书城休闲世界经典小笑话全集
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第2章 最经典的生活小笑话(1)

干坏事

一个警察问4个男孩在动物园到底干了什么坏事。

第一个男孩回答:“我叫乔治。我把花生扔进大象栏里去了。”

第二个男孩回答:“我叫彼得。我把花生扔进大象栏里去了。”

第三个男孩回答:“我叫迈克。我也把花生扔进大象栏里去了。”

第四个男孩回答:“我叫花生……”

音乐的妙处

甲:“这次闹水灾,音乐救了我一命,音乐真宝贵啊!”

乙:“哦!是人家听见你美妙的歌声,就来救你了吗?”

甲:“不,当我被洪水冲走时,刚好我的钢琴漂过来,我就爬上去了。”

肩膀脱臼

“你这是怎么啦,肩膀打着石膏?”

“星期天我去钓鱼的时候,钓到一条大鱼……”

“怎么,往上拉的时候把肩膀拽脱臼啦?”

“不,是事后我向别人比划它有多长的时候……”

结巴水手

一个结巴水手慌慌张张地冲进指挥室,面对大副急得结结巴巴,一句话也说不出来。大副一看就急了,他对水手大声说:“把你要说的话唱出来!”

水手做了个深呼吸,唱道:“往日的朋友将被忘怀,他再也不能回到我们中间。有个船员掉进了海里,在我们后面一海里的地方。”

问路

新兵比尔刚刚到部队不久,一次被派到磨房磨玉米,因路不熟便问路边的一位老者,老者为其指明了道路。

几日后,比尔又接到同样的任务再去磨房,偏他记忆力不好又在老地方迷了路,正巧又碰到了上次的老者,遂再次问路,老者大惊:“年轻人,你还没找到啊?”

七个男人和一个女人

朋友闲来无事到街上溜达,看到有一录像厅高挂着牌子,写着:“今晚精彩录像——《七个男人与一个女人的故事》,莫失良机。”朋友好奇心发作,买票进场。待人坐齐以后,开始放映。一开场屏幕上出现了真实片名——《八仙过海》。

悍妇猛于虎

甲:“昨夜和朋友上酒家,小偷光顾我家里。”

乙:“偷去什么东西?”

甲:“太太以为是我酒醉夜归,不分青红皂白揍了他一顿,小偷高喊救命,幸好警察来救了他。”

乞丐的威胁

有个地区非常富裕,以至于富人们无法行善,于是他们从外地请了一位乞丐来此。日久天长,乞丐生出许多脾气,动不动就威胁道:“我明天就回故乡去,看你们向谁施舍。”

发现

甲:“抱歉,我的鸡吃了你种的菜。”

乙:“没事,我的狗已经把你的鸡吃了。”

甲:“怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。”

清明物语

一位长辈去世多年,老伴带着小孙子为他烧纸钱,元宝、美金、西装、汽车,应有尽有。

小孙子问:“奶奶,为什么不给爷爷烧个手机?”

“他晚上给你打电话你不害怕?”

“那……那……那就算了……”

开饭了

在一个夏天的傍晚,几个同学出去遛弯儿。路过一施工工地,有一个穿着很烂的白背心儿趿拉着拖鞋的兄弟走慢了,单独落在了后面。这时,一位好心的民工走过去,拍了拍他的肩膀说:“喂,兄弟!开饭了……”

可怜可怜我

一个朋友在公园散步。突然,有个人出现在他面前,说道:“先生,可怜可怜我,给我点钱吧。我现在没有工作,家里还有老婆孩子,身上一无所有……除了……这把枪。”

后悔救人

儿子问妈妈:“妈妈,你和爸爸是怎么认识的?”

“有一回,我掉在水里差点儿淹死了,幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我,他就是你爸爸。过了两个月,我们就结婚了。幸亏你爸爸会游泳。”

“可为什么爸爸总是对我说,千万不要去学习游泳呢?”

他先动的手

某男好酒,逢酒必醉,醉后好惹是非。一日酒醉,同伴送他回家,在路上他一不小心,一头撞上路旁的电线杆,撞得眼冒金星。他用手摸了摸额头,把同伴拉到一旁,严肃地说:“哥们儿,这回不能怪我了,你看见的,这次是他先动的手。”

改变

“我很高兴你还是和原来一样,”老朋友说,“你并没有因为发财而有所改变。”

“噢,”百万富翁坦白地说,“有一点改变了。我过去不礼貌的地方现在被叫做‘古怪’,过去粗鲁的地方现在被叫做‘令人愉快的风趣’。”

亲身经历

作业做了很久,我顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红、脸上的绒毛柔软,那就说明很健康……”听到这里,我忍不住摸了摸自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里!”

