那就卖棉花，简单方便快捷吧，进它个400、500斤来卖吧。一想自己不懂外语卖啥呀，卖给日本人说沙悠拉拉，卖给美国人说money money了，要是卖个印度人我说啥呢？看来我还是不要卖棉花了，免得棉花没有卖成被当成国际倒爷抓起来可不好了。
那就种西瓜吧，可好歹也要有块地吧，哪里去找呢？这个城市地倒是多，可是都盖房子了。有人说后山的地空着，高兴地去看，傻了，全是上坟啊，这个缺德事我可是不敢干了。积德啊。
哥们，我真的想发财想疯了！
3
虽然工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，但理想却是远大的。所有的多元化的选择，事实上，只存在于单一的时空之下……最后，经过千半万苦，百般思索，我终于找到了发财的正道，那就是撰写大部头发财经，最后我成了著名的教人发财的专家，致富了千万家，许多大公司纷纷请我去传经授道，我还不去呢。怎么着也要请我住两个五星级的房间，一个住，一个写书；怎么着也要给我配两个司机吧，一个送我去，一个送我回吧；怎么着也要给我配两个秘书吧，一个专门接电话，一个专门负责做饭吧！
苏苏该起床了！不然迟到了，老板今天可要扣你的工资了！
啊，是爷爷，擂响了我的卧室门。
花痴相亲记（枫叶飘泪）
年方二八（真想就是十六啊）了，咱还和爹娘窝一屋住着，就算给自己的小房间贴上封条，老爸老妈的如何才能将我嫁出去方案还是粘着空气流动进我耳朵里。
媒婆登门无数次，我的气概一如革命英雄，打死咱也不相亲。要传出去多没面子呀，好歹我也是个拿着高薪的白领，用得着这样跟没人要似地往外塞么？
可是，真的就是没人追我呀！
正在着急之时，我偶然闯进网上那个同城约会，心里兴奋得狂失频一阵后，为了制定约会立马镇定下来。我仔细考虑了，这种方式真是好呀，人不知鬼不觉地从网上挖个男性出来见见面，共进晚餐，刺激又愉悦，合得来就继续交往，合不来也能蹭一顿晚餐，总之不赔。
本着简约有力的五点要求“未婚（无意插足的事我都不会干）、有车、有楼、有涵养、够浪漫”，我开始了隐密的同城约会。
第一次的约会我命名为“真诚”。想不互向往真诚的男士还真不少，经过周密研究，最后，我在应约的八个人中考虑再三地挑选出一位年届四十依然独身的公司副总。给他电话，他告诉我有车，天！我终于可以在公司同仁面前炫一下了，我赶紧约好时间让他到咱的写字楼前接我。
当他的雪铁龙轻轻驶来，我故意对斗起出门的同事说那是来接我吃饭的朋友。得意劲正在攀升之时，从车窗里露出了一片地中海，笑容里再弹出两颗守门牙，那一声“你好”说得就像唐老鸭，吓得我差点没晕。我满脸难堪地进入副座时，还听见同事们的哈哈大笑之声，真是无颜之极。更无奈的是，我到底是个定力不深的淑女，终于在席间难忍奋力外涌的狂笑，扑哧得他满面红酒，搞得不欢而散。
经过这次残酷的教训，接下来的约会我严正以待地加了要求：“五管端正，拒绝秃顶龅牙。”第二次选的对象是个广告公司的经理，因为他在邮件里告诉我“曾经婚过”，让我感动了他的坦诚直言。再接通他的电话，那端充满磁性的男中音在瞬间令我陶醉，于是迫不及待要坐进他的风神轿车。和他交往过几次的感觉真不错，甚至令我春心萌动，总在深夜想倾听他的声音，偶有一日打进，是个女人接的，“我来看我老公的，你们这些夜鸡就不要出动了！”晕，他还有老婆，次日我追电至他办公室，得到的回答是：“曾经婚过，依然在婚着！”一次次的挫败让我一次次地添加要求：“绝对单身！资料详尽！”
