书城休闲最可笑的200个爱情幽默
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第14章 爱情幽默 (14)

不必结婚

汤姆碰见自己的朋友鲁提斯,只见他垂头丧气,闷闷不乐。

“啊,我亲爱的朋友,您出事了?”

“还是为了那婚姻的事!哎,您说说看,男子究竟在什么时候结婚合适呢?”

“因为是您,我才对您说句老实话:如果还年轻的话,那就不忙着结婚;如果年纪大了,那就不必结婚了!”

结婚纪念礼物

妻子打开丈夫送给她的结婚纪念礼物,发现竟是一本字典,很不高兴。

妻子:“你干吗非得送我一本字典呢?”

丈夫:“你要知道我是个非常讲求实际的人。”

妻子“你要是真的讲求实际,就不会瞎花钱给我买一件我根本用不着的东西了。”

丈夫:“哎,去年结婚纪念日,我给你买了一台你所需要的洗衣机,你说你太高兴了,简直找不到合适的字眼来表达你的谢意,所以今年你所需要的就是这本字典了。”

我们俩的胡子

一对小夫妻情深意长。妻子对丈夫说:“你呀,得改改口头语,别‘我的’、‘你的’的,得说‘我们俩的’。”

这天丈夫在卫生间半天不出来,“怎么了?”妻子问。“噢,马上出来,我在刮我们俩的胡子呢!”丈夫答。

避难

夫:“亲爱的,我爱的热度已经到120度了。”

妻:“哦,那我就要准备和你离婚了。”

夫:“为什么?”

妻:“为避免爆炸的危险呀!”

先交什么费

沮丧的丈夫对妻子说:“我们手头一点钱都没有了,但得同时交水电费和医疗费。应先交哪个呢?”

“当然先交水电费。医生总不会把你的血管掐断。”

近在眼前

“我奔波了3天,也没见到哈雷彗星,真遗憾!”丈夫疲倦地抱怨。

“没关系,那颗扫帚星虽然76年才看得到一次,但我却天天在你身边。”妻子安慰道。

忠诚保险

有个新婚不久的少妇,走进办公室问:“这里是忠诚保险公司吗?”

“是的,太太。”

“太好了,我要替丈夫投买忠诚保险。”

学海马

夫:“孩子的事你不管,就知道看书,你应该看看写燕子的那篇:辛劳的母燕每天为幼雏送食三、四百次……”

妻:“我更喜欢看写海马的这篇:雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里,就再没有海马妈妈的事了……”

事先要求

丈夫是个十足球迷,正全神贯注地看电视上的足球赛。

妻子站在梯子上正粉刷墙壁,她回过头来对丈夫说:“亲爱的,如果我从梯子上跌下来,您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车?”

等一分钟

丈夫不耐烦地问:“你到底还要装扮多久啊?”

妻子不甘示弱地说:“我不是告诉你好几次再等一分钟吗?”

歇歇眼睛

一对中年夫妇坐在公园里的长凳上,妻子在阅读着随身携带来的那本书,丈夫则盯着每一位走过的漂亮女人 。“亲爱的,”妻子递给他一本书建议道:“为什么你就不能看一看书,歇歇你那双眼睛?”

我以为

夫妻俩正在挪动一只卡在门口的大木箱。他们两个又是推又是拉的累得气都喘不过来了,可是那只大木箱还是停在那里,一动也没有动。

终于,门外的丈夫说:“算了,我们是没有办法把它搬进去的。”

门里的妻子叫着说:“你说什么?把它搬进来?我还以为是要把它搬出去呢!”

连名字也变了

一个总是心不在焉的女人,某天在大街上遇到一个人,以为是以前的熟人,就走上前对他说:“啊,我的上帝!你怎么变化这么大。以前你的脸色总是红扑扑的,可现在却如此苍白。以前你的身材高大,体格健壮,现在变得又矮又瘦。我几乎都不敢认您了,迈克先生。”

“我可不是迈克先生。”那人解释道。

“看,我说的吧,连名字也变了嘛!”

约会

他约她星期天去公园,他写了这样一张字条:“公元前见面。”她看后,回了一张纸条:“我无法与古人见面。”

熬不住

有个书呆子,为了显示自己有学问,说话、写文章都喜欢咬文嚼字。

一天夜里,他睡觉时被蝎子蜇了,疼得钻心,却还不失斯文,有板有眼地叫道:“贤妻,速燃银烛,你夫为毒虫所袭也!”

