健忘
早上起来，丈夫匆匆忙忙赶去上班，可出去没多会儿又急急忙忙地跑回家里，原来是忘了戴帽子。
看着丈夫的狼狈样，妻子说道：“你怎么没把自己的脑袋也忘掉呢？”
丈夫理直气壮地说：“如果忘掉脑袋，那我的帽子往哪儿戴呀！”
赞叹
妻：“我自从嫁了你之后，便不时地听到别人在赞叹我……”
夫：“那是当然的，你看我多么有财有势，无怪旁人要赞叹你福气好了！”
妻：“不！他们并不为这个赞叹我。”
夫：“那么，为甚呢？”
妻：“他们先赞我道，好一个天仙一般的美女；随后就叹我道，可惜嫁了这样的一个蠢丑的男子！”
醒酒法
妻：“你昨夜说：以后再也不喝酒了，怎么今天又喝了？”
夫：“你不知道。昨夜的酒还没醒，必须用酒来醒酒，否则永远不会醒，更不得了啦！”
饰词
妻：“今天是我生日，你为何不买一样东西送给我？”
夫：“我不打算让自己想起你又老了一岁。”
真爱
妻子要丈夫买只钻戒。丈夫向她说：“妻子如果真爱丈夫，她决不会要求丈夫买这买那的。”
妻子：“是的。丈夫如果真爱妻子，他不等妻子开口，早就买来了。”
无独有偶
隔了十年，回到故乡的C君，遇到老朋友K君，两人谈起了往事。
“以前同班的A小姐现在不知怎么样了？当初我受过她很多的侮辱。”
“喔，我也是，……我比你更惨。”
“不见得吧，我有一次对她说一句‘你真漂亮！’她就把痰吐在我脸上，世界上还有比这更糟的事吗？”
“有！她跟我结了婚！”K君斩钉截铁地回答道。
该死的笨蛋
妻子一面翻阅《世界民俗探奇》一书，一面告诉丈夫说：“这上面说，大西洋某个小岛有种神奇的风俗，那就是婚礼过后，如果丈夫不先开口说话，妻子就永远不能开口。”
“真的吗？”丈夫说，“我想，先说话的丈夫一定是笨蛋，该死的笨蛋。”
舍己为人
父亲对女儿说：“你的男朋友跟我说要和你结婚，我答应他了。”
女儿说：“可是，我不愿离开妈妈。”
“我懂。我不会破坏你的幸福，你将妈妈一起带去就是了。”父亲说。
一起走
约翰先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾行李。
“你在干什么？”他问。
“我再也呆不下去了。”她喊道，“一年到头老是争吵不休，我要离开这个家！”
约翰困惑地站在那儿，望着他的妻子提着皮箱走出门去。忽然，他跑进寝室，从架子上抓起一个箱子。“等一等！”他喊道，“我也呆不下去了，我和你一起走。”
刮胡子
夫妻俩准备去看戏，走出大门后，妻子对丈夫说：“你的胡子又长了，像豪猪一样，也不刮干净！”
丈夫用无可奈何的表情说：“我已经刮过了！”
“什么时候？”
“你开始打扮的时候！”
谁来掌管
一对新婚夫妇就“谁掌管家庭财务问题”吵得不可开交。最后，妻子嚷叫起来：“如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的那把安乐椅会在这里吗？如果没有我的钱，这所房子会在这里吗？”
“别逗了！”丈夫气哼哼地说道：“如果没有你的钱，我才不会在这里呢！”
她可是我老婆
丈夫把一个好友带回家。不一会儿，一个女人默默走了进来，将端来的茶杯放在桌子上，又走了出去。好友说：“您家的女佣人不算漂亮，不过也许还能干？”
丈夫忙说：“你想到哪里去了？我会雇这样一个丑八怪来当女佣人吗？她可是我老婆！”
你比我强
一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论得无休无止。
妻子的“女高音”越叫越响。丈夫不耐烦了，说：“好，好，我承认，有一点你比我强。”
妻子得意地笑着问：“哪一点？”
丈夫说：“你的爱人比我的爱人强。”
连马都不如
一位骑兵的妻子对丈夫说：“迈克，你睡觉时讲梦话，有个叫什么‘珍妮’的，她是谁？”