这次遇上的男人是用英文回邮的。其自称三十有余，是拿了USA的PASS的MBA，有车有楼有公司，之所以用同城约会的方式是由于一直在国外长大，在内地没什么朋友，个性较腼腆。看完伊妹儿我心慌意乱，想着终有缘分遇上个时尚男人。六，氛，车到，一帅哥微笑着朝我走来，“是你吗，是我！”
我被这简捷清爽的美式问候折服了，再看看他拉开车门时，在落日余晖里依然闪烁的全钻江诗丹顿，我双腿已激动得发抖，真真是“左手伸一伸，贵过我全身”呀。香格里拉西餐厅，帅哥要了陈年红，点了法国肉蚝和蜗牛，甚是丰厚。席间，用电死妹妹的眼凝视我，并细诉美式生活和自己创业的艰辛，“在美国的时候我们是男女合租，女孩子时下都不穿内衣在家里走动，空气都变得没那么束缚。对了，你平时穿什么CUP？B？C？”他发觉我脸泛羞红，接着说，“对不起，我在国外生活久了，说话有些过于开放，请不要介意，我们是不是结账找间PUB坐坐？”话毕，他叫着买单，“啊，包在车里，等我去拿！”我点头，然后坐了近半小时他也没进来，打他手机关机，那一顿1080元的晚餐我只得硬着头皮结算了。
最终为这心碎的银子在好友怀中放声痛哭时，她狂笑，“你这是什么同城约会，简直就是花痴中计！
阿宝真活宝（殷喜华）
潜水眼镜
阿宝逛街，进了一家体育用品专卖店，选来选去，看中一只潜水眼镜，黑底黄边，颜色款式赏心悦目，阿宝一看就爱不释手，想着游泳健儿带着潜水眼镜出水那一瞬间的英雄气概，阿宝早就想尝试带着潜水眼镜游泳的感觉了，时下是冬季，店主老板也不再进货，只剩下最后一只了，阿宝毫不犹豫就买了下来。
买回来就犯愁了，游泳要等到夏天才行啊，现在天气这么冷，也不能下水游泳，还要等半年的时间呢。阿宝每天带上潜水眼镜，对着镜子搔首弄姿，自我欣赏，感觉颇有游泳冠军的风采。骄傲之余总有遗憾，带着眼镜在水里的感觉一定很奇妙，眼睛不用再紧闭了吧？可以睁着眼睛在水下欣赏水底世界的奇妙了吧？一定想个办法去感受带着眼镜入水的感觉。
阿宝就是阿宝，聪明的脑袋就是会想点子，当天傍晚，单位的澡堂里，有一个带着黑底黄边潜水眼镜的家伙在热水池里潜水……
胖妻瘦姐
阿宝媳妇最近很郁闷，肚皮两侧的赘肉加一层又添一层，而且越来越厚实，抓着一大把，放下一大堆。晚上上床，着急地问阿宝：“老公，我胖不胖？”
“不胖不胖，一点都不胖，胖点可以抵御风寒。”
“都怪你都怪你，就是你总说我不胖，弄得我总不在意，现在越来越胖了。”
老公心里想着没说出口：“切，哪敢说你胖，说了又要怪我嫌你胖。”
阿宝姐姐最近也不开心，电视里热播杨贵妃，想着自己不够丰腴的身体，难免暗自神伤，不时的探探丈夫的口气：“老公，你是不是嫌我太瘦，你是不是喜欢丰满的女人？”
“怎么会？人家减肥都没你这样苗条的，天生丽质多好啊！”
老公无言以对，心里的话：“女人真麻烦，我说好话也不是，说歹话也不是。”
阿宝与姐夫谈起此事均无可奈何：“唉，女人心，海底的针，章鱼手多也摸不清啊！”
奇特交流
阿宝这几天跟媳妇闹别扭了，媳妇情急之下发誓不再跟阿宝说话。
阿宝每天接送儿子上下学，这天阿宝打算彻底打破这个僵局，接儿子的时间到了阿宝故意不动身，好像忘记接儿子。
阿宝看媳妇好像有点耐不住了，心里暗喜：哼！看你开口不开口。眼看着媳妇好像忍耐不住要开口说话了，阿宝正沾沾自喜呢，媳妇塞给他一张纸条，打开一看，上面写着：休想老娘开口，乖乖地去接你儿子，回来后你做饭，今天的菜是西红柿炒番茄、清蒸武昌鱼、麻婆豆腐、酸辣大白菜、紫菜鸡蛋汤。少一样我多两个星期不说话！
阿宝在后面接着写上几句话：为了争取提前两个星期你开口说话，请问哑巴媳妇，你创造的西红柿是怎么炒番茄的？
光学原理
阿宝闲着没事的时候，到单位的电工班去学学电工知识。
