沟通的前提在于互相尊重。“互相尊重”指的是孩子与父母亲能够彼此真诚地表明想法和感受，而不必担心会被拒绝。也许父母不同意孩子的想法，但可以表达接纳他们的感受。
也许我们很难要求父母与孩子之间真正平等地对话，但是作为良好沟通的前提，尊重是必不可少的。尊重孩子，包括尊重他的兴趣爱好，尊重他的选择，尊重他对人对事的看法等。举个例子，当孩子在填报高考志愿的时候，我们始终需要以孩子的兴趣与特长为依归，尽可能地尊重孩子的选择。除了因为兴趣是学习的动力以外，更因为你的尊重可以让孩子更好地体验到自己的价值，更加自尊、自我肯定。很多家长总是觉得自己比孩子明白更多的事理，同时又担心孩子会失败，就会将自己的价值观强制性地灌输给孩子，也不问孩子是否乐于接受。这样的互动关系显然是破坏性的。试想，如果你不能给予孩子应有的尊重，又如何能够要求孩子尊重你，信任你，理解你？更别提亲子间的良好沟通了。
有时候，孩子对于事物稚嫩的见解的确是很难得到父母的认同，这个时候，我们难道假装自己赞同吗？当然不是，不真诚的沟通是没有任何意义的，也很难建立长远的、健康的、积极的亲子关系。我们只需要客观地表达自己的感受：赞成或者反对，对于孩子自己的价值观在一定范围内不做干涉。因为每个人都有选择自己价值观的权利。但是，如果您确定孩子的价值观是错误的，并且会影响他的健康成长，那么就不必沉默。这时候，我们应该以一种温和的态度告诉孩子，他的观点和自己的观点差别在哪里，为什么会有这种差别。我们通过从孩子的角度来看待问题，解释问题，用他的方式来阐释问题，表示出对孩子的极大尊重，同时也用积极的观点慢慢地同化着孩子不成熟的价值观体系。孩子得到了尊重，自然也会更容易接受你的观点。这时候，也就达成了所谓的双赢局面。何乐而不为呢？
所以，在我们期待得到良好的亲子关系之前，请先学会尊重孩子吧！
3.亲子沟通的第一步：倾听
很多人际交往大师都有一个共识：良好的沟通源于倾听。
在一般人的观念里，认为沟通的元素主要是“说”，父母所呈现的态度是“我说，你听”。其实，“说”只是沟通中比较不重要的一环，真正重要的沟通元素是“倾听”。
(1)为什么要倾听？
倾听能使人获得精神上的解放，引导孩子说出内在感受后，就能找出问题的症结，孩子的负向情绪自然能够得到疏解。它最明显的好处在于：
1）倾听可以帮助孩子克服惧怕的心理。
因为，父母借着倾听流露出对孩子的接纳与包容；孩子从父母的反应中，感受到父母的友善态度，而能够勇敢地说出内心的恐惧。
2）倾听能增进父母与孩子间的亲密关系。
当你在谈话时，对方专注地倾听，了解你所说的一切，你必定会欣喜若狂。孩子也是一样，渴望有人了解他、包容他、接纳他。父母使用反映式倾听，他会更进一步地认识孩子、尊重孩子、更加关爱孩子，而孩子必然和父母产生更加亲密的互动。
3）反映倾听能协助孩子自己解决问题。
我们都知道，把问题说出来，比闷在心里好多了，也比较能够看清问题的真相。倾听具有让人说话的功效，也能促使孩子找出解决问题的办法。
4）倾听具有净化作用。
倾听是了解的开始，在心理学上，倾听更具有净化作用。如果孩子心中有一些困扰或问题并且愿意把它说出来，通常问题就已经解决一大半了。就像眼睛里进了一粒沙子很难过，但当眼泪将其流出来后，便会觉得舒服多了。
当孩子遭遇挫折、困顿、失败和难过时，积极的倾听能够沉淀和过滤孩子复杂而奔腾的情绪。因此，良好的沟通，从倾听开始。