“哦，那是我的马。”丈夫回答。
“啊，我连你的马都不如！”妻子伤心地说。
“自由人”
在庆祝金婚的家庭宴会上，妻子突然看见一颗豆大的泪珠从丈夫的眼眶里滚落下来，便含情脉脉地对丈夫说：“亲爱的，你可真是个感情丰富的人。”
“你想哪儿去了！”丈夫抽着鼻子说，“那件事难道你全忘了吗？当咱俩被你父亲从谷仓里揪出来时，他破口大骂，还威胁说，如果我不娶你的话，就把我送到监狱关上50年。直到今天，我才总算成了一个‘自由人’。”
旋转舞台
一对情人去看一出先锋派戏剧。
第二幕刚开始，男的忽然尿急，便起身走向后台。
到了后台，却怎么也找不到厕所。忽然，他看见有一处昏暗的树丛，四下无人，便借着树丛的掩护悄悄完成了小解。
他回到座位，低声问：“有没有漏了重要情节？”
“没有，”女朋友答，“刚才你连尿都是在舞台上撒的！”
难道还不够
妻子站在磅秤上，高兴地说：“亲爱的，快来看，我体重少了两公斤。”
“亲爱的，因为你还没化妆。”丈夫解释说。
年终总结
爸爸妈妈几乎天天都要为些琐事争执。大年三十那天，两人在厨房里不知为什么又抬上了杠。我从自己的房间里走出来，问弟弟怎么回事。弟弟笑笑说：“没什么，做个年终总结。”
假如死不了呢？
病危的丈夫对妻子说：“也许，你一生都是忠实于我的，也许你曾背叛过我。现在我要死了，你可以给我讲实话了”
妻子说：“假如你死不了呢？”
太贵了
“我想和丈夫离婚。”一位女演员走进一家律师事务所说。
“可以，”律师爽快地回答，“你给二万元钱，我马上就给你办妥离婚手续。”
“什么，要二万元？”女演员大声喊起来，“太贵了！我找个人开枪打死他，人家才只要一万元！”
伪劣商品
甲：“这对年轻人也真是，结婚时如胶似漆，怎么不到一年就感情破裂闹离婚？”
乙：“你不晓得，他们的胶是‘再生胶’，他们的漆是‘等外漆’，全都是伪劣商品。”
承认犯罪
“被告，你是否承认犯罪？”
“是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，她就同意离婚。”
爱不专一
一对新婚夫妇来到法院办理离婚手续。工作人员询问女方要求离婚的理由，女方回答道：“他爱情不专一。当初谈恋爱的时候，他一再表示世界上只爱我一个人。”
“他还爱上谁了？”
“他还爱上他的爸爸和妈妈！”
陌生男人
一位年轻夫人每天被一陌生男子骚扰不已。当她应铃开门时，陌生男子总是很有礼貌地问道：“夫人——听说你的身材很美？”
即使遭到闭门羹，陌生男子也从不间断。最后，她要求丈夫在家，并在开门时先躲起来。
“夫人，”陌生男子又说道，“听说你的身材很美？”
年轻夫人依仗丈夫在家，就大胆地反问道：“身材很美又怎么样？”
“如果是这样的话……” 陌生男子答道，“请你转告你先生，请他多多利用你那美妙的身材，而不要老跟在我夫人的屁股后面转。”
别挑丈夫
女郎：“我想结婚，不知道要挑个什么样的丈夫？”
她的朋友答：“别挑丈夫，挑个单身汉就行了。”
祸不单行
甲：“请你举例说明什么叫祸不单行？”
乙：“未婚的妈妈生了双胞胎。”
肯定会成功
有一个单身汉，他有三个要好的女朋友，一个是医生，一个是电话员，还有一个是教师。
一天，单身汉问母亲，她们中哪一个适合做他的伴侣。
母亲说：“我的孩子，当然是女教师！”
“为什么？”
“这不清楚吗？因为医生总是这么说：‘轮到下一个了。’电话员则常常说：‘请讲得简短些。’而女教师和她们不同，总是那么和气地说：‘我们不妨再来一遍，不要灰心，最后肯定是会成功的。’”
不用发报
丈夫要去外地出差。临行前 ，他对妻子说：“我很快就会回来。如果临时有什么要事缠身，需要在那儿呆几天的话，我一定给你发电报来。”