这天，电工班在设计舞台灯光，有个舞台造型动作，到时候需要配上比较强的光，照在那个造型上。电工小王建议在舞台左右两边的上方，各安上两个大射灯，四束光线照在同一个地方，到时候同时打亮，亮度就会提高，效果肯定让观众满意。
阿宝赶紧说：不行不行，你们想想，四束光一起照在一个地方，四条光柱就交叉在一起了，左边的光把右边的光吃了，右边的光吃了左边的光，光都抵消了哪里还能亮啊？！
初学电焊
要想在激烈的竞争社会立于不败之地，全方位人才是最强的，明白了这个道理，阿宝立志在三个月内学会车、钳、刨、铣。
那就先从电焊学起吧，之前阿宝也看过电焊师傅焊电焊，左手拿着面罩，右手拿焊钳，转眼就把两块铁连在一起了。聪明的阿宝毫不犹豫拿起电焊工具，将面罩举在头顶上，眼睛炯炯有神地盯着焊条走焊的那簇激光，像模像样开始了，几分钟后，师傅看到，叫阿宝赶紧停下来。
阿宝不解，师傅问：电焊面罩做什么用的？
阿宝说：走焊的时候很多飞起的电焊花可能会溅到头顶上，我这不是想保护我这一头乌黑亮丽的秀发嘛！
师傅告诉阿宝：面罩上的玻璃是减弱电焊产生的光，对这个面罩上的镜片你可以看到焊接的位置，走焊的情况。
第二天，阿宝两只眼睛已经成了兔子眼睛，肿得好厉害哦！
大伯的“别”字人生（文武皆彬）
大伯出生在新中国成立的那一天，于是取名“建国”。在他求学的黄金时段，像其他许多年轻人一样，大伯也因为一场场的政治运动荒废了学业，后来走上工作岗位，尽管也成了不大不小的领导，可大伯再也没有心思“充电”。所以，大伯的生活，始终是“别”字相伴，乐此不疲。
汉水发源地
听奶奶讲，大伯初中时，很喜欢足球。有一天上午，第四节是地理课，大伯的心早就飞到足球场上去了，想着中午好好踢一场。
老师显然是看出了大伯的心思，于是就问，张建国同学，你说长江最大的支流一一汉水，发源于什么地方？
这句话的前一半，大伯没听清楚，所以他就回答：“汗水发源于头上！”
同学们哄堂大笑。
茅盾何人
还是初中时，一次上语文课，老师说：“今天我们学习茅盾的《白杨礼赞》，谁能对作者作一下简单的介绍？”
大伯首先举手，老师便请他回答。
大伯胸有成竹地说：“茅盾是春秋战国时期的人……”
“谁说的？”老师愕然。
大伯不慌不忙地接着说：“上次课您讲了，‘矛盾’一词出自《韩非子》，韩非子是春秋战国时期的人，那么‘矛盾’当然也生活在那个年代呀！”
老师和同学对大伯振振有词的推论，啼笑皆非。
“宰予”就是杀我
刚上高中，大伯就辍学参加了“红卫兵”，北上京城，加入到轰轰烈烈的革命运动中了。
可是大伯有饭后睡午觉的习惯，不论春夏秋冬，天天如此。有一天，一个革命同志急于要批斗一位臭老九，然而他对那位臭老九说的“宰予昼寝”不明白，于是就来问大伯。可大伯还在睡觉，他等了又等，最后无奈只得把大伯叫醒。
大伯揉揉眼睛，便没好气地说：“这话你都不懂？告诉你，‘宰’就是杀，‘予’就是我，‘昼’就是大白天，‘寝’就是睡觉。全句连在一起，就是‘杀我，白天也要睡觉’！”
实际上，“宰予昼寝”是《论语》中的一句话，而宰予是孔子的一个学生的名字。
腰不可“掌”
后来由于组织安排，大伯回到家乡，继续革命。在一次群众集会上，大伯发表了重要讲话：
革命的同志们！我们有广大革命群众的支持，有党中央“掌腰”，还有什么困难不能克服呢……话未说完，台下已是议论纷纷，站在大伯旁边的一个同志一看不妙，忙提醒大伯：“‘掌’字旁边还有个‘提手’，应该是‘撑’。”大伯不以为然地答道：“一个手，两个手，反正有手才能‘掌’嘛。”
不学武术
大伯到了二十多岁后，慢慢也意识到再这样激情革命不行了，不仅无利于国家，也是毁了个人，于是他就找机会到县农业局上班了。