5）倾听能够促使孩子愿意接受父母的看法和意见。
许多父母亲常常滔滔不绝地讲，很少听孩子说些什么，如果父母亲不愿意尝试去了解孩子的想法和情感，就可能会造成亲子间的紧张与冲突，更别提让孩子接受父母的看法与意见。但是，当父母很好地倾听了孩子的心声后，提出的意见往往更加中肯，也更能够为孩子所接受。
(2)怎样倾听？
既然倾听这么重要，那么什么才是促进亲子沟通的良好的倾听方式呢？
倾听是一门艺术，也是一门科学，它是有技巧的。
1）反映倾听。
什么是反映倾听呢？
反映倾听，是指“听者”必须试着了解对方的感受和想法，然后用自己的话表达出来，向对方求证。必须注意的是：“听者”决不可加入自己的意思、分析、劝告及任何价值判断。
“听者”就像一面镜子，将孩子的感受和情绪反映出来，帮助孩子看清楚自己，了解自己。
父母应该如何运用反映倾听呢？
在运用反映倾听时，父母并不只是扮演一台录音机，重复孩子的叙述，而是整理孩子的叙述，并找出孩子隐藏的感受，然后真实地帮助孩子呈现他想要表达的一切情感和需求。
此时父母要注意的是：学习“停、看、听”。
通常情绪感受是看不见、摸不着的东西，父母要贴切地了解孩子的感受，并且适当地反映出来，就有赖于父母有效的倾听。要成为一个有效的倾听者需要“全神贯注”的功夫，包括看与听：眼神的接触及注视，耳朵的接收及传递“我正在听”的反映信息，适时给予孩子一些反应。事实上，沟通并不仅是语言的交谈，有时候非语言的行为，如脸部表情、眼神、手势、坐姿与音调等亦传递着沟通的信息。有些人认为这些非语言的行为所传递的信息可能比语言沟通更重要，更具真实性、可靠性和代表性。如果父母想要了解孩子内心的感受，光凭语言交谈的沟通并不容易达到了解的目的，父母必须增强对非语言的观察和倾听技巧：停、看、听。
“停”：暂时停止进行中的工作，注视对方，给孩子提供表达感受的时间和空间。
“看”：仔细观察孩子沟通时的非语言行为表现。
“听”：倾听孩子说什么。
2)了解非语言的信息。
父母如果要成为一位有效的倾听者，必须对孩子沟通时的非语言行为所代表的意义有所了解。通常孩子会借着下列的行为表现传递着不同的感受。
孩子非语言行为的表现方式有很多种，相同的感觉可以借着不同的非语言行为予以表达；当然一种行为亦可能代表各种不同的感受，具有不同意义。然而不可否认，每个人都拥有唯一的独特的非语言行为表征。父母要了解孩子的感觉与情绪，改善个人倾听的技巧，重要的事情就是父母要学习注意观察与了解孩子非语言行为的意义。
3）了解话中隐含的意义。
倾听最大的优点就是指出隐藏于交谈背后的感受，帮助孩子从较合理的角度来察觉自己的感受。
当父母倾听子女的谈话时，父母必须注意观察子女的非语言行为。当孩子与父母分享情绪感受时，父母要不时地与孩子眼神接触，但不是紧盯不放地注视。同时要避免打断孩子的说话，表现出注意、轻松、有兴趣了解的表情，并不时地用“是的”“嗯”“我了解”，偶尔点点头来表示你对他说话内容的注意，鼓励孩子继续说下去。父母这些表现最能流露“我关心、我正在听”的信息。在沟通的过程中，父母千万不可以到处走动、边做事边听或背对着孩子，因为这些行为可能令孩子认为你不关心他，对他所说的一切没有兴趣。此外，父母要避免对孩子说：“好啦！我想我了解，我知道你的意思。”因为这句话常常会让孩子不想说了，而父母所谓了解也许并不完全正确，毕竟对别人的感觉我们并不能真正知道，只能猜测罢了。
