把自己的意见看做是绝对正确的，而别人的意见是愚蠢幼稚、荒诞无稽，那你就伤害了别人的感情。因此，不应该在小节处争论不休，即使你不同意对方意见，你最好仍要表示对方意见中你所赞同的看法，以便缓和一下谈话气氛，使对方觉得你并不是抹煞别人的一切。无论你的意见和看法与对方的意见和看法距离多么遥远，冲突得多么厉害，绝对不要表现出一种无可商量的态度。如果你是一个善于谈话的人，你一定要小心地使谈话不要陷入僵局，使谈话能维持下去。
在说话时，别人最怕你是怎样的一个人呢？别人最怕你是个武断的人，什么都走向极端。认为自己所说的话，就是天经地义，一点也不能更改。为了让别人有考虑的余地，你要尽量缓和，最好能够避免使用“绝对是这样”的说法。你可以说：“有时候是这样的，有些时候是那样的”。甚至你可以说：“大多数人都是这样的，其效果比别人的要好”。更重要的是，你不要用一种教训人的语气来说话，也不要用一种非常肯定的口气来讲话，以避免和别人争论，使别人不高兴，让人难以接受。
避免争论可以节省你的大量时间和精力，使你投入到完善你的观点和实践你的观点的工作中去。完全没有必要浪费太多的精力去干那种没有结果也毫无意义的事情。少去了面红耳赤的争论，只会使双方相互尊重，从而增进友谊，有利于思想交流和意见的交换。
避免争论，大致可以从以下几方面做起：
a欢迎不同的意见
当你与别人的意见始终不能统一的时候，这时就要求舍弃其中之一。人的脑力是有限的，有些方面不可能完全想到，因而别人的意见是从另外一个人的角度提出的，总有些可取之处，或者比自己的更好。这时你就应该冷静地思考，或两者互补，或择其善者。如果采取了别人的意见，就应该衷心感谢对方，因为有可能此意见使你避开了一个重大的错误，甚至奠定了你一生成功的基础。
b不要相信直觉
每个人都不愿意听到与自己不同的声音。每当别人提出与你不同的意见时，你的第一个反应是要自卫，为自己的意见进行辩护并竭力地去寻找根据。这完全没有必要。这时你要平心静气地、公平、谨慎地对待两种观点（包括你自己的），并时刻提防你的直觉（自卫意识）对你做出正确抉择的影响。值得一提的是，有的人脾气不大好，听不得反对意见，一听见就会暴躁起来。这时就应控制你的脾气，让别人陈述自己的观点，不然，就未免气量太小了。
c耐心把话听完
每次对方提出一个不同的观点，不能只听一点就开始发作。要让别人有说话的机会。这样一是尊重对方，二是让自己更多地了解对方的观点，好判断此观点是否可取，努力建立了解的桥梁，使双方都完全知道对方的意思，不要弄巧成拙；否则的话，只会增加彼此沟通的障碍和困难，加深双方的误解。
d仔细考虑反对者的意见
在听完对方的话后，首先想的就是去找你同意的意见，看是否有相同之处。如果对方提出的观点是正确的，应放弃自己的观点，而考虑采取他们的意见。一味地坚持己见，只会使自己处于尴尬境地。因为照此下去，你只会做错。而到那时，给你提意见的人会对你说：“早已给你说了，还那么固执，知道谁是对的了吧！”这时，自己怎么下台？所以为避免出现这种情况，最好是给对方一点时间，把问题考虑清楚，而不要诉诸于争论。建议当天稍后或第二天再交换意见。这使双方都有时间，把所有事实都考虑进去，以找出最好的方案。这时就应进行一下反思：“反对者的意见，是完全对的，还是有部分是对的？他们的立场或理由是不是有道理？我的反应到底是有益于解决问题还是仅仅会减轻一些挫折感？我的反应会使我的反对者远离我还是亲近我？我的反应会不会提高别人对我的评价？我将会胜利还是失败？如果我胜利了，我将要付出什么样的代价？如果我不说话，不同的意见就会消失了吗？这个难题会不会是我的一次机会？”
e真诚对待他人
