书城两性以爱的名义:30天30种方法来拯救你的家庭
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第11章 地位较量——你争我抢(1)

现代的家庭关系越来越复杂。在家庭中,男人和女人会为了家庭中的地位和权利而互相争斗。谁管钱,谁当家,谁说了算是争论不休的话题。两个人忘记了缠绵悱恻的热恋,忘记了相敬如宾,记住的只有权利和地位较量。

可是,在一个家庭中,有两部分组成,一个女主人,一个男主人。他们是平等的关系,他们的和谐相处、共同努力都是为了一个家庭的完整。家庭婚姻中进行的权利和地位的较量本来就是无意义的,聪明的夫妻应该懂得谦让和包容,为了夫妻间的爱,而不是为了争第一。

第十三天夫妻关系不是雇佣关系

家庭是男女两个人在爱的基础上,许下的对彼此的承诺。双方之间是一种感情和责任的关系,而不是商品交换关系。现代社会的家庭,夫妻会在家务问题、财产管理问题上进行各种分工协作。无论做什么,都是对家庭的一种贡献,从本质上,男女双方所做的没有很大的区别。在中国古代传下来的男主外、女主内的夫妻模式中,往往是妻子承担家务多一些,男人则在外面为了生计拼搏。随着社会的发展,现代社会也有一些家庭是女主外、男主内,这个时候往往丈夫承担的家务多一些。这两种家庭模式其实在本质上没有什么根本的区别,只是双方的家庭分工不同而已。

现代家庭中夫妻之间的很多矛盾和斗争的焦点,都是谁来做家务、谁来带孩子、谁来照顾老人等等这种生活琐事。这种琐事处理不好,就有可能成为夫妻感情破裂的导火索。尤其是对于一些全职太太的家庭,由于丈夫担任着养家糊口的任务,基本上家里所有的家务工作都交给了妻子。于是妻子出现了抱怨,丈夫开始不理解,家庭关系陷入冷战。面对这种情况,包容和理解是最为重要的。男人不能认为自己在外面赚钱,就有理由不帮助妻子做家务,女人一方面要理解丈夫在外面的辛苦,一方面也可以寻求丈夫的帮助。

徐曼和丈夫结婚五年,她一直承担着大部分的家务劳动。如果她上班,丈夫在家休息,不管下班多晚,丈夫都要等她回家做饭。在结婚之初,徐曼觉得女人应该勤奋一点,于是很多时候就主动承担了家务劳动。不料,丈夫居然养成了不做家务的习惯。后来,徐曼和丈夫开了一个小店铺,挣钱不多但挺耗时间。刚好那个时候徐曼怀孕,丈夫就常常以应该多运动为由,到了吃饭时间也不做饭,还去店里换徐曼回去做饭,做好了再送去。徐曼当时也有很多的不满,但总觉得能不吵架就好了。可是,当她做好饭,只要做得不合胃口,丈夫就会抱怨。后来,徐曼和丈夫的孩子出生了,家里一大堆的事经常忙不完。徐曼这个新手妈妈每天都手忙脚乱,饭也吃不上,丈夫也只是偶尔帮忙。当徐曼稍微顺手之后,就又承担起家里的全部家务。丈夫每天回到家也会帮徐曼看孩子,徐曼虽然也有怨言,但是也都忍让了。现在孩子慢慢大些了,长心眼了,看到大人在,就一刻也不想一个人玩。丈夫回到家却不是打开电视就是打开电脑。徐曼在厨房听孩子哭得那么厉害,就开始埋怨丈夫不知道去抱一抱。终于两个人的矛盾激化了,一次,丈夫下班回来又在上网,徐曼发火了,把自己的委屈和怨言都说出来了。可是丈夫却说以后各管各的,谁也别操谁的心。

其实,很多男人不懂得家务活是双方共同的责任,一味的认为家务活是女人的。其实家务活也有男人的一份,面对这样的男人,如何让丈夫心甘情愿去做,而且做得多又好,应该成为女人的必备知识。上述故事中的女人就是不懂得培养丈夫。所谓的好丈夫和所谓的好孩子其实都不是天生的,都是需要慢慢培养的。真正有智慧的妻子懂得从一开始就树立他的家庭文化观念,让丈夫明白好男人就是要做家务的。

