书城休闲最可笑的200个爱情幽默
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第9章 爱情幽默 (9)

夫妻花絮

(一)

夫:(与妻子吵架后)“你说的话像个白痴!”

妻:“是吗?那我们有共同语言了。”

(二)

妻:“亲爱的,格林夫人买了一顶新帽子,真好看!”

夫:“是吗?如果她像你那样漂亮,就不用买帽子了!”

水火不容

一妇人临产前问医生:“我分娩时,丈夫可以在场吗?”

医生答道:“我赞成父亲在场看着自己的婴儿出生。”

“那就麻烦了,婴儿的父亲和我的丈夫是水火不相容的。”

同行

埃迪跟同事一起喝酒,不觉天色已晚。他是个“妻管严”,虽然到了家,可为了不惊醒妻子,就悄悄地将后窗门拆下来,从厨房蹑手蹑脚地走向卧室。

这时,突然身后有人拍了他一下肩膀。

“噢——!”

“嘘——!”

拍肩膀的是个男子。他对目瞪口呆的埃迪说:“咱们是同行,你蹑手蹑脚的功夫真不赖呀!”

坏消息

总经理坐在他律师的办公室里。律师问:“您是想先听好消息呢,还是先听坏消息?”

“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。

“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”

“太好了,”总经理很兴奋,“那么坏消息呢?”

“这是一张你和女秘书的照片。”

谁去买票

妻子:“我先做好晚饭,喂完孩子,哄他睡了,再给你熨熨衬衣,我们就可以看电影去了。”

丈夫:“好的。那你什么时候去买票呢?”

并不为你而喝

妻子:“求求你!为了我,千万把酒戒了罢!”

丈夫:“胡闹!我又不是为了你才喝酒的。”

深谋远虑

女:“你为什么总是选择深夜和我约会?”

男:“因为那时所有的商店和餐厅都关门了。”

遗物

汤普森:“夫人,你刚去世的丈夫是我最亲密的朋友,希望你能送我一件他的遗物,让我永久保存以作纪念。”

艾丽斯:“仁慈的上帝啊,除了我本人外,我丈夫什么也没留下。”

求婚

几位大龄姑娘在一起谈论自己的终身大事。其中一位姑娘摇着头大声说:

“整天求我快结婚,烦都烦死啦!”

“真的!快说,谁求你结婚。”姑娘们羡慕地问。

“我爸、我妈!”

戒指盒呢?

“我可不愿嫁给你这个吝啬鬼!这订婚戒指你拿回去吧!”

“还有戒指盒呢?”

独到之见

某君和杂货铺老店主闲聊,正巧看到两个女郎穿着紧身而裸露的服装潇洒走过。某君说:“比起以往来,现在的女孩子真懂得如何吸引异性了。”

老店主感慨地说:“我的看法不同。干杂货铺这一行而成功的,从不把全部货品陈列出来,只是分批摆出精彩的货色。这正是她们祖母辈吸引异性的方法。”

爱情与理智

梅纳塞入赘到一个有名气企业的老板家。

一位朋友问道:“梅纳塞先生,您是出于爱情还是出于理智入赘的?”

“这个嘛,出于爱情做交易,出于理智娶老婆。”

潜水结婚

甲:“潜水是最好的结婚方式。”

乙:“为什么?”

甲:“可以提醒新人:从这一刻起,要学会忍气吞声了。”

邀请与拒绝

在街头,一位年轻人走近一位姑娘说:“你愿意接受我的邀请,到咖啡馆里去坐坐吗?”

“不,谢谢!”

“要知道,我并不是随便什么人都邀请的。”

“要知道,我也并不是什么人都拒绝的。”

羡慕天使

“我的妻子是一位天使。”酒吧里,有位男子对他的邻座说。

“你很幸运!”邻座的男子回答,“我的运气实在比不上你——我老婆至今还活着。”

先见之明

夫人:“今年春天,不知会流行些什么时装?”

丈夫:“和平常一样,只有两类,一种是你不合意的,一种是你合意而我不买的。”

健康运动

妻子劝说爱打桥牌的丈夫:“你不要再这样打牌了,熬夜对身体的害处实在太大!”

丈夫说:“打桥牌实在是一种健康的游戏,因为要通宵地打,如果身体不健康,哪能做到呢?”