如果对方的观点是正确的，就应该积极地采纳，并主动指出自己观点的不足和错误的地方。这样做了，有助于解除反对者的武装，减少他们的防卫，同时也缓和了气氛。同时要明白，对方既然表达了不同的意见，表明他对这件事情与你一样的关心。因而不要把他们当做防卫的对象，不能因为提出了不同的意见就把他们当做“敌人”；反而应该感谢他们的关心和帮助。这样，本来也许是反对你的人也会变成你的朋友。
歌剧男高音歌唱家真·皮尔士结婚差不多有50年之久了。一次他说：“我太太和我在很久以前就订下了协议，不论我们对对方如何的愤怒不满，我们都一直遵守着这项协议。这项协议是：当一个人大吼的时候，另一个人就应该静听——因为当两个人都大吼的时候，就没有沟通可言了，有的只是噪音和震动。”
那么，面对双方争辩的情况时，要怎样做才不会招致反感，甚至还能发挥说服力呢？
在此，列举以下几个步骤以供参考，如果能够一步一步照着去做的话，相信对成功地说服对方会很有帮助。
①当对方在说服的时候，要耐心倾听，搭腔附和，且表现得很真诚。
②对于对方要说服的内容，要先认同、接受，让对方看得出你要接受的意愿。
③以询问的方式找出解决的方法，不要提出反对的意见。
④找出问题点有争议的地方，委婉地慢慢地说服对方。
特别是有关不要提出反对的意见这一点。要理论性地分析、综合各种结论之后再下判断。而且尽量避免“为什么是这样？”“为什么必须这样？”“为什么非这样不可？”“为什么变成这样？”等类似的较强硬的口气。
但是，还有一点很重要，就是不要让对方觉得你是个“打破沙锅问到底的人”。所以，千万不要为了执著于与对方争辩，尽顾着自己一直说，直到对方表示不悦。像这样的人，不管在哪里都一定是很容易就被激怒的，也没有注意到自己的说话态度傲慢的，反正就是要对方说出了“是”才会罢休。其实这样做，往往得不到真正的“是”。
相反地，对方也有可能是这种类型。说话容易偏离主题，又很情绪化，无法提出正面的言论，这样根本谈不上是说服。讨论的目的并不在于谁胜谁负，而只是说服过程之一而已。
卡耐基曾这样建议读者如何避免把“不同意”演变成“争论”：“欢迎不同的意见。记得这句俗话：‘假如两个合伙人的意见总是相同，则必有一人是多余的。’假如有些观点你没有考虑到，那么应该感谢那个引起你注意的人。也许，这个不同的意见可以帮助修正你自己的观点，以避免造成严重的错误。
“别相信自己直觉的印象，我们对自己不同意的状况，最先的自然反应就是抵制。要小心，要冷静，要留意你的第一个反应。注意，这可能是你最坏的反应，而不是最好的。
“要诚实。若有犯错的地方，要坦然承认，并且为此向对方道歉。如此一来，对方也会解除武装，减低对抗意识。
“控制自己的脾气。记住，由一个人如何控制脾气，便可以量出他的气度的大小。
“先注意听。给对方说话的机会，让他们把话讲完。别抵制、攻击或争论，因为这只会造成障碍。试着建立起能彼此了解的桥梁，而不是建立会造成更大误解的障碍。
“注意两者之间是否有相同之处。在你仔细听完对方的话之后，注意是否有某些观点你也觉得同意。
“感谢对方提供意见。对方竟然花了不少时间来表示反对，就显示出他对你所关心的问题具有兴趣。不要认为他们搅局，要认为他们想帮助你。也许这么一来，你们反倒能成为好朋友。
“答应仔细研究并考虑对方的意见，并说到做到。对方的意见很可能是对的，所以不必急着往下进行。不妨答应考虑对方的意见，以免发生问题时，对方有机会说：‘我们早就想告诉你，只是你不听。’
“不必急着行动，要给双方思考问题的时间。建议稍后举行再谈，以便有充分时间思考问题。在准备期间，不妨先问自己以下几个问题：对方的意见对吗？还是部分是对的？他们的论点有何长处？我的反映会解决问题吗？还是适得其反？我的反映是把双方的距离拉近或拉远？我的反映会提高别人对我的评估吗？我会输，或赢，得付出什么代价？如果我保持沉默，事情会得到解决吗？这个困境会是我的另一转机吗？”
所以，你要说服对方，就请遵循说服的第一个原则：惟一能从争辩中获得好处的办法是避免争辩。