对于妻子来说,“驯夫术”是每个女人的必修课。每个男人的心中都有一个孩子,很多时候比女人还需要哄。例如,在丈夫下班回来又开始网上冲浪的时候,女人不要对他大喊大叫,也不要自己抱怨。你可以温柔地走到他旁边,帮他捏捏肩,撒娇说:“颈椎好酸了吧,整天对着电脑可不好,快起来活动一下,仰仰头,伸伸胳膊。顺便把桌子和书橱上的灰擦擦吧。”这时候,男人会觉得你是为他着想,也看到了撒娇可爱的你,两个人的生活就会越来越幸福。女人任劳任怨是要有方法的,不要以为自己默默无闻的做了一切,男人都会看在眼里。很多时候,爱是需要表达的。女人不要只会埋怨,埋怨绝对不是女人最好的武器,相反,撒娇才是最好的驯夫术。在丈夫闲暇的时候,你可以撒娇:“老公,我这几天身体不舒服,不能碰凉水,那几件衣服你帮我洗一下好吗?”你也可以说:“老公,我觉得你做的菜特别好吃,今天就特别想吃,可以给我做一个吗?”在这个时候,很多男人是不上当的,所以女人还要学会使用苦肉计,比如在自己做家务的时候偶尔装病。妻子带病干活,丈夫肯定会心疼,那么他就会主动承担家务,还会对你疼爱有加。这并不是婚姻中的欺骗,这只是婚姻生活中为了加强两个人的感情,为了家庭分工而不伤和气的小手段。

对于女人来说,让丈夫能够保持帮你做家务的韧劲,还要积极鼓励。在丈夫做家务时候,女人更加不能闲着。你可以跑前跑后地跟着他,关怀地问他:“老公,你累不累,喝点水吧,擦擦汗!”男人的自尊心最容易被满足,一旦女人这样的温柔和体贴对待,他会觉得自己做了什么伟大的事情,以后就会更加乐意,甚至会主动承担家务。相反,如果这时候,你在丈夫做家务的时候自己玩乐,那么丈夫也会产生叛逆情绪,以后就不要再想丈夫会帮你做什么了。

婚姻家庭是需要去经营的,夫妻两个人是平等的,无论是全职太太还是养家糊口的大男人,都在为了这个家更好而努力。男人在外面赚钱的同时要学会体谅妻子的劳累,有空时帮妻子打理一下家务,照顾一下老人和孩子,会让妻子感到十分的温暖。另一方面,作为妻子,在每天忙碌的家务中,不要总是抱怨劳累,其实你的辛苦丈夫都能看到眼里。如果你天天抱怨,他就觉得烦了,于是就不再心疼你了。学会适度的撒娇,对于丈夫的辛苦多加问候,有的时候通过撒娇的方式,让丈夫和自己一起打理家务,会让丈夫觉得你离不开他。两个人互相体谅和包容,才能获得幸福的婚姻生活。

第十四天婚姻要保卫,不要战争

现代社会催生了各种文化体系,例如,饮食文化、服饰文化、茶文化、企业文化,甚至国家文化。然而,现代家庭文化还未得到普遍重视和足够的培育。一个家庭的文化氛围直接影响家庭成员的生活质量,间接影响着一个国家的发展和人类的进步。家庭是社会的微缩景观,家庭的和谐关系到社会的稳定。婚姻中的男女都要懂得珍惜感情,学会经营家庭,这样彼此才能找到属于自己的温暖港湾和人生加油站。

有一段时间,在电视台的各个频道热播了电视剧《婚姻保卫战》。热播掀起了一个关于讨论婚姻与家庭话题的新热潮。从“保卫”这个动词来看,我们可以察觉婚姻里两性关系的微妙——其实就是战争关系。两个原本无任何血缘关系的人,能走到一起,进入婚姻,必须认同一个框架。这个框架可能是一种意识,所谓内心择偶标准。标准基本相当,心理契合度高,便能跑到一块儿。但这种心理满足在磨合中不会一成不变,一变则动摇框架,框架动摇,双方便兼有了两性战争的对立角色。两性战争也是一种情感的博弈。