电视机前

妻子:“电视节目中,被男人骗钱的女人越来越多见了。”

丈夫:“嗯!女性的社会地位果然是提高了。”

你该走了

妻子因为新烫的头发实在难看,便打电话给丈夫,警告他回家后“千万别批评我的头发。”

妻子回家后,丈夫果然提都不提头发。在饭桌上谈天气,谈他在办公室的情形,还谈了不少事情,就是没谈头发。

一会儿,妻子开始感到不自在了。

后来在洗碗时,丈夫一本正经地对她说:“你该走了,我太太就会回来了,她是不喜欢我跟一个陌生女人在一起的”。

完全值得

妻子:“亲爱的,我不愿你到月台送我,因为我怕你难过,而且还要花两块钱买月台票。”

丈夫:“没关系,花两块钱就能把你送走,实在太值得了。”

远见卓识

一位太太想画肖像,她丈夫给她找来了最好的画家。当她坐下来让画家画像时,提出了一个要求,希望给她画上项链、耳环、头饰等。而事实上,她并未戴这些金银首饰。画家同意了,但问道:“干吗要这样呢?”

太太答:“这是为了万一。你知道,我也许比我丈夫死得早,那时他马上会再娶,让他的新太太去找这些宝贝好了。”

点着蜡烛看电视

丈夫对妻子说:“亲爱的,如果当年爱迪生不曾发明电灯,那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。”

混蛋!你敢!

妻子提议道:“以后咱俩互相尊重,我改掉骂人的坏习惯,你也不要动不动就打人,怎么样?”

丈夫表示同意:“好吧,要是你再骂我,我就揍死你!”

妻子愤怒地喊道:“混蛋!你敢!”

结婚晚了

结婚才5个月,妻子就生下了一个白白胖胖的孩子。丈夫怀疑地问:“这孩子来得是否太早了点?”

“不,”妻子回答,“是我们结婚结得晚了点。”

无法倾诉

一位多疑的家庭主妇怀疑自己的丈夫有外遇,心情异常苦闷,所以她想找人谈谈,倾诉心中的哀怨。

“玛丽亚,”她对女佣说,“我要告诉你一件事。”

女佣放下手里的活儿,好奇地伸长了耳朵。

“我丈夫和他的女秘书私通,”家庭主妇哭哭啼啼地说,“这个没良心的,你知道我待他有多好。”

谁知一听此话,女佣的脸一下子阴沉起来,冷冷地说:“太太,我才不相信这些流言蜚语呢!你的意思我心里明白,是想让我感到嫉妒,对吧?”

花钱买殷勤

一对老年夫妇看完夜场电影后回到家里。

“今晚的电影实在太棒了!”妻子对丈夫说。

“的确如此。”丈夫一边打呵欠,一边说道。

“瞧电影里的主人公,那才是真正的男子汉呢!”妻子接着说,“可你从来就没有对我那样殷勤过。”

“你别犯傻了,” 丈夫回敬道,“为了让他这么做,电影厂可是花了大价钱的!”

美容之后

妻子在美容院里接受了最新化妆术,嘴唇一片鲜红,眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常鲜艳。她觉得自己变得很漂亮,急急忙忙地赶回家中,想让丈夫看了吃惊。她回到家里,愁眉苦脸的丈夫见了她那幅模样立刻高兴起来:“咱们的儿子太淘气了,这下你肯定会把他吓唬住。”

两个方案

争吵得很厉害时,妻子便提出建议:“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是,要么我们都承认是我对了。”

“另一个呢?”丈夫问。

“要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。

需要安静

“我去过医院了。”丈夫对妻子说。

“医生怎么说?”妻子问。

“他让我好好休息,要绝对安静。这是他给开的安眠药。”

“好的,我会照顾你按时服药的。”

“不,这药是给你开的。”丈夫说。

戏外戏

妻子:“亲爱的,别再喝了,眼看你就要醉了!”

丈夫:“醉了才好,这次导演让我演酒鬼,我正想体验体验。”

妻子:“好吧,那我走了!”

丈夫:“哎,你干吗要走呢?”

妻子:“剧本我看过了,那个酒鬼每次喝醉了酒,他的妻子都要出去躲几天。”

妈妈不让我去

加利米安老爹和老伴谈他们的青年时代,对遥远过去的回忆使他们激动不已,于是他们决定像年轻时做的那样,定了个到河边约会的日子。

届时,老爹采集了鲜花,来到了河边等待,而老太太却觉得叫人看见太难为情。加利米安老爹空等一场,只有回家,他看到了老伴盖着羊皮袄躺在床上。

老爹嚷起来:“你怎么敢失约呢?”