妻是文盲,不知所云。书呆子补充道:“身如琵琶,尾似钢锥,张着两个钳子,看是什么东西。”

妻仍不懂,书呆子疼得实在熬不住了,脱口吼道:“你快点儿行不行?蝎子蜇死我啦 !”

对策

“过去我的丈夫恨我恨得咬牙切齿,现在绝不会了。”

“怎样使他对你改变态度了呢?”

“我藏起了他的下排假牙。”

主意

妻子对丈夫说:“亲爱的,医生说我身体不好,他劝我去休息,去旅行。你说我们去哪儿呢?”

丈夫回答:“去找另一个医生。”

过犹不及

A:“我的婚姻,两次都失败了。”

B:“怎么样?”

A:“第一个老婆,走了。”

B:“第二个呢?”

A:“她不肯走了。”

离婚

丈夫说红烧黄鱼好吃,色好、味鲜、有气派;妻子说咸菜黄鱼好吃又实惠。两人极力争辩,继而对骂,终于扭打到乡政府闹离婚。

调解委员一拍桌子判决:双方均无正当理由,不予离婚。黄鱼切成两半,男的吃红烧鱼,女的吃咸菜鱼。现在回家一起去做。

听了判决,夫妻俩嗫嚅道:“黄鱼还没买来呢。”

节奏

在舞会上,布莱默以难以置信的高速度搂着妻子旋转着。妻子几乎要晕倒了,低声地说:“你为什么转得这么快?这是一种慢节奏舞啊!”

“这是两回事,”布莱默一边转着,一边嚷道:“唱片上写着呢,每分钟32转 。”

明天再来

酒鬼丈夫在外面喝醉了酒,很晚才回家。他又忘记带钥匙了,于是只好敲门。妻子开门出来,由于天黑,没认出自己的丈夫。

妻子:“很对不起,我丈夫不在家。”

丈夫说:“那好,我明天再来。”

有话快说

丈夫一只手已经接触了电视机开关:“喂,海伦,在足球赛开始之前,你有什么话要说吗?”

旧相识

夫妇二人漫走于街道上,丈夫无视路面的标志,牵着妻子横闯马路,一辆急驶而过的汽车险些撞到他们,司机探出头来,大骂:“喂,笨蛋!”

妻子愕然,问道:“唉呀!他怎么认识你呀?”

下班后

约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间,她的衣服又脏又旧,头发乱蓬蓬的,一脸灰尘,她丈夫说:“我累了一天回到家,见到的你竟是这样?”

他们的邻居,史密斯夫人恰巧也在场,她听到约翰先生的话,赶快跑回家,仔细地梳洗打扮一番,等丈夫回家。

史密斯先生回到家时已经很晚了,慢慢地推开门,见到妻子一怔,随即气愤地吼道:“今天晚上,你要干什么去。”

勇气

夜里,睡在床上的一对夫妻忽闻屋角一声响动。

妻子:“你起来看看吧,说不定是小偷呢?”

丈夫:“我不敢去。”

妻子:“哼!男子汉大丈夫,一点勇气也没有。”

丈夫:“我是没勇气!否则早就有情人了。”

怀疑谁

先生气呼呼地对妻子说:“哪个小鬼偷了我钱包里的钱。”

妻子不以为然地说:“你怎么可以怀疑自己的儿子,也许偷钱的不是他们,而是我呢?”

“绝不会是你,因为钱包里的钱没有全部被偷光。”

母乳缺点

丈夫:“医书上说,母乳喂养有许多优点。”

妻子:“你也是吃母乳长大的?”

丈夫:“是呀!”

妻子:“瞧,缺点出来了吧,你简直和你妈一样爱口罗嗦!”

无话可说

甲:“为了妻子开心,我戒烟、戒酒、戒赌了。”

乙:“那么她一定很高兴。”

甲:“现在她每次面对我,都觉得无话可说了。”

时间观念

丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到外地去,答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家,星期三毫无音讯,星期四匆匆过去了,星期五还是如石沉大海。到了星期六,心急的妻子只好拍电报给他:“如已死亡,请即通知,以便趁早再嫁。”

一半漂亮

妻子:“亲爱的,欧文太太买了一套新的裘皮衣帽,真好看!”

丈夫:“是吗?如果她能有你一半漂亮的话,她就不需要那累赘的东西了。”

赌 注

妻子:“好多男人越来越不像话了,竟然用老婆作赌注。”

丈夫:“是的。”

妻子:“你不会也这样对我吧?”

丈夫:“当然不会……不值钱的东西怎么可以用?”

分娩在即

妻子分娩在即,问丈夫:“如果我要分娩,你应该送我去哪里?”