电视剧《婚姻保卫战》里有这样一句台词:“婚姻就是一场男人和女人争夺话语权、经济权、掌控权的战争。”这句话背离了婚姻的本质。幸福婚姻需要保卫,但切莫把保卫发展成战争,战争引发的恶果最终会让婚姻受伤、幸福不再。

这是一个全职太太的自述:

幼时,父亲抛弃了我和母亲,母亲含辛茹苦把我拉扯大,家庭破碎给我的心灵留下了巨大创伤。下岗后,我在家当全职太太,眼见丈夫平山的应酬越来越多,呆在家陪我的时间越来越少。我不禁胡思乱想,害怕平山也会像父亲那样花心,终有一天离开我。与姐妹们聊天,她们的话让我更是胆颤心惊:“没有离不了的婚姻,只有不用心的小三!”于是,我在心里暗暗告诫自己,与其让小三们有可乘之机,不如自己反过来“用心”保卫婚姻!我变得很敏感,只要平山在家接听异性电话,都会让我猜疑半天。平山的钱包、手机、银行卡,我都查过。我还常常借口游戏登录平山的QQ,悄悄查看他的聊天记录,可查看之后我并没有发现什么暧昧信息。我不甘心,故意以平山的身份主动找女网友聊天,想套出点端倪。平山知道后很生气,怪我老跟别人说莫名其妙的话,说我无事生非。一天,平山大学同学聚会,他回家换衣服。看着他兴奋地吹着口哨,对着镜子把头发整了又整,我酸溜溜地问:“是不是梅也去呀?”梅是平山的大学同学,也是他的初恋女友。平山点点头。我多了心眼,吵着让平山带我一起去。平山面有难色:“大家都说好不带家属的……”我不肯,死活都要跟着去。平山拿我没办法,开车带我一同前往。酒席上,大家推杯换盏,话也多起来,无意侃起了平山和梅当年的校园恋情。正当他们开平山和梅的玩笑劝酒时,我醋意大发,赌气地抢过平山的酒杯一饮而尽。大家目瞪口呆,说话小心翼翼,气氛变得异常尴尬。聚会不欢而散,梅找借口拒绝了平山开车送她。平山觉得自己在老同学面前失了面子,再也不愿搭理我。聚会事件让我更加提高了警惕,一门心思想抓牢自己的婚姻。平山每次在外应酬或是出差,我都要盘根问底,并打旁人的电话再三证实。平山越来越厌烦,说我不可理喻,和我共同生活觉得很累。终于,我把一场保卫变为战争。

下面是一个男人的自白:

我真猜不透女人,婚前明明是温顺体贴的可人儿,婚后怎么就成了“控制狂”。记得我跟妻子领证的当天,妻子嘟着小嘴对我说:“从今天起,你的工资卡是不是该交给我保管呀?”也不知道是不是昏了头,我竟乖乖把工资卡交给了她。我月收入1万多,而妻子每个月给我的零花钱只有800块!要知道,我是在广州上班,可不是在小县城,区区800块钱能干什么?我要交手机费、公交费,还要理发、吃早点,招待朋友,怎么抠着用也不够花。几个月后,我委婉地向妻子表达了不满,想让她多给点钱,但妻子抚着大肚子撒娇:“别人都说男人有钱就变坏。为了让你当一个好爸爸,我得管紧点,让你没机会变坏!”怕影响妻子的情绪,我只好不再跟她纠缠零花钱的事。更气人的是,妻子自恃掌控了经济大权,说话底气足了,什么事都由她说了算。我姐搬新家,我想包个4000块钱的红包,妻子硬不肯,只给2000,我真是愧对姐姐。

