书城休闲最可笑的200个爱情幽默
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第2章 爱情幽默 (2)

婚姻的基础

小说家安德烈对一位负责处理离婚诉讼的法官说:“应该说建立在金钱基础上的婚姻是最牢固的,因为我发现只有那些经过铜婚、银婚的夫妻才举行金婚仪式。”

独身者的高论

有位哲学家终身未娶。有一次他在路上遇到一个朋友,朋友问他:“你不为你的独身主义后悔吗?”

哲学家答道:“每个人应该对自己所做出的决定感到满意。我为自己的决定感到满意,我常常这样宽慰自己:在这个世界上的某个地方有个女人,因为没有做我的妻子而获得了幸福。”

追

银幕上正放映着男追女跑的恋爱镜头。

“干嘛,总是男的追着女的跑呢。”姑娘不以为然地说,“要是我跑你追不追? ”

小伙子一本正经地回答:

“要是你往家里跑,我就追,要是你从家里往外跑,我就不追了。”

“为什么?”

“离开了你那个有钱的家,我还追什么?”

爱情指南

有家报纸开辟了一个专栏叫《爱情指南》,为人们解决在爱情中碰到的苦恼问题。有个人写去一封信问:“我有两个对象,一个穷,一个富。我同哪个结婚好呢?”

专栏编辑回信道:“亲爱的先生,财富并不能给人带来幸福。因此你应当同那位穷姑娘结婚。并请尽快把那位富小姐的姓名和地址告诉我!”

少女情怀

雯雯对好友杨芳说:“我现在每天都要紧张一下子。在我上学和放学的路上,总有几个技校的男生,盯着我看。”

杨芳说:“那你换条路吧,反正从你家到学校有两条路可走。”

雯雯一个劲儿地摇头,说:“换一条路,可就没人看我了。”

酷男

我和女友雅静结伴上学,忽见前方有一“酷男”,正背对着街面矗立在晨风中,一身最流行的乞丐装,轻吟低唱,微风轻轻吹拂他略微散乱的长发。

我和女友相视点头,异口同声:“真酷。”不禁想入非非,正欲上前一睹“酷男”的真容,身边一位大嫂边走边嘀咕:“瞧,那个精神病又跑出来了。”

金钱

未婚妻:“别人说你与我结婚,并非为了爱,而是为了我的财产!”未婚夫:“莫听别人说闲话!”未婚妻:“考虑到于你面子有碍,我把我的财产,送给妹妹了。”未婚夫听后欲走,未婚妻问:“你到哪里去?”未婚夫:“我到你妹妹那里去!”

完全不对

男:“您是天上的太阳。”

女:“你把我比得这样酷热呀!”

男:“您是天上的月亮。”

女:“你把我比得如此冷淡,哼!”

男:“您是天上的星星。”

女:“你把我比得那么渺小,滚吧!”

好意

妻子对丈夫说:“你昨夜回来时,钟打了两下。”

丈夫说:“其实是十一点钟,我恐怕打得多了妨碍你睡觉,所以打了两下,我就把它弄停了。”

并不知道

男:“我只需看了女人的眼睛,就可以知道她心里对我如何?”

女:“真的吗?那你为什么还不快走!”

经验

“妈妈,我发现杰克很爱我。”

“你怎么知道?”

“每当他拥抱我的时候,我都听到他的心在怦怦地跳。”

“傻女儿,你要当心啊,当年你爸就是身藏一只怀表使我受骗的。”

世上最痛苦的

一名男子向一个女子求爱:“你要是不答应我,我就是世上最痛苦的人!”

女子说:“我要是答应你,我也一样。”

爱的圆圈

一对青年男女坐在沙滩上。男的在地上划个圆圈,说:“我对你的爱,就像这圆圈一样,永远没有终点。”

女的也用手指在地上划个圆,然后说:“我对你的爱,永远没有起点。”

我倒不在乎

一对青年男女身陷孤岛。

“我们可以结为夫妻。”他说,“也许永远都回不去了。”

“但是,这里没有牧师和律师。”

“我倒不在乎,因为这里也没有警察。”

爱一切

“小姐,”一位男士激动地向一位女士表白,“我爱你!”

“你爱我什么呢?”

“爱你的一切。”

“包括我的丈夫和孩子吗?”

永恒

有一天在公共车上有两上高中的男生在谈话。

甲:“你比较重视女孩子的内涵还是外表?”