“医院!”他毫不犹豫地说。

“医院的哪个地方?”妻子担心他到时张皇失措,再问道。

丈夫想了想,肯定地说:“解剖室!”

别有用心

话说一对年轻夫妻有一个刚开始呀呀学语的孩子时,做老公的经常见老婆很用心地教孩子“叫爸爸”,这个做老公的大受感动,认为太太真好,先教孩子叫爸爸,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。

在一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸,此时夫妻俩睡得正香,老婆就推了推老公让他去看儿了,这时老公才知“原来如此”。

生子与当官

新郎:“你一定得给我生个儿子。”

新娘:“为什么?”

新郎:“新娘子,新娘子,做了新娘要生子。”

新娘:“我偏不为你生儿子,除非你当了大官。”

新郎:“为什么?”

新娘:“新郎官,新郎官,做了新郎一定要当官。”

我不负责

妻子:“隔壁那个老三,他时时盯着看我。”

丈夫:“你不要理他就行了。”

妻子:“我今天对你说了,你却不在意,以后我若被他看上了,可与我不相干!”

相对论

甲:“这个世界上的一切都是相对的。”

乙:“你如何得出这个结论的?”

甲:“我妻子不知道的100元钱,对我来说比她知道的一千元钱更为宝贵。”

对策

同妻子离婚的陈先生和与丈夫分手的婉芬结婚了。开始,两个人还能情投意合,可是过了不久,就经常为一些事争吵不休。每逢吵架,陈先生便会提起他的前妻如何如何好。

婉芬的母亲知道这事以后,对她说:“孩子,下次陈先生如果再提起他的前妻的话,你就谈谈你的下一个丈夫。”

美人杯

丈夫喝酒时,总是一口一杯。妻子很担心,于是买回一只美人杯,当斟满酒时,杯里面会出现美人。可丈夫还是一口一杯地喝。妻子说:“别喝干,喝干就看不到杯底的美人了。”丈夫说:“我正是不忍心把美人浸在酒里才喝干的。”

套装与帽子

丈夫:“你总抱怨说自己的衣服少,看!你这一身套装就配有两顶帽子。”

妻子:“不,我这两顶帽子才只配了一身套装。”

悔恨终生

他:“如果一个人偷了什么东西的话,那他将因此而悔恨终生。”

她:“你在我们结婚前偷偷地吻了我,这又怎么说呢?”

他:“你不是听见我说明了嘛。”

好计

妻:“今天的菜味,怎么样?”

夫:“太淡一点。”

妻:“好了!你可以拿出钱来买盐了。”

浪费之妻

老王:“老张!我的老婆,真是一个贪得无厌的东西!”

老张:“为什么?”

老王:“星期日,她向我索5元;星期一,又向我索3元;昨日索2元;今天又要索1元。”

老张:“她要这么多钱来干什么?”

老王:“那我不知道!好在我还没有给过她一次咧。”

愿戴旧帽

张:“老兄!你这顶帽子,似乎太破旧了些,不太雅观吧!”

李:“不错!我的老婆也为了这帽子,嫌我难看,不愿和我一同到外面去。”

张:“那么,你为什么不换一顶呢?”

李:“不瞒你说,一顶帽儿没几个钱,可同她出去,那笔电影费、跳舞费,真吃不消!”

回心转意

妻子:“今天我把你妈接回来了。”

丈夫:“啊!太好了。你终于回心转意了。”

妻子:“真不开窍,你没看见咱家的那台洗衣机坏了。”

绝对可靠

妻子对丈夫说:“去年,你在商店买了一个玩具,还记得吗?”

“记得,那家玩具店的老板当时对我保证,说绝对不会坏。”

“确实如此!孩子已经拿它把别的玩具全部打得七零八落了。”

条件

丈夫:“当个好儿媳得具备什么条件?”

妻子:“得具备一把梳子?”

丈夫:“为什么?”

妻子:“人家电影、电视、摄影作品中的好儿媳都是这么表现的——儿媳给婆婆梳头。”

孝子

妻子:“昨晚你背着老父亲去医院了?我听他一个劲地哼哼!”

丈夫:“没去医院,昨天老头儿心脏病发作得厉害,我怕他不行了,便把他背到西院二哥家里去啦 !”

没时间

丈夫:“你跟谁在门口站了三个多钟头?”

妻子:“邻居张太太。”

丈夫:“怎么不请人家进来坐坐?”

妻子:“她说没有时间。”

当天有效

“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的?”

“有一天晚上,他很晚才回来,于是我很快喊道:‘是约翰吗?’而我丈夫的名字叫杰克。”