在奶奶的催促和撮合下，大伯也开始准备谈对象。一天上午他去公园同“女朋友”会面。对方说：“我最讨厌那些依靠父母，不学无术的人。”
大伯一听高兴得不行，连忙说：“对，对！年轻人打架，哪能靠父母帮忙，应该自己学点武术。像我，每天都在练少林拳和南拳……”
大伯也许是那几年打斗习惯了。可是他的话还没说完，那女孩已经走远了……
一律
后来大伯终于和“爱好文学”的大妈结婚。有一次大伯问大妈：“你最近老喜欢写什么七律，也没见报上登过，就不能少写几律？”
大妈：“那只有写五律了。”
大伯：“你最好写一律，既省时间又不费纸，或许还能得到稿酬。”
大妈：“这从何说起呀？”
大伯：“那天我用废报纸包东西，看见上面写着：‘来稿一律不退。’”
树下吊死的“鬼”
全国上下正在如火如荼地改革开放、搞活经济的时候，大伯的儿子，也就是我的堂哥智伟，也开始上学了。
有一天，智伟看到“槐”字，不认识，便问大伯：“爸爸，这是个什么字？”
大伯回答：“鬼呀。”
智伟又问：“鬼哪有‘木’字旁？”
大伯再回答：“这是树下吊死的鬼！”
听我的没错
一天晚上，智伟正在做地理作业，老师要求把靠近祖国南面的国家写出5个来。智伟想了半天，只写了印度、柬埔寨、缅甸和越南4个国家，于是就去问大伯。
大伯也说不清楚，便说：“去把世界地图拿来，一查不就知道了。”
智伟把地图拿来，大伯看了一下说：“这不是嘛，还有一个秦国！”
“秦国？”智伟疑惑地看着地图。待他看清之后高兴地说：“对了，是泰国。”
“什么泰国，是秦国嘛，他们的国王叫秦始皇。”大伯说，“听我的没错，我比你懂得多！”
风马牛不相及
四十多岁时，大伯终于混到了农业局局长的宝座。有一次，大伯带队到邻县兄弟单位去考察取经，碰巧对方局长是个爱咬文嚼字的家伙。
他问大伯：“贵县风土如何？”
大伯回答：“风还不大，土却不少。”
“春花怎样？”
“今年棉花二百八。”
“绅粮如何？”
“我的身量能穿二尺八。”
“百姓怎样？”
“白杏只有两棵，屋后红杏却不少。”
“我问的是黎庶（黎民百姓）！”
“梨树倒是不少，可惜开花不多。”
对方大笑了，大声说：“张局长真幽默，不过我不是问什么梨呀杏的，我是问您的小民！”
大伯很是奇怪，但还是说：“回局长，我的小名张大嘴……”
弊病
今年春天换届时，因为没有大的业绩，大伯退休当顾问了。局里为他举行欢送会，全局的同志都参加了，烟糖满桌，欢声笑语。闲聊时，大家说起了吸烟的害处，大伯深有体会地说：“吸烟的鳖病很多。”
“应该是弊病。老局长！”新任局长，也就是原来的副局长态度诚恳地纠正着。
“怎么会是弊病，鳖病嘛！”大伯以权威的语气做了结论。
“不对，这个字是弊，不是鳖。”几位处长、科长也态度诚恳地纠正着。有的还拿出字典给大伯看：弊，坏处、毛病的意思；鳖，是指河里的王八。
大伯脸一下红了，这么大年龄，都退休了还让人家笑话。回家时，大伯想了一路，在近十年的局会议上，他经常提到“鳖病”二字，为什么就没有一个人吭声呢…………
经过了这么多事故，退休后闲下无事的大伯，决定好好补一下课，戴上老花镜，背起了新华字典！！！
角色反串（寒江雪）
老婆用一只手托起我的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”我把她的手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”
老婆是个电影迷，自从看了《梅兰芳》，便对黎明男扮女装的妩媚造型叹为观止，疯狂地迷上了反串—老将自己想象成男人，而我，就成了“他”的“女人”。