乙:“当然是外表!”

甲:“这样太肤浅了吧?美丽只是短暂的!”

乙:“可是丑陋却是永恒的!”

并不近

甲:“听说你要同你表哥结婚了?”

乙:“是的。”

甲:“据遗传学说,近亲结婚生育畸形率高。”

乙:“我们不近,我从小长在江南,我表哥一直住在东北,相隔远着呢!”

情怯

一个怕羞的男人,始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱,但她却非常了解和喜欢他,常常创造机会,让他表示出他的爱,但他却始终无法利用她所创造的机会。

有一天晚上,他和她坐在公园的长椅上,他照例又是无语。她忍不住又创造机会对他暗示道:“据说男人的一只手臂的长度,与女人的腰围相等,不知你相信不相信?”“是真的吗?”他答道,“可惜今天我没带尺子。”

新人对话

新婚后,新娘问新郎:“我问你,别瞒着我,你在和我结婚之前,有谁摸过你的头,揉过你的发,捏过你的面颊?”

新郎:“啊,这太多了。昨天,在同你举行婚礼之前就有……”

新娘愕然地问:“谁呀?”

新郎:“理发师。”

生日礼物

小常向未婚妻问道:“你的生日快到了,我送你什么礼物才好呢?”

未婚妻想要一件首饰,但又不好意思讲,于是就说:“送我一些能在手上、耳朵上或者脖子上用的东西吧。”

到了生日那一天,小常送给未婚妻的礼物是——一块香皂。

赴汤蹈火

小伙子在给女朋友的信中写道:“我爱你爱得如此之深,以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨,我就来。”

哪一个是女的

《公共关系》课教授在黑板上书曰,“A冲动、急躁、自强、勤奋、聪明;B聪明、勤奋、自强、急躁、冲动。”问:“你们更喜欢哪一个?”

被誉为“多情王子”的小明突然站起来大声问:“教授,哪一个是女的?”

思念的信号

一日晚间,寝室某君突然神秘莫测地笑着对大家说:“吾女友此时正在想念我呢。”

兄弟们不解其意,问道:“何以得知?”

“尔等不见我右耳朵发烧吗,必是她在想我。”他美滋滋地说道。

此后几天,思念的信号总是如期而至,美得此君合不拢嘴。可是,没过几天,他就乐不起来了,因为他右耳朵上长了一个冻疮,又大,又红,又亮……

相见恨晚

女学员杨某新结识了一位男友,该男友就读于某农牧大学。

杨某:“要是去年夏天就能认识你该多好!”

男友乐道:“是啊,你我真是相见恨晚哪!”

杨某:“我是在想,夏天拔草时,把你那群可爱的羊儿、马儿、牛儿都叫来,同学们一定会感激你,羡慕我的。”

冷血动物

一对情侣因小事闹了别扭,男的回家后立即写了一封信,信封上是女方的地址,收信人栏内却写着:“冷血动物收。”过了几天,这封信又被退了回来,信封上邮递员写着:“原址经查无此动物。”

像鹅一样可爱

一位少年写信给女友:“亲爱的小姐,你在圣诞节前托人送来的鹅收到了,非常感谢。这只鹅可爱极了,我看见它,就像看见了你。”

打点滴

一日,A和B在医院探望C,C因病情而一脸愁容,说:“长这么大,头一次打点滴。”

A说:“我也打过点滴,感觉好舒服。”

C关切地问:“那次你得什么病?”

B说:“那还用问!相思病,打的是忘情水。”

真心诚意地求婚

他俩是昨天晚上在舞会上认识的,约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉起姑娘的手说道:“你是天上的月亮,地上的清泉。没有你,我无法生活。我真心诚意地向你求婚。做我的妻子吧,亲爱的柳芭。”

姑娘惊叫着:“我不是柳芭,我叫玛莎!”

失去100万的滋味

姑娘特别有钱。一天傍晚,一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子,对她特别温存。

“你那么阔。”他吻着她说。

“是的,”她坦率地承认,“我值100万美元。”

“你能嫁给我吗?”

“不。”

“我料到是这样。”

“那你又何必问呢?”