经过上述的倾听阶段，可以再与孩子一起动脑讨论解决方法：“你想，有没有什么法子？”“让我们一起想想有什么解决方法来改善目前的情况呢？”等。
4.亲子沟通的重要基础：情绪管理的能力
除了倾听，父母与孩子双方的情绪管理的能力也是沟通的重要基础。
如果不懂EQ(情绪智商)管理，那么再高的IQ(智商)都会变得没有意义。高三的孩子由于压力大，常常变得非常敏感、急躁，容易生气、焦虑等。情绪的失控，不仅影响他的复习效率，也会造成消极的心态。聪明智慧的发挥必须要以情绪管理为基础，没有情绪管理能力的人不但不能与人沟通，也不能和自己进行理智的沟通。孩子如果懂得情绪管理，就可以更好地迎接高考；父母如果懂得情绪管理，就可以更好地与孩子进行沟通。因为情绪管理不仅包括自我的情绪调解，也包括对别人的情绪的识别与影响。如果父母连孩子的情绪表现都识别不了，又怎么能够和孩子进行有效的沟通呢？很多时候，孩子如果常常生气代表他内心恐惧，也表示他自信不足，从而变得急躁不安。如果想解除孩子对于高考的恐惧感，就要改变孩子对于高考的不良认知，降低对他高考成绩的过高要求。另外，常常保持微笑也是控制自身情绪、调节对方不良情绪的好方法之一。
5.亲子沟通的秘诀：同理心
什么是同理心？请先看下面一个关于沟通的小故事，这是一篇小学生的日记。
今天，我读到这样一个故事：一名武士和恶魔交战起来，可后来他们又成了好朋友，有意思吧？
读了这个故事，我就在想武士和恶魔为什么打起来呢？他们是为了一堆垃圾而争执起来的。武士手里有一把钢尺刀，当他的刀指向垃圾时，那些裂纹的坛子、破旧的饭碗、木梳和酒罐，还有旧鞋等会听到钢尺刀说：“没用！没用！”可当恶魔的银尺刀指向垃圾时却说：“有用！有用！”我明白了，武士和恶魔打起来是因为他们衡量事物的尺子不同。于是我又想起在我看动画片时爸爸妈妈不让我看的情景，我们对动画片的看法不一样，也是因为大人和小孩衡量事物的尺子不同。
后来武士和恶魔和好了，那是因为武士累了就坐下来吹笛子，恶魔欣赏美妙的笛音就跳起舞来。武士也欣赏恶魔的舞蹈，于是他们就聊了起来，武士才知道恶魔是那些废弃的垃圾幻化成的。恶魔认为这些破旧的坛坛罐罐经过修理翻新还是可以再利用的，不应该被抛在荒郊野外，于是恶魔才为这些垃圾喊冤叫屈。武士理解了恶魔，他们就和好了。
我想，武士和恶魔不打仗了是因为他们使用了双方都能接受的交流方式，那就是笛子的声音和舞蹈。家长和孩子沟通也要用双方都能接受的方式进行，比如家长认识到动画片的教育作用，孩子也理解大人不让看动画片是怕影响学习，家长和孩子都站在对方角度思考问题沟通才容易进行。
这篇日记道出了一个很简单的沟通道理——站在对方的角度想问题。在心理学上这种将心比心的能力叫做“同理心”。
我们应该怎样在沟通中运用“同理心”呢？例如：
——注意自己的表情和动作，当孩子和你谈问题时，你应该眼神注视着他，身体面对着他（上身微向前倾），蹲下来或坐下来，频频点头或微笑。
——适当重述孩子的话，当孩子说：“我很难过……”之类的话，为了引导和澄清他的叙述，可以像一面镜子般地重复孩子的一句话或几个字，如“哦！难过？”
——请孩子举出一些例子，如孩子告诉你：“同学们都不喜欢我……”之类的话，你可以请他说得更清楚、更具体点，如“你可不可以举个例子？”“比方说……”等。
——运用一些引导句子，如当孩子在叙述事情时，父母可以用“嗯”“哦”“是”“这很有趣”“请你继续说”“你的意思是……”“你是怎么知道的？”等反应来引导孩子。
