朋友之间相处理应直率、大方、亲切、不矫揉造作,但如果过于散漫,不拘小节,则会使朋友感到你粗鲁不自重。也许你和一般人相处会以理性约束自我,但与朋友相聚就忘乎所以,指手画脚、信口雌黄、天马行空,在朋友讲话时肆意阻断、讥讽嘲弄、左顾右盼、心不在焉等。也许你觉得这是你的自然流露,但朋友会觉得你有失礼仪,没有风度和修养,对你产生一种厌恶轻蔑之感。所以,在朋友面前应自然而不失自重,热烈而不失态,做到有分寸、有节制。
(2)过于张扬,言语无忌,伤害朋友的自尊心
也许你与朋友的关系异常亲密,可以说是无话不谈,而你的才学、相貌、家庭、前途等令人羡慕,高出你朋友一头,但你不分场合,尤其与朋友在一起时,锋芒毕露,过于表现自己,言谈之中流露出一种优越感,就会使朋友感到你在居高临下地对他说话,在有意炫耀、抬高自己,朋友的自尊心就会受到伤害,朋友很可能觉得和你有太强的距离感。因此,在与朋友交往时,要保持理智,态度谦逊,虚怀若谷,把自己放在与朋友平等的地位,千万不能忘了朋友的存在。
(3)不分彼此,把朋友的当成自己的,让朋友对你产生厌恶
朋友之间最容易忽视的就是对彼此的物品处理不慎,常以为“朋友间何分彼此”,对朋友之物,不经许可便擅自使用,而且不加爱惜,有时迟还或不还。一次两次的话,朋友很可能碍于情面,不好意思指责,久而久之则会使朋友认为你过于放肆,对你产生防范心理。实际上,朋友之间除了友情,还有一种微妙的契约关系。以实物而言,彼此的东西一般都可随时借用,这是超出一般关系之处,但是你与朋友对对方之物首先应该有一个观念:“这是朋友之物,更当加倍珍惜”,“亲兄弟,明算账”。
(4)不分场合、不识时务地打扰朋友,使朋友对你感到厌倦
当你上朋友家时,若遇上朋友正在休息午睡,或正和亲人相聚,或同别的朋友准备外出时,你也许自恃挚友,不顾时间场合,不看朋友脸色地打扰,会使朋友认为你太没有教养,不识时务,不近人情,以后就会想方设法躲避你,害怕你再打扰他的私生活。所以,每逢此时此景,你一定要反应迅速,稍稍寒暄几句就知趣告辞。学会珍惜朋友的时间和尊重朋友的私生活。
(5)交浅言深,大肆鼓吹你与朋友的关系,使朋友认为你是个轻浮之人
朋友是拿来交的,而不是拿来说的。与朋友相处不久,就拿朋友说事,搞得像亲兄弟似的,朋友会暗生怀疑,认为你不是交友,而是另有所图,不敢与你真心相处。长此以往,朋友一定会认为你过于轻浮,不愿再和你交往。所以,朋友之交,理应真诚相待,切不可拿朋友当吹嘘的资本。
(6)强制朋友做事,让朋友觉得你霸道无理
想让朋友帮忙时,不事前通知,就登门提出要求;不顾朋友是否情愿,强行拉他与你同去参加某项活动。这都会使朋友感到你的霸道与无理。朋友如果已有活动安排且不便更改那就更让他难堪,对你所求,答应的话则打乱自己的计划,而拒绝又在情面上过意不去。或许朋友表面乐意做,但心中却有几分不快,认为你太霸道,不讲道理。所以,请朋友帮忙时一定要谨守应有的礼仪,必须事先告知对方,采取商量口吻,尽量在朋友空闲时提出要求,同时要记住:己所不欲,勿施于人;己所不欲,勿强于人。
(7)言辞尖酸刻薄,得理不饶人,使朋友觉得你极为可恶可憎
有时你好胜心切,在大庭广众之下,肆意卖弄自己,贬低朋友或他人,用词又极其刻薄,以挖苦嘲笑为能事,却不知这样做会大伤朋友和气,使朋友感到人格受辱,认为你缺少家教,后悔误交了你。也许你还不以为然,认为朋友之间开个玩笑何必当真,殊不知说出去的话就是泼出去的水,再也难收回来,何况你究竟是什么意思朋友怎么知道?所以,朋友相处,尤其在众人面前,应和蔼相待,互敬互慕互尊,切勿乱开玩笑,恶语伤人。
朋友之间固然不须讲究太多,但也千万不能失去应有的礼仪。
5.滴水之恩,涌泉相报
俗话说:“受人点滴之恩,当涌泉相报。”就是说我们要常怀感谢的心,来看待朋友的帮助。
人际交往中,很多人都认为朋友的帮助是理所当然的,认为既然是朋友,就应该两肋插刀。但是如果你转换一下思维就会发现,这是人际交往中的错误观点,因为朋友没有帮你的义务,帮你是出于他的意愿,不帮你也是天经地义的。因此,朋友的帮助,点点滴滴都是人情,要心存感激。
一次,古罗马众神决定举行一次欢迎会,邀请全体美德神参加。真、善、美、诚以及各美德神都应邀出席,他们和睦相处,友好地谈论着,玩得很痛快。但是主神注意到,有两位客人互相回避,不肯接近。主神向信使神述说了这一情况,要他去看看这是怎么回事。信使神立即将这两位客人带到了一起,并为他们互相介绍。
“你们两个以前从未见过面吗?”信使神说。
“没有,从来没有。”一位客人说,“我叫慷慨。”
“久仰,久仰!”另一位客人说,“我叫感激。”