“我只不过是想体验一下,当一个人失去100万美元的时候,是个啥滋味。”

恋爱始末

文艺社举办征文比赛:“请以最短的文章,论述恋爱始末”,小张得了冠军,其文如下:

初恋:心里眼中只有她。

热恋:妈妈叫我向东,她叫我向西,我准保向西。

失恋:她结婚了,但新郎不是我。

爱情的颜色

“亲爱的,爱情是什么颜色的?”

“红的,就像那红彤彤的大衣柜。”

“不对。”

“五色的,就像那‘日立’牌的彩色电视机。”

“也不对。”

“你说,到底是什么颜色的?”

“苍白的,就像一旦我不买那些东西时你的脸色!”

物质变精神

男:自从让你看了我准备的结婚用品后,你就对我热情起来了。

女:这不奇怪,物质变精神嘛!

银行的保险柜你嫁吗

女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”

男:“你嫁银行的保险柜吗?”

白发人

有人向德国哲学家康德提了个问题:

“什么样的女人更忠贞,黄头发的还是棕头发的?”

康德不假思索地回答:

“白头发的。”

自吹

前排的女生对我说:“今天,在上学路上,我看见一个帅哥,酷极了。”

我的同桌强子哼了一声说:“那有什么,我看见的帅哥比你们吃的米粒还多。”

“是吗?”

强子说:“当然,因为我每天都照镜子。”

随机应变

一天放学后,我和同学肖旺走在街上,忽见前面一个女生背影非常动人,他老毛病就犯了,冲着前面大声地唱道:“我爱你……”

那女生旋即转头,肖旺定睛一看倒吸一口气,正是所谓“从后面看想犯罪,从前面看要自卫。”这小子倒随机应变,继续唱道:“塞北的雪……”

精挑细选

大哥和大嫂是一对令人羡慕的夫妻,彼此感情很好,但就是喜欢抬杠。某日大哥带大嫂去买衣服,大嫂从6点出门,一直逛至9点多,总看不上一件,每次征求大哥意见,大哥总说好看。最后大嫂很不耐烦地说:“你这个人就是这样随随便便!”

大哥答道:“当初我就是这样随随便便地挑上你,而你就是精挑细选才选上我的。”

言不由衷

妻:“前面那个女人很漂亮。”

夫:“但我认为一点也不漂亮!”

妻:“你太缺乏审美眼光了。”

夫:“不错,所以我常常赞美你漂亮。”

未商量

夫:“你真可恶!不和我商量一句,就把头发剪了。”

妻:“你也不和我商量一句,就把头顶秃了。”

里边不就是人吗

丈夫对怀孕的妻子说:“你们女人度量小,一点也不能容人。”

妻子指指自己的肚子说:“里边不就是人吗?”

少见的情书

杰姆收到未婚妻的来信,只见信上写着:“亲爱的,我想念你!想念你那金色卷发,浅蓝色的眼睛,高高的颧骨,还有你左手上的伤疤以及你182米的身高。”

杰姆的男友见了这信,说:“这封情书确实少见。你的未婚妻是干什么的?”

“她在警察局里专门写寻人启事。”

对比

几个年轻的姑娘围着讨论婚姻问题。其中一个说:“好奇怪啊,不漂亮的女孩子往往嫁给美男子,而丑陋的男人却往往可以娶到天仙般的美女。”

另一个女孩马上哀怨地说道:“看来我大概注定嫁给丑男子了。”

情歌和花

“我站在女友的窗下,对她唱歌,她扔给我一枝花。”

“那你头上的伤是怎么回事?”

“她忘记把花从盆里取出来了。”

甜食与性格

丈夫下班回来,给妻子带来一盒点心。妻子问:“买这东西干啥?”

“给你吃呀,你没听昨晚电视里说的,女人多吃点儿甜食 ,性格温和嘛!”

我胆子大

妻:“男人,都是胆小的。”

夫:“不见得,否则我怎么会与你结婚。”

情趣

丈夫自从结婚之后,就不曾带妻子去过外面的饭馆或咖啡厅。有一天,妻子向他大发娇嗔:“你这个人结婚后一点情趣也没有了,什么时候咱们再去咖啡厅坐坐嘛!”

丈夫爽快地说:“我早就想去了。”接着他又问妻子:“可我们在里边聊什么呢?”

天使

妻子:“婚前你不是叫我天使吗?”

丈夫:“对。”

妻子:“为什么现在你不这样叫我了呢?”

丈夫:“呵,亲爱的,你应该感到高兴,现在我头脑正常多了。”