这些技巧最重要的精神都是运用“同理心”，就是设身处地为孩子着想。最容易的方法是想一想：“我如果是这孩子的话，我会有什么感受？”打个比方说，当孩子放学回家告诉你：“妈！这次考试我考砸了。”典型的父母反应常是：“你一定是没有用功，否则考试怎么会考砸？”这种反应给孩子的感受是拒绝和指责，久而久之，孩子有什么事情发生，自然不会让父母知道，问题也就发生了。父母应该学着用以下的句子表达同理心，如“考试考砸了，你很难过？”“……你很失望？”“你是不是已经认真复习了？觉得自己很失败，没有成就感？”等反应。这种反映孩子的情绪，接纳孩子的情绪等态度和方法是亲子沟通的有效之道。
具体针对临近高考的孩子，我们更应该设身处地地想到他们的难处。我们可以试着想象，如果面临高考的人不是他们，而是我们，我们会有什么样的感受呢？紧张忙碌的学习、一刻也不得放松的神经、来自家长老师的压力、同学们你追我赶的竞争……我们吃得消吗？大多数人都承认，“高考一族”无疑是这个社会上最辛苦的人群之一了。正处于关键时期的他们，最需要的是什么？是父母每天无休止地唠叨？老师每天不停地敲警钟？或者是我们自以为他们需要的营养大餐？还是作为父母也高度紧张地一起投入战斗，陪读陪考，时刻守护着？很显然，这些都不是。当我们站在他们的角度想想，就不难发现，我们以为自己给了很多，其实都用错了地方，用错了表达的方式。什么是“同理心”？同理心不仅仅是把对方的处境放在自己身上，更要把自己当做对方，用对方的思考方式来想问题，这样才能真正体验到对方的情绪和感受。诚然，让四五十岁的父母用十七八岁的青少年的思考方式来想问题，的确不是一件容易的事情。但是只要我们肯用心，肯放下姿态与孩子做朋友，那么，与孩子感同身受的一天就将来临。不仅你理解了孩子，孩子也读懂了你的用心良苦。因为，沟通是两个人一起成长的过程。
为您支招
上面和大家说了这么多关于亲子沟通的种种要点，下面我们就要扬帆远航，将理论付诸实践啦！让我们共同为孩子构筑一个良好的家庭氛围吧！
有句话说：“在爱中长大的孩子，懂得如何去爱别人。”每每在电视媒体看到罪犯的表情，除了悔意，就是无奈和怨恨，而研究犯罪学者也一再告诉我们：这些人很多都是因为生长在破碎不健全的家庭里，进而促使他们步入歧途。
现代的父母普遍都有一个感觉，就是现在的孩子缺乏敏锐柔软的心，不易感受父母的用心良苦。其实温暖的心必须用有爱的土壤来培育，我们总是给孩子我们以为需要的、最好的，结果是适得其反。
有些父母用“理”来教育孩子，固然可能培养出社会精英，但我们真正需要的是懂得感恩、惜福、体贴而快乐的感性孩子。“家”除了是提供温饱的地方，它更多的功能是给人们在辛苦工作、学习，或遭遇挫折之时提供休憩的避风港。温馨的家庭气氛是良好的亲子沟通的必要的环境条件。没有温馨的氛围，沟通就很难得以顺利开展。
如何让孩子感受到家的温馨呢？
首先，让孩子觉得家门永远是对他敞开的。
家是不必担心被批评、被排斥或者受到讥笑的地方。在这里，即使犯了错，也可以得到无条件的宽容和接纳，孩子在其中感受到父母的亲情，而逐渐发展他的自我反省能力。在家中我们可以自由地思考、高谈阔论，自在地生活而不怕被拒绝。家就是一个充满爱的小窝。孩子可能会在学校里受到委屈，经历挫折，在他推开家门回到家里的那一刻，迎接他的应该是笑脸，是拥抱，是倾听与关怀。