家长求教

乔治的老师给他母亲写条子说:“你的乔治是个聪明的孩子,但是,他有个小小的缺点,他似乎总惦记着女孩子。”乔治的母亲给老师回信说:“如果你有什么办法,请转告我。关于他的父亲,我也有同样的麻烦。”

有备无患

飞机上,一位乘客问邻座:“刚才机长说了些什么?”

邻座回答:“机长说,拉斯维加斯就要到了,请大家系好钱袋。”

妈妈的宝贝

抱着18个月大的儿子,我告诉他说他是世上最甜蜜、最可爱的宝贝小羊羔。一抬头,看见高大魁梧、长相难看的邻居斜靠在摩托车上,看来他被我的话逗乐了。

我尴尬地说:“你可能一生从没听说过这么愚蠢的话吧。”

“我当然听过,”他咧着嘴笑着说,“每次我去看妈妈,她也这么对我说。”

收获

3个犯了重罪的罪犯,都被判了20年的单独监禁。他们每人只允许带一样东西到他们的牢房里去。第一个罪犯要求带一大堆书,第二个罪犯要求带他的妻子,第三个罪犯要求带200箱香烟。

20年之后,打开第一个罪犯的牢门,他走出来说道:“我一直非常努力地研究这些书,我现在完全可以成为一名律师。”

打开第二个罪犯的牢门,他和他的妻子一起走出来,他们已经有了5个孩子。他说:“这是我一生中最伟大的事情。我和我妻子从来没有如此亲近过。我有了一个美丽的新家,我爱它。”

打开第三个罪犯的牢门,他正用手摸着自己的口袋,问:“谁有火柴?”

枉哭一场

轮船穿了个大窟窿,乘客们大叫大嚷,哭哭啼啼。其中有个男人哭得尤其伤心。这时,一个水手向他走去,问道:“您大号什么呀?难道这是您的船吗?”

兴师动众

领导:“绿化祖国,人人有责。明天,我们集体上大堤栽树。早上七点集合,大家一起坐汽车去。现在就分一下工:一组挖坑,二组浇水,三组栽苗,四组培土,我负责全面指挥。”

组长:“一共有多少棵的任务,要这么多人去?”

“这个……”领导沉吟半晌说,“就一棵。”

完全理解

汉斯问他的朋友:“离婚困难吗?”

朋友答:“一点不难,法官就是我妻子的第一个丈夫。”

请假

我上夜班,这让我在白天常有充裕的时间可以到市里闲逛。但有一次,我忽然发现我没法准时赶去上班了。

找到一个公用电话亭,我给老板打电话:“真对不起,我今天不舒服,想在家里休息一会儿……”正说着,一辆救护车尖叫着从旁边经过。

“听上去很严重嘛。”老板气呼呼地挂上了电话。

早期教育

儿子因行窃被捕,夫妇俩便互相埋怨起来。妻子嫌丈夫不进行早期教育,丈夫不满地说:“你不是早进行了吗?他刚会拿东西,你就叫他掏我的口袋!”

哭墙

—个美国人飞到耶路撒冷后,想去看一看哭墙,可他不知道这墙的名字到底叫什么。于是,他对出租汽车司机说:“请把我带到你们犹太人哭泣、叫喊并且把头往墙上撞的地方。”

结果,司机把他带到了税务局的高楼前。

“高科技”手表

马克在机场候机。他叫住经过的一个年轻人:“先生,请问你现在几点了?”

年轻人提着两个沉重的手提箱,戴着一块大大的高科技手表,神气地答道:“当然,哪个国家?”

“你能提供几个国家的时间?”马克饶有兴趣地问。

“世界上所有国家!”

“哇,太妙了!”

“那没什么,此表的功能还有全球定位系统、传真、电子邮件,甚至还能接收电视节目并在它的彩色液晶显示屏上播放。”

“太令人难以置信了!你不介意……不介意把它卖给我吧?什么条件都行!”

“嗯,我的新鲜感已过去了。如果你真想要……900美元怎么样?”

