书城休闲最可笑的200个爱情幽默
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第18章 爱情幽默 (18)

电器工:时而有火花,但我们接了安全地线。

旅馆老板:温暖的环境,愉悦的气氛,注重私密性。

药剂师:爱是万灵药。

邮递员:勤于做好沟通工作。

笑里藏刀

有个人很怕老婆 ,但在外面却爱吹牛:“我老婆最怕我,你如果不信,有空到我家看看。”有一天,朋友果然去看他,一进门就见他老婆板着脸叫他干这干那的,他不但不敢反抗,还嘻嘻地陪着笑脸。朋友问他这怎么解释,他说:“其实我根本不怕她,我这叫笑里藏刀!”

巴掌

朋友问老汤姆:“你为什么不结婚?”

老汤姆答道:“一个巴掌拍不响,我一人急有什么用呢?”

后来,老汤姆终于结婚了。朋友又问他滋味如何?他的邻居抢先答道:“每天都听到巴掌声。”

我是随便问问

夫妻俩吵架。丈夫生气地大声喊道:“咱们家究竟谁说了算!”

“我!我说了算!”妻子厉声答道,“怎么?”

“不怎么,”丈夫说,“我是随便问问。”

送桌子

妻子拿着扁担要打丈夫,丈夫连忙钻到桌子底下。丈夫的徒弟来找师傅,见此情景,忙问:“师傅,师娘,你们在干啥?”

师傅急中生智,背起桌子说:“借邻居的桌子,我要一个人背着送去,你师娘偏要两人抬着送去。”

遗 憾

妻子:“我真傻,当初那么多追求者,我都拒绝了。”丈夫:“很遗憾,你拒绝的那些人中,怎么没有我呢!”

哪来的钱买彩票

丈夫被妻子盯得很紧,每日的薪金都如数交给妻子,只有一点刚够买香烟的零钱。

一天,丈夫兴高采烈地回家,对妻子大叫:“亲爱的,我中奖了!有5000元呢?”

妻子吃惊地问道:“你哪里来的钱买彩票?”

防盗服

甲:“自从穿上我妻子设计的防盗服,我的钱包再也不丢了”。

乙:“快给我画个样子,回去我也照着做一件。”

甲:“从外表看和你这身衣服差不多,就是没安兜儿。”

谈哥伦布 

丈夫:“哥伦布肯定没老婆。要不,他什么大陆也发现不了。”

妻子:“那是为什么?”

丈夫:“哥伦布如果有老婆的话,在出海前,她一定会问哥伦布,你上哪儿去?为什么去?有什么事吗?和谁一起去?去多少时间?为什么……”

妻子:“哥伦布当然应该把这些事情说清楚!”

妻子的第一个丈夫

讲演者问她的听众:“有谁比安·兰德斯更聪明,比菲尔·多纳休更善辩,比梅尔·布鲁斯更机智,比汤姆·塞莱克更英俊呢?”

听众中传出一个可怜兮兮的声音:“我妻子的第一个丈夫。”

倒烟

一天下午,杰克教授沿着乡村小路散步,看见一农夫站在小路中间独自吃晚饭,教授问道:“你为什么一个人在这里吃饭?”

“噢,先生。”农夫说,“家里烟囱有点倒烟。”

杰克教授说:“修理一下也不十分困难,让我来看看。”

没等农夫开口,教授走到农夫家门口,他刚推门,一把扫帚落在他身上,随着传来一个女人的喊声:“滚,你这个老流氓,不然我就杀了你……”

教授赶忙退回,对农夫说:“没关系,我家的烟囱有时也倒烟。”

幸亏不是我

一个怕老婆的男人,见老婆打翻了一杯茶,低声说道:

“还好,幸亏不是我。”

基本票

甲:“我家只有我和太太两人,任何时候都采取表决方式,总是不分上下;不过从最近开始,我投票时总是失败。”

乙:“为什么?”

甲:“她怀孕了,算两票。”

意外的答复

史密斯夫妇住处的对面,搬来了一对年轻夫妇。史密斯太太常从自家窗户注视着这对年轻夫妇,观察了几天之后她对丈夫说:“比尔,住在咱们对面的那个男的,总是早上出门时吻他的妻子,晚上回家时又吻她。难道你就不会这样做吗?”

“哦,”史密斯先生说,“我跟她还不太熟。”

悲剧

一个悲剧作家对他的妻子说:“亲爱的,你能不能帮我做个海绵枕头?”

“干什么?”

“我每写完一个剧本,就躺在这海绵枕头上看一次,让流下来的眼泪滴到这个枕头上,看完后把眼泪挤出来,看眼泪的多少就知道剧本的效果好坏了。”

结婚照

甲:“从结婚照上看,你和妻子保持着一定距离,为什么不挨得近一点呢?”