“不用发了，”妻子说，“那份电报的底稿我已经看过，它就在你的大衣口袋里。”
事实相反
妻子：“你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘记自己已经结了婚！”
丈夫：“刚刚相反，我每次看见漂亮的女人，心里最难忘的，就是已经结了婚。”
恋爱时节
“亲爱的玛丽，”年轻的威廉在信中写道，“请原谅我再次打扰你。由于我的热恋，使我的记性如此糟糕。我现在一点儿也记不起来，当我昨天向你求婚的时候，你说的是‘行’还是‘不行’。”
玛丽很快回信，信中说：“亲爱的威廉，见到你的信我真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起来是对谁说的了。再一次吻你。”
夫妻求福
卫国有对夫妻向天神求福，妻子求道：“让我们不费力地得到100个钱币吧！”
丈夫说：“怎么要这样少啊？”
妻子说：“超过这个数，您就要娶小老婆啦。”
喜旧
古董商和记者同时追求张太太的女儿，张太太要女儿选择古董商，女儿问其原因，张太太道：“因为前者喜旧厌新，后者喜新厌旧。”
健忘丈夫
丈夫：“记着提醒我参加尼克的生日晚会，我一旦告诉你我就不去记它了。”
妻子：“如果是这样的话，请你一并告诉我你的存折密码以及你的情人的名单。”
夫妻分工
托穆对他的朋友说：“皮尔，我们家里是分工合作，我管几件事，我太太她也管几件事。”“托穆，那你分管什么事？”“我管孩子和仆人。”“那你太太呢？”“她管钱和我呗！”
妥协
一位先生对别人说：我太太和我意见不和。她想要一件毛皮大衣，而我想要一部新车。
最后我们互相妥协了，买一件毛皮大衣，然后把它收到车库里。
不必太破费
女顾客：“我想买些东西，送给我丈夫，你看什么最适合男子用的呢？”
女店员：“太太，请问你们结婚多少年了？”
女顾客：“大概有十几年了。”
女店员：“那么请到楼下廉价部去买吧。”
散步
一对夫妇年逾七旬，依然身强力壮，恩爱非常。他们结婚50周年那天，人人问老先生健康的秘诀，他说：“每次太太跟我吵架，我就出去散步。我今天这样健康，都是因为50年来，大部分时间都在户外活动。”
关系紧张
负责招聘的经理对他的新雇员说：“这份表格你填得不错。就是有一点，你在填与太太的‘关系’一栏时应该填‘妻子’，而不该填‘紧张’。”
谁失望
妻子：“我和你结婚，你试想有几个男人在伤心呢？”
丈夫：“哼！那大概只有我一个人吧！”
超速的灾祸
甲：“有一回，我骑车撞倒了她，因此认识了她。等她痊愈后，我们就结婚了。”
乙：“啊，交通标语牌上写得真不错，‘超速会造成灾祸！’”
更愉快
有人在黄山的石壁上写道：“我和太太来此一游很愉快，特留字为念。”几天以后，旁边多了另一行字：“我到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念。”
所以才挨骂
在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
“不是没有打中裁判吗？”
“所以他才挨骂……”
无奈
“为什么总有干不完的家务活？”妻子对丈夫埋怨道。
“没有办法，你又不让我再娶一个。”丈夫答道。
无题
湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！”
习惯
妻：我买了那么多酱肉、火腿肠让你切，怎么一会儿变成这么点了？
夫：噢，我在食堂就是一边切一边吃，已经成了习惯。
一笔财产
新婚男子问妻子：要是我爸爸没留下一大笔财产给我，你会嫁给我吗？
妻子答：不管是谁留给你一笔财产，我都会嫁给你的！