◎？"善言待人
人性本身充满了矛盾——真与假，善与恶，美与丑。而一个人要想活得更加快乐、幸福而有意义，就应该使自己多一点真、善、美的东西。有些人似乎生来就不友善，他们对待别人，对待周围的世界，对待生活，甚至对待自己，似乎充满了恶意。让我们试想，如果你对他人没有真诚、毫不友好，又怎能期望从他人身上得到友善的回报？当你与人相处时，请记住“投之以桃，报之以李”这一准则。
我们有时也许激怒了他人，或者被人激怒。当你被人激怒，并且说了一大堆气话之后，你确实可以控制一下自己的情绪，让自己得到一些轻松，但是你想过他人没有？别人会怎样呢？他会分享你的轻松感吗？你那充满愤怒的声调、敌对的态度，真能够使他接受你的观点吗？
威尔逊这样说：“如果您想以拳相待，那我同样也将以牙还牙。假如你说：‘让我们坐下来一起研究一下这个问题，如果我们有分歧意见，则可以分析一下分歧的原因。’这样一来，我们就会很快发现我们之间的分歧并没有严重到拳脚相见的地步。相反，我们会发现在很多问题上我们的意见是一致的，只要我们对自己加以克制并对他人以诚相见，就一定会找到共同语言。”
但威尔逊的这番说法显然还不及小洛克菲勒。
早在1915年的时候，小洛克菲勒还是科罗拉多州一个不起眼的小人物。当时，发生了美国工业史上最激烈的罢工，并且持续达两年之久。愤怒的矿工要求科罗拉多燃料钢铁公司提高薪水，小洛克菲勒正负责管理这家公司。由于群情义愤，公司的财产遭受破坏，军队前来镇压，因而造成流血，不少罢工工人被射杀。
在那样的情况下，可说是民怨沸腾。小洛克菲勒后来却赢得了罢工者的信服，他是怎么做到的呢？首先，小洛克菲勒用了几个星期的时间谋求与罢工者建立友好关系，而后向罢工工人代表发表了热情洋溢的讲话。他的讲话真可称之为演讲中的经典。它产生了奇妙的效果，缓和并阻止了向他袭来的仇恨浪潮。在这次讲话之后出现了一批洛克菲勒的崇拜者，部分罢工者只字未提为之而长期斗争的、提高工资的要求，便恢复了生产。
下面就是这篇演讲杰作的开头，请注意其中有多少和善友好的话语。请你不要忘记，小洛克菲勒是在和几天以前想把他绞死的人讲话的。尽管这样，他还是表示了极大的诚恳和友好，甚至比在一伙传教士面前讲演表现得还诚恳。他在讲话中运用了感人肺腑的语言。不但平息了众怒，还为他自己赢得了不少赞赏。演说的内容是这样的：
这将是我一生当中最值得纪念的日子，因为这是我第一次有幸能和这家大公司的员工代表，还有公司行政人员和管理人员见面。我可以告诉你们，我很高兴站在这里，有生之年都不会忘记这次聚会。假如这次聚会提早两个星期举行，那么对你们来说，我只是个陌生人，我也只认得少数几张面孔。由于上个星期以来，我有机会拜访整个南区矿场的附近营地，私下和大部分代表交谈过。我拜访过你们的家庭，与你们的家人见面，因而现在我不算是陌生人，可以说是朋友了。基于这份互助的友谊，我很高兴有这个机会和大家讨论我们的共同利益。
由于这个会议是由资方和劳工代表所组成，承蒙你们的好意，我得以坐在这里。虽然我并非股东或劳工，但我深觉与你们关系密切。从某种意义上说，也代表了劳工和资方。
多么出色的一番演讲，这可能是说服对方，从而化敌为友的一种最佳的艺术表现形式之一。假如小洛克菲勒采用的是另一种方法，与矿工们争得面红耳赤，用不堪入耳的话骂他们，或用话暗示错在他们，用各种理由证明矿工的不是，你想结果如何？只会招惹更多的怨愤和暴行。
纽约州的工程师史德伯希望他的房租能够减低，但他知道房东很难缠。“我写了一封信给他，”史德伯在卡耐基的讲习班上说，“通知他，合约期一满，我立刻就要搬出去。”事实上，我不想搬，如果租金能减低，我愿意继续住下去；但看来并不可能，因为其他的房客都试过——失败了。大家都对我说，房东很难打交道。但是，我对自己说，现在我正在学习为人处世这一课，不妨试试，看看是否有效。