正如这个故事所揭示的,生活中慷慨的行为总是难以得到真诚的感激。事实上,我们每个人每天的生活都在充满着他人的奉献,只是很少有人会想到这一点。
有一位杰出的美国软件师曾说,他很喜欢中国的女孩子。他表示,西方女性把男士们的绅士行为视为理所当然的事情。男士们帮女士提重物、搬东西、开门、拉椅子,都被视为理所当然。同时在西方的教育下,男士也视这些绅士行为是理所当然。但有一件事让他改变了他以前的看法。
有一次他们公司扩大营运,他们部门从10楼搬到8楼,每个人必须把自己的东西和一桌一椅搬下去,当这位美国的软件师搬张椅子时,发现椅子挺重的,他担心一个女孩子如何搬得动,于是他告诉那位中国女孩,椅子还是交给有力气的男同事搬为好。结果一路上,女同事陪他们聊天,男同事搬好了,女同事还忙着倒开水、泡咖啡给他们喝。他后来讲道:“在我们国家,搬运重物理所当然是男孩子的工作,没有人会陪你聊天,没有人会感激地倒开水、泡咖啡,也许是中国人没这个观念,但是中国女孩体恤别人的作风,非常可爱,我们不但乐意帮她们,而且很开心,这种受人尊重的感觉真好。”
很多时候,我们会把别人对自己的好心视为理所当然,朋友乐于与我们交往,一些小事情,当然十分乐意帮忙。但是,谁都不愿看到自己的好心得不到好报,一次两次也许还可以忍受,但是长期没有回报,渐渐地朋友似乎不再那么乐意助人了。
也许有人会说,找朋友帮忙,给钱、请吃顿饭、送个东西,好像把友谊贬低了,把朋友的交情看俗了。这种观点是大错特错的,适度地表达我们的感激是必要的,也许我们不懂得比较高尚的做法,吃顿饭、送个小礼物,也仅能表达我们万分之一的感谢,但它的作用不在于行为本身,而在于心意,不管对方是否接受我们的感激之情,最重要的是,我们说出来了,对方也听到了,知道我们有多在乎这件事。
我们应当牢记一句话:点滴之恩当涌泉相报。今天朋友抽空过来看你,即使你当时正忙得不可开交,没有时间接待,也应心怀感激,因为他在惦记着你。与人相处也要时常转换一下自己的思维,常做换位思考,那样会让你有意外的收获。
6.朋友分类,区别对待
不管什么人,只要在社会中生存,就必须靠朋友帮忙,虽然有的朋友不能帮你什么忙,甚至还会拖累你,但没有朋友却会无路可走。尤其当今这个知识经济时代,信息的重要性更是非同一般,一个朋友有意无意的一句话,就可能蕴藏着巨大商机。所以,广交朋友不仅会带来精神的慰藉,更是无数机会的源泉。
每一片树叶看上去都相似,实际上却都不相同。朋友也是这样,有的正直无私,有的别有所图,有的是事业上的伙伴,有的只是酒桌上的知己……对这些形形色色的朋友,只有区别对待,才能正确“亲近”,合理利用这些资源。
有的人交际活动很多,整天为应付朋友而忙忙碌碌,甚至叫苦连天。朋友网织得虽然很大,但漏洞百出,而且又有许多死结,结果使用起来没有效果,撒进海里网不到鱼。
有个地方官员,朋友无数,三教九流都有,他也曾向人夸耀,说他朋友之多,天下第一。
我是他的邻居,当然也是他的朋友之一,我曾问他,朋友这么多,你都同等对待吗?
他沉思了一下,对我说:“当然不可以同等对待,要分类的。”
他说他交朋友都是诚心的,不会利用朋友,也不会欺骗朋友,但别人来和他做朋友却不一定是诚心的。在他的朋友中,真挚诚恳的朋友固然很多,但想从他身上获取一点利益,心存他意的朋友也不少。
“对心存他意,不够诚恳的朋友,我总不能也对他推心置腹吧,那只会害了我自己呀!”
所以,在不得罪朋友的情况下,他把朋友分了“类”:“刎颈之交”、“推心置腹”、“可商大事”、“酒肉朋友”、“点头哈哈”、“保持距离”等。
他就根据这些等级来决定与对方来往的频率和自己心窗打开的程度。
他曾说,“我过去就是因为把谁都当好朋友,受到了不少伤害,包括物质上和心灵上的伤害,所以今天才会把朋友分等级”。
把朋友分等级似乎无情,但听了那位官员的话,我觉得分类的确有必要——为了保护自己免受别人伤害。
人的精力是有限的,交际一定要理顺关系网,建立一个朋友档案,该增的增,该删的删,该修的修,该补的补。如何做到这一点呢?把他们通通纳入我们的“朋友档案”。
“朋友档案”的建立其实很简单。
首先,把我们的老朋友的资料整理出来,并做成记录。这样,当我们有需要时,冲着老朋友的关系,相信他们会给我们某种程度的帮助。这种朋友关系,如能加以维护,将是一笔相当大的资源。当然,要加强与这些朋友的关系,必须时常参加朋友聚会,并且随时注意朋友动态。
其次,把我们身边最有用的朋友的资料建立起来,对他们的专长、住所应有详细的记录。他们的工作有变动时,也要在资料上予以修改,以免必要时找不到人。而了解这些变动情况,则有赖于我们平时和他们的联络。
朋友的资料越细越好,我们还可以记下他们的生日。在他们生日时写上一张贺卡或请吃个便饭,保证与朋友的关系不断线。