乙:“当然要保持一定距离,今后如果离婚就可以轻易地剪开!”

那你就想再婚吧

摄影师:“你不要总是哭丧着脸,要面带笑容 。”

顾客:“我笑不出来呀!”

摄影师:“想一想你的亲人或是美好事物,你就会笑的,比如说想想你的爱人吧!”

顾客:“我刚刚和她离了婚。”

摄影师:“那你就想再婚吧!”

口气相同

几杯酒一下肚,他飘飘然地走到一位妇人身后,挽起人家的胳膊说:“请跳个舞,好吗?”

当妇人回头时,他又赶紧改口说:“对不起,我以为你是我老婆。”

“我为她感到遗憾,”妇人生气了,“你是一个典型的不称职的丈夫。”

“真怪,你甚至连说话的口气也像我老婆。”

陷入误区

一个男人跑到侦探事务所去抗议,他斥责道:“你们派去侦查我太太行动的侦探 ,现在已不再跟踪她了。”

“有这等事!”一个年长的侦探气愤地说,“那小子现在在哪?”

“他正在陪伴我的妻子散步!”

称呼

甲:“王夫人在结婚前,人家都称呼她什么?”

乙:“周夫人,陆夫人,林夫人……”

出气

夫妻俩发生争吵,理亏的丈夫竟拿孩子出气,给了孩子一耳光。“好哇!”其妻见状怒不可遏,“你竟敢打我的孩子?”边说边把孩子拖过来也打了一耳光,并气冲冲地说:“哼!你休想占便宜,你打我的孩子,我也打你的孩子。”

贱卖缘由

有个人路过纽约旧汽车出售处,看见一辆旧汽车只卖四十美元。他以为也许是搞错了。可是过了几天,那辆旧汽车价钱仍然不变,他忍不住以四十美元买下这辆旧汽车,结果发现汽车几乎完好如新。于是,他好奇地问卖车的中年妇女这辆旧汽车为何如此便宜。

“很简单,”那位妇女回答,“这是我亡夫的旧车,他在遗嘱中吩咐将这辆旧车送给他的女秘书,那个小贱人!”

看守丈夫

甲:“看你的脸色不好,你病了吗?”

乙:“我没病,我丈夫病了,我得日夜看守他。”

甲:“难道没有护士吗?”

乙:“正因为有护士,我才得日夜看守他!”

证明 

宾馆负责人对顾客说:“如果您不能证明这个女人是您的妻子,我不能将你们安排在一个房间。”

顾客说:“如果您有足够理由证明这个女人不是我的妻子,我将感激不尽。”

梦想

妻子:“昨天晚上你老是说梦话,你自己知道吗?”

丈夫:“不知道,我说了些什么?”

妻子:“你好像在骂我。”

丈夫:“有可能,因为我白天不敢。”

结错了婚

一妇女对她的女伴说:“你的结婚戒指戴错了手指头。”

“管它呢!反正我和我男人也结错了婚。”

发明家

妻子:“煤气炉非常便利,你可知道是谁发明的?”

丈夫:“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。”

是我的错

甲:“那个唠唠叨叨讲个没完的女人是谁?”

乙:“我的妻子。”

甲:“啊,对不起,请原谅。”

乙:“不,这不是你的错,而是我的错。”

迟到的“同情”

丈夫终于抵不住妻子的苦苦纠缠,花了一个月的薪水,买了一件昂贵的狐皮大衣给她,妻子简直高兴得要发狂了!

突然,她又陷入了沉思,然后说:“亲爱的,我喜欢这件皮大衣,可是我不由得同情起那些为我牺牲的动物来。”

“谢谢,太太,”丈夫说,“可惜你这种同情来得太晚了!”

夕阳

丈夫:“你看我画的这幅风景画里的太阳,是朝阳还是夕阳?”

妻子:“是夕阳。”

丈夫:“何以见得?”

妻子:“你从来就没早起过,哪里画得出朝阳来。”

看房

丈夫带妻子去看他们新买的房子。

“怎么样,亲爱的,还满意吧?”丈夫问道。

“房子倒不错,就是窗前那家工厂太碍眼了。”妻子回答。

“没关系的,”丈夫马上说道:“我打听过了,那是一家生产炸药的工厂,说不定哪天它就会炸掉了!”

此地无银三百两

“你和你丈夫结婚是不是看中他的钱?”一位女友问新娘。

“怎么会呢?我甚至不知道他究竟有几百万!”

捧起来喝了

老王和老李都怕老婆。有一天,老王对老李说:“我老婆最近越来越厉害了,晚上还要我给她倒洗脚水。”

老李听了,把袖子一挽说:“你老婆也太那个了,要是我……”

还没说完,老李的老婆从屋里跑出来问:“要是你怎么样?”老李吓得连忙低头说:“要是我就捧起来喝掉!”