老太太把脸埋在枕头里,羞怯地说:“妈妈不让我去。”

虚惊

妻子抱怨晚上太冷,买了一床电热毯,但丈夫怕不安全,经过半天时间解释,他才肯睡这床电热毯。在睡前,妻子在烤箱里放了一块火腿,用低温烤着,以便早上起来不必赶做早点。

到午夜后,一阵肉香飘入卧室,丈夫从梦中惊醒,跳起来,摇醒妻子说:“亲爱的,快醒来,我们被烤熟了。”

那样我就变成鳏夫了

“嗯,亲爱的,”他在穿衣服时说,“我想你昨夜告诉我房间里有贼,是真的。”

“为什么呢?”

“因为我上床睡觉时放在口袋里的钱都不见了。”

“嗯,如果你昨晚勇敢地起来杀死那个卑鄙的家伙,你的钱就不会丢了。”

“这是可能的,但是那样我就成了鳏夫了。”

对镜贴花黄

丈夫喝醉酒回家,蹑手蹑脚地走进盥洗室,找来一些橡皮膏,对着镜子贴在酒醉闹事留下的伤口上,然后悄悄爬上床。

第二天早上,他被妻子推醒了。妻子叫嚷道:“你这个说话不算数的家伙,昨晚又喝醉了,你瞧盥洗室的镜子上横七竖八地粘了多少橡皮膏!”

如此解释

某先生与妻子吵了一架。

某先生对朋友说:“她实在难相处。”

某先生肯定地说:“不会呀,我最善于同女人相处了。你看,我有四个女朋友,我同她们都相处得很好呀。”

属于肉类

妻子:“8种副食品调价,我去洗澡怎么也涨了价呢?”

丈夫:“你属于肉类。”

骨折之后

一个妇女追向医生:

“大夫,请您不要对我有丝毫隐瞒!请您告诉我,我丈夫的右手粉碎性骨折之后,将来是否还能用手擦洗抽水马桶?!”

不先付钱行吗

女儿发现妈妈向她的男朋友要“彩礼”,觉得很不理解,就问:“妈妈,我们还在恋爱,为什么先要人家这么多钱呢?”

“傻姑娘,你到百货公司买东西,不先付钱行吗?”

破俗套

甲:“我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗套。”

乙:“你们是……”

甲:“她每次跟我要东西时,都是我在前面跑,她在后面追。”

分别

绅士和淑女隔窗告别。火车开了,俩人泪流满面。坐在绅士旁边的一个老妇,目睹了刚才的场面,对泪犹未止的绅士说:“这我都懂。和心爱的妻子离别,哪怕只一分钟,那心情也……”

“是啊,可我这就是要回到妻子身边去。”

妻子的电话

理查兹是芝加哥警察局的一名巡警,天天与罪犯打交道,工作十分辛苦,而且精神非常紧张。

一天夜里,他精疲力尽地回到家,有气无力地对妻子说:“无论是谁打电话找我,你都说我不在,我实在太困了。”

一会儿,电话铃响了,妻子拿起话筒,然后,小声说道:“我丈夫在家。”

留长发的理由

“你知道为什么近来男人们都喜欢留着妇人一样的长发?”

“这有原因,假如情人或妻子在他们衣服上发现了长发,他会笑着说:‘这是我的头发!’”[TPQ4,+90mm。63mm,BP#][LM]

想起了大海

女:“亲爱的,你看我穿的衣服漂亮吗?”

男:“看见你的衣服,使我想起大海。”

女:“你过奖了,我真有大海那么漂亮吗?”

男:“每当我看见大海的时候,我便头晕目眩。”

蝶恋花

一对情人漫步在花园里。

男:“亲爱的,您就像这鲜花一样美丽。”

女:“您呢?”

男:“当然是偎依在鲜花上的蝴蝶。”

女:“我讨厌它。”

男:“为什么?”

女:“你难道没有看见吗?它又飞到别的花上去了。”

牵牛花

一个姑娘和一个小伙子一起游公园,天南海北神聊。这姑娘踩着了香蕉皮,几乎滑倒,小伙子忙扶住她。

姑娘笑着说:“今天,没你这个护花人,我便出洋相了。”

小伙子忙问:“那你是什么花?”

姑娘说:“当然是牵牛花口罗!”

满足要求

一天,晨起,妻子一边穿衣,一边对丈夫说:“昨夜我梦见你送我一条珍贵的金项链,还镶了一个鸡心钻石,美极了。”

丈夫:“我会永远满足你的要求的。”

妻子开心地笑了。

晚上,丈夫回家来,真的送了一份礼物给妻子。妻子乐得眉开眼笑,拆开一看,原来是一本书,书名是《美好的梦》。