马克急不可耐地抽出支票簿,递给年轻人一张900美元的支票。年轻人脱下手表递给马克:“这是你的‘高科技’手表。”然后又递过那两只重箱子,“这是它的电池。”

送终

两个人正在桥下钓鱼。这时其中一个人看到有一支送葬队伍正在过桥。他站起身,脱帽,鞠躬。等送葬队过了桥,那个人才戴上帽子,拾起他的鱼竿和卷轴,继续钓鱼。

另一个人说:“真感人,我不知道你为什么会这样做?”

那人回答道:“毕竟我们结婚40年了。”

同行

埃迪跟同事一起喝酒,不觉天色已晚。他是个“妻管严”,虽然到了家,可为了不惊醒妻子,就悄悄地将后窗门拆下来,从厨房蹑手蹑脚地走进卧室。

这时,突然身后有人拍了一下他的肩膀。

“噢……”

“嘘……”

拍他肩膀的是个男子。他对目瞪口呆的埃迪说:“咱们是同行,不过你蹑手蹑脚的功夫真不赖呀!”

叫他们的姓

在美容院,两位刚认识的女士在聊天。

“你有孩子吗?”

“有,我有10个孩子。”

“10个?天啊!听起来太可怕了!他们都叫什么名字呀?”

“他们都叫波比。”

“你是说他们的名字都一样吗?”

“是啊。”

“真是不可思议。那当你想叫他们当中的一个时,该怎么办呢?”

“这很简单,我可以叫他们的姓呀。”

神速办案

一个人走进警察局对警长说:“警长先生,昨天我曾到这里来报告失窃了一批东西,可是今天早上我们发现东西并没有丢,所以请你们不必再缉查了。”

警长皱着眉头说:“哼,太晚了!你为什么不早一点来告诉我?今天早上我们已经将贼抓到了,而且法官已经判了他的罪。”

检查产品

产品监测局来检查产品生产情况。这一天,局长带领秘书去检查老鼠药的生产情况。一共有62家厂子生产老鼠药,局长让每一家用老鼠药喂一只老鼠,看效果如何。

经过两天的“临床实验”,除了一只老鼠死了之外,其他的都活蹦乱跳。

局长立刻下令:“把那只死老鼠吃的老鼠药的生产厂家列为合格产品,其余的统统停业检查。”

这时,秘书推门而进,气喘吁吁地对杜局长说:“局长,那只老鼠是撑死的!”

保护男人

一位男士说:我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个太太。

另一位男士说:你肯定是个单身汉,你结婚之后就会发现,其实这条法律是保护男人的。

不知道为什么

朋友的儿子读高二,有天晚上打电话给女同学,被女孩的母亲接到。正为女儿成绩下降而苦恼的母亲一听是个男生,就非常警惕,很不悦地问道:“你姓什么?”

男孩紧张地说:“我姓魏。”

对方的语气很不客气:“魏什么?”

男孩更紧张了,结结巴巴地回答:“我也不知道为什么,我爸也姓魏……”

互相埋怨

在车站的月台上,一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的列车对妻子说:“都怪你!要不是你一个劲儿地磨蹭,我们本来可以坐上这趟火车。”

“都怪你!”妻子回敬道,“要不是你一个劲儿地催命,我们本来可以不用花好多时间等下趟火车。”

地狱

丽萨在教会学习,上课的时候她举手问道:“如果我是个好姑娘,将来一定能到天国吗?”

“是的,当然能到天国。”负责教他们的老牧师说。

“我的猫怎么办呢?它能跟我去吗?”

“不能,我的孩子,猫没有什么灵魂,它不能到天国去。”

“我院子里的那些牛呢?它们能到天国去吗?”

“不能,我的孩子,牛也不能到天国去。”

“这么说来,我必须每天到地狱里去取牛奶喽!”

男孩和糕饼

一列火车停靠在了一个小站上,有位老人透过窗口看见一位妇女在月台上卖糕饼,火车上的人正在购买糕饼。老人也想买一块,可是那位妇女站的地方离他的窗口挺远。这时正在下雨,老人不想到外边去。

突然,他看到有个男孩在月台上离他不远的地方踱着步。

“孩子,过来!”老人说道。

“你知不知道那些糕饼卖多少钱?”

“5块钱一个。”那男孩回答说。

老人给了男孩10块钱,叫他去买两块饼。他对男孩说:“一块饼给我,一块饼给你。”

几分钟之后,男孩回来了。他正吃着一块饼。他一边递给老人5块钱,一边说:“刚才只剩下一块饼啦,先生!”

