的,”老师回答,“尤其是在默写生字的时候。”

这就是逻章

汉斯教授:“请你告诉我什么叫逻章?”

弗兰克:“逻章就是:教授先生不可能不知道什么是逻章。”

白费功夫

老师:“……现在,我们可以得出结论,X等于零。”

琼斯:“唉!算了老半天,都白费功夫了!”

举例子

老师:“阿里,你举一个当文盲的实际的例子。”

阿里:“比方说吧,苍蝇如果不是文盲的话,它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。”

“发现”和“发明”

教师:“‘发现’和‘发明’两个词有什么不同?”

阿卜杜拉:“我爸爸发现了我妈妈,爸爸和妈妈发明了我。”

水的用途

“水在人们的生活中具有重大的意义。”老师说,“汉斯,你讲一下,水的用途是什么?”

“如果没有水,我们就无法学会游泳,大家都会被淹死。”

结果

教师:“今天我们来学减法。比方说,你哥哥有五个苹果,你从他那儿拿走三个,结果怎样呢?”

弗兰克:“结果吗?结果他肯定会揍我一顿!”

我知道

上课时,老师问:“孩子们,这本书的歌德名字旁边的数字(1749-1832)是什么意思?”

拉西姆举手说:“我知道,这肯定是他家的电话号码。”

鸦雀无声