婚前我们说好,孩子生下来由我父母带,可儿子出生后,妻子却偏要把她妈接来。她妈身体不好,只得又请了个保姆。这事弄得我妈很不高兴,她本想减轻我的负担,没想到妻子插一杠子,钱没省到,家里还多了个保姆,我也感觉特不爽。虽然我对妻子有一肚子不满,却不想为钱的事跟她争吵。为了拥有更多的活动空间,我想到了攒私房钱。2007年年底,单位效益好,额外发了5万元奖金,我没有告诉妻子,而是用它买了只股票。后来这只股票一路看涨,到2008年底竟变成了8万多元。小赚了一笔,我见好就收,退出了股市。后来,我的一位同学到广州开健身馆,找我借钱,我就把这8万块钱入了股,没想到当年就分到2万元红利。现在,我每个月都能从健身馆拿到2000元分红,这让我的手头宽裕了不少。因为怕在妻子面前露马脚,我费尽心机,谎没少撒,把自己弄得很紧张,很内疚。我常想,如果妻子不对我进行经济控制,我根本就不会存什么私房钱。这都是她挑起来的战争,我现在这样做,不过是被逼突围。

下面是一个妻子的自白:

国庆长假,丈夫阿健带我和女儿自驾游,同行的还有阿健的助理小米、司机厉勇和他的女友甜甜。一路上,阿健安排旅游路线,小米负责大家的食宿。他们非常默契,我女儿对小米也很亲昵,好几次别人都把他们三个人当成了一家人,而我倒像个局外人。夜里,我带着女儿早早睡下,阿健、小米和厉勇、甜甜在农家旅馆露台上喝茶聊天。尽管他们把声音压得很低,但我还是隐约能听到他们开心的笑声。我弄不明白,为什么阿健回到家,不是玩电脑就是看书,很难跟我说上几句话。而他跟小米他们天天在一起上班,怎么还有那么多话可聊?莫不是,他和小米有暧昧关系?这样一分析,我心里直打鼓。小米虽然已经结婚,长得也不如我漂亮,但她聪明能干,对阿健体贴入微。要是她对阿健有企图,那必将对我们的婚姻造成巨大的威胁!思前想后,我觉得要阻止阿健和小米继续发展,而且只能以静制动,悄然无声地保卫我和阿健的婚姻。

返程时,我以交流亲子教育为名,要来了小米的手机号和QQ号。后来,我常主动在QQ上同小米打招呼。刚开始,小米很拘谨,对我特别客气。我就给她发一些搞笑图片调节气氛,还约她一起带孩子上图书馆、逛公园。渐渐地,我和小米变得熟络起来,有时我忙,还会把女儿托给她照顾。当她要和阿健一起加班时,我又主动帮她带孩子。与小米接触后,我发现她心地很善良,非常敬业,也十分好学,跟她相处不仅感觉很舒服,还能学到很多东西。而小米呢,由被动与我交往,变成了主动与我交流。有次,她笑着对我说,阿健真有福气,有你这么好的太太。我也开玩笑地回应说:“是呀,他可真有福,不仅有我这么好的太太,还有你这么好的助手!”我和小米相视一笑,那一刻,我感觉自己和小米都分外轻松,没有敌意没有妒忌,只有惺惺相惜和对同一个男人的支持、关爱。我知道,我不仅用智慧解除了潜在的婚姻危机,还赢得了小米的尊重和友情。

婚姻需不需要保卫?当然需要,要知道“建一个家千辛万苦,毁一个家一夜之间”。婚姻如此脆弱,它是需要我们悉心呵护的,但要保卫的应是幸福婚姻的本质,如理解,信任,尊重,而不是去做与它相反的事,如查看短信、QQ留言等。其实婚姻内的争斗是没有赢家的,有的只是两败俱伤,因此我更愿意把婚姻看作是一个整体,把原本认为是夫妻二人的各自保卫战,看作是夫妻共同体对婚姻维护的“保卫战”。站在这个角度上看,夫妻双方便是一个战壕里的战友,而不是战斗的双方,这场“保卫战”应是彼此携手一致对外而战。战胜婚姻里的冲突,战胜婚姻外的诱惑,保卫家庭的幸福和温馨,这样的战斗才是有意义的和有建设性的。所以我很赞同一句话:婚姻和家庭的根本意义就在于有人愿意跟你互相扶持着,迎接现实的风刀霜剑,让人不觉得孤独和无助。让我们去勇敢智慧地保卫婚姻吧!因为那就是保卫我们最根本的幸福。