该谁做饭

有夫妻两人,很懒。谁都不愿意起来做饭。最后商定:谁先说话谁就做饭。结果捱了好半天谁都没开口。深夜,小偷偷了他家的锅就走, 丈夫拿起扁担便追,被小偷一刀砍翻在地。妻子一见,叫了一声“阿呀!”哭 着扑到丈夫身边。只见男人把刀拔出来,笑道:“莫哭,莫哭!小偷只削掉了我肋上一块脏痂,倒送了我一把好刀。是你先开口,该你弄饭吃。”妻子跑到厨房一看,开心地嚷开了:“这小偷倒好!把我们的旧锅搬走,送来了一口新锅。”男人一看,才晓得小偷拿走的不是铁锅,而是因常年不洗锅而积成的一层硬壳。

不同对待

妻:“彩姐走了,你说怎么办?”

夫:“她的工作只好由你做了。”

妻:“哎哟,你把我当工人。”

夫:“怎么会呢,如果工人要辞职,我是极力挽留的。”

有病不掏钱

有人问李师傅:“听说你老两口打架,总是你挨打。”

“唉!跟你实说吧,我老婆是家属,把她碰个好歹不好办。老婆把俺打坏了,看病有公家报销,咱自己不掏钱。”

没有勇气

半夜,房间外突然传来异响,妻子推醒丈夫说:“快起来,外面说不定进了贼,你快出去看看呀!”

“我……怕……”丈夫呐呐地说。

“你这家伙,从来做事都没勇气!”妻子骂道。

“我就是因为没有勇气,才至今跟你睡在一起……”

“否则你要跟谁睡?”妻子奇怪地问。

“丽……丽……”

毛病

妻子拿着一叠账单向丈夫抱怨:“都怪你月初大吃大喝,现在没钱了,这房租、水费、电费、煤气费怎么付?”

“都怪我不好,我的毛病是:有钱就要花。”丈夫作了一番检讨,见妻子的气消了一点儿,又补充一句,“而你的毛病是:没钱也要花。”

高见

一对夫妇应邀到一位教授家吃晚宴。席间,教授问男客人是否喜欢莎士比亚,男人回答:“喜欢,但我更喜欢威士忌。”教授哑然。

回家路上,妻子对丈夫说:“你真笨,干嘛提威士忌?谁都知道,莎士比亚不是酒,而是一种奶酪。”

任君选择

丈夫下班回家,妻子准备好了晚饭。

“亲爱的,今晚的菜你可以选择。”妻子说。

“都有些什么菜呢?”

“芦笋。”妻子答。

“有什么选择呢?”

“你吃或是不吃?”

释疑

“我始终不明白,你跟你的老婆总吵架,可你又非常尊敬你的丈母娘,这究竟是怎么回事呢?”

“这很简单,因为当年,只有她老人家极力反对我们的婚事。”

真相

“昨天,彼得罗夫为什么与他的妻子大吵大闹呢?”

“听说,那是因为他妻子不想告诉他花了多少钱。”

“那么今天他又是为什么大喊大叫呢?”

“今天是因为他妻子告诉了他。”

巧应答

一位同事和妻子吵架后,气得抱着8个月的儿子来到我家,诉苦说:“结婚就是‘明知山有虎,偏向虎山行’!”哪知正在一旁听着的小弟搭了腔:“不入虎穴,焉得虎子?”

事关早餐

有个人一早醒来,发觉妻子已经死在床上了。他跳起来,脸色苍白地奔下楼梯 ,大声喊道:“阿梅!阿梅!”

女佣答应道:“先生!什么事?”

“早餐的鸡蛋煮一个就够了。”

生日礼物

甲:“你买什么给你丈夫作生日礼物?”

乙:“我买了本附有一把锁的日记本给他,我知道他很喜欢写日记,而且向来是不轻易给人看的。”

甲:“你真老实。”

乙:“不过,我多配了一把钥匙。”

婆婆的嫉妒

刚做婆婆的王太太看见儿子给媳妇买了件皮大衣,不禁嫉妒了。她对王先生说:“把儿子养大了有什么用?给老婆买这买那,却不管我们老人死活。”

王先生答道:“这种话我早就听腻了。”

“老糊涂,我什么时候对你说过?”

王先生说:“不是你,是妈妈跟我说的。”

绝对正确

两个男子发生激烈争吵,他们解决不了问题,只好去找镇上的智者评判。

第一个男子去智者家,描述发生的事情。他说完了,智者说:“你绝对正确。”

第二天晚上,第二个男子拜访智者,述说了事情的另一面。智者问答:“你绝对正确。”

过后,智者的妻子责骂丈夫:“这两个男人各说各的,你却肯定他们都对,那是不可能的,他们不可能都正确的!”

智者对他的妻子说:“你绝对正确。”