好消息与坏消息

坏消息:一位飞行员从空中掉了下来。

好消息:他有降落伞。

坏消息:降落伞没打开。

好消息:下面有一个干草垛。

坏消息:干草垛里有一把大粪叉。

好消息:他没有落在粪叉上。

坏消息:他也没有落在干草垛上。

吝啬的财主

有一个财主得了肺痨,但是他很吝啬,快要死了才让家人请医生。

医生给他号过脉后对他说:“你很虚弱,应用人参滋补。”

财主闭着眼睛有气无力地对医生说:“那得用很多钱。”

医生又说:“用熟地代替也行。”财主说:“那也太奢侈。”

医生知道他很吝啬,于是对他说:“我有一剂偏方,只需干狗屎加红糖少许就对你的病有效。”

这时财主睁开眼睛对医生说:“不知不用红糖行不行?”

望子成龙

李太太为了培养儿子阿雄的艺术修养,带他到艺术馆欣赏小提琴独奏会。

时间过了两个小时,台上的演奏者依然欲罢不能,早已坐不住的阿雄大声问:“妈妈,他要到什么时候才能把那个木盒子锯开?”

如此报警

有位太太打电话到警察局:“警官,隔壁大楼有位男子裸露身体。”

警官说:“女士,我们马上就到。”

5分钟后,这位警官到达现场。警官问:“在哪里?女士!”

太太说:“就在这里,警官。他依然我行我素,毫无羞耻地裸露着。”

警官问:“到底在哪里?我并未看到任何裸体男子。”

太太说:“你必须使用望远镜才能看到他!”

寻偶启事

宣传栏前围着一群人,在争看着这样一则启事:“我的配偶于昨晚不知去向,令我好不伤心。我俩一向臭味相投,对待生活一向脚踏实地。谁曾想,昨晚我们沐浴后去阳台看风景,一不留神,她便随风而去。说实话,我俩谁也离不开谁,否则就会变成废物一个。望好心人见后劝其完璧归赵。最后请大家注意,我的配偶是一只耐克牌足球袜。寻觅者:另一只袜子。”

偷猎

一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯:“喂!小子,为什么进来的?”

“偷猎。”新囚犯怯怯地说。

“判了多少年?”

“12年。”

“啊?你杀大象了!”

“没有,是炸鱼。”

“你炸鲸鱼啊?”

“不是,我是在一个写着不许钓鱼的河里炸鱼的。我点着了导火索,就把炸药包扔到水里,只听‘轰’的一声,漂上来了三条鲫鱼……”“太冤了。”“我还没说完呢,还有12个潜水员!”

大脑与身体

一位经理接受医生的建议,决定以打乒乓球来锻炼身体。几周以后,他的秘书问他练得怎么样了,经理回答:“在球场上,每当我看见乒乓球朝我飞过来的时候,我的大脑立刻就会说:移动、近台、抬手、起板。”

“太棒了,接下来呢?”秘书听得很感兴趣。

“接下来,我的身体回答大脑:谁?我?别逗了!”

父亲的建议

杰克同玛丽在谈恋爱。玛丽的父亲规定玛丽必须按时回家。

一天晚上,玛丽和杰克谈到情浓时把时间给忘了。当两人火速赶到玛丽家门口并悄悄吻别时,门廊里的灯亮了。

玛丽的父亲探出了脑袋:“我可以原谅你们回来晚了,也可以原谅你在亲我的女儿,但是请别靠在门铃上了,行吗?”

拍照

瓦塔娜请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片,以作留念,但她嘱咐朋友,千万别把她的车拍进去。

“为什么呢?”

“因为要是那样,我丈夫准会说那建筑又是我撞倒的。”

下金蛋的鹅

“问你一个问题,如果你有一只下金蛋的鹅,你会怎么做呢?是把蛋卖了还是把那只鹅卖了?”

“我的选择是从外面端一盆水进来,浇一浇自己的头,然后再跟自己说,天底下没有这么好的事儿。”

回头是岸

一名男子开车在乡间游玩,当他开车驶过一乡间公路时,他看到一位牧师和一位老人在公路旁边钓鱼,他们身后竖了一块木牌,上面写着:“回头是岸”。

这名男子生平最痛恨牧师的说教,于是他摇下车窗向他们大声吼道:“别乱管闲事,你们这些傻瓜!”

不一会儿,这两人便听到急刹车时轮胎刺耳的尖叫声,随即便是“扑通”一声掉入水中的声音。